Дорогие девушки грузного телосложения, ну почему вас так и тянет одеваться, как будто в вас 45 кг?!
Все эти маленькие платьица, лосины, шорты вам не идут. Более того, окружающие вынуждены терпеть виды ваших жиров и целлюлита. Ну хочется вам так одеваться — похудейте! Либо носите что-то более аккуратное и менее вызывающее.
Посмотрите на Анфису Чехову, она тоже немаленькая, но с достоинством подчёркивает свои прелести. Имейте чувство вкуса и меры, и тогда мужчины не будут плеваться вам в след и шутить, что вы «на массе».
Наверняка здесь присутствуют в качестве читателей сотрудники всякого рода магазинов одежды. Так вот, ребята, пожалуйста, включайте иногда аккуратность, когда обращаетесь с продаваемыми вами вещами!
Я сейчас говорю о противоугонных устройствах и креплении их к вещам. Старайтесь, пожалуйста, крепить их так, чтобы исключить повреждение вещи в месте крепления! Отличный вариант — на шве или, при его отсутствии, на сгибе воротника (при его присутствии).
Вы же очень часто вешаете «противоугонки» в любом произвольном месте, а именно на основном элементе одежды (на спине футболки, подоле юбки или платья), что приводит к разрыву ткани в этих местах в процессе эксплуатации. Покупаешь себе хорошую, брендовую и далеко не дешёвую рубашку-поло, а через пару месяцев обнаруживаешь в месте крепления магнита-противоугонки дырки, которые разрастаются всё сильнее и сильнее.
Не задолбали, я не так часто покупаю одежду, но досадно.
А меня задолбали ленивые и просто не умеющие читать люди.
Вот опять недавно: некий деятель жалуется всем встречным-поперечным на обманувшую его авиакомпанию. Я только пожимаю плечами — по удачному совпадению я буквально за час до этого изучала цены на билеты на сайте этой же авиакомпании. Стоит ткнуть в стоимость билета, как тебе тут же удобным маркированным списком выдают, что в эту стоимость входит, а что — нет. Да, есть очаровательно дешёвые билеты, в которые не входит багаж, только ручная кладь. Это написано. Буквами. Без сложных бюрократических фраз, в которых не поймёшь, что вообще хотели сказать.
Только, естественно, наш герой полез на сайт-агрегатор, увидел дешёвый вариант перелёта и бодро клацнул «купить», даже не полюбопытствовав, а что он, собственно, покупает, хотя лишних денежек у него не водится.
В магазине яркие ценники — при покупке второго товара цена такая-то. Да, цена при покупке двух написана крупно, а обычная — мелко, но про два товара там тоже аршинными буквами. Сколько раз я застревала на кассе, потому что кто-то не увидел эту чёртову двойку, ему не хватало денег (чаще всего мужику на пиво), а товар уже пробит, надо оформлять возврат… Естественно, «слепошарый» покупатель стоит и ругается на жуликов. Ведь действительно, зачем читать на ценнике какие-то буковки, которых там обычно нет. Ничего ценного не напишут.
Если я следующая в очереди, то и меня пригласят посетовать за компанию. Обойдётесь. Видите две пачки орешков? Акция, купить сразу две выгоднее, на ценнике большими буквами написано — две!
Я прекрасно понимаю, что можно не заметить сносочку мелкими буковками, что в договор на 10 страниц можно «спрятать» интересные сюрпризы, но договор тоже лучше попробовать прочитать.
И вот чего уж точно не стоит делать, это ходить и рассказывать, какие вокруг зловредные гады, жулики и мошенники. Потому что если это и жульничество, то рассчитанное на дурачка. Ну и кто вы после этого?
Так что жалуйтесь на свою глупость и невнимательность, перестаньте задалбывать окружающих рассказами о мошенниках и научитесь уже сами хоть немного заботиться о своих интересах.
Тысячу раз уже на этом сайте мусолили тему: рожать — не рожать, овуляшки — чайлдхейтеры, призвание женщины — спиногрызы. Я не хочу клепать ярлыки, а просто попрошу обе стороны немного прислушаться к тому, что я сейчас скажу.
Жизнь любого человека уникальна и неповторима. Каждого человека ждёт свой путь. У кого-то он сложится одним образом, у кого-то — другим. Все мы, люди, заслуживаем, если не уважения, то хотя бы отсутствия оскорблений.
Пожалуйста, если вы используете в своей речи фразы: «Нерожавшая женщина — не женщина вовсе», «Если нет детей, то ты просто феминистка и состаришься с кошками», «Дети — смысл жизни и существования женщины», будьте в курсе — вы не высказали свою точку зрения, вы оскорбили людей. И да, вашей целью было донести не свою правоту, а просто обидеть кого-то. А имеет ли ценность хоть одно слово, вылетевшее изо рта такого человека?
Есть тысячи слов и формулировок, которые помогут объяснить вашу позицию, не задев чувств других людей. И раз вы сами не можете их подобрать, я подскажу:
«Я безумно счастлива быть матерью/отцом. Мне бы хотелось, чтобы ты испытал (а) подобное счастье».
«Для меня — смысл жизни в детях, это именно то, что наполняет всё моё существование смыслом. Это нормально, что у тебя иначе, от этого ты не стал для меня худшим другом».
«Я не жалею, что посвятила себя дому, и надеюсь, ты не жалеешь, что посвятила себя карьере».
Пожалуйста, попытайтесь нести свет в массы без унижений и линчеваний. Только тогда ваши слова приобретут вес. А до тех пор все ваши «я познал жизнь и сейчас тебя научу» — просто злобное карканье.
Знаете, я из того поколения людей, которые с мечтательной тоской в сердце вспоминают приятные моменты из детства, которое прошло в так называемых «лихих 90-х». Давайте не будем разводить баталии, как хорошо или плохо было то время, суть не в этом. Я вспоминаю 90-е только потому, что моя задолбашка берёт начало из тех лет.
Денег у нас, как и у многих в тот период, было не много, а друзей и родственников — наоборот, и все приятельствовали. И вот как-то так всегда получалось, что с пустыми руками оказываться было неприлично (даже если не ты в гостях, а к тебе пришли), и родня делала что? Правильно! Дарила (чаще всего ребёнку) что-то из своих вещей. И чаще всего это была книжка или игрушка младшего ребёнка. То есть мои.
Я буквально вижу, как уже раздуваются щеки у оппонентов — мол, пойми родителей и не будь жлобом. Я понимаю и я не жлоб. И тогда всё понимал. И ни слова не говорил, принимая ситуацию и только иногда пряча самое-самое важное для меня, чтоб ни-ни.
Но вот прошли года и даже десятилетия. Такой ситуации давно нет. Вот только с тех пор я ужасно ненавижу, когда трогают мои вещи. Совсем. Потому что люди, пережившие тот период, нет-нет, да и имеют привычку, придя к тебе в гости, что-то выпросить в подарок. Как трофей.
Напоминаю, я не жадный. Если вам нравится моя вещь, я могу помочь вам найти её в интернете или в магазине. Если вы хотите, чтобы именно это у вас появилось, как подарок, тоже без вопросов. В одну из ближайших же встреч, а то и просто заскочив на чашку чая, я как бы невзначай подарю то, что вам приглянулось. Ага, просто так и без повода.
Но не трогайте моё. Это моя вещь, почему я должен ею делиться? Да, мы родня. Да, хорошо общаемся. Нет, вещь не отдам. Да, у меня много всякого и разного. Но у каждой из вещей есть своя история и причина быть тут.
А на вопрос моей подруги «Почему вообще гости считают, что ты должен что-то им дарить из своих вещей?» я до сих пор не знаю ответа. Наверное, тут уместна будет фраза про «сели на шею и свесили ноги». Видимо, так и есть, а потому моя задолбашка адресована самому себе. Но, тем не менее, люди, которые постоянно норовят присвоить моё со словами: «Ой, какой кулон! Можно я заберу?», вы задолбали!
Поделюсь, пожалуй, свой специфической задолбашкой. Я девушка, мне двадцать семь лет, но у меня уже очень много седых волос. Добрая половина, если уж совсем честно. Причём на самом видном месте, прямо вдоль пробора. Нарушенная пигментация, наследственная. Все родственники, и со стороны матери, и со стороны отца, поседели довольно рано.
Сама седина меня не напрягает. Волосы я и так крашу последние лет десять, просто потому, что рыжий цвет мне нравится больше, чем мой натуральный. Но как только краска начинает сходить, и становятся видны полуседые корни, я не знаю, куда девать от бесконечных «ой».
«Ой, ты седая?», «Ой, а сколько тебе лет?», «Ой, такая молодая!», «Ой, а почему это?», «Ой, ты, верное, нервничаешь много?». И всё это от малознакомых, а то и вовсе незнакомых людей. Например, от посетителей кафе, в котором я работаю. А их я даже послать подальше не могу, потому что администратор кафе должен быть милым и приветливым, даже если ему вот сейчас очень хочется надеть на голову этого любопытного придурка чугунную супницу.
Боже мой, люди, неужели вокруг вас нет предмета поинтересней, чем моя седая макушка? Ну какая вам разница, почему она седая? Зачем вообще задавать личные вопросы чужому человеку? Достали!
Помните годы чудесные? Школьные то бишь. Ну, и институтские тоже. Я хорошо помню вечные высказывания преподавателей о том, что звонок для учителя, а не для ученика, и о том, что все свои дела надо делать на перемене. В частности это касалось такого простого, казалось бы, действа, как поход в туалет.
Ну, объясните мне, почему, если тебе вдруг потребовалось посетить это заведение во время урока, ты должен поднять руку и, встав при всем честном народе, озвучить свою потребность? А в ответ услышать, что для всех дел есть перемена. Ага, часть которой для учителя, часть для того, чтобы добежать и разложиться в другой аудитории. А в туалет тебе надо сейчас. Но ты подожди…
Я всё понимаю, всегда были те, кто под этим предлогом пытался часть занятия провести, как говорится, не по теме. Но не все же такие. И я, как девочка с соответствующей душевной организацией, была вынуждена терпеть. Терпеть, потому что было неудобно просить, потому что было неудобно получить отказ. И так продолждалось даже в институте.
Это же касалось попыток попить воды. А явившись однажды на пару в институте с кофе (единственное, что удалось успеть схватить по дороге, потому что звонок, он, знаете ли, для учителя), я выслушала целую лекцию о том, что кофе — это для столовой и т. д.
Вы задолбали! Уже уехав учиться из страны к махровым капиталистам, я с удивлением и облегчением обнаружила, что могу просто встать и выйти, не отпрашиваясь, могу пить кофе и воду, не из-под парты, а просто так, могу сосать леденец, могу съесть конфету. И никого это не волнует. Я не нарушаю порядок занятия, а если за это время что-то могу пропустить — это моя проблема. И преподавателя это не волнует. Он делает своё дело — учит. Я своё — учусь. И если я не мешаю остальным — никому нет дела до того, как я это делаю.
Сейчас, будучи в уже довольно зрелом возрасте, я недоумеваю, почему нельзя было просто делать так, как мне удобно (опять же, не мешая остальным)? Почему я (и не только я) терпела эти, прямо скажем, издевательства? Наверное, виной тому мой нежный возраст и авторитарность (не путать с авторитетом) преподавателей.
Ну так вот, у меня двое детей, и их я научу, что если им надо выйти, они могут встать и просто это сделать. И никакая пергидрольная тётка не сможет заставить их сидеть и терпеть полчаса, а то и больше.
А вам, мои дорогие «мучители», я желаю заклинившего замка на туалете. А чего? Потерпите полчасика, перемена будет…
Задолбали! Есть у некоторых людей такая проблема — выступающие шишки на больших пальцах ног. У меня они, кажется, лет с 7. Не огромные, хотя на правой ноге побольше (не повезло удариться ровно этим местом об дверь голой ногой). Внимание я на этих вещах стараюсь не заострять: обувь подбираю так, чтобы не слишком симпатичное место ступни не бросалось в глаза, ярким лаком ногти на ногах тоже не крашу. Но не ходить же мне в валенках, в конце концов!
Началось лето, и открылся сезон повышенного внимания сердобольных людей:
— А они у тебя не болят? Вот у моей родственницы…
Знаете, мне неинтересно слушать про вашу родственницу! Да, как у любого человека после целого дня ходьбы, у меня болят ноги. Но делать операцию и потом долго восстанавливаться мне пока совсем не хочется, потому что жить это не мешает. И нет никакой гарантии, что операцию не придётся повторять. А наркоз не такая уж полезная штука.
— Это генетическое. У тебя, наверное, в роду у кого-то есть.
Действительно, этим страдает бабушка по маминой линии. Только современные исследования говорят о том, что генетической обусловленности нет. Влиять может, скорее, образ жизни, ведущий к нарушениям состояния позвоночника.
— Это от каблуков! Что ты на таких высоких ходишь?!
3−6 сантиметров — это высокие?
— А ты к врачу с этим ходила?! Такая молодя, а уже…
Идите в пень, честное слово! Я не обязана всем и каждому что-то объяснять. В конце концов, ни я, ни вы не пристаёте к людям с кривыми пальцами на ногах, когда видите это благодаря открытой летней обуви. Вы ничего не говорите женщинам, которым давно бы пора сделать педикюр (убрать старый лак, подстричь ногти, избавиться от огрубевшей кожи). Вы ничего не говорите тем, кто демонстрирует грибок на ногтях.
Со своей стороны я делаю, что могу, чтобы этот недостаток не портил настроение мне и не раздражал окружающих. Мне хотелось бы иметь ноги без этих шишек, выбирать обувь из пары тонких ремешков и не стесняться разуваться перед незнакомыми людьми. Свои к этому давно привыкли, жених моих шишек даже не замечает. Так почему они волнуют всех вас?
Может, мне стоит начать в ответ заглядывать мужчинам в штаны и говорить: «Ой, какой маленький, а вы врачу обращаться не пробовали? Может, у вашего папы тоже так было? Надо же, какая жалость!», а женщинам советовать увеличить бюст? Нет, скорее, всем вам лучше прокачать элементарное чувство такта и вежливость, потому что несложно догадаться, что человеку совершенно неприятно, когда его начинают обсуждать.
Каждый, кто докапывается с этим до меня, уже просто задолбал.
Здравствуйте, уважаемые пользователи интернета вообще и социальных сетей в частности. Задолбавшие меня личности находятся среди вас — это те, к сожалению, многочисленные индивидуумы, играющие в шпионов в день своего рождения.
У меня в синей соцсети около трёхсот «друзей». Примерно половину из них я с радостью поздравлю с днём рождения, почти всех — посредством интернета, так как в силу жизненных обстоятельств мы живём в разных городах.
Я не могу помнить даты для всех этих людей, хоть убейте! Слава прогрессу, соцсеть мне об этом напомнит. Но тут в дело вступает… Что? Вредность? Желание проверить, сколько у тебя «настоящих друзей»? Просыпающаяся на один день в году скромность? Да, есть люди, не отмечающие свой день рождения по тем или иным причинам, но их ничтожно мало по сравнению с этими… проверяльщиками.
Я ведь специально уже слежу: вот заходишь ты к себе на страницу, краем сознания отмечаешь табличку слева: «Завтра день рождения у Прасковьи Авдотьевны». Назавтра — пустота, думаешь, то ли лыжи не едут, то ли снега не завезли. На странице именинницы отсутствует дата рождения, спасибо, если кто-то до тебя на стене поздравление написал. А на следующий день — снова вписана дата, как ни в чём не бывало.
И ведь не о школьного возраста людях речь, а о серьёзных уже вроде как почти тридцатилетних или чуть старше товарищах. Непонятно и уже ощутимо бесит.
Задолбашка моя простая и неоригинальная. Дело в том, что я в данный момент нахожусь на стадии расставания со вторым супругом. И задолбало меня моё окружение.
Я не кричала о грядущем разводе на каждом углу, но и секрета не делала. Не вижу в этом ничего такого — просто два человека решили, что нет смысла продолжать отношения. Я не знаю, капают ли на мозги моему будущему бывшему мужу, но мне хор доброхотов и советчиков уже успел изрядно попортить нервы.
Они разделились на 4 основные категории:
Адепты секты «Сохранить семью любой ценой!». Обычно это тётеньки, которым глубоко за, и молодые женщины, которые из своих неудачных браков не могут никуда вырваться. «Чё бабе надо-то ещё? Работает и не бьёт. Совсем зажралась…» Почему-то данная группа считает, что любовь, взаимный интерес, общие увлечения и жизненные приоритеты ничего не значат. Ну, кому-то, может, достаточно, чтоб не бил. А мне этого мало.
Сердобольные граждане, которые уверены, что я теперь обречена на голодную смерть. Доводы, что у меня неплохая зарплата и собственная квартира, не принимаются во внимание: «Как же ты теперь, горемычная, проживёшь?» Да прекрасно проживу! Буду распоряжаться своими деньгами и временем, как захочу, без поездок «к маме на дачу» и покупок «крайне важного» барахла.
«Служба опеки». Почему-то их очень заботит, как эту ситуацию воспримет мой сын. Конечно, первым делом меня поставили в известность, что разведёнка с «прицепом» никому не нужна. Люди, алё! Ребёнок мой — от первого брака. Как-то так вышло, что я все же оказалась нужна мужчине, с которым прожила в общей сложности 3 года и официально оформила отношения. Затем жалостливые люди охали и ахали, чему может такая ужасная мать, как я, научить ребёнка. «Как он всех твоих мужиков воспримет? Что, каждого будет папой звать?» Почему-то они решили, что я, получив свидетельство о разводе, буду прыгать в койку к первому встречному и каждый день приводить домой нового мужчину. Бред. Конечно, я буду искать нового друга и спутника жизни. А сыну так и объясню, что люди могут расстаться, да и он сам в будущем не обязан сохранять бесперспективные и отжившие своё отношения, имеет полное право расстаться с человеком, к которому уже ничего не испытывает, и искать новую любовь. И это, на мой взгляд, намного правильнее, чем «лучше плохонькое, но своё» и «дома должно мужиком/бабой пахнуть».
Самая малочисленная, но самая крикливая группа. Это последователи культа «Все мужики козлы!». Как только стало ясно, что мой корабль любви потерпел крушение, из того угла послышалось заветное: «Да все они гады и сволочи! Вот мне никого не надо! И тебе никого не надо!» Надо, блин! Да, я два раза пыталась построить семью, оба раза оказались неудачными. Но это не повод ополчаться против половины мира. Я не буду считать всех без исключения мужчин козлами. Просто с некими конкретными мужчинами у меня не сложилось, и это — наши личные проблемы, которые не распространяются на всех.
И да. Мне нравится один молодой человек, так что не надо пытаться подсунуть мне для знакомства своего брата, свата или племянника. Свои семейные вопросы я буду решать сама. А все советчики и крикуны строем идут на фиг. Ибо задолбали!
