Бешено задолбали популярные в интернете срачи «такие против сяких». Причём кто у нас «такие», а кто — «сякие» вообще неважно, по обе стороны баррикад собираются самые отмороженные представители любого течения, доводящие здравую изначально идею до абсурда и дающие понять, откуда берутся все нелепые стереотипы (здравомыслящие люди из таких споров сливаются быстро и, как правило, бесследно). И, кстати, самое занятное — по поведению они совершенно одинаковы, поэтому если им тайком поменять таблички, заметить разницу получится не сразу. И вообще — оба хуже.
Многодетные против бездетных. Наивно-агрессивные сторонники заечно-лужаечной теории и «зато любви» (о просто любви у них речь почему-то никогда не идёт, всегда о «зато») — по одну сторону. Агрессивно-инфантильные эгоцентрики, которые и в сорок восемь лет «ещё не готовы делиться с кем-то шоколадкой», а всех, кто готов, считающие дураками, — по другую.
«Технари против гуманитариев». По левую сторону барьера имеем полностью лишённое эмпатии существо с завышенным ЧСВ, которому даже вовсе не обязательно знать и любить точные науки (доводилось мне видеть одного такого «технаря», который не мог без калькулятора посчитать, сколько сдачи ему дадут с тысячной купюры), достаточно ненавидеть тех, кто не знает и не любит; ну и, конечно, любая литература сложнее сказки про репку — это «гуманитарные сопли», мы её не любим и не хотим. По правую — существо с точно таким же завышенным ЧСВ, не имеющее даже бытового представления не только о точных науках (на уровне «подброшенный вверх предмет рано или поздно упадёт вниз»), но и об истории, литературе и иностранных языках.
«Феминистки против патриархалов или патриархалок». С одной стороны — оголтелые ненавистницы не столько мужчин, сколько вообще всего и вся (включая других, неправильных, феминисток, детей, которые мешают самовыражению в интернет-срачах, котиков как стереотипных спутников неустроенной женщины и цветочков как символа патриархального угнетения). По другую — истероидные граждане обоих полов с домостроем головного мозга (сам «Домострой» они не читали, конечно, но кого это может волновать), точно так же ненавидящие всё вокруг, включая не достаточно патриархальных мужчин, встающих ночью к младенцам, женщин в туфлях на слишком низком каблуке — всего десять сантиметров, как феминистка какая-то прямо — и вообще людей, способных мыслить за пределами «я мужчина/женщина, поэтому».
Свобода сексуальной жизни против ответственности. Граждане, не понимающие банальных причинно-следственных связей на уровне «если заниматься сексом с кем попало, не предохраняясь и бегая на аборты чаще, чем к стоматологу, рано или поздно есть риск получить последствия» — по левому борту. Граждане с кучей неврозов на почве как своих, так и чужих реальных и мнимых похождений — по другую сторону.
Интроверты против экстравертов. Тут вообще очень смешно, потому что по левую сторону чаще всего выступают преимущественно любители прийти в большую компанию и демонстративно сидеть в углу, надувшись (если этого не замечено, выйти и уйти ещё раз, более демонстративно и сильнее надувшись), а также три дня скакать за собеседником, чтобы рассказать ему о своей замкнутости и нелюбви к общению. С правой стороны барьера — агрессивные бестактные хамы, не уважающие чужие границы, любители девиза «а чё такого?».
Продолжать можно бесконечно, но смысл прост и ясен. Выражаясь словами классика — «чума на оба ваши дома».
Мы с мужем планируем ребёнка. Решив не полагаться на русский «авось», мы пошли по врачам, так что теперь сдаём анализы и лечим, что нужно пролечить. Несмотря на то, что медицинские процедуры подзатянулись, мы не унываем. Но вот стоило рассказать кому-то из родственников, и понеслось.
Милая бабуля, я совершенно не против, что ты поставишь за меня свечку и помолишься. Сама я не верующая, но какой от этого может быть вред? Что, только если я срочно покрещусь и буду с тобой в церковь ходить? Спасибо, нет, спасибо.
Ой, бабушкина подруга, вы-то откуда… ах, ну да. Вы правда верите, что детишек у нас нет, потому что брак не венчанный? Оригинальный способ контрацепции, однако.
Уважаемая свекровь, я уже поняла, что «лекарства — это вредная химия, а труд на свежем воздухе помогает от всех болезней», но сажать вам картошку не поеду, извините.
О, отчим, не ты ли мне твердил, что «принесёшь в подоле — выгоню из дома» и «мы с матерью ничем помогать не будем»? А теперь я уже, оказывается, старая и «десять лет назад о детях думать надо было».
Дорогое семейство, ты реально задолбало. Мы не просим помощи, совета или сочувствия. Мы просто решили, что вы имеете право знать, что с нами происходит. Видимо, зря.
Не так давно прошла большая распродажа на одной популярной китайской интернет-площадке. Решил, наконец, тоже попробовать затариться дешёвым азиатским ширпотребом. И меня сразу задолбало подавляющее большинство счастливых покупателей, уже получивших товар и оставивших отзыв о нём, чтобы помочь нам, ещё не осчастливленным, определиться с выбором.
Абсолютный хит в отзывах по количеству, тупости и бесполезности сразу: «Ещё не распечатал (не пробовал, не включал и т. д.), но приехало быстро! Отличный продавец! Рекомендую!» (особенно недоумеваю от таких отзывов на электроинструмент, к примеру). Сюда же относятся отзывы типа: «Очень долго ехало, потому ставлю три звезды». И всё на этом. Как? Почему? Мы тут оцениваем скорость работы почты или качество и соответствие полученного товара?
Далее отзывы с фото. Они должны быть более информативными и потому их можно даже выделить из общей массы для просмотра. Увы. Зачастую это одно фото вещи, снятое на телефон в тёмном углу, иногда даже не в фокусе. И это, например, в отзыве на сумку, в описании которой имеется с десяток качественных фото со всех ракурсов и с разными расцветками, но нет ни одного фото, демонстрирующего, что собой представляет сумка внутри. Есть ли дополнительные отделы, карманы, какой там материал? Просмотрел десятки вариантов, попалось лишь два отзыва с фотками, раскрывающими «внутренний мир» сумки. Респект вам, человеки!
Ещё умиляют отзывы типа: «Оно оказалось недостаточно большим (маленьким, синим, круглым, таким), на фото оно выглядело больше (меньше, синее, круглее, другим)». Часто при этом в описании чётко прописаны размеры, цвет и форма. Тогда зачем хаять продавца, если вы, идиоты, не удосужились прикинуть размер на месте, посчитать объем или ещё что? Бывает, конечно, когда из описания действительно не ясно, как товар будет выглядеть на самом деле, ну так вы в отзыве укажите тогда реальные размеры, форму и цвет. А если постите фото, то положите рядом какой-нибудь стандартный предмет, форму и размеры которого знают все. Да просто линейку, в конце концов!
В общем, не понимаю я людей, которые тратят время на отзывы, тем более с фото, но при этом не сообщают вообще никакой полезной информации. Зачем вы это делаете? Для «галочки»? А где она засчитывается? Интернет и так уже давно похож на выгребную яму, а вы ещё добавляете шлака…
Я полностью поддерживаю общий посыл истории про велосипедистов-трюкачей. Парня, который чуть не сбил ребёнка, мне правда очень жалко, я представляю, какой это стресс. Но есть в этой истории момент, который меня раздосадовал.
Вот ребёнок на дёрт-площадке, вот его мама, болтающая с подружками, вот бедный велосипедист, который чудом избежал столкновения, — всё понятно. Но тут вдруг прибегает перепуганный папа ребёнка и обещает «вправить маме мозги». То есть всё это время папа на прогулке присутствовал, за ребёнком не смотрел так же, как и мама, но он почему-то жертва. Никого не интересует, чем занимался он, пока дитё шлялось в опасном месте. Ему вправлять мозги никто не собирается. И вот эта вот позиция, что ребёнок — ответственность матери и игрушка отца задолбала страшно.
Моему сыну нет ещё двух лет. В 95% случаев мы гуляем вдвоём, и тогда всё моё внимание направлено только на него. Но если уж случился погожий выходной, и муж пошёл с нами, я знаю, что могу поболтать с подружками, посчитать ворон, залипнуть в телефон, да хоть просто посидеть на скамейке, закрыв глаза и насладившись солнцем. В общем, я могу делать всё то, чего так не хватает женщине с маленьким, но уже шустрым ребёнком. И я буду знать, что у него всё нормально, а если нужна будет моя помощь, меня позовут. Но я вижу, что мы скорее исключение, чем правило. И это печально.
Вынашивал некоторое время свою задолбашку, но не выдержу, расскажу.
Дело в том, что я ужасно взбесился, посмотрев по телевизору один очень популярный телепроект, причём многие, думаю, поймут, о чём речь. В финале телепроекта, а именно — детского конкурса типа «Кто лучше споёт» победил мальчик-инвалид. И вот тут начинается всеобщая необъективность. По крайней мере, лично на мой взгляд, ну, не может так петь победитель, как спел этот человек. Вот, правда.
Сейчас в меня полетят камни: «Да как ты смеешь! Это наша гордость! Человек одержал над собой победу, вышел, пробился. И спел ведь отлично!» Да, поёт он, возможно, не так плохо. Но я показал запись финальной песни (песни победителя) своим знакомым, и они так же подтвердили, что это, простите, отвратительное пение.
Друзья, давайте оценивать вокальные данные по вокалу, а не по внешнему виду. Мне бы на месте паренька было бы обидно, честно. Обидно, что мне отдали победу не потому, что я так хорошо пою, а потому, что у меня есть дефекты. Я сам инвалид, и это вполне очевидно. Но максимум, чем я пользуюсь — это получаю законную пенсию и не иду в армию. Всё остальное я пытаюсь делать, что называется, наравне со всеми. И, знаете, как-то живу.
А выезжать на жалости окружающих под дружные крики «бе-е-едненький» не хочу. Более того, эта жалость просто бесит. А те, кто оценивает не по «голосу» а по «одёжке», задолбали. Ибо эта тема и меня, хоть и в меньшей степени, касается.
«Эх, тебе легко говорить, ты умная». Что тебе мешает, а? Я вместо тусовок саморазвивалась, книжки читала, Дискавери включала. Тебе-то почему не заняться тем же? Ах, нет времени? Ну, твоё дело.
«Тебе легко, тебя преподша любит!» Да, просто любовь с первого взгляда. Не то, что я на каждый семинар тащу ей по 15 листов информации и защищаю её, не то, что знаю массу теорий по её предмету, нет. Вот любит меня женщина.
«Ага, легко тебе, ты презентации делать умеешь». Ты сейчас серьёзно, а? Вот совсем серьёзно? Конечно, я же родилась с этой офигенно полезной опцией. Нет, что ты, часы изучения всех особенностей PowerPoint тут не причём.
«Легко тебе, у тебя парень есть». Кроме парня у меня куча проблем, которыми я его нагружать не желаю, не сахарная, сама справлюсь.
«Эх, мне б так бабло рубить, как тебе». А это о моей работе. Я новичок фрилансер-копирайтер, получаю около 40 рублей за 1000 знаков. Рублю бабло? Да, чучело ты эдакое, просто капустку шинкую!
И так постоянно. Всё мне легко. Только я что-то делаю, стараюсь, пытаюсь, а не ворочу нос от сложностей.
Как же меня задолбали родственники! Не очень оригинально, да? А именно — меня задолбало их невнимание или неуважение к моему труду.
Началось всё с некого архитектора, спроектировавшего в прошлом веке стандартные панельные девятиэтажки. Спасибо ему, конечно, меня в целом всё устраивает в моей двушке, кроме одного нюанса — где прихожая? Заходящие в квартиру попадают сразу в коридор между ванной и залом. Отсюда и «растут ноги» моей задолбашки.
Постелили придверный коврик, разуваемся на нём и проходим дальше по сухому и чистому коридору. Мы с мужем умещаемся на коврике вдвоём (это не просто, но вполне реально). Наши друзья тоже так делают, у всех получается. Но всё меняется, когда приходят они. Родственники! Я имею в виду не только старшее поколение, но и сестру мужа с подросшими детьми. Им обязательно надо пройти прямо до зала и заставить обувью весь проход! Понимаю, когда приходят толпой, но то же происходит, когда приходят по одному! И приходится ходить по грязи босиком (а именно так я хожу дома) до ванны, брать швабру, мыть пол, ходить по мокрой плитке, когда дома гости, а потом повторять процедуру, когда они уходят (наследят снова обязательно).
Вы скажете, что надо бы им сказать, а не в интернете плакать? Сказано не раз! Сначала мне было неудобно говорить, думала, сами поймут. Мои родители стали отмахиваться: «Ничего страшного, подотрёшь». Родители мужа (а с ними говорил он) каждый раз извиняются и каждый раз следят снова. Хочется повесить плакат «Уважайте труд уборщиц»!
Живём дальше. Я беременна и мне тяжело мыть лишний раз — следят. Родился ребёнок, приезжают «помочь» и уезжают, оставляя меня с ребёнком в одной руке и шваброй в другой. Ребёнок начал ползать — снова объясняю, что надо разуться на коврике, ведь ребёнок ползает голыми руками по коридору. Ребёнок начал ходить по мокрой плитке (после гостей), иногда он поскальзывается и падает — всё понимают, но воз и ныне там.
Не понимаю, то ли это специально делают, то ли это такой образ жизни, как кинуть фантик на газон? Да, прихожей нет, да, вешалки дальше по коридору, но можно попросить подать или повесить куртку, а не идти за ней в грязной обуви! Ах, не хотите тревожить хозяйку? А может и подотрёте за собой потом? Понимаю, не хотите. Но я тоже не хочу!
То Свидетели Иеговы, то политические агитаторы, то продавцы пылесосов, то те, кто предлагают вставить межкомнатные двери и окна, то 15 различных пенсионных фондов...
Сколько можно-то! Уважаемые ходоки, найдите себе нормальную работу! Это клиент должен приходить к продавцу, а не продавец назойливо приставать ко всем подряд в надежде, что потревоженный человек вдруг станет клиентом.
Мой пост будет о деловой переписке. По работе я пишу очень и очень много писем. Обязательно пишу тему письма, ибо по себе знаю, как бывает нелегко отыскать в корреспонденции нужное сообщение. Пишу кратко, ясно, лаконично и грамотно.
Что меня при таком раскладе задолбало? Неужели то, что мои респонденты не так аккуратны, как я? Нет. Меня задолбало то, как люди выборочно «видят» переписку.
Если я отправляю три письма, то клиент гарантированно «не заметит» то самое, в котором будут указаны условия работы, или где будет прикреплён скан счета, или то письмо, в котором будет говориться о долге.
Уважаемые клиенты, вы ведёте себя как дети. Поверьте, это очень смешно со стороны, когда на письмо с макетом тебе отвечают через минуту радостным «утверждаем» или не очень радостным «вот наши правки», а на письмо «за вами долг две тысячи рублей» не отвечают, потому что «не увидели» или «ой, наверное, не дошло».
Ребят, электронная почта — это не Почта России. Тут доходит. И прекратите уже играть в прятки, глухой телефон, сломанный ящик или во что вы там играете. Задолбали.
Решил в своё время помочь маме, взяв на себя домашние хлопоты: уборку, частично готовку, походы на рынок и по магазинам. Но всё, что бы я ни делал, я делаю не так!
Убрал? Надо пройтись по квартире и поискать — где тут может быть пыль…
— На шкафу плохо протёр, ну что это за уборка!
Или:
— Грязно!
— С утра убирал!
И ведь правда убирал — с пылесосом, потом с тряпкой… В ответ недовольно поджатые губы, мама сама идёт за тряпкой.
Или:
— Убрать нужно.
— После обеда, я сейчас занят.
И снова начинается нудёж и поджатые губы. В итоге мама сама берёт тряпку в руки или мне приходится всё бросать и делать уборку (идти в магазин, готовить), а в конце концов настроение испорчено у обоих.
Пытался говорить на эту тему — бесполезно, человек не хочет понимать. Итог? Я практически бросил помогать, мама всё делает сама, и ругани стало меньше.
Что это, желание быть незаменимой? Уверенность, что только она знает, как надо? Не знаю… Но, посмотрев вокруг, я обнаружил, что таких людей много.
Так что, если видите, что ваши знакомые не помогают родителям с домашними хлопотами, не спешите их обвинять. Вполне возможно, они уже пытались делать это. Не вышло.
