Здравствуйте, люди. Скажите, вы и правда отслеживаете изменения в жизни всех и каждого и выносите суждения, которые на что-то влияют? А то меня всё время незримо преследуют некие «чтоскажутлюди».
В тридцать лет сделала татуировку под лопаткой — что скажут люди? Мама, какие люди? Я что, на лбу её сделала и в страну победившего шариата уехала?
Вышла замуж, через год развелась, жили тихо, разводились тоже, без общих детей и имущества, но что скажут люди? Бабуля, люди скажут, что развелась. Дальше что?
Езжу на мопеде. Что скажут люди? Люди, тётя Марина, скажут, что у меня есть мопед, и ещё какую-нибудь чушь. А мне-то что?
Если верить моим родным и знакомым, то практически по любому поводу что-то «скажут люди». Новый мужчина, переезд к родителям, переезд от родителей, смена стрижки, гардероба, покупка или продажа машины, работа допоздна, работа сутки через трое, вынос мусора по вечерам, вынос ёлки третьего января или же третьего мая, желание назвать ребёнка Колей или Эфроимом, накрасить ногти, пукнуть у себя в туалете…
Откуда это «что скажут люди»? Кто эти мифические люди? Почему они обязательно что-то скажут, а если и скажут, то кому? Может, эти говорящие люди сразу посылают проклятия, после которых растут рога и третья нога? Или они говорят гадости непосредственно боженьке на ушко, а тот, не разбираясь в деталях, разит молнией? Или что?
Почему нормальный, законопослушный, адекватный, обычный человек должен перед каждым чихом думать, что скажут люди, и руководствоваться этим?
Тут спрашивали, почему лоси в общественном транспорте имеют наглость сидеть до полной остановки транспорта. Здравствуйте, я молодая лосиха, и я сижу до тех пор, пока не увижу, что автобус (метро/маршрутка/вставьте нужное) остановился.
Лоси борются не с силой притяжения, а с силой инерции, потому что лоси молодые, и в их головах ещё свежо воспоминание о школьном курсе физики. Пенсионеры, вскакивающие чуть ли не сразу после того, как транспорт отъехал от остановки, выглядят так, словно каждый раз удивляются этой неведомой силе, что кидает их на стоящих людей и заставляет их топтаться по чужим ногам. Как я успела заметить, поручнями такие люди в лучшем случае не пользуются, а в худшем распихивают рядом стоящих локтями и баулами, чтобы пробраться к заветной палке у двери. Видимо, вы одобрительно наблюдаете за этим из середины вагона, раз не имеете к ним претензий.
Представьте себя в тормозящем на каждом светофоре автобусе. Вы стоите себе спокойно, держась за поручень, и вдруг с сиденья перед вами вскакивает условная бабушка. Не спрашивая, выходите ли вы на следующей остановке, бабушка отпихивает вас от поручня и топает к двери. В этот момент автобус резко тормозит (или трогается), бабушка летит по инерции, вы, не успев вернуться к поручню, летите в том же направлении, множество ног оттоптано, пассажиры чувствуют себя кеглями… Зато бабушка доползла до двери и счастлива постоять ещё пару минут, ведь через два перекрёстка ей выходить!
А теперь представьте, что перед вами сидит молодой лось. Он встаёт, убедившись, что никаких резких рывков транспорта не предвидится, вы спокойно отодвигаетесь, не опасаясь улететь в сторону, и лось без лишних телодвижений присоединяется к потоку выходящих людей.
Представили? Сравнили? Испытываете удовольствие от помятых ног и боков? Тогда к вам нет вопросов. А мы, лесные рогатые жители, и без вашего благословения пролезем, как сможем, просто потому, что это проще сделать в стоящем транспорте. Удачи.
Ах, этот общественный транспорт с его нескончаемыми баталиями за свободное кресло, взаимной ненавистью входящих к выходящим и прочим. А давайте поговорим сегодня о местах, на которых наши уважаемые граждане размещают свою пятую точку? И нет никакой разницы, что это за общественный транспорт — метро, автобус или маршрутка.
Объясните мне, великие и ужасные пассажиры, что мешает вам оторвать ту самую вашу пятую точку от сидения заранее, когда вам надо выходить? Почему вы сидите до самого упора в позе орла, а потом судорожно вскакиваете и начинаете ломиться сквозь толпу с криками «дайте выйти»? С какой такой силой притяжения вы боритесь сидя и побеждаете её только после остановки транспорта и открытия дверей?
Вам тяжело стоять? Отнюдь, я вижу множество бабушек и дедушек, встающих заранее, а молодые лоси сидят как раз до упора. Вы, может, не держите равновесие в тормозящем транспорте? Так позвольте, есть поручни.
Расскажите мне и ещё множеству удивлённых товарищей, что происходит в вашей голове после объявления следующей остановки?
Не перестают удивлять «жертвы маркетологов» вроде товарища, сдающего анализы. Именно из-за таких товарищей, которые просто сравнивают цены и берут самую низкую, постоянно будут плодиться «предприниматели», зарабатывающие на этом.
Придумать, за счёт чего поднять цену, можно всегда. Начиная с надписи «Не является офертой». Услуги забора анализа и самого анализа — это действительно разные услуги. При более дорогих анализах это вообще нормальная практика. Потому что, например, не все анализы делаются в стране или городе проживания.
И вот начинается соревнование, кто ниже опустит цену в рекламе. В результате уже лет 25 ценовая информация в рекламном предложении — мусор. От такой-то суммы за квадратный метр (этот метр, конечно же, в пятикомнатной квартире на последнем этаже, но она уже продана), от такой-то суммы за автомобиль (конечно же, в базовой комплектации, которой не бывает в наличии, да и на фиг не нужна она никому). Оттуда же берутся упаковки по 900 граммов и цены с тремя девятками на конце.
Людям вообще не хочется думать. Откуда берутся такие цены, за что они платят, может ли оно столько стоить. Они просто идут туда, где дешевле. А оно внезапно не дешевле ни разу. Именно эти люди из своего кармана оплачивают доморощенных гениев от маркетинга. Потому что к честному предпринимателю не придёт ни один клиент, только по знакомству. А потом все удивляются, что у нас весь бизнес построен на связях, но это уже отдельная история.
Если уж сравнивать предложения по ценам — то искать надо среднее. Тогда есть шанс не переплатить. А самая низкая цена в первую очередь не случайна. Кто-то посмотрел все цены в интернете, сравнил и придумал, как повесить цену на 5 процентов ниже рынка.
Как же меня неистово задолбали безответственные люди. Ну, знаете, у которых все вокруг виноваты, кроме них самих.
Вот бывают в жизни обстоятельства непреодолимой силы: стихийное бедствие, война, погодные катаклизмы. Максимум, что можно сделать, это постараться избегать мест наиболее вероятного проявления таких событий. А вот то, что кто-то не может перестать жрать, как не в себя, и от этого никак не скинет лишний вес — это его ответственность. Или если некто решил, что погулять на пьяную голову ночью в незнакомом лесу без навигатор и телефона будет прикольно, я считаю, он сам себе злобный Буратино. А ещё лучше, когда у человечка инфантильности и слабоумия хватает только, извините, на потрахаться, а за последствия не отвечать. Не будучи овуляшкой или фанатиком, я тем не менее понимаю две вещи: от секса случаются беременности, поскольку никакой метод контрацепции не даёт 100% гарантии, кроме стерилизации и воздержания. И второе, аборт — это не в носу поковырять и даже не гланды удалить. Серьёзное вмешательство в организм, между прочим. Ну, тут уж каждый гробит себя, как хочет.
Я не говорю о случаях абортов по медицинским показаниям. Но блин, дамочки, думайте головой, прежде чем в койку прыгать! Не готовы беременеть? Предохраняйтесь серьёзнее. Комбинируйте методы. Но будьте готовы к 3% вероятных последствий. И кстати, окружающие люди имеют право на осуждение. Иначе вы совсем границы допустимого потеряете. Начнут такие девочки-припевочки задумываться, куда их очередная бурная ночь приведёт, глядишь, и абортов меньше станет, и браков распавшихся (меньше измен, меньше никому не нужных браков по залёту), и детей-отказников, и в целом ценность жизни станет выше.
А если вы не готовы вдруг случайно и незапланированно забеременеть от данного конкретного партнёра — может, и не надо с ним кувыркаться? Секс для здоровья? Купите вибратор и используйте по назначению. И не надо тогда будет церебральный коитус окружающим устраивать.
У меня очень специфическая, но знакомая большинству задолбашка. Я часто бываю в разных городах, и часто в центре (увы, все офисы по традиции расположены именно там). А задолбали меня пешеходные зоны.
Вроде бы правильное начинание, и народу нравится. Но из цельной транспортной сети города, сложившейся веками, эта самая зона вырезается, как будто ножом пьяного ветеринара. О движении машин в центре города никто не думает, и водители вынуждены объезжать центр по кривым узким улочкам. Со стороны (и из Гугла) город с пешеходной зоной выглядит как девушка, которой пластический хирург обещал убрать лишний вес, а вместо этого отрезал ногу. Вес ведь уменьшился, да и ходить вроде может, а как именно — никому не интересно…
Проектировщики, думайте хоть как-нибудь, прежде чем делать «пешеходную зону». В противном случае желаю, чтобы у вас в квартире ваш кот каждый день делал «непроходимые зоны» так, как ему захочется.
— Что значит «наверное»? Мне нужно точно знать, придёшь или нет!
Милая моя, а ты точно, на сто процентов знаешь, что в течение недели на тебя не упадёт кирпич и не собьёт машина? Нет? Вот и я не знаю, что со мной случится к следующим выходным.
Непредвиденные обстоятельства потому так и называются, что их невозможно предвидеть. А обманывать людей без надобности я не хочу, поэтому избегаю точных формулировок касаемо будущего.
Я никогда не говорю: «Я приду завтра туда-то и сделаю то-то». Я говорю: «Я планирую прийти и думаю, что сделаю». А сбудутся ли мои планы — знает только великий рандом.
А вы, ждущие от меня точных пророчеств, задолбали!
Я тот самый человек, кого называют нищебродом. Да, в таком отношении, конечно, нет ничего приятного, но меня это, как ни странно, не задолбало. А задолбало массовое непонимание различия между бедностью и нищетой.
Запомните, пожалуйста, навсегда: это принципиально разные и часто противоположные вещи.
Нищий — это тот, кто просит милостыню (не оплаченную трудом помощь) у других людей. Он фактически может быть не беден, более того — он реально может быть богаче тех, кто ему подаёт.
Бедность — это не нищета. Человека нельзя считать нищим, как бы он ни был беден, пока он ни у кого ничего не просит бесплатно. Пока у человека хватает гордости, чтобы не сваливать свои трудности на других, — он не нищий, даже если он крайне, чудовищно беден. И не надо грехи нищенства сваливать на бедных. И не надо считать всех нищих бедняками.
Вот вам информация к размышлению: любой нищий знает, что чаще всего и больше всего милостыни нищим подают бедные.
Позвольте представиться, я турагент, и я… Да, вы правы, я задолбалась.
Неуважаемые туристы (читай — просто люди) вы задолбали меня до невозможности! Нет, женщина, вы не можете оплатить тур на одного человека, вписаться в двухместный номер и жить там одна. Я не буду доплачивать вторую половину стоимости номера за вас из своего кармана. И оплатить проживание одного человека в четырёхместной каюте и жить там в гордом одиночестве вы тоже не можете. Да, вы будете жить с тремя незнакомыми людьми. А как вы хотели, если вы не доплачиваете за одноместное размещение?
Нет, я не могу вам сделать скидку к скидочной цене. Может, мне ещё заплатить вам, чтобы вы поехали? Мужчина, для вашего 15-летнего ребёнка скидки тоже не будет. Гостиницы скидок не дают, а в автобусе он занимает такое же место, как и остальные, если не больше. Нет, женщина, у меня нет мест на этот тур. Нет, и не появятся. Зачем вы кричите на меня, может, стоило подумать пораньше, а не звонить за неделю до длинных праздников?
Я очень люблю свою работу, но из-за таких наглых людей я подумываю об уходе… Пожалуйста, включайте иногда мозг и не задалбывайте других.
Меня очень задолбало суровое советское отношение к домашним животным.
Мама кормит кошку всем подряд. Кошка, конечно, здорова внешне, про внутреннее состояние остаётся только догадываться. Сходить в клинику, поставить прививки? «Да зачем, она ж подъездная». Но мам, мы её взяли, значит, должны заботиться. Ты же не ленишься каждый день мыть ей лапы? Зато ленишься давать ей витамины, которые я специально покупаю. А специальные корма смело смешиваются с любой кашей, колбасой и макаронами.
Я завела хомяка. Да, это фигня, я всего лишь покупаю пачку корма, пачку жидкого корма, витамины и овощи, периодически чищу клетку и выгуливаю его по квартире в шаре. Но, мама, почему ты считаешь, что я должна бросить его одного на 2 дня, когда мы с мужем решили к вам приехать? Ах, выживет? Ну да, а прошлого моего питомца сгубила ты — выставляла на солнце. И он не выжил. А кто постоянно совал ему хлеб и батон, хотя я сразу сказала, что так делать нельзя? И почему мой хомяк должен сидеть 2 дня без свежего корма и воды? Нет, я беру переноску, мы приедем втроём. Да-да, я купила ради хомяка переноску! А ты, мама, продолжай возить кошку на дачу в пакете и удивляйся, почему она тебя не любит.
И вот так во всём. Придёшь к родне постарше — собачка ест со стола, попугай сидит в грязи, крыса жёлтая от мочи, у хомяка в клетке кроме куска хлеба и крышечки с водой ничего нет. Спрашиваешь, мол, за что так? А они отвечают: «Всегда так было, и ничё». А то, что животные не живут, а реально выживают, постоянно в стрессе, и вообще непонятно, как они до такого возраста-то дожили — всё фигня. Всегда ж так было. Они ж заботятся о них, ага.
Радует, что некоторые очухиваются раньше, чем животное загнётся, или сразу, ещё в момент заведения, начинают заботиться с умом, некоторые после болезни начинают хоть что-то менять. Но большая часть до сих пор считает, что животное, если не породистое, а иногда даже породистое и дорогое, должно быть благодарно за то, что его тут содержат, как-то кормят и даже иногда гладят.
