Для чего начинать ответ на простой вопрос со вступления? «Я могу сказать только одно», «а я тебе отвечу», «видишь ли, дело в чём», «а это очень просто»…
Вопрос застал вас врасплох, вам нужно подумать? Так и скажите, вы же дома или в дружеской компании, а не на пресс-конференции. Иначе впечатление от разговора такое же, как от высокой политики: «Что он пытается скрыть?»
Хотите знать, почему я постепенно ухожу в интернет-магазины, даже несмотря на множество их недостатков?
Каждый раз в обычном магазине повторяется одна и та же история. Я говорю: «У меня 42 размер штанов». А мне в ответ: «Нет, у вас 44! Ой, и правда не 44. Давайте 42 принесу». Нет, не принесёте. Потому что:
вы тупая курица и не слышите, что вам говорят;
вы мне, следящей за своей фигурой, испортили настроение на полдня, потому что 44 размер у меня может быть только после длительных возлияний на Новый год.
Да, моя фигура такова, что даже в достаточно стройном состоянии у меня не слишком худенькие бёдра. Но, блин, продавщицы, вы правда не понимаете, что такие бёдра у меня (160 с хвостиком) и у девочки 174 ростом — это разные вещи? Я даже молчу, что в магазинах, рассчитанных на суровых финских и британских женщин, мне вообще подходит только 40 российский размер (и тот болтается). Я мелкорослая, на полголовы меньше вас как минимум. Масштабирование? Нет, не слышали.
Я просто не понимаю, почему нельзя принести человеку тот размер, который он просит, без ваших оценок? Вы боитесь, что я порву штаны? Ну, во-первых, я вроде не похожа на идиотку — мой взгляд полон интеллекта, да и наращённых кислотных ногтей, каблуков невероятной высоты и платиновой шевелюры у меня тоже не наблюдается, и если по каким-то причинам ваш 42 размер рассчитан на фигуру типа «героиновый шик», так я честно попрошу размер побольше. А во-вторых, даже если предположить, что я, как героиня клипа «На лабутенах», буду втискиваться в явно неподходящие мне штаны и порву их, с меня можно будет взять за них плату.
В общем, задолбали. Из-за вас радость от похода в магазин сменяется яростью и желанием сбежать оттуда прямо сейчас.
Вчера я наконец прозрела! Мне открылась великая истина — почему электронный документооборот у нас никогда не приживётся (пока я жива — уж точно).
Надо было мне перезаключить договор с провайдером. Позвонила. «Никуда ходить не надо, форма есть на сайте, заполните, отошлите назад в электронном виде, вам перезвонят для подтверждения и всё». Ну, я отложила это дело на вечер. Всё ж просто.
Ага, ровно до того момента, пока ты не начнёшь эту форму заполнять. Ибо свёрстана она так, что любая вбитая в неё информация тут же исчезает за соседними клетками таблицы Экселя. Любая. То есть, когда я заполнила форму, она так и осталась пустой, а ещё пара строчек уехала куда-то в тёплые края.
Да, я понимаю, когда вы два года назад (судя по году в форме) составляли печатный вариант, вас вообще не волновало, как он себя поведёт, если вбить лишнюю букву. Но ваши ж ёжики, почему вы предлагаете заполнить его в электронном виде в таком случае? Причём, спустя час, я осознала, что это не первая подобная форма в моей жизни. Все формы для заполнения в электронном виде, которые я встречала, были сделаны именно так — пардон, через жопу.
Люди, хотите избавить себя от геморроя и лишнего общения с клиентами — сделайте отдельную форму для электронного заполнения! Такую, в которую можно будет легко вбить нужные данные. Да, она будет по виду отличаться от печатной. Но её можно будет заполнить без мата, вот в чём фишка. Дело пяти минут. А ваше, извините, творение я переделывать не буду. Поеду в офис вас отвлекать.
Меня задолбало слово «Запад» и то, что под ним понимают. А точнее, не понимают, потому что это почти миллиард людей из десятков очень разных стран. И выходит какая-то условная «американщина», куда замешиваются и португальцы, и швейцарцы, и финны, и голландцы, и все остальные (которые отличаются друг от друга так же, как русские отличаются от каждых из них).
И это касается не только политики и экономики. Хотя невозможно, конечно, смотреть без улыбки на то, как люди спорят о «Европе», где они оба «были», когда один из них был в Норвегии, а другой в какой-нибудь Греции, а то и Венгрии. Очевидно, они не найдут общий язык. Это примерно как сравнивать Москву с Магаданом.
Это касается даже такого невинного вопроса, как формат даты. «Для нас привычный формат даты — день/месяц/год, а на Западе — месяц/день/год», — пишет автор.
Я солидарен с вашей проблемой, но просто для информации — из всего «Запада» месяц/день/год стабильно используется только в США и Канаде (в которой есть аж три формата). А практически вся Европа, включая Россию, пользуется форматом день/месяц/год. Не надо противопоставлять понапрасну.
Нет, мне не повезло с собакой. Я тщательно выбирала пса, собирая отзывы о заводчике, внимательно наблюдала за щенками, а потом водила своего на занятия к кинологу.
Нет, мне не просто повезло со здоровьем сына. Конечно, частичка везения тут есть, не отрицаю. Но так же есть и мой труд — я приложила множество усилий к тому, чтобы его здоровье было крепким. Я тщательно следовала рекомендациям врачей до и после беременности, я не послушала родственников, верещащих про то, что некоторые проблемы не обязательно лечить, я стараюсь побольше гулять с ребёнком на свежем воздухе, слежу за его питанием и развитием.
Нет, мне не повезло с мужем. Я имела в юности отношения с абьюзером, ушла от него, поработала с психологом, сделала выводы и выбрала себе в мужья хорошего человека.
И нет, мне не повезло с мамой. Она пыталась вмешиваться в мою жизнь, но я потратила пару лет на то, чтобы полностью перестроить с ней отношения. Да, были слёзы и ссоры, зато сейчас всем хорошо.
И когда мне говорят, что мне просто повезло, я даже не спорю. Я понимаю, что человеку просто хочется оправдаться перед самим собой. Но неужели вам нравится врать себе, люди?
Честно говоря, я уже порядком задолбалась. Нет, я не мужененавистница, и у меня всё в порядке с личной жизнью. Моя задолбашка, скорее, чисто эстетическая. Меня задолбали парочки. Я им не завидую, они меня раздражают. Раздражают своим поведением в общественных местах.
Я ничего не имею против милых пар, которые держатся за руки, улыбаются, глядя друг другу в глаза, и ненавязчиво целуются. На таких я смотрю даже с радостью — они любят друг друга и счастливы, им хочется пожелать счастья, чтобы они не расходились никогда. Такие пары радуют глаз.
Но другие вызывают просто лютое отвращение. Они не целуются — они натурально сосутся. При этом делают это посреди дороги, мешая людям. Работая промоутером, я не раз видела парочки, которые, простите, почти сексом занимались посреди дороги. Вокруг люди ходят, а парень своей пассии почти в трусы залезает.
Люди, вы вообще думаете? Или так важно выставлять всё это напоказ? Не понимаю я вас. Гормоны? Весеннее обострение?
Мне вот всегда было интересно, почему родители приучают детей к еде в соответствии со своими вкусами, не учитывая желания детей? Даже не так — почему заставляют есть то, что дети не переносят, хотя сами едят, что хотят?
Мне три года. Я ненавижу манную кашу, но с удовольствием съем кашу гречневую, овсяную, пшённую или рисовую. Нет, мама называет овсянку «кормом для лошадей», гречку или рис положено есть только с котлетами, а пшёнка водится только в доме у тёти — ибо пшённую кашу мама не любит. Как же был удивлён ребёнок, обнаруживший в детском садике, что каша бывает не только манная!
Казалось бы, вот оно — решение проблемы. Твоё чадо с упоением уписывает гречку с молоком или геркулес — да вари ты, мама, эти каши! Нет, в четыре года родители решают забрать болезненного ребёнка из садика… и каша опять существует только в виде манного варианта. А ребёнок за столом регулярно пускает пузыри и играет ложкой по два-три часа («Пока не съешь, из-за стола не выйдешь!»).
В семь лет в школьной столовой выяснилось, однако, что их манную кашу я ем с удовольствием. Мама решила узнать, что же такое в той каше. Пришла в столовую, взяла порцию. «Фу, да она же жидкая!» — провозгласила мама. «Собственно потому она и нравится», — заявил её ребёнок-первоклассник. «Нет, в каше ложка должна стоять!» — возразила мама… и дома пытка кашей продолжилась. Ибо, как потом мама признавалась, ей не хватало выдержки варить жидкую кашу. Хотя что может быть проще?
Рыбий жир для здоровья. Рыбий жир — противная штука, и мама решает заменить его дорогущей красной икрой, ведь это так вкусно! Только мелкое дитятко эту икру ненавидит — противное ощущение лопающихся шариков на языке едва не выворачивает желудок. Зато рыбий жир лопает с удовольствием, ведь это так оригинально — масло пахнет рыбкой!
Что проще — убрать икру и дать ложку рыбьего жира? Нет, нельзя. Ведь рыбий жир — это фу, кака, а вот икра… Она стоит баснословные деньги, поэтому ты, мелкая зараза, обязан её вкушать с благоговением и аппетитом!
Мне десять. С удивлением обнаруживаю в гостях «масло из мяса». Рассказываю маме и узнаю, что данная штука называется «паштет». Мама, сколько раз твой ребёнок пытался у тебя вызнать, что такое «паштет» и зачем он нужен! Ответ был один: «Это гадость!» Однако для твоего ребёнка это вовсе не гадость, а очень даже вкусно. Вкусно настолько, что десятилетний ребёнок просит купить баночку паштета вместо шоколадки. Или даже двух. Но нет. Паштет — это омерзительно, поэтому на тебе, дитятко, очередную шоколадку.
Стоит ли говорить об обжигающем языке чае дома, который невозможно было пить, и холодном чае в школьном общепите, который шёл «на ура»? Нет, чай дома охлаждать нельзя, ведь это намного лучше холодных «помоев» в столовой! О несчастном бублике, который попал в мой рот лишь в третьем классе, когда мне удалось скопить немного карманных денег, дабы попробовать это «круглое чудо», потому что домашняя политика «печенье лучше» перечёркивало все мои попытки попробовать бублик? О чёрном хлебе, вызывающем у меня отвращение своим запахом, но который обязательно надо было есть, и именно с супом?
Ну почему же в тридцать пять моих лет мама с пониманием относится и к тому, что в доме у меня не водится другого хлеба, кроме белого? Что чай я пью только холодным, а каши варю жидкими, что икру я даже из селёдки выковыриваю и отдаю коту (кот только рад), что на батон я регулярно мажу паштет и иногда покупаю бублики? Почему в три, шесть, десять или двенадцать лет попытки съесть что-то вкусное или в приемлемом виде вызывали вопли недовольства, унижения и ругань, а в тридцать с копейками — полное одобрение?
И на «Задолба!ли», и на других ресурсах мне регулярно встречается нытьё всяких фриков на тему «в этой стране всё запрещают, хотят ввести общероссийский дресс-код, голышом по пьяни купаться нельзя, учительнице фотку в купальнике в соцсети показать нельзя, товары для любимого хобби из-за границы не пропускают, за пропаганду гомосексуализма штрафуют, за „лайки“ сажают, всё пропало, надо уезжать в Европу, там свобода и демократия».
Вот, что я вам скажу: уезжайте, только предупреждаю — вы разочаруетесь.
Да, в Европе вы сможете в совершенно невообразимом виде выйти на улицу, и вас там никто не арестует, не оштрафует и даже замечание не сделает. Только всё равно вы далеко не уйдёте. Вы заходите в общественный транспорт — вас оттуда выгоняют, указывая на правила, в которых имеются многочисленные запреты, среди которых найдутся ваши гремящие цепи, шипы на напульснике, босые ноги, рваные джинсы или мешающие другим пассажирам патлы. Вы заходите в магазин — вам указывают на табличку, где написано, что они имеют право отказать в обслуживании без указания причин. Потому что именно респектабельный внешний вид — это признак платёжеспособности, а фрики обычно нищи, да и вороваты. То же касается кафе и ресторанов — дресс-код в них, как правило, прописан. Вас не примут ни на одну работу, ни в один университет или колледж, пока вы не купите приличный костюм, не пострижётесь в соответствии с общепринятыми нормами и не спрячете свои наколки.
Да, вы можете быть нудистом, геем, лесбиянкой — всё для вас, даже гей-парады. Только имейте в виду: посетив гей-клуб, нудистский пляж или гей-парад, вы тем самым совершите акт социального самоубийства для всего остального общества. На словах тут толерантность, а в реальности мир нормальных, сексуально здоровых людей отделён от «альтернативных» невидимой стеной. Конечно, возможности построения карьеры за этой стеной довольно широки, но, чтобы кем-то стать, вам нужно обладать определённым талантом. Среднестатистическому индивиду там делать нечего. Да и, выйдя из шкафа, вы потеряете друзей в «нормальном» мире.
Наивно думать, что вы сможете безнаказанно нарушать неписаные нормы корпоративной этики, принятые в компании, где работаете. А это не только не светить фотками в купальнике или в ночном клубе, если ты учитель. Это и то, что можно говорить и что нельзя — в том числе и в нерабочее время. Как можно и нельзя одеваться — в том числе и в нерабочее время. Куда можно и куда нельзя ходить… Даже за какую команду болеть. И касаются эти правила всех, а не отдельные категории людей, как у нас.
А уж о том, что у нас зажимают людей с хобби… Попробовали бы вы в Европе купить банальную розетку или патрон, чтобы поменять у себя дома самостоятельно. Без документов, которые доказывают продавцу, что перед ним — дипломированный специалист, вы ничего не купите. Это же касается радиокомпонентов и приборов, материалов для моделистов, инструментов для дерево- и металлообработки и многого другого — либо всё это не продаётся простым смертным, либо продаётся в ограниченном ассортименте и по невероятным ценам. Плюс интерес к таким хобби автоматически вызывает интерес к вам — со стороны спецслужб. Так что для рукастых людей как раз рай у нас, а не у них.
Кстати, за «лайки» сажают и в Европе. И за случайно скачанный файл, который оказался защищённым авторскими правами или содержал детское порно, и за безобидную слабенькую лазерную указку — игрушку для кошки, и за то, что вы случайно сфотографировали соседского ребёнка, предварительно не получив письменное согласие родителей.
Так что, искатели рая на земле за бугром, вы задолбали!
Хочу ответить автору истории «Ничего я не хочу», а заодно и поддержать взглядом изнутри.
Я достаточно долгое время проработала в общепите в заведениях совершенно различного уровня. И прекрасно понимаю вас в вашем желании поесть в спокойном уединении — и как человек, и как персонал. Если я вижу, что человек или группа людей садятся за дальний столик в закутке, то я считаю, что беспокоить их нужно по минимуму, ибо, скорее всего, у них переговоры, свидание или они просто не хотят лишнего внимания. Это вопрос не только вежливости персонала, так как частенько за подобные столики садятся парочки, и официант случайно может увидеть то, что видеть совсем не собирался, особенно если он обладатель тихой лёгкой походки. В идеале в таких закутках присутствует кнопочка вызова официанта — и всем удобно.
А теперь, собственно, наиболее вероятный ответ, почему же вам так настырно предлагают бизнес-ланч, блинчики, салфеточки и прочие услуги.
В заведениях более-менее высокого уровня существует такой вид проверки, как «тайный посетитель». Он совершенно ничем не примечателен, вести себя может как угодно — задавать море вопросов или молчать, придираться или клеиться, жаловаться, что дорого, спрашивать, почему так дёшево… В общем, тайным посетителем может оказаться любой среднестатистический человек в любом расположении духа.
По окончании визита он напишет подробнейший отчёт, где выставит баллы. За внешний вид, улыбку, знание меню, скорость работы и — обязательный пункт! — предложение действующих акций и сезонного меню.
Если администратор заметит какую-либо оплошность в работе официанта, то, скорее всего, он его просто пожурит. А вот за низкие баллы тайных посетителей официанты получают вполне себе материальные штрафы, которые гораздо выше вымаливаемых, как вы сказали, ста рублей.
В общем, будьте чуточку терпимее. Поверьте, персонал эта навязчивая обязанность порой задалбывает ничуть не меньше, чем вас.
Меня задолбала не очень серьёзная, но неприятная вещь.
Я люблю ходить на концерты. Чаще всего я прихожу на мероприятия за пару часов до начала, чтобы не стоять в самом конце, но и не толпиться около сцены. И меня задолбало теряться во времени.
Вот встреча во «Вконтакте», созданная концертным агентством. В ней указано, что начало концерта в 19:00. Вот бумажный билет, приобретённый в специальном месте, которое сотрудничает с агентством. На нём написано, что начало в 20:00. Вот сайт с электронными билетами, на нём и на билетах написано, что начало в 19:30. А приложение того самого концертного агентства (в котором также можно купить билеты) сообщает, что начало в 18:00. Большой разброс, не правда ли?
Звоню в агентство. Молодой человек говорит, что на билете написано правильное время. А на каком из билетов?
Напрягаю знакомых и через друзей друзей друзей узнаю от организаторов, что запуск людей будет в 19:30, а начало концерта всё-таки в 20:30. На вопросы других людей, заданные во встрече во «Вконтакте» или на сайте агентства, никто не отвечает. И как, спрашивается, узнать, когда приходить? А если человек хочет подойти прямо к началу?
Я не утрирую и не преувеличиваю. Такие проблемы со временем чуть ли не на каждом втором концерте у нас в России. Неужели так сложно везде (включая билеты) написать, когда у вас начало концерта, и не злиться потом, что каждый постоянно спрашивает?
