Товарищи, вы задолбали путать массаж и секс! Причём это относится к людям обоих полов.

Да, я в курсе, что откровенное смешивание этих понятий пошло со времён перестройки и начала 90-х, когда на бордели массово вешали таблички «Массажный салон». Но, блин, это было 20 лет назад!

Лет с 15 я начала изучать и практиковать массаж. По друзьям и знакомым. В основном классический, но с добавочками других техник — точечного, баночного… При этом реально свои умения всегда оценивала средне и денег не просила. Но если давали — не отказывалась. Неоднократно звучали фразы: «Вот я тебе… (что-то хорошее или просто полезное), а ты меня помнёшь», — и все были довольны.

Важный момент — я девушка, как говорится, с ярко выраженными формами. Пятый размер груди, Х-образная фигура и всё такое. Но на работе одеваюсь всегда прилично, никаких декольте и коротких юбок.

Так вот, накопив 10 лет практики и в какой-то момент оказавшись без работы, я выложила на «Авито» объявление: «Массажист с выездом на дом», поскольку у меня ни кабинета, ни массажного стола, ни каких-либо специальных устройств нет.

И вроде всё нормально — нашлось несколько клиентов, составила график, начала работать. Ни по массажной, ни по юридической части проблем у меня ни разу не возникло. Но! Максимум на третьем сеансе каждый мужик задавал вопрос: «А эротический массаж вы делаете?» Ответ «нет» воспринимался максимум до следующего сеанса. В худшем случае, закончив работу, я натыкалась на просьбу «завершить поласковее»… С некоторыми пришлось расстаться, не закончив курс.

С бабами ещё хуже, ну, или мне так не повезло, но это было просто феерично. Однажды под конец сеанса вернулась домой то ли жена, то ли девушка моего клиента. Вот что вы скажете, если увидите своего мужа попой кверху на кровати в трусах (массаж ног я тоже практиковала) и стоящую над ним полностью одетую девушку с массажной банкой в руках? Наверное, сначала надо спросить. Мне же на вежливое «здравствуйте» закатили вселенский скандал, объявили шлюхой и чуть ли не взашей выгнали за порог. Слабым утешением служило то, что деньги я всегда брала в начале, а конкретно в этом случае сеанс был почти закончен. Клиент потом звонил, извинялся и рассказывал, что смог объясниться со своей половиной. Но с него взяли обещание, что я больше к нему не приду.

Самое смешное и страшное одновременно, что до фига девушек и женщин, услышав эту историю, полностью поддержали тётку-скандалистку. Мол, они бы сделали точно так же, поскольку «массажист» — это мужик в белом халате и чуть ли не со стетоскопом, а «массажистка» — это проститутка под прикрытием. И без вариантов!

Задолбали мнимые любители животных.

Я живодёрка и садистка, потому что одёргиваю свою собаку, если она рвётся с поводка, потому что бью собаку ладонью по попе, если она подбирает что-то с тротуара, надеваю поводок и дёргаю, если собака не подходит с первого раза на зов.

Блин, люди, вы серьёзно? У меня не чихуахуа, рост псины почти 80 см в холке, вес 35 кг. Ошейник шириной в 5 см ничего ему не сделает даже при сильном рывке, шлепок даже ребёнка не заставит ойкнуть, собаку так не побить. Это просто кратчайший и достойнейший способ объяснить псу, что хорошо и что плохо. Выполнил команду — погладили или дали вкусняшку, нашкодил — шлёпнули. Это не садизм и не издевательство, блин!

Сердобольные тётушки, вы хоть присмотритесь — собака кидается ко мне с радостью, улыбается, виляет хвостом. Если собаку бить, она никогда не подойдёт к хозяину. А то, что он часто скулит — это особенность 90% собак, родившихся на улице.

Где же вы все были, любители животных и знатоки дрессуры, когда этот щенок погибал на улице, почему не взяли в дом липкий от мазута пищащий комок, не отнесли к ветеринару? Зато вы все сразу появились, когда уже подросшего и окрепшего щенка после кучи уколов и реабилитации приучали к поводку, к тому, что машины не всегда страшные. Да, он сидит на дороге и орёт, а я стою рядом, это не издевательство над животным, а сорок пятая попытка доказать щенку, что работающая машина его не убьёт. Каждый день мы подходили всё ближе и ближе к машине, даже стали залезать в багажник. Ему страшно или волнительно — вот пёс и скулит, его никуда не тянут, а просто ждут, когда малыш сам сделает шаг в нужную сторону.

Да, я раскидывала на месте прогулки сосиски и шлёпала щенка газетой или ладонью или же дёргала за поводок, если он подбирал. Да, чёрт возьми, он при этом орёт, как будто его режут, но он ровно так же орал, когда спотыкался на бегу, когда что-то неожиданно появлялось, когда забегал в лужу (у пса была страшная боязнь воды, что я тоже садистки вылечила — заманивая его в пруд игрушками, и он тоже при этом орал).

Зато мы чуть ли не единственные во дворе гуляем спокойно без поводка, ходим рядом, не подбираем еду, не гавкаем на детей.

Недавно меня чуть не побили за то, что я стояла около своей собаки и ждала, пока она закончит визжать от радости, что я вернулась из магазина, возле которого она пять минут была привязана.

В общем, не надо ко мне подходить и орать на меня, что я издеваюсь над собакой. Реально задолбали!

А меня задолбали некоторые таксисты. Садишься к ним в машину, а там… такая вонь!

И ехать надо, и думаешь: «Ну, может, сейчас выветрится». Куда там! Вонью пропитано всё: кресла, потолок и даже, кажется, любая пластиковая деталь. Спрашиваю, мол, что за страшный запах, а водитель (по виду тоненькая девочка, волосики — трогательный хвостик): «Не ваше дело! Моя машина, чем хочу, тем в ней и занимаюсь, и вообще — езжайте на автобусе».

Да, мне действительно всё равно, чем водитель занимается в машине, хоть трупы возит. Но функция официально работающего такси — это предоставление услуг. Почему же водитель ведёт себя так, как будто из милости подвозит?

Звонок в таксопарк тоже ничего не прояснил: девочки из колл-центра не знают, есть ли у них услуга не прокуренный салон такси или некурящий водитель, дали телефон «службы качества», там тоже не в курсе. Вот как теперь заказывать такси? Заглядывать в салон и, если не воняет, только тогда садиться? Есть ведь нормальные водители, которые даже если и курят, то делают это за пределами машины, и в машине такой вони не остаётся. Каждый раз рулетка.

Меня задолбали любители ставить диагнозы, доморощенные психологи. Люди, которые свято верят в свою способность по музыкальным, литературным и кино-вкусам определить все тонкости и нюансы человеческой личности. На их вопросы стоит уклончиво отвечать или не отвечать вовсе, иначе начнётся классификация.

Слушаешь метал — «а-а-а, ясно, ты бунтарь-говнарь». Электронку — «а-а-а, ясно, любитель клубов и коктейлей». Читаешь фэнтези — «не наигрался в детстве». Классику — «выпендрёжник, её ж только в школе читают». Научно-популярное — «строишь из себя умного». Смотришь боевик — «ты слишком агрессивен, щас досмотришь и сам пойдёшь убивать». Мелодраму — «ты однозначно романтик».

В любителях диагнозов хуже всего то, что они моментально вешают ярлык, основываясь на первой услышанной детали, и в их головы не приходит мысль о том, что человек — существо сложное, способное к разнообразным эмоциям и разнообразной деятельности. Попытки противостоять горе-диагностам часто приводят к тому, что они в любом твоём слове слышат подтверждение своей правоты. Игнорирование действует лучше и экономит нервы, но всё равно почти все встречи с такими людьми изрядно задалбывают.

Задолбало, что люди до сих пор верят в судьбу, предначертанность, божий промысел.

Человек, который многие годы занимается одним видом деятельности, связанным с людьми и событиями, происходящими с ними (например, психолог, работник МЧС, учитель, воспитатель, соцработник или врач), начинает постепенно верить, что есть судьба, высшие силы или бог. То есть умному человеку в какой-то момент просто отказывает логика.

Это происходит не потому, что человек поглупел или «стал ближе к смерти», а в связи с особенностями обработки информации головным мозгом.

Чтобы лучше запомнить, то есть упростить процесс хранения информации, память складывает похожие друг на друга случаи в одну «папку». События этих похожих случаев происходили в разные годы, с разными людьми и обстоятельствами, иногда случайно, а иногда множество людей работали над тем, чтобы получить именно такой результат (например, у случайной беременности наркоманки и долгих стараний любящей супружеской пары, приведших к ЭКО, результат один и тот же — ребёнок). Но, так как все они находятся в одной «папке», из-за нашей склонности обобщать и искать во всём закономерности мы начинаем считать все события этого массива неслучайными.

Возникает парадокс — некоторые события никак нельзя объяснить логически, потому что они изначально были случайны, но к этому моменту мы уже абсолютно уверены в том, что есть судьба, предначертанность, поэтому можно расслабиться и не мучить мозг в поисках смысла. Эта уверенность является защитным механизмом, экономящим ресурсы головного мозга.

Мотивировало сюда написать прочтение недавней истории девушки, задолбанной молодыми людьми, для которых в порядке вещей «встать и уйти» в середине разговора и молча пропасть.

Светочка, ты сейчас умрёшь! Девушки делают абсолютно так же. Честно, в последнее время мне стало казаться, что я один из тех оставшихся консерваторов, которые относятся к девушке должным образом — нас волнует и интересует не только и исключительно физическое тело, но и эрудиция человека, и мы не лезем в трусы на первой же встрече.

Так вот, как это у всех происходит при знакомстве: начинается беседа — всё идёт легко и интересно, мы узнаём друг друга, начинаем встречаться — раз, второй, третий… А потом — бац! — и всё. Девушка исчезает.

Вполне логично, что после стольких милых разговоров по телефону и лично её пропажа начинает тебя волновать — а вдруг с ней что произошло? Пытаешься дозвониться и достучаться. Пока только одна девушка удосужилась ответить спустя две недели попыток. Нет, до фанатизма я это не доводил и по 50 пропущенных звонков в час (и в день) не оставлял, просто периодически давал о себе знать.

Так вот, в ответ я получил: «Отвали на хрен, задолбал! Ты мне неинтересен!» Что? Что это было? Если я тебе неинтересен и не нравлюсь, зачем тогда ты издевалась над собой и ходила на свидания, целовалась? Часами по вечерам висела на телефоне и делилась впечатлениями за прошедший день? Я не понимаю. Получается, что все хотят одного и того же, но никому это на самом деле не нужно.

Здесь принято отвечать на некоторые задолбашки. Пожалуйста, объясните нам с автором истории «Встал и вышел» почему так происходит? Я искренне не понимаю.

Здравствуйте! Задолбашка моя не нова — задолбали клиенты. А конкретно — полное отсутствие у них телефонной культуры.

Задолбали новоявленные «петросяны», отвечающие на вопрос «Как вас представить?» — «Представьте меня голым», а на вопрос «Как я могу к вам обращаться?» — «Царь всея вселенной». Вы думаете, что это офигительно смешно, но это тупо, неоригинально и невежливо.

Я такой же работник, как и вы. Ах, нет, прошу прощения, я работник немного получше, потому что разграничиваю рабочие переговоры и личные и знаю, когда можно подколоть собеседника, а когда это неэтично.

Задолбали люди, насмотревшиеся дешёвых сериалов и возомнившие, что примета «крутого руководителя» — хамское обращение к любому собеседнику. Фразы типа «а теперь заткнись и слушай сюда», или «да кому вы на хрен нужны», или «а ты ваще кто такая» — это ещё так, разогревчик. Бывает хуже. Заметьте, я не техникой «Кирби» торгую, я звоню вам по вполне себе взаимовыгодному делу. Выполнение этого дела быстро и чётко настолько же в моих интересах, насколько в ваших. Хотите со мной общаться в таких тонах — да ради Одина. Ценник незаметно поползёт вверх. Да, это за моральный ущерб.

Уважаемые, помните, залог чистой кармы — вежливое общение. А чистая карма в вашем случае означает адекватные цены и качественно сделанную работу. Умерьте пыл, сбавьте гонор, выучите слова «спасибо» и «пожалуйста». Глядишь, и бизнес лучше пойдёт.

Уважаемый автор истории «Когда друг пригодился вдруг». Как я вас понимаю. Вот только нахожусь по ту сторону баррикад. Точнее, меня постоянно пытаются туда засунуть.

Так получилось, что семья у нас огромная и разбросанная по разным уголкам света. Если родители ещё как-то общаются, потому что росли вместе, то молодёжь знает только тех, кто живёт относительно недалеко и часто приезжает.

И вот приходим мы с мужем к родителям делиться радостью, что едем в отпуск в Америку (во Францию, в Италию… да неважно куда), и тут же слышим: «Так там же живёт двоюродный дядя моего троюродного племянника Иннокентий. Остановитесь у него!» Серьёзно? Вот они правда думают, что этот малознакомый, а иногда и незнакомый вовсе человек будет искренне рад принять нас на неделю только по причине отдалённого родства?

«Друзья», которые не виделись годами и думают, что их будут рады приютить в любой момент, да ещё с толпой народа за плечами, удивляют ещё больше.

Я, конечно, не против с этим человеком встретиться, познакомиться и пообщаться. Это же действительно прекрасно, когда в чужой стране есть житель, готовый показать не только типичные туристические места, но и что-то особенное, но ведь разговор совсем не об этом.

Наверно, наглость — второе счастье, но, пожалуйста, не перекладывайте это счастье на чужие плечи. Если вам комфортно вот так напрашиваться к человеку, так и езжайте сами, а мне такой радости не нужно. Если человек меня не приглашал, то я лучше заплачу за отель и встречусь с ним на нейтральной территории, а навязывать меня уже достали.

Всем привет! Приятно познакомиться, я — тот самый человек на букву «С». Нет, я не сторож, не стоматолог, не секьюрити. Я — секретарь. Ну, или помощник директора, если хотите, суть-то всё равно одна. И меня крайне задолбала одна закономерно и регулярно повторяющаяся вещь.

Вообще, эта работа — далеко не потолок моих амбиций, но звёзды так сошлись, что пока мне приходится зарабатывать деньги посредством «секретарства», так сказать. И поскольку я очень честолюбивый человек, даже здесь я стараюсь соответствовать ожиданиям моего руководителя.

Так вот, это я — тот самый человек, который знает, какой сорт кофе вы пьёте, мой не глубоко, но так или иначе уважаемый начальник. Это я знаю, что вы скажете, даже когда вы ещё не открыли свой рот. Это я знаю, каким документы вам нужны для этого совещания, а какие — для следующего. Нет, я всё-таки знаю лучше, несмотря на вашу высокую-превысокую компетентность и квалифицированность. Это я знаю и помню, что у вас через несколько дней командировка, и нет, я не забыла вам её оформить, заказать билеты и гостиницу, а также составить наиболее удобные маршруты для передвижения по городу. Это я напоминаю вам о вашей завтрашней встрече, потому что вы ни черта не помните. И так далее.

Возможно, так оно и должно быть. Но я работаю секретарём уже в третьем месте, и третий раз со мной происходит одна и та же ситуация — каждый из моих руководителей оказывается мною недоволен. Тем, что я недостаточно быстро сварила кофе (потому что в этот же самый момент выполняла ещё миллион поручений, отбирала рис от гречки и сажала 7 розовых кустов параллельно с отправкой важных документов в единый центр документов). Тем, что я не в ту же самую секунду сообщила об изменении времени совещания, хотя оно только через неделю и не успеть на него невозможно. Тем, что я (о боже ты мой!) вовремя ушла с работы и не стала задерживаться (потому что работаю за городом и если не успею на развозку, то придётся идти 40 километров домой пешком, так что, в принципе, можно уже и не уходить). И ещё множество и множество различных недовольств.

Но каждый раз, когда я увольняюсь, каждый раз этот же самый директор начинает строчить мне письма и SMS, в которых жалуется, как же ему меня не хватает. Каким роскошным помощником я была, настоящей правой рукой. Как легко и беспечно ему жилось в те дни, когда я контролировала его рабочую жизнь.

Твою мать! Может быть, тогда стоит быть внимательнее к человеку, который проводит с вами рядом столько времени? Может, тогда вы избавите и себя, и меня от необходимости что-то менять в своей жизни, и все будут счастливы и довольны друг другом?

Задолбало.

Задолбало непонятное мне почтение к еде, в первую очередь к хлебу.

Я очень люблю вкусно поесть и вообще считаю это одной из радостей жизни. Очень люблю свежий хлеб с маслом. Но всю мою сознательную жизнь меня преследует «надо доесть» со стороны родителей. Просто теперь, когда я вырос и живу отдельно, — это уже не директивы, а печальный упрёк в расточительности и неуважении к еде.

Итак, я приношу из магазина буханку свежайшего мягкого хлеба. Какая реакция на это следует? «Ух ты, какой свежий! Но ты его положи, он ещё полежит, надо вчерашнего полбуханки доесть, а то совсем зачерствеет». Предложение выкинуть к чертям вчерашний — и цирк с конями и обидами обеспечен. Бабушка в блокаду голодала, а тут молодой балбес задумал почти свежий хлеб выбросить. И свежий не тронь, пока этот не доел. При таком подходе я всегда так и ел получёрствый «вчерашний», пока не съехал.

Свежесваренные спагетти нельзя, надо сперва доесть гречку, которую мама не ест, папа уже два раза ел, а выбросить рука не поднимается. Спагетти можно будет завтра, после того как они полежат в холодильнике, подогреются в микроволновке и превратятся в редкостную дрянь.

Любую тарелку после еды нужно вылизать, оставить что-то недоеденным или просто крошки — непозволительная роскошь. В заводской столовой, где продаётся вкуснейшее мясо с мерзким рисом, взять две порции и съесть из них только мясо, а рис выкинуть — нельзя, коллеги посмотрят как на идиота: «Можно же есть, а ты выкинул».

В общем, если, не дай Ктулху, я окажусь в условиях блокады, голода или отсутствия денег — я, разумеется, с удовольствием съем «вчерашний хлеб» или «невкусную гречку». И даже заплесневелый хлеб съем. Но я не намерен есть то, что мне не нравится, пока у меня есть альтернатива и финансовые возможности! Даже из солидарности к покойной бабушке или голодающим сирийским беженцам. Не лезьте в тарелку и душу, задолбали!