Дорогая мама! Ты здесь не сидишь и моей истории не увидишь, но сказать тебе это в лицо равносильно смертному греху. Ведь мама всегда всё лучше знает!
Она знает, что дочери на фиг не нужны никакие хобби. Лишняя трата времени! Пусть лучше уроки делает. Даже если уроков нет.
Она знает, что ребёнка нельзя хвалить. Нужно только ругать, и побольше. И вообще, только приказы, будешь делать, что говорят, и не артачиться! Нужно же лезть везде, где только можно, каждый совет бесценен, даже если его не просили.
Она точно знает, что после девятого нужно идти в десятый класс. «Хочешь в техникум на программиста? Их и так полно, а ты у нас пойдёшь получать престижную профессию в университет!»
«Как не можешь больше здесь учиться? Перевестись? Да подумаешь, потерпишь два года».
«Попытка суицида? Как ты могла?! У меня же могли родительские права забрать!»
«Ушла из универа? Что-что, на следующий год в техникум? Но как же так? Нет, ты обязана прямо сейчас поступить хоть куда-нибудь, хотя бы в левый университет! И на работу пора уже».
Сейчас я учусь на заочном, потому что больше двух недель за партой не выдерживаю. На выбранной мной специальности, но платно — потому что «на следующий год» её опять не устроило. Недавно услышала офигенную фразу, сказанную под нос: «И что, разве плохо воспитала?» Да замечательно! Правда, после всего твоего «воспитания» из меня получился нервный, потерявший страсть к какому-либо занятию и желание вообще что-то делать социопат, но это такие мелочи, право!
Но, знаете, задолбало меня не это. А то, что сейчас моя мать то же самое делает и с младшим братом. Автор истории «Продолжайте без меня», как я тебя понимаю! Таким извергам хочется сказать только одно: хотите как лучше? Запихните своё «лучше» знаете куда? Ребёнок — не игрушка и не вторая попытка для вас выполнить свои планы.
А меня задолбали люди, которые хотят выделиться из общей «серой быдломассы», остаются непонятыми и поэтому негодуют в интернете. Разберём несколько историй, которые мне доводилось читать на этом сайте.
Мужеподобная девушка с оранжевым ирокезом на голове, в косухе, камуфляжных штанах и берцах жалуется, что на неё все показывают пальцем, не хотят идти на свидание и вообще не воспринимают как девушку. А что ты хотела?! Чтобы все люди синхронно признали твои огненно-химические волосы эталоном красоты? Или твоя, безусловно, удобная и практичная одежда внезапно делает тебя привлекательной и сексуальной? Какая бы идеальной у тебя ни была фигура — её будет не видно под бесформенной одеждой. Какое бы у тебя ни было красивое и правильное лицо — взгляд людей будет в первую очередь падать на яркие волосы. Что, не нравится? Переоденься хотя бы в джинсы и кеды! Не хочешь? Тогда не жалуйся.
Парень жалуется, что его задолбали шутками про суицид и похороны. Ещё бы — ты ведь предпочитаешь одеваться в чёрный плащ, чёрную шляпу, чёрные брюки, чёрную рубашку, чёрные туфли и ходить по улице с тростью. Потому что тебе так нравится. Но, друг мой, это анахронизм. Такой костюм не свойственен нашему времени и, каким бы элегантным он ни был, твоё появление в нём на улицах не будет казаться чем-то нормальным. Я прекрасно понимаю, что тебе может нравиться аниме, где каждый первый персонаж ходит в плаще, а каждый второй — в шляпе, и выглядят они неимоверно круто. А может, тебе нравятся книги Эдгара По или Конан Дойля, и ты хочешь сильнее погрузиться в любимую атмосферу? Да не важно. И в твоём случае можно пойти на компромисс — откажись от шляпы, замени плащ-крылатку на пальто, а трость на зонт-трость, подбери хорошо сидящий костюм — и люди будут смотреть на тебя совершенно иначе.
Вот другой молодой человек, которого общественность безосновательно подозревает в мужеложестве. Нет, конечно, ты не такой — ты просто носишь длинные волосы с мелированными кончиками, делаешь маникюр, подводишь глаза и одеваешься в облегающие маечки и зауженные штанишки. Ах, ты у нас музыкант, и это такой сценический образ? Так на здоровье, выступай в нём на сцене, никто тебе не мешает. Но зачем в таком виде появляться на улице и слушать в спину гыгыканье: «Лол, смотри, сто пудов ему дружки дымоход чистят!» Ещё лет 80−100 назад такому чучелу никто бы руки не подал. Сейчас максимум косо посмотрят. И, извини меня, окружающие не обязаны восхищаться твоим «сценическим образом».
Люди, когда ваш внешний вид очень сильно (даже по меркам современного сверхтолерантного общества) выбивается из общей массы — будьте готовы к тому, что ваших стараний никто не оценит. Если человек открыто заявляет: «Вы серая масса, а я вот хочу быть лучше, поэтому я выделяюсь!» — один из десяти встречных ещё может подумать: «Блин, какой он крутой, хочу быть, как он!», но девятеро из десяти точно подумают: «О, ты что, умный до#@я?»
И вообще, доказывать своё превосходство лучше поступками, а не обликом. Но это уже совсем другая история.
Наверное, у вас сложилось впечатление, что всё это пишет сорокалетний офисный планктон с пивным пузом и «фокусом» в кредит? Нет, уважаемые, я сам был таким. Всё было в моей жизни — и камуфляж с берцами, и длинные волосы, и косухи с кожаными штанами, и плащи с широкополыми шляпами, и трости с перстнями. И именно поэтому сейчас, когда я иду по улице в джинсах, кедах и толстовке, меня разбирает смех при виде каждого экспоната, который с надменным лицом яркой медузой плывёт по серому морю. Ребята и девчонки, это не круто. Это смешно. Не задолбали, просто советую.
Мне люто задолбал порочный круг, по которому я хожу уже в течение трёх лет.
Решил немного сменить специализацию, ибо прекрасно понимаю, что не могу стать полноценным специалистом в своей отрасли, работая «на бумажках», без опыта работы с оборудованием. Периодически просматриваю сайты с вакансиями и что я вижу: «Требуется энергичный, обучаемый, интересующийся и т. д.» Требования к опыту работы когда обозначены, когда нет.
Набираю номер и получаю два варианта развития событий:
приглашают на собеседование, всё вроде хорошо, но в конце: «Вы нам в принципе подходите, но мы вас не берём — нет опыта работы в этой области»;
сразу отказывают в собеседовании, ссылаясь на отсутствие опыта.
Только где ж его взять, когда ходишь по замкнутому кругу «не берут потому, что нет опыта, а опыта нет потому, что не берут»?
Уважаемые работодатели! Смиритесь наконец с тем, что крутых готовых специалистов на всех может и не хватить. Возможно, стоит обратить внимание на новичка, который сможет достаточно быстро освоиться и будет по-настоящему любить свою работу!
Задалбывают девушки своей манерой одеваться. Нет, не те, кто одеваются как пацанки (к ним претензий нет — удобно и практично же), и не те, что носят вырвиглазные цвета вместе с леопардовыми вещами, хотя выглядит это тоже глупо. Задолбали неуместно одетые модницы-красавицы.
Собираемся погулять компанией. На улице не тепло, но и не особо холодно: +5 с небольшим ветерком, солнце изредка появляется. В компании 3 девушки (включая меня) и 2 парня. Встречаемся на месте. Что же я вижу? Одна девица пришла на каблучищах и в микро-юбке с кожаной курточкой, вторая оделась чуть потеплее — хотя бы догадалась надеть пальто с сапогами, но пальто расстёгнутое, а под ним совсем летнее платьишко. Я, как всегда, в парке, средней толщины штанах, осенне-зимних ботинках и шарфе. Не люблю замерзать как-то. Оба парня, кстати, уже заняты, перед кем эти две решили покрасоваться, кого соблазнить — непонятно.
Решили сначала посидеть в кафе, а потом просто прогуляться. Но до кафе нужно ещё доехать, а потом пройти пешком, а после него вновь отправиться на улицу. А девица в курточке уже дрожит. Ещё через метров двести она начала жаловаться, что у неё ужасно болят ноги и она замёрзла. А за каким ляпом тогда ты одевалась, как будто на улице +20, да ещё и каблуки напялила? Ладно хоть вторая в пальто додумалась застегнуться, но я сомневаюсь, что ей стало теплее. Мне же за всё время даже чуть-чуть холодно не стало.
Стою зимой на остановке, где-то от -15 до -20 градусов. Еле ковыляет фифа в весенних ботиночках, в коротеньком тоненьком пальтишке (пальто в мороз, Карл!), шарфе толщиной с марлю, без шапки и перчаток, а рядом идёт нормально одетый по погоде её парень. Смотришь на неё и ещё холоднее становится. Обоим в пределах 20 лет — студенты ещё. Пока нет маршрутки, девица периодически ноет: «Са-а-аша, ну мне хо-о-олодно». А Саша-то в чём провинился? Ты оделась аки малолетняя дура, не он, вот и мёрзни стой теперь. Даже Саша отметил, что «он же говорил тебе нормально одеваться». Или ему стоит снять с себя штаны, куртку и шапку и отдать их тебе?
Ездили в тур по Италии. Даже там нашлась девочка-мажорка, у которой за всё время из обуви я увидела только туфли, как у стриптизёрш, и балетки. Кто был в Италии, тот знает, каково это постоянно ходить даже в обычной обуви по брусчатке, которая встречается довольно-таки часто. Барышня пожаловалась на первой же экскурсии, мол, а нельзя ли побыстрее в отель поехать, а то устала, натёрла палец, ещё что-то, позже её не было видно вообще, кроме как в автобусе. Зачем ездила? Давить кровати в отелях и шезлонги на пляжах, потому что дольше пяти минут ходить невозможно?
«А когда же нам тогда носить каблуки и вообще красиво одеваться?» — спросите вы. А я отвечу — да хоть когда, ваше дело. Хоть в походы ходите на каблуках, взбирайтесь на горы в юбках и на каблуках, по брусчатке ходите на каблуках, на горнолыжку езжайте в кожаных курточках и на каблуках, в деревню к бабушке картошку копать тоже на каблуках и в платье как можно короче. Только вот не надо потом гундеть на ухо и задалбывать всех окружающих тем, что вам неудобно и холодно!
Достали бабы в фитнес-клубе. Нет, не девушки, не женщины и даже не бабули, честно старающиеся заниматься и использовать фитнес-клуб по назначению...
Не секрет, что весной в спорте вылезают «подснежники», которые очень хотят привести себя в форму «до лета», и это означает, что любой клуб забит полностью. Очереди на тренажёры, толпы народу… Но задолбало не это, совсем нет!
Почти каждая женщина считает абсолютно нормальным мыться в фитнес-клубе и использовать кучу средств и скарбов в сауне (несмотря на таблички о запрете на дверях). Они моют голову, а потом трутся голыми попами и шевелюрами до этих самых поп в раздевалках. Ей богу, 20 минут занимаются, полтора часа стоят в раздевалке.
Не так давно в клубе, куда я хожу, кто-то, пардон, накакал в душевой. И, как объяснила администрация, это не единичный случай… Многие приходят в клуб «помыться», дабы дома воду сэкономить, а тут же «уплочено»… Клуб, кстати, вполне себе недешёвый, и контингент ходит адекватный.
И вот это-то и задолбало: бабы, справляющие нужду в общем душе, размахивающие ну очень долго своими телесами и мусорящие вокруг. Самим-то не противно?
А меня задолбали дальтоники. Нет не те, у которых действительно проблемы с восприятием цвета, а обычные люди, которые не могут правильно назвать цвет.
Я не говорю о каких-то совсем уж экзотических вариациях оттенков типа индиго, аквамаринового или какой-нибудь мадженты. Я говорю об обычных стандартных цветах радуги — синем, зелёном, красном и т.д.
Вот лежит товар разных цветов, всего не больше 5−10 вариантов. Просят синий, оказывается, что имели в виду зелёный. Просят зелёный, оказывается, имели в виду жёлтый.
Ещё бывают особенные цвета — тёмный и светлый. Это могут быть как коричневый, чёрный и серый, так и серый, белый и жёлтый.
Но самый ходовой цвет — это коричневый. За таким определением может скрываться вообще всё, что угодно, от жёлтого и бежевого вплоть до красного и чёрного, а иногда даже серого.
Люди, ну научитесь уже, наконец, распознавать хотя бы самые распространённые цвета, фиг с ними с оттенками, с этим уже поможем. Надоело уже переспрашивать и просить, чтоб пальцем показали.
А меня задолбали поклонники отдыха где угодно, кроме городов. «Душный город, где можно задохнуться», «каменные джунгли» — вот как они обзывают города. И как только начинается лето, вокруг сразу обнаруживается толпа нытиков, которые «устали от вонючего душного города» и хотят на море, да денег нет. Я понять не могу, чего вы от меня-то хотите?
Мама! Миллионный раз ты зовёшь меня в лес на шашлыки, и миллионный раз я отказываюсь. Упрёк: «Да ты даже свежим воздухом не дышишь!» — не подействует. Я реально не вижу разницы между двумя «воздухами», зато тучи насекомых в лесу испортят мне настроение и весь отдых. Езжай с папой, а, как вернётесь, мы с тобой лучше сходим в новое чудесное кафе итальянской кухни, что недавно открылось.
Любимый, я не поеду к другу в деревню ни за какие коврижки. У него во дворе три улья с пчёлами, они доведут меня до инфаркта. Да и деревня посреди тайги, что значит — комары, оводы и так далее… Я ненавижу деревянные туалеты с дыркой в полу и холодную воду в душе. Езжайте вдвоём, отдохните, а я лучше дома посижу. Потому что «отдых» в деревне для меня — это постоянные нервы из-за насекомых, с которыми связана моя фобия, невозможность помыться нормально и т. д. Я просто буду два дня сидеть в домике с книгой — оно тебе надо?
Подруга, пошли загорать на пляж! Там нет насекомых и можно купаться. А вот на полянку в рощице на краю города я не поеду. Во-первых, до пляжа идти 10 минут, а в рощу надо ехать на машине. Ну и что, что на пляже много людей, они тоже купаются и загорают, как и мы. А из леса мы вернёмся искусанные комарами, оно мне надо?
Вот почему я всегда предпочту отдых в городе поездке на природу. Не тащите меня в лес, деревни и походы! Мне и в каменных джунглях неплохо отдыхается, мне плевать на свежий воздух, я лучше пройдусь по магазинам, зайду в кафе, схожу на ближайший пляж или в кино. Это для меня отдых. А превращать его в беготню от насекомых и психоз я не хочу. Задолбали!
Гуляю с племянницей, ей годик, она спит в коляске. Колесо попадает в ухаб, и коляска начинает заваливаться набок. Дорога узкая, коляска тяжёлая, я мелкий дрыщ. Пытаюсь удержать, чтоб племяшка не упала. Образуется статуя «Геракл, вправляющий челюсть писающему мальчику». Прохожие аккуратно обходят меня, рычащую от натуги, сочувственно качая головой и приговаривая «ну что ж вы так». Мы, кстати, таки упали вместе с коляской.
А в метро я как-то застряла в турникете на выходе с большой сумкой. Застряла намертво, так что аж заплакала от досады. Проходящий мимо мужчина спросил: «Вам помочь?» «Да, спасибо, не отка…» — и на «жусь» я увидела, как он выходит за двери.
По-моему, разумно поступать так: видишь проблему — предложи помощь, а уж если отказались — иди дальше. И никак иначе. Недоумеваю.
А меня вот крайне, иногда до скрежета зубов, задолбала ложь. Не ложь вообще, а одна конкретная фраза, которую используют часто, но о степени правдивости которой задумываются гораздо реже. А фраза звучит так: «Не расстраивайтесь, вы обязательно найдёте свою вторую половинку».
Эта легенда про вторую половинку пошла, как известно, из Древней Греции, из одного известного философского произведения. Автор его, как поговаривают, вообще был геем. И вот уже почти два с половиной тысячелетия люди ищут свои так называемые половинки, ищут, ищут, а находят — единицы.
Вот просто задумайтесь — много ли у вас знакомых супружеских пар, даже очень давно живущих вместе, о которых можно было бы сказать, что вдвоём они — одно целое? Я думаю, что немного. Большинство выбирало всё-таки по принципу «лучше, чем остальные, или вообще никто», а живут вместе во многом и потому, что просто привыкли.
Из одного мифа вытекает и другой: «Твоё от тебя не уйдёт». Да ётижи-пассатижи, как же не уйдёт?! А откуда тогда столько холостяков и старых дев?.. Многие так и умирают неженатыми/незамужними. Значит, что-то куда-то всё-таки ушло? Не все же добровольно избрали путь холостяка или старой девы — скорее всего, многие из них как раз и ждали всю жизнь ту самую настоящую любовь и не находили её.
И главное: «Оно само тебя найдёт». Само тебя только старение найдёт. А чтобы любить и быть любимым, надо быть готовым пахать месяцы и годы, бороться за свою любовь и вкладываться в неё.
Я считаю, что не бывает вторых половинок, бывают максимум более или менее подходящие люди, которые ещё как могут уйти к другим (на их взгляд, более подходящим, чем вы) и которых, однако, нужно искать, чтобы найти. Хоть что-то для этого, но делать.
Задолбали красиво лгать и вселять ложные надежды в людей.
За прошедшие осень и зиму тут уже не раз жаловались на чихающих коллег и людей в транспорте. Меня же задолбало наплевательское отношение родителей к здоровью других людей, от их детишек страдающих.
Работаю частным преподавателем языка для взрослых и детей, занимаюсь с учениками дома — у себя либо у них. Обычно, если я понимаю, что заболела и это может быть заразно, я звоню и занятие отменяю — зачем мне мучиться, а студентам тоже болеть? Так же зачастую поступают и мои взрослые ученики. Однако, когда у взрослых появляются дети и начинают изучать язык, всякое уважение к окружающим улетучивается.
Практически каждый месяц в одном из чужих домов меня встречает чихающее, обмазанное соплями маленькое существо, с конъюнктивитом, а бывает, что и с температурой, но с учебниками под мышкой. И вот что мне с этим чудом делать? Извиниться, развернуться и уйти воспитание не позволяет, приходится отодвигаться от дитятки как можно дальше и не дышать. Ну, а через пару дней обкладываться бумажными платочками, лечить конъюнктивит и отодвигаться подальше уже от здорового мужа.
Родители, серьёзно, имейте совесть! Ваш ребёнок не ходит в школу, потому что плохо себя чувствует и, я надеюсь, потому что вы не хотите заразить весь класс, а одного человека, значит, можно? Меня не жалко, так хоть ребёнка пожалейте — заниматься с температурой не в радость ни ему, ни преподавателю, обычно интересный и приятный процесс превращается в полтора часа каторги.
К тому же, вы не задумывались, как это выглядит с эстетической точки зрения? Ребёнок болеет уже, оказывается, не первый день, лежит в постели, его хватает только на то, чтобы к моему приходу сменить пижаму на домашнюю одежду и пригладить лохмы, во время урока он непрерывно чихает и сморкается тут же в тряпочный платочек. Красота, не правда ли? Прям уходить не хочется.
Вот смотришь на вас, на родителей, и все вы кажетесь вполне адекватными, воспитанными, взрослыми людьми, но куда же девается элементарное уважение к знакомому взрослому, когда дело касается ваших детей? Среди вас, между прочим, есть и врачи — вот этот факт меня больше всего поражает.
Что подтолкнуло меня к написанию сей истории? Да вот, позанималась на днях с одной такой деточкой — закидываюсь таблетками, сейчас позвоню и отменю сегодняшнее занятие. Правда, сказать мамаше прямо, кого я виню в своём нынешнем состоянии, язык не повернётся, конечно же. Интересно, сама-то догадается?
Всё, каждому новому родителю теперь буду озвучивать, что с больными заразными детьми не занимаюсь, а при виде соплей буду разворачиваться и уходить. Жалко только, что никто не согласится платить за время, убитое на дорогу.