Тут часто попадаются крики душ, задолбанных страдальцами, не желающими решать свои проблемы, несмотря на множество предлагаемых решений. Не спорю, бывает. Но есть и ситуации, когда предлагаемые «решения» опробованы человеком давным-давно и отвергнуты по совершенно объективным причинам, либо же представляют собой откровенную глупость, а наш энтузиаст всё не унимается и в конце концов, отчаявшись за десять минут решить проблему, с которой человек живёт годами, обвиняет того в бездействии, ставит ярлык «нытик» и гордо удаляется, уверенный в своей правоте.
Я с подросткового возраста страдаю тяжёлыми мигренями. Нет, я не ною об этом на каждом шагу, но и секрета из этого факта не делаю. Спросят — спокойно отвечу. И вот тут примерно в одном случае из пяти в человеке начинает просыпаться энтузиаст.
— А ты как-то лечишься? — спрашивает он.
— К сожалению, — отвечаю, — лекарства, которые помогали, мне запретили врачи. Поэтому остаётся только выключить свет, накрыться одеялом, свернуться калачиком и ждать, пока попустит.
Хорошо, когда проснувшийся энтузиаст на этом моменте тут же засыпает, сочувственно кивая головой и вздыхая. Но некоторые продолжают.
— А ты знаешь, что определённые продукты могут спровоцировать приступ мигрени? Я видел, ты шоколад ела…
Разумеется, знаю. И ещё знаю, что моя мигрень не зависит от шоколада.
— А таблетки?! Лекарство на букву «А» ты пробовала? Меня от головной боли спасает.
— Пробовала. Не помогает.
— А лекарство на букву «П»? Оно тоже обезболивает.
— Пробовала, не помогает.
— А лекарство на букву «И»?
Тут обычно перечисляются все известные энтузиасту обезболивающие. Наконец приходит время козырной карты.
— А вот я знаю, что против мигрени есть лекарства группы «Т»! Они точно должны помочь!
Должны и помогали. Пока у меня от них не случилось острое нарушение мозгового кровообращения, после чего их запретили. Так что выключить свет, завернуться в одеяло… Но тут энтузиаст извлекает туз из рукава.
— А вот моя двоюродная тётя вылечила мигрень гомеопатией! Гомеопатию ты пробовала?
— Нет, не пробовала. К сожалению, я не верю в целебные свойства подсахаренной водички за большие деньги.
— Ты что, это работает, обязательно сходи! Позвонить тёте и узнать телефон её гомеопата?
— Нет, спасибо, не надо.
— Ну вот, — обижается энтузиаст, — я тебе тут столько всего посоветовал, а ты не хочешь даже пробовать. Наверное, тебе нравится мучиться головными болями, чтобы тебя все жалели, да? Ты же сама ничего не делаешь со своей проблемой! Ну и пожалуйста, я умываю руки!
Главное, никогда нельзя знать, когда сработает триггер и в адекватном человеке вдруг проснётся такой «энтузиаст». Задолбали!
Все же знают, что такое розовые очки? То, о чём я поведу разговор, давайте назовём очками чёрными. Отличие в том, что их носитель видит всё в крайне негативном свете и непременно считает, что происходящее направленно на то, чтобы его, очконосца, ущемить.
«Я вот не люблю есть заветрившуюся колбасу и почерневшие бананы, — пишет человек в интернете. — Нет, я не имею в виду, что мне нужны трюфели и лягушачьи лапки, но нормальная еда в доме должна быть». Рассказывает про своего близкого человека, который тоже раньше питался чем придётся, но позже согласился, что это невкусно, да и выглядит не ахти.
И тут появляется он — обладатель чёрных очков. «Значит, мы все теперь обязаны питаться так, как хочешь ты?» — защищается он от несуществующей атаки. За этим следует переиначивание: каким-то образом утверждение о том, что изыски в обиходе не нужны, достаточно просто еды хорошего качества, превращается в «пришёл домой — обязательно приготовил фуа-гра, без вариантов», на которое очконосец и реагирует. Завершается же эпос тем, что «в голодные времена я и заветрившейся колбасой питаться буду, а вы идите в жопу», хотя никто эту тему даже не поднимал — настолько она очевидна. Абсурд? Абсурд. А ведь совсем недавно пост того же самого содержания промелькнул и тут, только он был про домашнюю одежду.
И так вот всегда. Заикнёшься о сексуальном просвещении — тебя заклеймят извращенцем, который хочет, чтобы малолетки трахались направо и налево. Выскажешь справедливую критику в отношении чего бы то ни было — тебя запишут в его ярые ненавистники, а при наличии противоборствующего лагеря — ещё и в фанатики (яблофилы и яблофобы, например). Да ещё и опишут мои несуществующие реакции и черты, типа сморщенного носика и наманикюренных пальчиков.
А меня даже не задолбало, а очень огорчает повсеместное употребление слова «люблю». Поясню.
Муж разговаривает со своей женой по телефону, разговор подошёл к концу, и он говорит: «Люблю тебя, пока». А потом кладёт трубку и обнимает другую женщину.
После вечера в кафе по домам расходятся две подруги. Говорят друг другу: «Люблю тебя, так была рада увидеться». А потом рассказывают своим парням или подругам, какой скучный вечер провели, или пересказывают подробности личной жизни подруги.
Женщине изменяет муж, иногда по многу лет, и она об этом знает. Иногда другая женщина даже рожает от него, иногда даже не одного ребёнка. Жена, конечно, очень страдает, всем рассказывает, какой он нехороший подлец. Конечно, все слушатели её жалеют, но иногда спрашивают: «А почему ты тогда с ним не разведёшься?». На что жена думает: «Не могу, всё равно люблю подлеца. Да и квартиру придётся разменивать или на съёмную съезжать. И зарплату он хорошую получает, придётся начать экономить, на одну свою-то я так же жить не смогу». Но из всего этого она говорит только: «Люблю, не могу». Потому что если про квартиру и деньги сказать, то как-то неблагородно получится.
Люди! Если вы кого-то по-настоящему любите, говорите это тихо, ему или ей на ушко, никому не рассказывайте и не употребляйте «люблю» при каждом удобном случае. Не уничтожайте такое огромное значение этого слова.
Задолбал культ дресс-кода. Почему женщина в офисе обязательно должна быть в мини-юбке и на каблуках (кстати, шпилька весьма способствует нарушению осанки и остеохондрозу к 40 годам)? В юбке-брюках и на платформе запрещено? Мол, дресс-код дисциплинирует и объединяет. Ага, аж пять раз — я встречала довольно много людей, которые, отработав много лет в компаниях с жёстким дресс-кодом, либо перестают любить офисный стиль вообще, либо ненавидят определённые сочетания цветов (синий с оранжевым, белый-голубой-оранжевый или зелёный с белым).
Сидим как-то с другом на собеседовании (он дизайнер и эникейщик, я программист и сисадмин в одном лице) и задаём вопросы о компании. Причём с непосредственным руководителем мы уже успешно пообщались и выяснили все нюансы работы, даже на ознакомительную экскурсию сходили, осталось только вот это общее собеседование для галочки. Встаёт вопрос о дресс-коде, и тут местная представительница эйчаров входит в широковещательный раж:
— По внутренним правилам у девушек должна быть юбка карандаш на три пальца выше колена, телесного цвета колготки и туфли на каблуке не ниже шести сантиметров. У парней — костюм тёмного цвета с галстуком цветов компании и т. д.
— А как на шпильках я буду проверять сетку и соблюдать технику безопасности (шпилька может проколоть антистатическое покрытие на полу), если в серверную запрещено заходить в подобной обуви?
— Мы уже готовим изменённые правила техники безопасности...
После последней фразы мы культурно попрощались и ушли, потом позвонили несостоявшемуся начальнику и рассказали, почему отказались от работы.
Ну привет, мама. Я знаю, что ты почитываешь этот сайт. Так вот — ты меня просто достала.
Это на твоём компьютере я каждый день выискиваю вирусы и трояны, которые ты непонятно где находишь. И едва ли не каждую неделю — удаляю с него какие-то подозрительные файлы и программы, которые ты продолжаешь ставить, вопреки моим неоднократным советам.
Это у тебя приходится почти каждую неделю запускать самое полное и тщательное сканирование антивирусом, потому что что-то из вышеперечисленной гадости я могу и не обнаружить.
Это перед твоим компьютером я почти каждый вечер пляшу с бубном, потому что ты опять ухитрилась запороть какую-то важную и полезную программу ко всем чертям.
Это ты недавно ухитрилась каким-то образом что-то сделать с моим айпадом, после чего мне пришлось относить его в магазинчик продукции Apple, чтобы там исправили последствия твоих кривых шаловливых ручонок.
Это в твоём компьютере скопилось столько пыли, что на его разборку и чистку ушёл час, хотя тебе было показано, как его открывать и протирать изнутри и как сделать это аккуратно и безопасно.
Это твой компьютер теперь не может нормально запуститься, потому что один из фиговой тучи твоих любимых троянов таки что-то доломал в нём, и теперь наверняка придётся переустанавливать из-за этого всю систему.
Так какого же чёрта ты возмущаешься, что я на пушечный выстрел не хочу подпускать тебя к моему компу, к которому ты рвёшься после доламывания своего?!
Я иногда искренне завидую Америке, показанной в сериалах, где можно спокойно признаваться, что ты предпочитаешь свой пол или оба сразу.
Меня вообще раздражает, что нельзя открыто признаваться в своих религиозных, сексуальных и любых других предпочтениях. Ты можешь быть только православным гетеросексуалом без отклонений в постели, и никак иначе. И это ужасно бесит.
Дико раздражают религиозные фанатики и те, кто просто прикрывается верой. Я не осуждаю, это не моё дело, пока это не касается свободы других людей. Сейчас, судя по новостям, такая ситуация, словно мы возвращаемся в какое-то средневековье, когда церковь была главной для людей. Порой я вижу религиозных фанатиков, которые отказываются от лечения и промывают мозги своим близким, заставляя их страдать и умирать от того, что можно было вылечить.
Я не знаю, почему, если «Бог есть любовь», мы можем позволять себе убивать любовь между двумя людьми, пусть даже и одного пола. Я искренне не понимаю, почему только двое имеют право любить друг друга? Почему то, что кто-то любит боль, может стать причиной едва ли не анафемы? Почему все мы должны скрываться, прятаться, дарить свою любовь за закрытыми дверями и думать «не дай бог об этом узнают»?
Почему нормальные и адекватные люди, не выставляющие свои пристрастия напоказ, должны равняться на тех, кто орёт громче, и прятаться ото всех? Не понимаю, и, откровенно говоря, это меня задолбало.
Меня ужасно бесит наша национальная черта характера: если нельзя, но очень хочется, то можно.
В ПДД написано: пересекать сплошную — запрещено. Пересекать двойную сплошную — строжайше запрещено. Т. е. «запрещено» — это для нас, русских, ещё недостаточное ограничение. Пересекать-то, конечно, нельзя, но если очень хочется или очень нужно, то можно. Так, что ли, получается?
Почему, чтобы мы не ходили, не ездили и не парковались на газонах, обязательно надо поставить этот уродский покрашенный в вырвиглазный зелёный или жёлтый цвет забор (а ещё лучше — трёхметровый бетонный забор)? Простого «запрещено» ходить/ездить по газону недостаточно?
Под знаком «остановка запрещена» парковаться нельзя. Но если «я же всего на пять минут в магазин забежал», то можно.
В парках и лесопарках запрещено разводить костры, кроме специально оборудованных мест. Но если «мы же всего раз в год с пацанами собираемся», то можно.
В жилых домах нельзя проводить ремонтные работы в будние и выходные дни по вечерам. Но если «мне же всего одну дырочку просверлить, чтобы полочку повесить», то можно.
В общественном транспорте запрещено ездить зайцем или двум людям по одному билету. Но если «мы же первый и последний раз на автобусе едем, у нас просто машина сегодня сломалась», то можно.
В некоторых парках запрещено выгуливать собак. Но если «ну у меня же всего лишь той-терьер, а не ротвейлер», то можно.
В лесах запрещено рубить деревья без специального на то разрешения. Но если «я же всего одно дерево», то можно.
Этот список парадоксов можно продолжать до бесконечности. Мы просто не понимаем слов «нет», «нельзя» и «запрещено». У нас вся жизнь по правилу: если очень хочется, то можно!
Задолбало 1 апреля. Да, тот самый день чудаков на букву «М», как метко было сказано где-то на просторах интернета.
Спросите, почему? Потому что на нормальные шутки фантазии нет. Одна попыталась пошутить над сотрудником, который очень болезненно воспринимает эту тему (при этом в офисе рыдали все, кроме объекта насмешки), другой втихаря подключил лишний передатчик мышки и откровенно мешал работать, несмотря на то, что у «жертвы» дедлайн и нужно было срочно доделать проект (это уже не шутки, а самое натуральное вредительство).
В ответ на дежурные «а у тебя спина белая» и «шнурки развязались» я уже просто отмахиваюсь, как от надоевших мух.
Вот некий сайт шутки ради меняет кодовую страницу на нестандартную, из-за чего текст превращается в набор произвольных символов. Вот новостная лента. Ты читаешь её и не знаешь, чему верить, а что нужно пролистать. Надеюсь, в магазинах не «первоапрельствуют» в таких объёмах.
В общем, сделайте 32 марта, а 1 апреля вычеркните из календаря.
Я буду очень краткой. Меня задолбал спорт, а вернее — культ фитнеса.
Так уж вышло, что я не люблю спорт. Кто-то не любит алкоголь, кто-то телевизор, а я вот не получаю абсолютно никакого удовольствия от спорта. Да и фигуры живущих в зале девушек я не считаю особо привлекательными, скорее, гораздо красивее для меня будут гибкие и округлые в нужных местах танцовщицы. В общем, банальная вкусовщина.
Но почему, почему, стоит мне лишь упомянуть о своей нелюбви к фитнесу, на меня тут же сыплется куча упрёков? Надо качать задницу, чтобы все парни были моими. Надо сидеть на одном протеине и иметь кубике на животе. Да не хочу я! У меня нормальная, самая обычная, не тощая и толстая фигура. С лицом, состоянием кожи, волос и ногтей всё, опять же, более чем в порядке. Почему я должна считать данную от природы внешность недостаточной и проводить вечера в спортзале, а не с друзьями или за подработками в сети?
Пожалуйста, милые мои, спортивные и пересушенные красавицы, позвольте мне и дальше оставаться собой. В конце концов, вы ведь выгодно смотритесь на моем фоне, правда? Так что отстаньте уже от меня. Задолбали.
А меня поражают люди, у которых на всё один ответ: «Иди погугли».
Да, я тоже любознательный человек, и вполне самостоятельный. Поэтому, когда возникает какая-то проблема, я лезу в Гугл узнать решение. Но если ответ не находится в течение 5 минут на первой, максимум второй странице, то гораздо проще и порой даже полезнее спросить совета у человека, который разбирается в этом вопросе, нежели тратить весь день (а то и несколько дней) на изобретение велосипеда, чтобы в итоге выяснить, что проблема эта была надумана и решение совсем простое.
В конце концов, у каждой специальности и у связанных с ней проблем есть свои нюансы, и порой даже логика бессильна в некоторых вопросах. Иногда бывает, что по логике и советам Гугла надо делать так, но в вашей конторе исторически сложилось, что делают это иначе, потому что так удобнее, либо так привыкли, либо ещё почему-то. А этого Гугл явно не знает, поэтому куда проще спросить у знающего человека, который если и не ответит подробно, то хотя бы подскажет, в какую сторону искать.
