А знаете, что утомило? Святая уверенность мужчин-патриархалов, что каждая, без исключения, женщина мечтает залезть в их кошелёк. Этот «аргумент» приводится безапелляционным тоном, в духе «ну покажите мне хоть одну», и становится даже неловко говорить: ну вот, пожалуйста, смотрите.
Нет, я не «нитакая» и не особенная снежинка. Из всех женщин, с кем я общалась за свою жизнь, лишь малая часть всерьёз мечтала, что принц на белом коне будет их обеспечивать и дарить дорогие подарки. Если бы вы высунули голову из болота гендерных стереотипов про борщи, минеты и норковые шубы, вы увидели бы множество девушек, мало интересующихся вашими кошельками.
Да, зато они будут интересоваться другими вещами. Например, тем, готовы ли вы мыть посуду и делать уборку наравне с ней. Следите ли за собой, часто ли моетесь и меняете носки. Готовы ли уважать партнёршу, считаете ли её равной себе — или всё ещё булькаете в болоте патриархальных предрассудков.
От таких девушек не получится откупиться колечком или шубой. Уважение не покупается. Адекватность не покупается. И это настолько рвёт патриархалам шаблон, что они готовы зажмуривать глаза и уши, беспомощно штамповать одну шутку про 40 кошек за другой, рассказывать, какие женщины пошли неправильные, фригидные, пустоцветы, феминаци, синие чулки… лишь бы не признаваться самим себе: ну не работает привычная схема. Не работает.
Вокруг них всё больше женщин, которым противно делать минет, если это «оплачиваемая услуга». Им противно варить борщ, если это «женская обязанность, я что, зря женился?» Они хотят не предоставлять услуги покупателю, а заниматься любовью и обустраивать быт. Со взаимным уважением и к взаимному удовольствию.
А теперь подумайте, почему такая женщина в нашей реальности может быть одинока. И почему она действительно может предпочесть одиночество мужчине, которому «сначала пиво, а уж потом твои переживания».
Интересные люди, которые без конца рассказывают, что мне нужно делать, уже не удивляют — их требования просто оцениваются и либо игнорируются, либо принимаются к сведению. Но есть те, кто ставит в тупик гораздо чаще: люди, которые диктуют тебе, что ты должен чувствовать.
«Ты девочка и должна любить стирку/готовку/уборку!» Мам, что? Позаботиться о себе должен уметь любой, работу по дому тоже нужно делать каждому, независимо от пола, конечно, порой она людям нравится, но любить — с чего бы?
«Ты должна хотеть больше общаться с братом». С братом у меня ровные отношения, но слишком разные круги общения и интересы. Возникающие вопросы решаем совместно, быстро и дружно, но заинтересованности в тесном общении не проявляем оба. С чего бы мне желать иного, если все довольны?
«Ты просто обязана в него влюбиться!» Нет, подруга, как бы ни был хорош твой брат, у меня нет перед ним никаких обязанностей — мы едва знакомы.
«Теперь-то ты точно должна захотеть своего родить!» Поверьте, коллеги, тот факт, что я порой сижу с малышкой подруги, давая ей самой возможность отдохнуть, вообще ни к чему меня не обязывает — кроме надлежащего ухода за девочкой, конечно.
«Не должна девушке нравиться такая музыка!» — а это уже неизвестный человек из сети решил прокомментировать увиденное в моих аудиозаписях. Увы, к его удивлению, оказалось, что я не давала обета пожизненно слушать «Иванушек International» или Нюшу.
«Вышла бы на улицу да сходила в ближайший детдом, чем жалеть и брать какого-то кота!» О детях в детдоме заботится государство, а об этом коте до сих пор не заботился никто. Почему я не могу его пожалеть и сделать то доброе дело, которое в моих силах?
Не знаю, откуда вы это берёте, но осознайте: за всех не скажу, но лично я никому ничего не задолжала. Может, сами меньше задалбываться будете?
Задолбали все те, кто пишет и говорит «Силиконовая долина», имея в виду то место в США, где много фирм, работающих в IT-индустрии.
Эта долина называется Кремниевой, в честь кремния — материала, являющегося основой для современной микроэлектроники. Кремний — это совсем не то же самое, что силикон: кремний — это простое неорганическое вещество, а силиконы — это класс органических веществ, содержащих, в том числе, кремний.
Широкого применения в микроэлектронике силиконы не имеют. Некоторые из силиконов используются, в частности, для создания грудных имплантантов, поэтому слово «силикон» ассоциируется также с большой искусственной женской грудью. И именно поэтому совсем другая долина — Сан-Фернандо, в которой впервые в США начали снимать порнографические фильмы и продолжают делать это по сей день, неофициально называется Силиконовой.
А вся путаница идёт из-за того, что в английском языке эти два слова различаются всего одной буквой: кремний — silicon, силикон — silicone. Вот безграмотные переводчики и обозвали Кремниевую долину Силиконовой, а безграмотные журналисты, политики и другие люди подхватили это неправильное и даже обидное название и стали его широко употреблять.
Дорогой продавец из магазина через дорогу! Ты всегда здороваешься и приветливо улыбаешься, никогда не хамишь и не пытаешься обсчитать. На глупые вопросы из разряда «А это вкусно?» честно признаешься в неосведомлённости, а не пытаешься впарить фигню.
Ты согласен со мной, что, несмотря на срок годности в 10 суток, на третий день салат уже невкусный. Ты помнишь в лицо всю нашу семью, какие мы курим сигареты, мамин любимый шоколад и папино любимое мороженое. Я тебя обожаю! Нет, правда: на фоне большинства продавцов ты идеален. Но одной мелочью ты меня люто, неистово задолбал!
Каждый раз я прошу позволить мне самой сложить покупки в пакет. Каждый грёбаный раз ты складываешь их сам. На мои замечания улыбаешься и делаешь вид, что забыл русский. У тебя на глазах я вытаскиваю всё из пакета и перекладываю по-своему. Наверное, я не просто так это делаю? Да что там, я даже объясняла, почему и зачем. Но ты забыл русский, ага.
Дорогие, уважаемые, самые лучшие! Хватит причинять добро людям против их желания! И тогда задолбавшихся будет намного меньше.
А знаете, молодой человек в шортах из истории «Ужасно неприлично», почему вам делают замечания? Да просто потому, что ваши голые ноги неприятны окружающим.
Мужские ноги — это не самое эстетичное зрелище: они обычно кривые, волосатые, не всегда приятно пахнут. Для человека, сидящего рядом в транспорте, то, что вы в шортах, означает вероятность случайного прикосновения к нему ваших коленей, что, знаете ли, брезгливо. Особенно если ваш сосед — мужчина нормальной ориентации. Да и видеть эти колени перед собой…
Вы вот говорите, что даже в лесу к вашим шортам придираются. Я так думаю, что ваш внешний вид был для леса как минимум… неожиданный. В лесу водятся комары, клещи, осы и прочая неприятная и откровенно опасная живность, поэтому разумный человек, собираясь в лес, надевает плотные брюки и куртку, а также крепкие ботинки, в которые можно заправить брюки. Вам сделали вполне справедливое замечание за совершенно неуместный внешний вид.
Шорты уместны, если вам меньше 12 лет, либо в спортзале, на беговой дорожке, на пляже, дома, наконец (не при посторонних). А в качестве повседневной одежды для выхода «в люди» они всё-таки не годятся.
Здравствуйте! Разрешите представиться — я человек, живущий по принципу «моя хата с краю». И я, честное слово, искренне не понимаю людей, которым до всего есть дело.
Вот идёте вы по улице и вдруг видите, как некто, стоящий рядом с урной, кидает бычок прямо на землю. И вы прям такие Д’Артаньяны, что сразу подскочили, сделали замечание, одарили злым (или осуждающим) взглядом. Вы серьёзно?
Или, например, стоите вы в очереди, скажем, десятым. В помещение заходит девушка с грудным ребёнком (или вообще беременная) и спокойно встаёт последней. И тут вы начинаете махать руками, кричать, стращать впереди стоящих всеми небесными карами и таки добиваетесь того, что беременная, вся красная от стыда, проходит вперёд, а очередь ненавидит и вас, и почему-то девушку.
Или стоите вы на пешеходном переходе, и вам горит красный свет. Но тут находится некий человек, решивший, что у него нечто настолько срочное, что перейти дорогу на красный в отсутствие машин — не так уж и страшно. И, не дай боже, с ним за руку переходит ребёнок — вы уж точно не смолчите, отругаете, накричите, посоветуете, выскажете своё «фи».
Да много таких примеров. Люди, я вот сколько живу, столько и понять не могу — да что же вы в каждой бочке затычка-то? Кидающие мусор мимо урн продолжат кидать его после вашего ухода. Ваши якобы правильные слова ни коим образом не давят на совесть, а распаляетесь только вы. Ругаемый вами пожмёт плечами, закурит следующую сигарету и забудет о вас через минуту. Вы потратили кучку своих нервов и ничего не добились.
В очереди, если беременная сама не просится вперёд, не падает в обморок и не чувствует себя дурно, ей на фиг не нужна ваша сердобольность. Честно-честно. Обычно у всех есть язык, и все умеют просить за себя. Девушка, которую силой пропихнули в начало очереди, вызывает только агрессию, а попросись она сама — глядишь, всё бы обошлось. Зато вы молодцы.
Ребёнок, которого с детства приучают переходить дорогу на красный свет, от одной вашей реплики ни о чём не задумается — для него авторитет родитель, а не неведомый человек с улицы, которого он видит первый и последний раз в жизни. Вчера переходил, сегодня переходил и завтра будет переходить. И про вас забудет через пару минут, потому что папа сказал «можно». Почему вас волнует, что станет с этим ребёнком через год-два-десять? Это ведь не ваш.
Вы, конечно, живите, как вам хочется. Только ведь вы исключительно свои нервы тратите. А я пошёл дальше жить своей жизнью и никого в неё не пускать. По крайней мере с улицы, чего и вам всем советую.
Общество ратует, что мы все всегда кому-то что-то должны, даже если ничего не одалживали, не просили о помощи и об очень ценном мнении. Общество само придёт и ткнёт носом, дескать, человек, ты мне обязан. Обязан, например, дома ходить одетым с иголочки. Идёшь в свою дежурную очередь мыть пол на лестничной площадке? Будь добра, надень платье от Армани и шпильки. Прибираться дома? Только в одежде из лучших бутиков Италии! Любимый мужчина собрался паять, что-то ремонтировать по дому или класть в ванной плитку? Пусть не забудет надеть смокинг. Он же дома! А то вдруг его в удобной и практичной одежде моль увидит или какой паучок вылезет из-под ванной и в обморок грохнется?
Знаете что, эстеты? Идите-ка вы в жопу. Да, вот так, прямым текстом. Если вы увидели своего ненаглядного или ненаглядную в простой домашней одежде дома — дома, Карл! — и тут же морщите носики и бежите жаловаться в эти ваши интернеты, так и ищите половинок под стать себе. Пеките кексы в изысканных нарядах, клейте обои в лучшей одежде от ведущих дизайнеров мира, мойте окна, одевшись в последнюю коллекцию Дольче, да и вечером, когда после работы хочется плюхнуться на диван, выпить горячего чаю, расслабиться и посмотреть с любимым человеком фильм, не забудьте одеться так, как будто вы светские лев и львица. А для сна выбирайте всё самое неудобное, но при этом только красивое, и не забудьте, что и спать вы должны в исключительно красивых и сексуальных позах. Всю ночь. Удобство для слабаков.
А мы, люди, привыкшие дома к удобной и практичной одежде, уж как-нибудь обойдёмся пижамами, чтобы было тепло и уютно, майками и шортами, чтобы ничего не стесняло, а для ремонта и генеральной уборки и вовсе достанем из чулана наряды в стиле «бомж-шик».
Меня в очередной раз задолбали «производятлы». Сегодня — с одеждой.
Уважаемые, огромная просьба, на больший размер лепить такую же большую фурнитуру и вообще увеличивать всю вещь, а не частями!
Вот кофточка. Заказана по интернету. Специально проверяла размеры груди — она у меня большая. Получаю, надеваю… А не надевается! В груди размер вах какой, даже большеват, а плечики? А плечики как на 42-м! Ну и куда мне это?
Другая кофточка, с длинным рукавом. Опять большая и красивая, вот грудь влезла… А руки — нет! Точнее, влезли, но с треском в районе бицепса. Ах, это рукав-труба! Одинаковый по всей длине, но явно не подходящий к размеру по ширине. Жаль, но хорошо, что это не интернет и вещь я примерила.
Платье. Ну привет, платье. Уж над тобой «производятлы» поглумились от души! Рукавов нет, но в дырку для руки у меня еле пролез локоть! А горловина? На голову это чудо тоже не натянулось, хотя размеры в груди и бёдрах вполне большие. Это где ж таких мутантов надо найти, с худющими ручками, маленькой головкой и задницей размера 50?
А вот носочки. Милые, написано — с 37 до 41 размер. Мне как раз. Вроде бы. А горловинка-то у них чуть ли не детская! А то, что мне в эту горловинку ещё пятку надо продеть, кто подумает? А то, что у человека с размером 37−41 и голень соответствующая? Носки прекрасные, но резинка еле тянется и очень сильно давит. Отдаю племяшке с 36-м и больше такие не покупаю.
Ребят, ну правда, это ни фига не круто! Попадается такое не часто, конечно, но бесит. Перестаньте делать одежду для мутантов! Перестаньте быть «производятлами»!
Задумались мы с молодым человеком о покупке квартиры. А что, всё с первого взгляда логично: зачем платить за съём квартиры, если можно платить эту же сумму за ипотеку своей квартиры? Всё, решились и пошли в банк.
В трёхбуквенном банке № 1 нам заявили, что созаёмщиком (читай — «совладельцем квартиры») может быть только родственник. Интересный факт, но вот почему? Кому какая разница, если два человека хотят купить квартиру в равных долях? Почему они должны быть родственниками? Ответ был прост: «Такие правила».
В зелёном страшном банке № 2 созаёмщиком может быть кто угодно и процент ниже — прекрасно! Но после согласования ипотеки выяснилось, что процент будет выше на 1,5. Так бывает.
Ладно, пофиг на процент, согласились. По дороге наша девочка-менеджер весело щебетала и, как оказалось, потеряла документы, взяла не те, а нужные не взяла, не увидела отсутствие печати, потом требовала справки по новой форме, позже неправильно перенесла данные из наших заявок в свою, перепутала типы ипотеки…
Ипотеку одобрили. Пару недель новый чудо-менеджер создавал нам личный кабинет и исправлял ошибки предыдущей девочки. Список необходимых документов тоже присылали почти неделю. Я всё понимаю, менеджер один, а нас много. В итоге и смех и грех. Попав в свой «личный ипотечный кабинет», я выяснила, что нам одобрили ипотеку аж на 53 тысячи рублей. Ржали с парнем долго, аки кони. Спасибо, что четверть совместной месячной зарплаты в ипотеку нам дают на 14 лет.
Смех смехом, но надо собирать необходимые документы. Один из документов меня убил: нотариальное заявление, что в браке мы не состоим. То есть банку не достаточно моего чистого паспорта и простого заявления. Его надо заверить нотариально. Я прихожу к нотариусу, говорю: «Я не в браке, вот паспорт». Нотариус отвечает: «ОК», — и выдаёт мне бумажку. Стоимость вопроса 900 рублей. С молодым человеком на двоих 1800. Зачем? По закону это заявление необязательно заверять нотариально, но банк требует так.
Далее по списку альбом оценки квартиры. Звоним оценщикам, приезжают. Цена вопроса 7 килорублей. Договорились. Приехал парень, обскакал за 5 минут квартиру, отфоткал на мыльницу и уехал. Потом звонят с вопросами о том, какая площадь комнат. А мы почём знаем? Мы были в этой квартире один раз… Какая религия не позволила оценщику притащить дальномер и сделать замеры?
В общем, я задолбалась. Уже на протяжении месяца мы всё время сбегаем с работы, то в банк, то к юристам, то к нотариусу, и конца-края этой ипотечной песни не видно.
Задолбашка моя не нова, но от этого не теряет своей актуальности.
А задолбали меня профессиональные нытики. Люди, которые и пальцем не готовы пошевелить для достижения желаемой цели (которая отнюдь не заключается в зарабатывании миллиарда долларов или путешествии в космос), а после дельных советов, помогающих большинству, снова пускаются в нытьё и жалость к себе.
Один из моих друзей переехал в столицу нашей родины почти год назад и до сих пор не работает. Он живёт в общежитии и периодически кутит в клубах на деньги, которые ему присылают родители. И всё это время он беспрестанно ноет о том, что никак не может найти работу. Он устал жить в общежитии, постоянно быть без денег, питаться у друзей, когда на мели. Да, я знаю, что в стране кризис, многим сократили зарплаты или вообще уволили. Но, дорогой, если бы тебе настолько нужна была работа, то ты не перебирал бы варианты с такой брезгливостью. Здесь нужно слишком много общаться с людьми, тут тебе интерьер не понравился, там ты сразу понял, что «не твоё». На совет устроиться уже куда-нибудь, хоть продавцом, хоть уборщиком, хоть куда, хоть с какой-нибудь зарплатой — он снова ноет, что и туда его не берут, хотя он и не пробовал. В итоге работы нет, а бесконечное нытьё не прекращается ни на секунду. Добавляется ещё и крик о том, что вот его подружку с третьем размером груди охотнее взяли в официантки, чем его. И вообще в стране дискриминация по половому признаку.
Моя подружка ноет о постоянных неудачных отношениях с молодыми людьми или девушками. Мол, никто её не любит и не понимает. «Она не поняла, насколько для меня было важно, чтобы она призналась вслух». «Он не понимает, что это для меня неприятно». Дорогая моя непонятая и недолюбленная, люди пока не обладают телепатическими способностями, им нужно говорить о том, что тебя волнует. И вообще, в твоём возрасте пора понять, что нормальные здоровые отношения строятся на равной вовлечённости, на равном желании делать приятное и заботиться. Хочешь, чтобы целовали песок, по которому ты ходила, и ничего не требовали взамен — ищи альфонса и плати деньги за любовь и выполнение всех идиотских желаний. После совета просто говорить со своими вторыми половинками слышу: «Легко тебе раздавать советы, у тебя же никого нет».
Ещё одна подружка никак не может похудеть. И ей невдомёк, что постоянные пьянки по пятницам и обеды в фастфуде не помогут в снижении веса. Режим она соблюдать не может, это слишком тяжело для неё. Если и сидит на диетах, то не дольше недели. Да и диета эта больше похожа на голодание, а ещё неделю спустя все килограммы возвращаются, хорошо если не в двойном размере. На советы отказаться от вредной пищи и алкоголя получаю очередную порцию нытья и «тебе не понять, ты же худая».
Да, я худая и одинокая, но это не значит, что я ничего не смыслю ни в правильном питании, ни в отношениях. Люди, скажите, ну неужели настолько приятно просто ныть, не предпринимая никаких действий для улучшения сложившейся ситуации? Приходите за советом, я всегда готова помочь, если смогу, или разобраться в проблеме вместе с вами и найти пути решения.
