Меня задолбали теоретики. В недавней истории «Не хотите — так и скажите» мужчина всерьёз что-то рассказывает о правилах нахождения партнёра, будучи дважды разведённым. Мужчина, два раза сделавший неправильный выбор, мужчина, дважды не сумевший сохранить семью, мужчина, оставивший двух детей без отца, всерьёз рассуждает на тему семейных ценностей. Он ведь как раз живой пример тех, кто рассуждает о котиках, при этом будучи неспособным составить конкуренцию хотя бы им. Чего стоит запугивание, что вот тебя-то уж точно ждут котики и привидения, если ты срочно не перестанешь ждать принца и брать людей вроде меня.

И это не единственный случай. Мужчина, не имеющий биологического образования и никогда не имевший семьи, пишет книгу о том, как правильно выбрать жену с биологической точки зрения. Женщина, получившая повышение при помощи связей, рассказывает, как надо честно работать, чтобы добиться такого же положения. Ребёнок известного человека, чей отец вложил в его раскрутку кучу денег, рассказывает о том, как раскрутиться на ютубе без упоминания метода покупки подписчиков. Девушка с необычайно быстрым метаболизмом создаёт диету на основе своего питания. Старушка, имевшая в молодости двух любовников, рассуждает о моральных нормах. Список можно продолжать бесконечно.

Я не сторонник мнения «только курица может судить о яичнице» и готова прислушаться к человеку, которого обучали основам того, о чём он рассказывает. Например, я готова выслушать совет человека с профильным психологическим образованием, если у него самого нет семьи. Но слушать «диванных психологов», «диванных диетологов» и прочих «диванных специалистов», которые даже не сумели воплотить собственные советы в жизнь, — спасибо, увольте.

Задолбали.

Здравствуй, ревнивое существо из истории «Ревнует — значит любит». Ты просил не писать тебе ответов? Но мне плевать на твои просьбы, так что читай, и читай внимательно.

Меня как раз задолбали такие тираны, которые, едва вступив в отношения, считают себя наделёнными исключительным правом контроля своей половинки (а на самом деле — несчастного наивного существа).

Напомню, что отношения — это не акт купли-продажи. Каждый участник остаётся независимым и самостоятельным человеком, каким был до встречи с партнёром. Люди — не вещи. Вы не имеете никакого права контролировать кого бы то ни было. Вы не имеете никакого права запрещать взрослому человеку делать что бы то ни было. Вы можете выразить ваше мнение, можете объяснить свою позицию, дать человеку взвесить все «за» и «против» — а потом уже делать свои выводы. На этом, в общем и целом, всё. Больше вы ничего не можете. Да-да, наличие пениса вам никаких регалий и привилегий не даёт, так что спрячьте его в трусики, не машите.

В вашем же случае вы свою неуверенность и откровенную тиранию пытаетесь замаскировать под «любовь». Любовь — это доверие. Любовь — это не запреты/заставы/препятствия. Да и к тому же, что, жизнь не научила вас простой истине: чем больше «нельзя», тем больше хочется? И если человек хочет кого-то ещё, помимо своего избранника/избранницы, его ничто не остановит? Святая наивность.

Что до вашей девушки, то, милая, если ты читаешь этот сайт, если тебе это не запретили, то беги! Беги от такого псевдолюбящего как от огня! На тебя ему наплевать. Ему важен только он сам и то, что ему «принадлежит». От «ревнует — значит любит» до «бьёт — значит любит» совсем недалеко!

Все знают, на эскалаторе стой справа, проходи слева. Поэтому пассажиропоток самопроизвольно разделяется — часть народа берёт правее, чтобы встать на ступени и расслабить булки, другая часть берёт левее, чтобы пройтись и поддержать себя в тонусе.

Этот процесс я считаю вполне естественным, ибо любой человек, подходя к эскалатору, может для себя решить, поедет ли он стоя или пойдёт пешком, ведь кому, как ни ему, лучше знать, что он устал, поэтому хочет постоять, или что он торопится, поэтому лучше пройдётся пешком?

Но вдруг левый поток останавливается, да так резко, что идущие позади утыкаются лицом в спину впереди идущих. Что случилось? Нашёлся индивид, который при входе на эскалатор остановился слева, чтобы встать на ступени справа, а так как желающих постоять много больше желающих пройтись, он теперь вынужден пропускать плотную дружную очередь, пытаясь вклиниться и создавая нешуточный затор.

Какие мысли им движут? Да всё просто, он заранее не хотел идти пешком, потому что если бы хотел, то пошёл. Может быть, он передумал, увидев длину эскалатора? Нет, эскалатор всего в два-три лестничных марша. Он в очереди на эскалатор стоять не хотел, поэтому решил обойти всех и влезть без очереди. Короче, думал, что он самый умный.

Но это не так, ведь человек не думает о том, что на коротеньком переходе своей «хитрожопостью» он создаёт нехилую очередь. Ладно не думает, так и не слышит! Даже когда дежурный у эскалатора просит занимать на подъём обе стороны ступеней, он всё равно, как олень, будет пытаться встать справа. Вот такие идиоты просто задолбали!

Здравствуйте, это снова я, коллега вредителя Вани из одноимённой истории.

Мне повезло: я перешла на надомную работу, формально числясь в том же учреждении. Казалось бы, можно не писать объяснительных за поиск справочника по правописанию, не метаться по всей конторе в поисках того, кому передана информация, не добиваться по два месяца замены мышки… Но, Ваня, ты умудрился навредить мне и дома!

Дело в том, что корпоративная почта, увы, осталась прежней. Ты даже её относительно наладил, Ваня, она теперь работает не 10% времени, а все, наверное, 60… Но ты решил оптимизировать процесс. Ты отдал распоряжение своим холопам, и они за каким-то чёртом завели общий адрес формата «вcяконтора@контора.ру», через который теперь рассылаются все, абсолютно все документы, приказы и объявления, исходящие от разнокалиберного начальства. Всей конторе. Три с половиной тыщи рыл, три корпуса, куча разных отраслей деятельности… и одна маленькая я, которой приходится каждый день выгребать из ящика кучу всего.

Твою бабушку, Ваня, я в издательском отделе работаю! В мои обязанности не входит ознакомляться с порядком работы комиссии по расследованию летальных исходов, организацией конференций по эпидемиологии пи$&ецомы и стажировками работников хренологического отделения на рабочем месте! И приказы о закупках какой-то хозяйственной фигни, торгах на предмет «кто будет нашей столовой в этом году» и всём таком мне тоже не требуются!

Я заколебалась, Ваня, разгребать этот спам и отчаялась понять, почему бы твоим верным слугам к одному ящику «всяконтора@контора.ру», отправка письма на который приводит к рассыпанию его на все три с половиной килоадреса, не организовать в придачу ещё три, скажем, с половиной коллективных ящика с разными списками, ну там «медики@контора.ру», «хозяйственники@контора.ру» и «всякойтварипопаре@контора.ру», чтоб кесарево отсылалось кесарю, слесарево слесарю, а мне, котику, подлежащая обработке мной газета и два журнала, а также некоторое количество всякой другой печатной продукции, читать которую в мои обязанности как раз входит, а вынимать её из-под тонны спама неимоверно задалбывает?

Во всём согласен с автором истории «Потому что нельзя быть красивой такой», кроме одного: «А мужчина, погибший, вступившись за человека, на которого нападали бандиты с ножом, не идиот и „самвиноват“, а герой, каких почти не осталось». Да, он, конечно, герой, самоотверженный храбрец, но вместе с тем — идиот.

Если человек без оружия вступает в схватку с вооружёнными людьми — он самоубийца. Во-первых, они превосходят его числом. Даже если они не вооружены — то расклад уже не лучший. Не лучший даже для КМС по боксу, не говоря уже о неподготовленном человеке. Да, вы скажете, что есть же ещё потерпевший, так что силы-то, быть может, и равны. Но! Потерпевший может быть морально или физически не готов к схватке или быть вообще хрупкой девушкой.

Второе и самое главное — они вооружены. Как известно, когда Стивена Сигала, который обладает седьмым даном по айкидо (в мире немного не японцев, которые удостоены признания такого уровня мастерства) спросили, что он будет делать, если на него нападут вооружённые люди, он ответил: «Убегу, конечно!» Потому что у невооружённого человека очень мало шансов против вооружённого, а если этих вооружённых ещё и больше одного — то шансов вообще почти нет.

А теперь подумайте вот о чём: идёт по улице простой мужик, видит, что двое людей с пистолетом или ножами угрожают кому-то, он, как настоящий мужчина, бежит вступаться за жертву, в итоге убивают и его, и жертву. А ведь у этого простого мужика была семья, была жена, дети, друзья, родственники. Все они ждали его дома. Да, он, конечно, герой, но это не вернёт семье близкого человека. Дело в том, что, как бы это цинично ни звучало, ту жертву он видит в первый раз в жизни, он ей ничем не обязан. А своей семье — обязан.

Другое дело — если на месте жертвы ваша семья, тут да. Вряд ли вас что-то удержит или остановит. Но, прошу вас, не нужно бессмысленно умирать ради чужих вам людей! А если вы идёте один без оружия на вооружённых людей — вы именно что идёте умирать, и умирать совершенно бессмысленно, ибо потерпевшему вы тоже не поможете!

Самое правильное, что вы можете сделать, это немедленно вызывать полицию и убраться оттуда! Быть героем посмертно — это, конечно, хорошо, но быть живым отцом, мужем и другом — лучше.

А меня задолбали постоянные нравоучения. Главным образом они касаются, конечно же, одежды, особенно тех её видов, которые подразумевают максимальную открытость тела.

Вроде по совершенно объективным причинам купальный костюм предполагает, что его будет минимум. Люди приходят на пляж купаться и загорать, а в балахоне от глаз до щиколоток это делать неудобно и бессмысленно. Но нет — окружающие видят жуткую распущенность и падение нравов в открытых купальниках и плавках, которые под давлением нарастающего общественного мнения уже почти уступили место закрытым купальникам (тренд этого сезона — купальники-платья) и длинным парашютообразным шортам.

Но и этого мало моралфагам — теперь они провозглашают, что пляжи и отдых на море — это аморально в принципе, что на пляже нечего делать детям, потому что увидят что-то лишнее, и учителям, потому что они должны быть образцами нравственности. Заодно они обильно сдабривают это всё страшилками о вреде переездов, морской воды и солнца.

Или взять шорты. Может быть, прийти в ультракоротких шортиках в офис, где дресс-код и все ходят в костюмах и в галстуках, — это перебор, но с каких пор стало нельзя гулять по городу в жаркий день в обычных шортах средней длины? Что произошло в мире, что мне делают за них замечание в лесу на бардовском слёте, мол, «ты бы ещё без трусов тут ходил», при том, что ещё несколько лет назад типичной одеждой барда на «Груше» были плавки, а в этих же шортах я ходил на работу?

В общем, что тут говорить, задолбало.

Народ! Ну что с вами такое? Почему вы не можете говорить то, что думаете, прямо и в лицо, а «за глаза» аж бегом?

Работаю парикмахером. У каждого своего клиента (даже тех, кто приходит ко мне в двадцатый раз) я спрашиваю: «Ну как? Что скажете?» Я никого не отпускаю, пока есть какие-то претензии, недочёты. А уж если я их сама вижу, то тут вообще без разговоров.

Пришла клиентка к моей коллеге. Говорит, указывая на меня (при этом громкость голоса обычная, и я всё слышу):

— А это у вас мужской мастер?

— Нет, универсал. А что?

— Да вот мой сын стригся тут, говорит, что стригли быстро, потом антенны торчали. Ужасно, короче. Я ему сказала, чтобы он только к вам ходил, а не к кому попало.

Ну вот я не могу в это поверить! Я всем клиентам задаю контрольный вопрос, и если ответ «хорошо», то я отпускаю. Если тебя что-то не устраивает, скажи! Ну зачем молчать, делать вид, что всё ОК, а потом ходить и обижаться? Я же на месте всё исправлю, я не стану кричать или выгонять клиента.

Ко мне тоже иногда приходят клиенты, которые жалуются на других мастеров:

— Меня плохо подстригли в другом салоне.

— А вы сразу сказали мастеру, что вас не устраивает?

— Нет.

— Так, а как, по-вашему, мастер узнает, что он сделал что-то не то?

— Он же мастер, ему виднее.

— Ну вот он и сделал так, как считал нужным, а вас это не устроило. А если бы вы сразу сказали, то мастер бы на месте всё подправил.

Иногда я говорю клиентам, что они могут дома перемыть голову, переуложить стрижку, и если что-то их не устроит, то пусть приходят (но не через месяц, конечно), и я всё подправлю бесплатно.

Люди, ну научитесь уже выражать свои мысли! Парикмахеры не телепаты.

Дорогая девушка из истории «С незнакомыми не знакомлюсь», а почему, собственно, нам, мужчинам, нельзя знакомиться с вами в соцсетях? Это запрещено каким-то законом? Или, регистрируясь во «Вконтакте», я автоматически обязуюсь не использовать его для переписки с незнакомыми мне девушками?

Я не очень люблю констатировать очевидное, но социальные сети — такая же среда, как, например, улица или упомянутый вами клуб, и у этой среды, как и у любой другой, есть своя специфика. Лично мне специфика соцсетей гораздо симпатичнее. Ведь сайты знакомств — это витрина, где большинство ведёт себя, как товар, пытающийся повыгоднее себя продать (часто — в самом буквальном смысле). Люди в соцсетях просто есть, и их репосты, друзья и аудиозаписи создают гораздо более цельные и интересные образы, чем тысячу раз виденные стихи про «женщину-актрису» и тупенькая цитатка про чёрную кошку и серых мышек. И даже ваш молчаливый профайл со скрытыми группами и «нейтральными» фотографиями может заинтересовать кого-то. К слову, как, по-вашему, человек нашёл вас? Может, вы оставили остроумный комментарий на стене его любимого паблика? Или лайкнули хорошую песню. Или обнаружились среди подписчиков одной из скрытых вами групп. Почему вам кажется, что если в анкете не указаны интересы, вы никак не выражаете их косвенно? И откуда такая уверенность, что знакомящийся с вами парень непременно жаждет вам «присунуть»?

Возможно, вы правы, и социальные сети в самом деле не предназначены для знакомств, хотя прилагательное «социальный» намекает на обратное. Но, вот сюрприз, множество отношений как раз таки завязываются в совершенно не предназначенных для этого местах. Мой отец, к примеру, познакомился с моей мамой в троллейбусе, а я свою первую жену и нынешнюю девушку нашёл в синей соцсети.

Если уж вам так не нравятся знакомящиеся в соцсетях парни, а обстоятельства не позволяют закрыть личные сообщения для посторонних, что мешает вам просто проигнорировать изредка поступающие (как вы сами пишете) предложения знакомства. Поверьте, никаких усилий это не требует. Достаточно просто не отвечать или вежливо отказать, и большинство знакомящихся мужчин отстанут от вас сами собой.

Желаю не задалбываться на ровном месте и не ставить заранее крест на пишущих вам парнях. Возможно, среди них попадётся тот, кто станет вам по-настоящему важным и близким.

Не знаю, как сейчас обстоят дела с воспитанием детей в семьях, но в моей семье 20 лет назад было так: ты пришла из школы, гостей, с улицы — переоденься в домашнее. Мама и папа пришли с работы, дачи, из ресторана — переоделись в домашнее. Что такое «домашнее»? Это старые, растянутые, порванные, выцветшие тряпки с отверстиями для ног и рук, которые когда-то были модными штанами, майками, кофтами и халатами. В этих вещах мы находились всё время, пока были дома, со второй половины дня и до сна. Мне, как ребёнку, было всё равно, что я ношу, главное, что попу прикрывало.

Но вот я выросла, переехала от родителей, стала следить за своей одеждой сама, одеваться в то, что доставляет мне радость своей красотой и удобством, и совсем забыла о «домашней одежде». Забыла, пока не стала жить с парнем, стабильно переодевающимся в «домашнее» — шорты с дырой между ног, в которых он ходил на физкультуру в школе, и такую же майку. Самое интересное, что вне дома он ходит модным красавцем: рубашки, брюки, всё очень стильно и красиво. Но дома красавец превращается в чудовище и напоминает не парня с обложки, а бухарика с крыльца магазина. Когда мы наконец обсудили проблему, он признал, что выглядит далеко не секси в «домашнем», и гардероб мы пересмотрели. Оба приняли решение одеваться во что-то более красивое, то, в чём будем выглядеть хорошо и для себя, и друг для друга. Речь не идёт о вечернем платье и смокинге, речь о банальной майке поновее, без дыр, шорт, не растянутых на попе, и т. д.

И вот я думаю, мы же не одни такие «домашние бомжи» из детства. Вероятно, есть ещё семьи, где активно прививался такой образ жизни. Вы взрослеете, создаёте семьи, где уже представляете сексуальный интерес для партнёра и ваш внешний вид очень важен. Сколько бы вы ни ссылались на душу и прочие внутренности, всё-таки мы ещё материальны и социальны. Уходя на работу, вы выглядите как богиня/бог, в метро или на улице приковываете к себе очарованные взгляды, а придя домой, поцеловав любимого/любимую, вы переодеваетесь в «домашнее», завязываете волосы в хвост с петухами и так проводите вечер, выходные, отпуск и всю жизнь. Вы довольны этим?

В конфетно-букетный период такой образ очень мил (не зря про девочек-феечек в растянутых футболках рисуют комиксы), но дальше этого периода всё становится откровенно убогим. Тускнеет страсть в парах, образ любимого человека уже не такой яркий, сам человек, окружённый этим шмотьём, чувствует себя хуже, особенно просматривая ролики, фильмы, журналы с красивыми людьми в них.

Понимаю, что мне могут ответить: «мне так удобно», «нам с любимым/любимой это не мешает», «мы радеем за духовное» и т. д. Но подумайте, разве вам, лично вам, не хочется видеть красивого человека в зеркалах вашего дома? Не хочется увидеть себя таким же, каким обычно вас видят на улице?

Я веду к тому, что одеваться нужно в первую очередь для себя, радовать себя любимого, любимую. Будьте одним и тем же прекрасным человеком на улице и дома. И будет вам счастье и радость. А там и всё остальное подтянется.

Наверное, у всех найдётся пара-тройка коллег, знакомых или родственников, которым очень хочется, во-первых, всё знать, а во-вторых, всему научить. И хорошо, если не приходится общаться с ними слишком часто, — многие способны вынести мозги уже на пятой минуте разговора. Они узнают какой-либо факт из вашей жизни, немедленно интерпретируют его так, как им нравится, и начинают учить уму-разуму, совершенно не слушая возражений.

Вот, например, взять хотя бы тот факт, что я вижусь с родителями примерно раз в полгода: одни решают, что я — неблагодарная дочь, вторые — что у меня жуткие мама с папой, от которых я сбежала куда глаза глядели. После свадьбы появился третий вариант — родители недовольны зятем. Кто-то начинает меня жалеть, кто-то — ругать, мол, доживёшь до старости, и тебя дети так же бросят одну-одинёшеньку. Спросить: «А как же так получилось?» Не-а, так неинтересно, куда лучше сочинять сплетни и слухи — надо же придумать тему для разговора в курилке.

А история моя абсолютно незамысловата. Просто у меня довольно узкая специальность, найти работу с которой — тот ещё квест. Когда я поступала, в моём родном городе было предприятие, куда меня взяли бы с распростёртыми объятьями, но вот незадача — пока я доучилась, предприятие развалилось. Директор скоропостижно умер, а его наследник решил не продолжать отцовское дело. Бывает, чего уж…

Передо мной встал выбор: идти работать не по специальности (а в нашем маленьком городке это значит на рынок или на автомойку) или искать работу вдали от места прописки. Естественно, я выбрала второе. Вот и живу теперь за полтысячи километров от родителей, беседую с ними по скайпу и шлю фотографии внуков, помогаю денежкой. В такую даль особо не наездишься, да ещё и с детьми, вот и выходит, что я — плохая дочь.

Дорогие мои неравнодушные! Пожалуйста, прежде чем осуждать и обсуждать, подумайте: может, у человека были причины поступить именно так, а не иначе?