Муж мой дорогой! Я тебя очень люблю, ценю и уважаю, но какого лешего ты пытаешься меня подружить с жёнами и подругами твоих друзей?
Так получилось, что до свадьбы у нас с тобой были абсолютно разные круги общения, мои и твои друзья вообще нигде никак не пересекались (такое, оказывается, возможно в нашем маленьком городке). Из вашей компании ты первый женился, у тебя у первого появился ребёнок. И при этом я никогда не была против твоего общения с твоими, тогда ещё неженатыми, друзьями.
Со временем они сами стали обзаводиться постоянными подругами и семьями. Их жены/подруги младше меня, у них совершенно другой круг интересов, для меня они куры. И да, я не стесняюсь тебе это сказать. Я с тобой хожу на некоторые мероприятия, на которые надо идти семьёй (свадьба, например). Но в баню ты и без меня сходишь, в лес на выходные тоже без меня съездишь, тем более что я такие развлечения не особо люблю, и ты об этом знаешь.
Мне с ними неинтересно, у меня есть свои друзья, с которыми мне комфортно и легко. Не надо заставлять человека на четвёртом десятке лет жизни с кем-то дружить. Друзей я себе могу найти сама!
Задолбали любители романтики странствий. Есть у меня некоторое количество таких товарищей, да и в сети чуть ли не каждый третий — гордый покоритель далей. Для меня же любое перемещение в пространстве дальше супермаркета на соседней улице — стресс и ужас. И путешествующие граждане об этом прекрасно знают, но тем не менее жаждут мне сообщить, какая я клуша и как мне «в моём болотце тёпленько», а они все из себя свободолюбивые личности с яркой и небанальной жизнью (читай: с адреналиновой наркоманией).
Да, я немного не соответствую идеалу активной и развесёлой, боюсь людей, общественного транспорта, но это мне никак не мешает жить. Я не хожу на работу, никуда не спешу, просыпаюсь и засыпаю, когда захочется, неделями могу вообще не надевать уличную обувь, а если мне вдруг захочется солнца, моря и пляжа — то вот он, видно из окна. Мне хорошо. Да, вот так мне повезло. И не нужно мне с пеной у рта доказывать, что для вас моя спокойная, размеренная жизнь — ад кромешный и что меня нужно срочно вытаскивать и всячески тормошить.
Я побывала в вашей шкуре, дорогие любители приключений, была нищей автостопщицей в поиске вписки, пару невыносимых месяцев жила в лесу и ела горелую гречку. Я ночевала в кошмарных гостиницах на пригородных станциях, я мёрзла на вокзале, и бездомный даже отдал мне однажды свою рваную куртку, чтобы я совсем не околела. Эти эпизоды до сих пор иногда снятся мне в кошмарах, и это всё было не по зову сердца, разумеется. Я искренне не могу понять, как этим всем можно наслаждаться, а ведь без таких отчаянных ситуаций едва ли можно обойтись при вашем образе жизни, ведь всякие дорогие курорты — это для скучных обывателей (да и просто у вас на это нет денег, чего уж тут).
Жажда новых впечатлений? Книги? Фильмы? Нет, простых путей вам не надо, нужно непременно самому, сквозь страдания и лишения, а потом с какой-то странной гордостью рассказывать, к примеру, о том, как вас чуть не изнасиловали на безлюдной испанской трассе. И, знаете, этот момент лично для меня перечёркивает все ваши восторженные вздохи о романтике и прелестных видах. Чёрт с вами, страсть к опасности — ваше личное дело, но вы же лезете ко мне со своим мнением о том, как я уныло прозябаю.
Почти каждую неделю один такой товарищ, убеждённый странник, пишет мне из разных городов с вопросом, не знаю ли я местных, у которых можно вписаться. Вот что ему сказать? Его уже даже не жаль. То есть он взял и просто поехал в никуда, без денег, без знакомых, которые могут пустить переночевать, в холод. Сидит сейчас где-нибудь на лавочке в парке, пишет жалобные сообщения и молится, чтобы местные гопники не раскроили ему башку за пару башмаков. Он, видите ли, вне системы. А я — скучная.
Всем привет! Когда сталкиваешься с моей задолбашкой пару раз, это не так страшно, но я уже два месяца являюсь и продавцом, и покупателем в интернет-магазине женской одежды и аксессуаров, и я задолбалась.
Дорогие продавцы, почему бы сразу не написать замеры вещи? Вот сумка, длина и ширина — догадайся сам, может быть и 30 см, а может и 50. Вот пиджак размера S, но, как показывает практика, длина рукава, объем груди может отличаться у разных производителей.
Часто в таких магазинах пишут: «Замеры по запросу». ОК, пишем в личку, просим измерить, допустим, длину рукава, получаем ответ и через 5 минут сообщение: «Ну что, берёте или нет?» А я, может, жду ответа от ещё двух таких продавцов и не готова принять решение.
Или же пишем в личку: «Померяйте, пожалуйста, ширину сумки», а в ответ получаем «нет» и смайлик. Следующее сообщение — уже ответ по делу. Что это было, со мной флиртовали, что ли?
Всем было бы проще, если бы замеры указывались сразу. Потому что когда уточняешь эту информацию, у продавца часто возникает чувство, что теперь я обязана купить эту вещь.
В общем, спасибо всем, кто спокойно отвечает на задаваемые вопросы, вовремя отправляет товар или производит оплату, а все остальные — задолбали!
Пример номер один. Делаем ремонт, нанимаем плиточника. Сразу хор голосов от старших родственников: «Мы в своё время сами ложили, и твой муж не переломится, нечего деньги транжирить!» Господа, то, что вы там «ложили» потом отслоилось и до сих пор держится благодаря полосам скотча крест-накрест. Даже у меня, инженера-строителя, знаний (и навыков) в укладке плитки больше, чем у мужа. А его зарплата — гораздо больше, чем у плиточника. Так почему же надо жертвовать своим дорогим временем ради плохого результата, если можно за меньшую сумму получить хороший?
Пример номер два. Кормлю ребёнка детской кашей, которая просто разводится тёплым молоком. У всех старших родственниц один вид пачки вызывает приступ нравоучений: «Мы в своё время сами в кофемолке мололи, потом варили, и все дети нормально выросли, хватит травить всякой бурдой». То, что в составе — та же самая, например, рисовая мука и сублимированное яблочное пюре — не аргумент. То, что я уже много лет сама такую кашу ем, если мало времени, а надо плотно перекусить — не аргумент. То, что я лучше почитаю ребёнку книжку, вместо того чтобы сперва молоть, а потом непрерывно мешать, чтоб не сгорело — не аргумент.
Третий пример. Ах, на ужин — рыба и овощи из пароварки? «А я в своё время не ленилась мужу борщ варить, сало солить и котлеты жарить!» Я не ленюсь, просто не желаю ему стремительного роста с 46 размера до 56 и проблем с давлением и печенью. Если в ваши времена это считалось неизбежным злом, появлющимся ниоткуда, то сейчас это не так.
Хватит примеров. Уже понятно, что их объединяет фраза: «А вот мы в своё время…»
Я ещё могу терпеть людей, которые просто рассказывают, как было всё устроено раньше, да что там, я люблю такие исторические экскурсы — но как же достали те, кто требует немедля изменить образ жизни на тот, что был обычным 30−50 лет назад! Ау, проснитесь, «ваше время» давно закончилось!
«Задолбали» — неправильное слово для моей истории. Вызывают искреннюю жалость люди, не признающие такого специалиста, как психолог. Казалось бы, сходи на один сеанс, на два, на десять. Потратишь ползарплаты один раз, вскроешь все свои обиды на жизнь, все проблемы, научишься с ними бороться, и дальше пойдёт гораздо более комфортная психологически жизнь. Неужели это такая высокая цена? Но нет, в России таких специалистов нет. Каждый лечит сам себя.
Вот парень. У него родители в разводе, а когда жили вместе, каждый день были скандалы. Отец изменял, мать орала ультразвуком. Естественно, тут у любого ребёнка крыша поедет. И вот ребёнок вырос, стал взрослым мужчиной. Ему бы пора свою семью заводить, детей, да и сам он этого хочет. Но сломанное детство породило в нем довольно спорное понимание слова «семья». Он панически боится измен девушки, жуткий собственник, контролирует девушку каждые 10 минут. Легко взрывается, повышает голос, поднимает на девушку руку. Неудивительно, что рядом с ним надолго ни одна подруга не задерживается, не говоря уж о том, чтобы принять его предложение руки и сердца. Он понимает, что с ним что-то не так, он готов лечить всё — сломанную ногу, простуду, облысение. Единственное, чего он не признаёт — поведенческих отклонений. Он же мужик, чего это он пойдёт жаловаться на жизнь шарлатану. А ведь картина вполне ясна и легко корректируется — несколько сеансов парня учат жить с этим и правильно общаться с девушками, и вот спустя два года он уже счастливо женат, и не терроризирует супругу своими психами. И лучше не спрашивайте, какой ценой парня затащили к хорошему доктору.
Вот девушка. Казалось бы, ничего страшного и криминального — просто очень хочет замуж. Не детей, не семью, не любимого человека и поддержку рядом. Даже не регулярный секс, не свадьбу и не белое платье — просто замуж. Вот чтобы штампик стоял. Девушка вполне современная, не ждёт, что её будут содержать, не думает о том, что просто бойфренда не пустят в больницу, когда она помирать будет. В целом, адекватная дама, даже сама не понимает, откуда в ней такое неистовое желание выйти замуж. К специалисту не хочет, сидит на женских форумах, радостно кивает на каждое сообщение о том, что это «девичья природа, у нас это в генах заложено, все мы хотим замуж, просто это скрываем». Казалось бы, и что тут такого? А то, что эта девушка спустя месяц после знакомства с новым молодым человеком начинает прямо-таки наседать. Не просто прогуливаться мимо ЗАГСа, не просто делать мягкие намёки, не просто разговаривать об этом. Она ставит вопрос ребром — или замуж, или расстаёмся. Разумеется, пока что ни один парень не согласился на первый вариант. И вот девушку под предлогом сватовства знакомят в неформальной обстановке с психологом. Услуга оплачена, специалист предупреждён. Месяц регулярных свиданий — и у девушки открываются глаза на мир. Она осознает, откуда в ней это желание. Детские комплексы и травмы купированы, у неё впервые в жизни долгие и счастливые отношения. Нет, не с психологом, если что.
А вот целая семья. Супруги, прожившие вместе около 10 лет. Живут, как на войне, домой оба возвращаются за полночь, хотя работают до 18:00 — обоим до смерти не хочется идти домой. Раздельные полки в холодильнике, разные кровати. Казалось бы, ну какая семья? Разводитесь, люди разные, не подходят друг другу. Но нет, раньше они души друг в друге не чаяли, а теперь и сами не понимают, какая кошка между ними пробежала. К специалисту идти не хотят, готовы ещё 10 лет прожить в ненависти. Обманом их приводят к психологу друзья. Первый сеанс по кабинету летают стулья, супруги кричат на друзей и на доктора, советуют не лезть не в своё дело. Дело почти дошло до увечий. Но к концу сеанса супруги выдыхаются и вдруг очень легко идут на контакт. Спустя несколько сеансов семью не узнать — муж с женой впервые за последние годы смотрят друг на друга с любовью. Все гнойные душевные раны вскрыты, лечение начато. Брак спасён и восстановлен.
Люди, в мире существуют не только сломанные ноги, пульпиты и тромбофлебиты. В наших душах и мозгах тоже существуют отклонения, которые лечит специалист — психолог. Он помогает вам преодолеть страхи, комплексы, помогает повысить качество жизни. Поход к психологу — это не «пожаловаться на жизнь», а «помочь самому себе». Людям не свойственно копаться у себя в чувствах, многие действия мы производим рефлекторно. Специалист помогает разобраться во внутренних проблемах, преодолеть их.
Вы спросите, кто я? А я так, мимо проходила. Мне просто больно смотреть на распадающиеся и несостоявшиеся семьи в тех ситуациях, которых можно было бы избежать простым походом к врачу.
А я вот, знаете ли, не понимаю людей, которые по ночам мусор выбрасывают.
И это вовсе не связано с известным суеверием. Просто мы с семьёй живём в одноподъездном доме на 12 этажей, и большинство соседей выше 7 этажа явно считают своим долгом выбрасывать поштучно бутылки в мусоропровод с 11 и до 3 часов ночи.
Почему это нельзя сделать в любое другое, более оптимальное с точки зрения здравого смысла время — я не знаю. Но я устала каждый вечер и ночь просыпаться от грохота, разрывающего подъезд, и волноваться, не проснётся ли от этого шума мой маленький сын.
А меня за несколько лет чтения этого сайта успело основательно достать то, как задолбавшиеся начинают свою историю.
«Меня задолбали крокозябры. Но не те крокозябры, которые… (далее следует перечисление реальных характеристик крокозябров), а… (далее следует описание некой группы людей, которая задолбала этого субъекта и которую он каким-то образом сравнивает с крокозябрами). К настоящим крокозябрам претензий, конечно, не имею».
Знакомо, правда? Недавно вон девушка про «людей-кур» писала, а отвечал ей некий товарищ, которого задолбали «бабы». Оба хороши, как по мне. Почему, например, этих самых «кур» или «баб» нельзя описать просто такими, какими они есть, без проведения странной аналогии — неясно. Тем более это неясно тогда, когда поведение описываемой группы почти никак не совпадает с реальными характеристиками тех, с кем их сравнивают.
Вот зачем это всё выдумывать? Чтобы показать своё умение находить связь между любыми предметами/явлениями? Можете тогда вместо этих своих сравнений просто написать, мол, меня так задолбали эти мудаки, что я могу проассоциировать их с чем/кем угодно. Мы вам и так поверим, честное слово.
Задолбали мамаши. Те, которые приходят с «детьми» возраста 17−35 лет к врачу, в приёмные комиссии, ходят с ними по магазинам одежды, выбирают им туры и учёбу за границей. Мне вот интересно знать, а по собеседованиям они тоже с ними ходят?
Впрочем, детей лет до 20 винить сложно. У таких мамаш дети в 20 лет ещё маленькие, задавленные контролем и опекой. Попробуй такой мамаше скажи слово поперёк — это же сразу инфаркт, таблетки, а то и истерика с битьём посуды и открыванием форточки («Вот сейчас упаду и разобьюсь, как же ты жить без меня будешь?»). И чадо, задавленное комплексом вины, вновь проигрывает эту битву.
Таким мамашам нужно непременно всё разузнать и запихнуть чадо в самый неподходящий универ (зато самый престижный), они любят диктовать врачам, как лечить ребёнка, и заполнять за своих отпрысков все анкеты во всех учреждениях.
А что ребёнок? В лучшем случае подрастёт ещё, сделает сам пару осознанных выборов, да и пошлёт мамашу подальше (разумеется, мягко, дабы не спровоцировать очередной инфаркт и распахивание форточек). В худшем — будет до конца времён жить с мамой, откликаясь на «сынулю» и «малыша».
По иронии судьбы именно восьмого марта понимаешь, что всё-таки зря мы сделали из этого дня праздник весны и красоты, надо было оставить днём равноправия.
Вы замечали, как часто люди, когда речь заходит о правах женщин, говорят:
— То есть если равные права, то можно ей дать в морду, как мужику?
Не равная зарплата. Не защита от домогательств на рабочем месте. Не разделение отпуска по уходу за ребёнком. Какое у нас самое главное право? Право получить в морду, которому и мужчины-то не очень рады: вот чем мы готовы поделиться с женщинами.
Опустим тот факт, что на самом деле женщин бьют гораздо чаще, и даже пресловутого 8 марта под постом «Бьёт — не любит, бьёт — это статья» висит с десяток комментариев: «Бьёт — значит, достала». Но даже если бы не били — почему взрослые люди, имеющие мозг, друзей, образование и, может быть, даже детей, не могут себе уяснить, что равноправие — это не только отсутствие дискриминационных законов, это в первую очередь у-ва-же-ни-е?
Они говорят: «Вам и так всё можно по закону — работать, голосовать, решать, хотите ли вы детей. Чего ещё надо?» Действительно, чего же ещё. Если наркоторговля нелегальна, но страну раздирают картельные войны, — мы говорим, что проблема решена? Если чернокожие имеют право ходить в университет, но там их бойкотируют и угрожают расправой, — можно считать, что всё в порядке? Если за коррупцию грозит тюремный срок, но дать на лапу, чтобы вам побыстрее сделали справочку, считается нормальным, — всё, коррупция побеждена?
Нет: любая страна будет продолжать бороться, пока то, что в головах у граждан, не начнёт соответствовать закону. А пока в голове наших граждан может возникнуть мысль, что «бьёт — значит, достала», или «надевай юбку подлиннее, чтоб не насиловали», или «женщины не могут в политику, у них не тот склад ума», — то и 8 марта, и борьба за равноправие нам просто необходимы.
Зашла я недавно на сайт знакомств. Платный, серьёзный, именно тот сайт, где по вечерам общаются бизнесмены и олигархи, которым некогда устраивать личную жизнь и о которых поёт нам каждая счастливая история. Там вроде даже нет озабоченных подростков, ищущих девочку на одну ночь. Монументальный, внушающий уважение сайт.
В общении попадались и приятные, и неприятные, и откровенно издевающиеся люди. Рассказ не об этом. Задолбали мужчины, которые постоянно добавляют: «Ну, зато я не пью!»
— У меня строго патриархальное понимание семьи, мужчина главный, женщина должна варить борщи. Деньги буду выдавать раз в месяц на булавки, буду ждать чеков и отчётов. Гулять с подругами не отпущу, детей рожать будешь каждый год. Не идеал, да, человек я тяжёлый, признаю. Ну, зато непьющий! Где сейчас ещё такого найдёшь!
— У меня несчастливая семья, родители в разводе, я в себе очень неуверен, ты должна будешь хвалить меня каждые 5 минут, и даже за то, что я грязные носки до корзины с бельём донёс. Ну, зато не пью. Это ведь такая редкость. Нас, непьющих, 10 человек осталось на всю Москву! Ты своего счастья не понимаешь!
— В постели я эгоист, женщину удовлетворять не собираюсь. Если уж само собой получится, то радуйся, но специально я над тобой корпеть не буду. И минеты почаще, да-да! Зато я непьющий.
— Я страшный как смертный грех, у меня множество шрамов как на теле, так и на лице. Само тело непропорционально, характер не сахар, с девушками никогда отношений не имел (поэтому не умею их строить). Зато непьющий!
Знаете, герои вы мои, это очень спорное утверждение, кто лучше — человек, неравнодушный к выпивке, или конкретно вы, со всеми этими вашими минетами, борщами и десятком детей. И я сейчас не говорю об алкоголиках, не умеющих остановится. Сейчас почему-то пьющими называют даже тех, кто готов расслабиться и употребить бутылку-другую спиртного за праздничным столом в компании друзей. Пиво после работы? «Ну ты и алкаш!»
Я, разумеется, мало верю в саму идею поиска второй половинки на сайте. Зато верю в чудо, и даже если допустить такую мысль об удачном знакомстве — то я, пожалуй, с высокой долей вероятности выберу адекватного, готового к современной жизни мужчину, спокойно относящегося к алкоголю и курению, чем парня без вредных привычек, но с тараканами в голове.
