Дорогие женщины! Мы с вами — самые прекрасные существа на свете, я, как женщина, это полностью подтверждаю! Мы чудесные, модные, напудренные, вкусно пахнущие духами.
А сейчас, в эти выходные и праздничные дни, прелестные создания вплотную заняты шопингом и оккупировали ТЦ. И это тоже прекрасно! Только одно портит картину — туалеты в том самом ТЦ.
Женщины! Что с вами происходит на входе? Почему мне всё время кажется, что в женском туалете взорвалась то ли канализация, то ли кто-то из посетительниц?
Вы фанатка горных орлов и оставляете свой след на всех «вершинах»? Аплодирую вашей гимнастической подготовке! Вы держали ребёнка на весу, поэтому не всё попало куда надо? Бывает. У вас неожиданно началось «ой, всё»? Это жизнь наша женская, судьбинушка…
В чём проблема? В наших уютненьких сумочках практически всегда есть салфетки, влажные или сухие. Одно, максимум два движения — и всё будет нормально. А потом местная уборщица заполирует.
Вы же сами морщите прелестный носик, заходя в кабинку, так поставьте себя на место следующей женщины. От вас никто не требует зачищать километровый диаметр, но за собой убрать можно? Задолбали.
Недавно сыграли свадьбу. И, знаете, я была морально готова ко всему: пьяным неадекватным гостям, уснувшим в оливье, пустым конвертам, троюродным тётушкам, которые лучше всех знают, «как положено делать», дурацким конкурсам от тамады и ежесекундному «Горько!»
Но вот к чему я не была готова, так это к напутствиям «тыужегобереги» от всех гостей, которые пришлось выслушивать весь вечер. И ладно бы от не ближней родни, которая не в курсе наших отношений, но, лучшие друзья и семья, вы-то куда?
Мы вместе жили до свадьбы два года, прошли Крым и Рим, поддерживали друг друга в сложнейших ситуациях, когда порой хотелось плакать, и всё это происходило на ваших глазах. Вы видели, что какой бы ни была наша финансовая ситуация, мой парень всегда был накормлен и прилично выглядел. Вы знали, что мы никогда не ссоримся, а спорные ситуации решаем путём нахождения компромиссов, помнится, вы даже завидовали нам по этому поводу. Вы неоднократно высказывались насчёт нашего единодушия в разнообразных вопросах и того, что мы заканчиваем друг за дружкой фразы.
Так отчего же вы весь вечер рассказывали мне, какой замечательный муж мне достался, и постоянно призывали беречь его, холить и лелеять? Мы берегли друг дружку, холили и лелеяли, как умели, целых два года, так неужели после свадьбы что-то должно поменяться? Я перестану готовить и стирать? Начну тратить на себя свою и его зарплату полностью? Уйду в загул по клубам? Запью?
Не понимаю, что это было, но мне до сих пор дико обидно.
У меня появился напарник в отделе. Сидели мы в обширном кабинете и друг друга, в общем, не особо напрягали. Но недавно нас перевели в небольшой кабинетик без единого окна, этакий чулан, где столы можно было поставить только мордой к морде, и началось.
Я не предполагал, что напарник окажется настолько твердолобым, чтобы ему хотелось дать подзатыльник. Человеку под сорок, а он реально не понимает, как вести себя в обществе. Я никак не могу донести до человека, что он в кабинете не один.
Я понимаю, не бывает так, чтобы все были счастливы, но компромисса достигнуть можно, если человек умеет слушать. А тут всё сводится к тому, что намекать и переводить всё в шутку у меня уже не хватает терпения.
Теперь я крайне невоспитанный человек, так как делаю замечания очень воспитанному ему. Например, я прошу не базарить весь день напролёт по телефону со своими бесконечными знакомыми, мамами и бабушками или хотя бы выходить из кабинета, ибо уши вянут от бесконечных: «А», «Да ну?», «Ну да», «А он что?», «Ну, ладно, давай», «Ну, пока», «Ага» и т. д. Даже наушники не спасают.
Прошу воспитанного человека не стричь свои отросшие грязные когти, потому что они летят прямо ко мне на стол. Ну, неужели личным туалетом дома не дают заниматься? Прошу надевать маску на морду, потому что напарник, не стесняясь, громогласно чихает и кашляет уже три года, а эти сопли и слюни летят, опять же, прямо в меня. Летом я не знаю, куда деваться от невыносимой вони немытого тела и пота.
Что мне делать? Намёков он не понимает или не желает понимать. А если делаю замечание — я невоспитанная, грубая личность, а он пушистый зайка. Задолбал.
Конституция, свод законов и прочие государственные правила применяются ко мне по умолчанию. Ладно, мало кому нужна анархия, приходится соблюдать законы.
Государство надо поддерживать, необходимы налоги. Ладно, допустим, налоги я заплатил. Как явные — седьмая часть зарплаты ака НДФЛ, около 15 тысяч в месяц, так и неявные — отчисления в ПФР (и другое от работодателя), транспортный налог, НДС (всё верно, выплата налога на деле ложится на покупателя), стоимость госуслуг и прочее.
Государство считает, что вправе требовать дополнительных обязанностей: службы в армии для мужчин, к примеру.
Или вот «Платон», система оплаты федеральных трасс для грузовиков, за которую банально буду платить я, как конечный потребитель транспортируемого товара.
Отдача где? Я хочу видеть хорошие дороги, достойные условия жилья и работы (да-да, включая обустройство парковок, возможно, и подземных), профессиональную (читай — контрактную) армию, меня защищающую, за которую не было бы страшно или стыдно, медицинские услуги, за которые не надо доплачивать, в конце концов, валюту, которая не обесценивается со скоростью падающего метеорита (снижение объективной ценности заработной платы в четыре раза за год — это перебор).
Отдачи нет. А я гляжу на расчётный листок и думаю, как меня всё это задолбало.
Здравствуйте. Задолбашка моя весьма краткая, однако накипело!
Я ищу работу. Более того, я хочу сменить сферу деятельности и ищу хотя бы маленькую должность, где я смогу набраться опыта и, как говорится, узнать внутреннюю кухню. А впрочем, меня поймут все выпускники и молодые специалисты.
Я открываю сразу несколько специализированных сайтов-поисковиков и задаю условия поиска вакансии. Условий у меня, в общем-то, немного: указываю сферу деятельности, город и ставлю галочку напротив пункта «Нет опыта». Готово!
В первый момент я слегка ошарашена — надо же, оказывается, столько компаний готовы принять к себе в команду неопытного сотрудника! Но потом я приглядываюсь…
Первая вакансия. Основные условия вакансии: «опыт — не важно», текст самого объявления: «Опыт работы в данной сфере от двух лет».
Вторая вакансия. Основные условия вакансии: «опыт — не важно», текст самого объявления: «Опыт руководящей должности, опыт в подобной организации от года».
Третья вакансия. Основные условия вакансии: «опыт — не важно», текст самого объявления: «Опыт работы ОБЯЗАТЕЛЕН!»
Вашу ж Машу, работодатели! Вас настолько задолбали неопытные соискатели, что вы уже капсом на них орёте? Так, может, научитесь уже нормально заполнять форму подачу вакансии? Если ваши предложения не будут выдаваться в поиске неподходящим кандидатам, то вас и задалбывать меньше будут.
Задолбали тратить моё время! Я хочу искать работу, а читать страницы лишнего текста!
Решила я обновить татуировку, блёклая она стала. Мастер, который делал мне эту красоту, умер. Огромная потеря для нас всех… Но, делать нечего, ищу другого, чьи работы мне бы понравились.
Нашла. Работы замечательные, одна краше другой. Ну, думаю, рука у человека «набита», можно и записаться!
Думаете, эта история с замечательным концом? Как бы не так! На просьбу записать меня на обновление приходит ответ: «Чужие работы не доделываю и не обновляю».
Ёкарный бабай, великий и гениальный, да чтоб тебе врач попался, который за другими не перелечивает, парикмахер, который не перестригает, и продавец, который колбасу продаёт только с хлебом, а раз хлеб купили не тут, то и колбасу валите покупайте там…
Надеюсь, не все мастера с такой тонкой душевной организацией, а то так и не обновлю.
Доброго вам утра, дня или вечера, а возможно, и ночи, дамы и господа. Короче, доброго времени суток. Прошли времена великого сыщика Шерлока Холмса, и в моду в место всемирно известного дедуктивного метода вошёл индуктивный. И он меня уже прилично задолбал, в том числе и на этом сайте.
Добрая половина историй здесь уже стали напоминать анекдот про врача-программиста, у которого тоже нога, но не болит.
«Как можно есть столько сладкого?!»
«Как можно не хотеть детей?!»
«Как можно не распознать злодея в будущем муже?!»
«Как можно тратить всё свободное время на игры?!»
«Как можно не читать классику?!»
И у всех один и тот же аргумент: «Я же (вставить необходимое действие)».
Если же кто-то открыто заявляет, что он не может/не хочет/не будет делать так, как рекомендует возмущающийся, по такой-то и такой-то весьма конкретным причинам, сторонник эгоцентричной индукции сразу же начинает выдавать кучу полезных советов о том, как смочь/захотеть/сделать, ибо иные варианты действий не укладываются у него в голове. «Как же так?!» — искренне негодует он.
В такие моменты я вспоминаю свою маму, которая, проходя психологический тест, возмущалась: «Здесь же только один правильный ответ: В!» Объяснение, что в психологических тестах не бывает правильных или неправильных ответов, вызвало новый всплеск негодования: «Да ни один человек в здравом уме не ответит иначе!» Представьте себе, как неловко я себя чувствовала в это момент, ведь я-то выбрала вариант Д.
И таких людей, для которых существует только два мнения — их и неправильное, миллионы! Я прекрасно понимаю, что их не переделать, их доводам не откажешь в присутствии определённой логики, но как же они задолбали!
«Ты так плохо пишешь, потому что мало читаешь! — говорит мне человек с врождённой грамотностью, прочитавший в разы меньше, чем я. — Попереписывай классиков». Да я томами могу их переписывать! Интуитивной грамотности у меня нет и не будет. На каждый случай приходится вспоминать правило или проверочное слово. Можете не верить, но так бывает.
«Как ты можешь пользоваться посудомойкой?! Ты что, такая лентяйка, что даже пару тарелок помыть не можешь?» — вопрошает фанатка уборки. Представь себе, да. У меня не хватает времени. У меня нет аллергии на моющее средство, я просто не хочу мыть посуду, за меня это делает вон тот чудесный ящичек.
И много, много, много других вопросов и тонны негодования, советов, а иногда даже сочувствия из-за того, что я не такая, как они.
Может, хватит? Может, хоть раз попробуете быть, как я, и стараться понимать всех, даже тех, кто вас задалбывает? Почему нет, ведь вы же требуете, чтобы я немедленно изменилась и стала, как вы?
Если книга напечатана не в прошлом году — она старьё. Если её автор жил раньше XIX века — то 100 процентов старьё и неактуальная вещь вообще.
Если модель телефона старше года — он непригодное старьё, от которого нужно избавиться.
Если твоей шубке, упаси боже, больше трёх лет — она неактуальное старьё.
— Ой, на твоём ноутбуке или компьютере, вместо ультрамодной «десятки», стоит XP или, не дай бог, Linux? Это отстой, ты не в мейнстриме. (Обиднее всего встречать это мнение в руководстве IT-компаний.)
— Зачем ты смотришь этот фильм, он же 90-х годов? Уже есть навороченный ремейк со всякими спецэффектами и экшеном, он сейчас в топе, он крут!
Да, я не против почитать античных философов как сборник очень мудрых мыслей, чтобы просто отдохнуть.
К телефону у меня очень простые требования: вес, качество экрана и наличие четырёх функций — звонки, SMS, плеер, читалка книг. Моя «устаревшая» модель мне удобна, хорошо лежит в руке, не сломается в сумке, не требует дополнительного ухода.
Эта «неактуальная» шубка для дальневосточной зимы с –35 и ветром полностью удовлетворяет меня своей длиной и объёмом капюшона.
Софт на ноутбуке куплен и собран точно под мои профессиональные запросы. Он не тратит ресурсы на что попало, типа красивого Aero, не грузит ведром лишнего. И отчего-то мой трёхлетний ноут успешно обгоняет по производительности вашу позавчера купленную новейшую сборку.
И да, в старой версии фильма замечательный актёрский состав, который живёт ролью, а не отрабатывает гонорар. И сюжету ты по-настоящему сопереживаешь, а не ждёшь очередного экшена.
Задолбали оценивать вещи по новизне, актуальности, цене, а не по необходимости и удобству.
Много было задолбашек от девушек, чьи парни утонули в виртуальном мире. Были и ответы со стороны этих самых «утонувших». А теперь позвольте взгляд сразу с двух сторон экрана.
Милый, я такой же геймер, как и ты, но как же ты меня задолбал!
Ганк — в MMORPG разновидность PvP, при котором атакуют противника, заведомо не готового к бою, не имеющего возможности убежать или обороняться.
Пять лет назад мы познакомились на сходке клана и уже четыре года как живём вместе. Сначала всё было очень здорово. Совместные рейды и ганки в одних играх, совместные турниры в других.
Я гордилась тобой, милый, а ты знал, что в любом бою за твоей спиной будет стоять хилер. К сожалению, через пару лет начала вырисовываться очень печальная разница между нами.
Когда мы встретились, у обоих была учёба, была подработка. Через два года ты решил, что учиться не обязательно, ведь ты же крутой игрок. А вскоре, после недельного прогула на работе, с треском с этой работы вылетел. Но и плевать, ведь ты же крутой игрок, ты и в игре достаточно заработаешь! На все мои мягкие попытки обратить твоё внимание на реал ты отвечал снисходительной улыбкой. После скандала устроился на работу. Тебя хватило аж на три недели, потом ты эту работу бросил.
А теперь ситуация по прошествии ещё двух лет. Я доучилась и работаю. На эти деньги мы снимаем квартиру. На эти же деньги ты, милый, кушаешь. На то, что ты выводишь из игры, можно купить лишь твои же сигареты. Но я обычный программист, и моей зарплаты хватает, только чтобы продержаться на плаву. Что-то сломалось — катастрофа, потому что купить новую бытовую технику с моей зарплаты нельзя. Кто-то заболел — опять катастрофа, потому что на лекарства денег нет.
Господа геймеры, жалующиеся, что вас никто не понимает! А сами-то вы понимаете, что вокруг вас есть что-то кроме виртуальной реальности, что сидящее за компом тело не может находиться в вакууме, ему нужно поесть, одеться и т. д., что кто-то должен это всё обеспечивать?
Сегодня поймала себя на мысли, что неплохо бы найти ещё подработку. А потом посмотрела на тебя и поняла, что с меня хватит. Милый, мне по-прежнему нравится с тобой играть, но жить с тобой невозможно.
Здравствуйте. Хочу поделиться тем, что меня задолбало. А именно — незнакомые «тыкающие» мне люди.
Мне 30 лет. Ростом не вышла — 160 см, сижу в декрете, не крашусь и, наверное, выгляжу моложе (хотя 20, конечно, тоже не дашь). Но! Люди, это не даёт вам никакого права говорить мне «ты», если мы не знакомы!
Сегодня прихожу на молочную кухню с коляской. Женщина, выдающая творожки-кефирчики (на вид ей лет 60), на мой вопрос про наш номер отвечает: «Завтра придёшь и узнаешь». Почему «ты»? Вот честно, стало неприятно. Да, я понимаю, она старше меня, но это же элементарно вопрос уважения к другому человеку, разве нет? И в транспорте распространённое «Ты выходишь?» мне в спину. Слава богу, таких людей немного, но когда такой «тыкун» попадается, настроение лучше не делается.
Вы спросите меня, «тыкаю» ли я незнакомым? Да, «тыкаю». Например, мальчишке с портфелем в транспорте могу сказать: «Разреши, я пройду?» Или девочку 10−15 лет, стоящую в очереди в детскую больницу, могу спросить: «Скажи, а много за тобой народу?» или «Ты стоишь в очереди?» Пожалуй, всё. Со всеми остальными я на «вы». Не важно, сколько вам лет, если вы явно не тянете на школьника.
Казалось бы, что страшного? Раньше даже прикольно было: «О, мне 20, я девочка! О, мне 25, а я всё ещё выгляжу как девочка, вон и продавец сказала: „Возьми сдачу!“» Теперь, когда возраст перевалил за 30, как-то не прикольно, неприятно и элементарно вызывает недоумение — мы что, знакомы? Или вы меня совсем в грош не ставите, раз так вальяжно обращаетесь на «ты», видя меня в первый раз в жизни?
В общем, если таковые «тыкалки» есть среди читателей, знайте — возраст человека не всегда определяется по внешности. И неважно, сколько лет незнакомцу, к которому вы обращаетесь, — восемнадцать, двадцать пять, тридцать или пятьдесят. Проявите уважение. Не надо так!
