И я хочу ответить на это один раз и навсегда: чёрно-белый взгляд — это прямая защита от окна Овертона.
Да, всегда есть градация между чёрным и белым. Даже у карандашной линии есть край, где она не чёрная и не белая, а серая. Но мы пользуемся чертежами, начерченными карандашом, считая чёрное — чёрным, а белое — белым, и ничего.
А те, кто начинают говорить про «оттенки серого», про то, что чёрное — не совсем чёрное, потому что бывает ещё чернее, что и в этом чёрном есть доля белого, абсолютно белого и абсолютно чёрного на свете не бывает, что если поискать, то в этом белом тоже есть чёрное (что пока что правда), — чаще всего это люди, стремящиеся обмануть и доказать, что чёрное — это белое, а белое — это чёрное. И удастся ли им это — зависит от того, насколько решительны и тверды мы в понимании грани между белым и чёрным.
Так что в наши времена царствующей серости я — осознанно — за чёрно-белый взгляд. Я понимаю, что моё «чёрно-белое» восприятие может принести беду тем, кто «на грани». Но «более широкий взгляд на вещи» может принести беду всем.
Среди девушек одного определённого типа набирает популярность странный культ девственности, и меня он уже задолбал. Обычно такие девушки именуются ханжами и кисейными барышнями. Они дико, неистово, больше всего на свете гордятся тем, что в них никто никогда не проникал.
— Все вокруг шлюхи тупые, спят со всеми подряд, не то что я! Я девственница, понимаете, девственница, нас так мало осталось!
Обычно у каждой девушки есть какое-то особое достоинство, а может, даже больше одного. Одна красивая и стройная, вторая умная и начитанная, третья — лапочка и хозяюшка, у четвёртой великолепное чувство юмора… Много есть качеств, которые делают нас, девушек, прекрасными и выделяют среди других. Но случается такое, что девушка не обладает никакими достоинствами, вот совершенно никаких у неё не имеется. И очень часто в такой ситуации девушка начинает гордиться своей целкой. Ведь больше-то нечем.
Неуважаемые тупые ханжи, поймите уже, что ваша нетронутость не делает вас лучше других. Абсолютно. Нет никакой заслуги в том, чтобы не вести половую жизнь. И, знаете ли, девушки, практикующие невоздержанную половую жизнь, намного лучше вас. Потому что, когда они спят с кем попало, они никому этим не мешают: их вагины — их правила. А вы уже всех достали своим бесконечным гонором и презрением ко всем, кто отличается от вас. Запомните, поборницы «нравственности», времена, когда невинность считалась главным достоинством девушки, к счастью, давно в прошлом. Найдите себе, пожалуйста, другой повод для гордости.
Я хорошо понимаю психологию этих баб, потому что сама была такой три года назад, за что мне сейчас ужасно стыдно. Я помню, что была невзрачной неудачницей и мне не оставалось ничего, кроме как считать девственность своим достоинством. Это как средство для поднятия самооценки. С тех пор прошло немало времени, я изменилась, много работала над собой, и сейчас я понимаю, насколько глупо вела себя тогда. Сейчас я понимаю, что во мне есть много других качеств, которые делают меня интересной и достойной внимания, помимо куска кожи между ног. Теперь я вообще не придаю этому значения, равно как и тому, когда я его потеряю: завтра, через неделю, месяц, год, два или три года. Разве это что-то меняет? Разве это определяет меня как личность?
И напоследок. Уже слышу чьи-то возмущённые вопли: «А как же девичья чистота?!» Дорогие мои, о какой чистоте идёт речь? В наше-то время, когда каждый человек хотя бы раз в жизни смотрел порно, когда эротика находится в открытом доступе, когда даже пятиклассники знают, что такое оральный секс, БДСМ и оргии. Секс давно перестал быть чем-то сакральным, и даже те, кто на практике им никогда не занимался, вполне ясно себе представляют, что это и зачем. Любая девушка сейчас ещё задолго до вступления во взрослую жизнь отлично знает, что и куда надо засовывать, как это происходит, почему людям это нравится и ещё кучу разных вещей, о которых раньше барышни и понятия не имели. Тогда о какой моральной чистоте, невинности, нетронутости, незагрязнённости идёт речь? И чего стоит физическая девственность при отсутствии моральной? Попробуйте ответить на этот вопрос, дорогие блюстительницы морали.
Всем большой любви и насыщенной половой жизни. Кроме ханжей, конечно же, пусть они и дальше упиваются своим безупречным моральным обликом.
Парень из истории «Больше, чем друг», а меня вот задолбали такие, как ты. Когда я читаю подобные истории, я всегда на секунду внутренне замираю и прислушиваясь к себе: а не хочу ли я всех своих друзей разом? И каждый раз спокойно вздыхаю: не хочу. И знаю, что они меня тоже не хотят.
Я девушка, мне 20, я не замужем, даже не в отношениях, и у меня безумное количество товарищей мужского пола.
С одним из них мы живём близко, периодически вместе выпиваем, разговариваем, играем в пресловутых «Героев», смотрим смешные видяшки в интернете и совершенно точно никогда не думали о том, чтобы хотя бы поцеловаться.
С другим товарищем у нас схожие вкусы, интересы, манера общаться. Мы любим спорить и горланить под гитару. Я прекрасно взаимодействую с его девушкой, и она рада меня видеть не меньше, чем он.
Бывший одноклассник, одногруппник, друг детства — я могу перечислять, сколько угодно. Но часто на фразу «я сегодня ночую у %USERNAME%» я вижу многозначительные улыбки. Этим грешит моя замечательная бабуля, например.
А знаете, в чём проблема описанных в вышеупомянутой истории ситуаций? Там описана не дружба. Друзьям бы и в голову не пришло переспать или облапать друг друга. А если один сохнет по другому — это не дружба, уж извините.
Глядя на такие высказывания, я начинаю проводить аналогии. Парень и девушка натуралы априори друг друга хотят. Соответственно, лесбиянки хотят всех своих подруг, а геи — друзей. А бисексуалы хотят вообще всех. Бедные одинокие бисексуалы.
Не нужно никому рассказывать, в каком состоянии принимают детей в детский сад. Вот наша воспитатель, милая такая женщина, 1,5 года вводила всех в заблуждение, что она не имеет права детей без температуры, но с кашлем и насморком (можно сказать, в самом заразном состоянии) из группы выводить. Настаивала на этом так уверенно, что я ей верила, да все верили.
Когда ребёнок пошёл в сад, он начал дико болеть. Вот прямо дико. Три дня сходит, три недели лежит с температурой. А причиной всему сопливые дети с кашлем. Я к воспитателю подходила с этим вопросом, мол, почему их принимают, она же опять цитировала мне несуществующие санитарные нормы.
Болел мой ребёнок весь первый год, болела и я вместе с ним, беременная. Никакую таблетку даже выпить не могла, чтобы облегчить состояние! Сволочи!
В этом году всё опять началось сначала, но иммунитет моему ребёнку, видимо, настолько испортили, что недавно он заболел пневмонией. Произошло это потому, что в группу несколько дней ходила девочка с лающим кашлем, никто не позаботился ребёнка изолировать. В результате в группе осталось 5 человек. А что, у неё же температуры нет! Моего бедного ребёнка положили в больницу под капельницы, с ним сидела бабушка, так как у меня был грудной младенец на руках. А через неделю у моей семимесячной дочери тоже поднимается температура 41, и нас увозят в инфекционное отделение. Попадаем мы в шестиместную палату. Что это значит? Это значит, там 12 человек, дети лежат с родителями.
Ох, и обида меня взяла, что мои дети так страдают из-за того, что кому-то так удобно. Написала я жалобу на детский сад в Роспотребнадзор. И что бы вы думали? Через месяц заведующая собрала родительское собрание, показала документы проверки из Управления образования (я туда не писала) и сказала 25 людям в глаза, что в садике всё хорошо! А на следующий день я получила ответ от Роспотребнадзора, что все изложенные мною нарушения подтвердились. Теперь заведующая смотрит на бумагу в моих руках и заявляет мне в лицо, что это не её проверка, то есть в документе, где написаны адрес учреждения, его название и заключение о нарушениях, написана ложь и во всём виновата не она. На вопрос «А кто?» заведующая съехала с темы и начала обвинять меня в том, что я плохо лечу ребёнка. Я просто была в шоке от такого. Но зато, когда я привела ребёнка в сад после пневмонии, ни одного больного человека в группе не было. Ни одного!
Товарищи родители, не бойтесь испортить отношения с руководством садика, бойтесь угробленного здоровья ваших детей! Пишите в Роспотребнадзор! Пусть ваши права соблюдаются. Это работает.
Тут принято отвечать на некоторые задолбашки, можно и я спрошу?
В 18 лет на вопросы о детях я смущалась и краснела. В 20 я отмахивалась, что, мол, надо доучиться и встать на ноги. В 22 прикрывалась отсутствием мужа и собственного жилья. В 24 — просто отсутствием мужа. В 25 мы с мужем хором твердили, что не готовы. В 26 начали огрызаться на подобные вопросы злобным «мы не хотим». Сейчас мне 27, мужу — 30, и мы задолбались.
Итак, внимание, вопрос: вам всем какая корысть? Что изменится в ваших жизнях от того, что я рожу?
Мама и свекровь, вот честно, вы резко побросаете работы, хобби и будете день-деньской нянькаться с внучком? Не будете, я уверена. Вы обе слишком деятельные натуры, чтобы осесть дома и вязать пинетки. Кто будет метаться по вашим квартирам, кто будет забирать собак на время ваших командировок и отпусков?
Тётя, родившая в 35 лет и сожалеющая, что не раньше, ты помолодеешь от моих родов? Кому ты будешь сбагривать сестру на выходные, если у меня появится маленький?
Бабушка, ты, блин, и так на ладан дышишь, какие правнуки? Если я рожу, кто будет перманентно бегать к тебе ставить уколы, закупать продукты и мыть полы? Или я должна буду всё это делать с младенцем на руках?
Ладно, родню ещё худо-бедно можно понять, но самое смешное, что и друзья задалбывают нас ничуть не меньше.
Что изменится в твоей, А., жизни, если я рожу? Ваша двухкомнатная халупа, в которой вы на головах друг у друга сидите с родителями мужа, превратится в пентхаус? Тебе перестанет выедать мозг свекровь? Муж начнёт зарабатывать миллионы? Что, блин, из того, на что ты постоянно жалуешься, изменится?
Б., твой сын, что — резко излечится от всех задержек развития с появлением на свет моего ребёнка? Упадут цены на посещение тобой врачей? Тебе дадут удостоверение «Заставила подругу родить» и будут по нему бесплатно выдавать детское питание?
У тебя, В., карма сгниёт на корню, если я, как ты выражаешься, не выполню своё «женское предназначение»? Даже если не выполню — тебе-то что? Ты-то молодец, ты-то выполнила — ну и гордись, не надо меня за уши к просветлению тянуть.
Причём все эти бесконечные «Когда рожать?» на данный момент привели нас с мужем только к решению продавать имущество и валить на фиг из страны куда-нибудь поближе к морю, где нас никто не знает.
В общем, я всё это к чему: люди, запомните, если в вашем окружении есть пара, которая не спешит обзаводиться потомством, — не приставайте к ним, решайте лучше свои проблемы. И помните — ваша жизнь совершенно не зависит от наличия или отсутствия у них детей.
Разрешите представиться: девушка, работающая на обыкновенной работе в обыкновенной конторе. Моя задолбашка может показаться вам незначительным, однако с неё начинается каждый мой рабочий день.
Как и большинство других обыкновенных контор, наша работает по графику с 9 до 18. Ничего необычного, не так ли? Сотрудники в курсе, клиенты тоже. Однако в силу определённых обстоятельств я приезжаю в офис к 8:30. Причина проста: мне так удобно. Автобус отходит прямо от моего дома, а следующий на 20 минут позже — от остановки за полкилометра. Поэтому я предпочитаю встать чуть раньше и ехать с комфортом.
Куда деваются полчаса в офисе? И тут всё продумано: пока никого нет, я делаю быстрый макияж, причёсываюсь, выпиваю чашку кофе. В итоге к началу рабочего дня я выгляжу как человек, в отличие от запыхавшихся сотрудниц, вбегающих в кабинет без двух минут 9.
И всё бы ничего, но каждое чёртово утро я вынуждена отражать атаки «жаворонков», считающих, что если в офисе есть человек, то контора работает. «Мы работаем с 9 утра!» — этой фразой я встречаю по 5 человек за утро. И все в курсе графика, но: «А может, сделаете исключение?»
Нет, не сделаю! Мне плевать, что ваш магазин тоже открывается в 9, и вам нужно успеть его затарить. Ничто не мешало вам приехать вчера вечером или заказать доставку. Мне фиолетово, коллега из соседнего отдела, что у вас планёрка с 8:30 и вы решили заодно зайти к нам за документами. Я вам их не дам, даже если они лежат в моём ящике. Да, до 9:00 вы для меня — предмет мебели, который я буду старательно не замечать, даже если вы сядете на пол посередине кабинета.
Вы можете грозить начальством, жаловаться, умолять, трясти документами, называть принципиальной сволочью и бездушной скотиной — мне плевать, потому что это моё личное время, и я не хочу тратить его на ваши проблемы.
Полгода назад мне пришлось развестись с безумно любимым, но давно забросившим меня ради компьютера супругом. Наша совместная жизнь длилась почти три года, я знала, за кого выходила, но, каюсь, надеялась перевоспитать. Мужчина из истории «Всё дело в играх» почти дословно описал всё то, что и довело меня до ручки. Со своей стороны, конечно.
Той стороны, где геймер пушистый и белый. Он-то и играет немного, не больше пары часов, и денег много зарабатывает, и фантастику любит. А девушки все, как на подбор, ограниченные стервы. Осудили их и уже представили, какими бы вы на их месте были лапочками?
А как вам такие предупреждения о предстоящих радостях супружеской жизни?
Девушки, если мужчина говорит вам о 1,5−2 часах, рассчитывайте сразу на 2,5—3. Как показала моя практика, в свои «два часа» муж всегда только играл в игру, «данж» какой-нибудь. А вот включение игры, просмотр покупок/продаж, оценка снаряжения, сбор пати, обсуждение до и после боя — всё это идёт обычно отдельно и тоже занимает время. А так ли его много? Восемь часов люди спят, семь-восемь работают, часа два обычно добираются туда-обратно, час-полтора на готовку, домашние хлопоты и еду, полчаса-час — личная гигиена, переодевания и т. д. Сколько там осталось? Часа три? И, да, именно в это время муж зависает в виртуальном мире. Вас всё ещё удивляет, что избранницы «умеренного геймера» чем-то недовольны?
Просить геймера оставить игрушку и уделить тебе немного времени бесполезно. Особенно умеренного. Искренне веря, что он играет немного, любые попытки достучаться ваш любимый воспринимает как наезд на внутренний мир и личное пространство.
Запомните, дамы, помимо «часового рейда во вторник в восемь» ваш парень-геймер в любой момент может сорваться хоть из постели, хоть с праздника с вашей мамой, если какого-то «танка» супруга сегодня к дракону не пустила. Спорить с этим бессмысленно — даже проводя вечер-годовщину вашей свадьбы в гостях у какого-нибудь дракона, ваш благоверный будет искренне не понимать вашего недовольства. Он ведь либо предупредил заранее — и плевать ему на ваши даты, либо там срочно-срочно нужна его помощь, как же бросить друзей?
В области «её кормит» некоторые мужчины тоже умудряются отличиться. Мой муж зарабатывал больше меня почти в два с половиной раза, да. Но, странная вещь, моя косметика и абонемент в бассейн почему-то резко подешевели при совместной жизни. Денег не было. Куда же они уходили?
а) Бензин и содержание машины. Мне она была по боку — до работы добираюсь на метро с одной сменой ветки, но супруг без железного коня не мог.
б) Еда. Он ведь хорошо зарабатывает, он может позволить себе и дорогое пиво, пусть не каждый день, но достаточно часто, и от регулярного заказа различных деликатесов на дом благоверный не отказывался. Я с ужасом осознавала, что просто на вкусности муж тратит раза в полтора больше, чем я на нормальные продукты — мясо, рыбу и прочее, что он каждый день требует на ужин.
в) Игра.
г) Хрень. Просто непонятная хрень, на которую ежемесячно уходит тысяч по 10 и которую муж никогда не может ни вспомнить, ни аргументировать. За три года жизни при совместных зарплатах почти две сотни мы ни разу не смогли съездить отдохнуть на море, хотя одна я выбиралась каждое лето. При всём при этом мужчина будет искренне верить, что он вас содержит и может позволить себе немного удовольствия.
Мелодрама — это любой фильм, где есть отношения или слёзы. Любой. Совсем любой. «Мир Юрского периода» — мелодрама, «Игра престолов» — мелодрама, любая драма, даже, простите, о войне — мелодрама. А смотреть мелодрамы муж не любит. Да здравствует кровь, секс, кишки или, в крайнем случает, «Теория Большего взрыва» и «Шерлок». Остальное мелодрама.
Геймер никогда не поверит, что вы пробовали играть в игры, но вам просто не понравилось. Никогда. А если и поверит, то скажет, что это была просто плохая игра и вам нужно поиграть в другую.
Любые ваши попытки поговорить о его «боевых подругах», приходящих на сходки поздней осенью на шпильке и в юбке, наткнутся на обиды и злость. Все девушки-геймеры априори святые и бесполые существа. Хотя их внешний вид прямо кричит об обратном.
Внешний вид геймера — его личное дело. Вытертый свитер, ботинки, которым идёт уже четвёртый год, джинсы, пятна с которых сходят только вместе с цветом, — всё это менее важно, чем иконка оружия в игре. Попытки заботиться будут восприниматься напрасной тратой денег.
Не повторяйте мои ошибки — не выскакивайте замуж в первый же месяц знакомства. Почти наверняка, когда влюблённость пройдёт, вы, наконец, заметите, что график секса, подстроенный под сбор компании в игре, шмотки, ранее считаемые модными, а, как оказалось, просто старые, и вечный срач на рабочем столе — это не то, с чем вы хотите прожить жизнь.
В какой-то момент кто-то из вас кому-то надоест. Заранее смиритесь с тем, что абсолютное большинство друзей будут жалеть мужа и ругать вас — подумаешь, играет пару часов в сутки, велика беда. Не бьёт, не пьёт, не гуляет — что тебя, дура, не устраивало?
Мне потребовалось три года, чтобы всё это осознать. Не повторяйте чужих ошибок, девушки, бегите сразу, как только мужчина упомянул, что играет чаще раза в неделю, — сэкономите кучу душевных сил.
Без прелюдий: задолбали глупые нерпы, заставляющие мужиков носить их сумки.
Это нормально, если мужчина помогает женщине дотащить что-то тяжёлое, вроде пакетов из гипермаркета, или берёт на себя перестановку мебели дома. Это ненормально, когда милая барышня делает большие грустные глазки и беспомощно лепечет: «Ой, она такая тяжёлая».
Вашу драгоценную «Дольче-Габбану» (купленную, между прочим, иногда даже на деньги несчастного мужика) так трудно отличить от тумбочки или «майки» из продуктового? В таком случае, у меня для вас плохие новости.
Вы сумку себе выбирали или ему? Думаю, каждая девочка/девушка/женщина за крайне редким исключением осведомлена, что среди функций такого аксессуара, как сумочка, помимо ношения в ней всего самого необходимого, есть ещё и дополнение образа. Щебечешь подружкам в трубку, что прибарахлилась на распродаже, расписываешь обновку в красках и деталях, а на следующий день требовательно визжишь, чтобы тебе помогли её носить, а то руки отвалятся.
Не напихивай, неразумное ты создание, в небольшую сумку кирпичный завод, половину квартиры и трёхтомное руководство по захвату мира с картинками, если тебе так тяжко. Раздутая сумка с торчащими углами непонятных предметов даже тебя, королеву, не красит, не то что мужчину.
Нет, я не «несчастный мужик», я девушка с арсеналом сумок, рюкзаков и клатчей. Я знаю, что мужественность моего парня не нуждается в таком сомнительном подтверждении, как моя сумка у него в руках. Я знаю, что он отберёт у меня тяжёлые вещи, потому что заботится обо мне. И больше всего мне противно, когда знакомые барышни, гордо царапая носом потолок, рассказывают всем подряд: «А мой-то и сумку за мной носит, не то что твой остолоп».
Моя задолбашка банальна до невозможности — меня задолбали приезжающие в столицу наше Родины. Нет, не все и вовсе не потому, что «понаехали», а лишь те, которые жаждут особого отношения и категорически не понимают, что приехали жить в город с бешеной плотностью населения, что влечёт за собой необходимость жить в социуме. Возможно, среди коренных жителей столицы такие тоже есть, но я, к счастью, их не встречала.
Когда такой волшебный новоиспечённый «москвич» только приезжает в столицу, его не устраивает воздух вокруг, ему воняет, ему нечем дышать, эти дурацкие машины дымят, и он порывается на каждом углу кричать: «Запретить машины! Запретить заводы и ТЭЦ!» Почему-то человек не задумывается об этой всем известной проблеме, прежде чем приехать, но теперь он приехал, и, по его мнению, ситуация должна быть исправлена немедленно, потому что ему так удобно.
Чуть освоившись и сняв квартиру в одном из спальных районов (непременно не дальше 1−2 станций метро от работы, ибо ездить на работу на другой конец Москвы для такого короля просто недопустимо), наш теперь уже полноценный «москвич» начинает терроризировать соседей, потому что машины с утра прогревают так, что не продохнуть, паркуются, где попало, бабки шумят, соседи шумят, а если окна выходят на улицу, а не во двор, то ещё и машины ездят и шумят. И всё это, конечно, непременно тут же надо запретить, вызвать полицию, соседа поцарапать, написав что-нибудь обидное, а любого владельца машины воспринимать априори как врага народа и потенциального убийцу. И опять невдомёк человеку, что он приехал в город, где проживают 12 миллионов человек, и никто не хочет под него подстраиваться.
Серьёзно, дорогие друзья, если вы не можете уснуть, потому что сосед сверху слушает музыку, сосед справа топает, а соседка слева орёт на кого-то по телефону, у меня для вас плохая новость — вы не хотите спать. Если вы реально устали и вам не хватает сна, вы уснёте, даже если в вашей комнате будет маршировать рота солдат. Если же вы объективно в прошлую ночь проспали 2 часа, потом весь день разгружали вагоны, а теперь не можете уснуть из-за посторонних шумов, то стоит обратиться к врачу — это расстройство сна, наряд полиции к соседу-алкоголику дяде Васи маловероятно сможет вас вылечить.
Потом наступает осень, и ослабленный изменённым климатом организм новоиспечённого жителя столицы подхватывает очередное ОРВИ, и теперь человек возмущён и негодует, почему же все эти сволочи ездят в общественном транспорте и чихают, сидят на работе и сопли на кулак наматывают, ведь они посмели заразить Его Высочество. У меня опять для вас плохая новость, если человеку невыгодно брать больничный, он никогда не останется дома, чтобы не заражать вас, ему в принципе всё равно, даже если вы свалитесь с бубонной чумой — это ваши проблемы, которые не волнуют никого, кроме вас и, возможно, эпидемиолога, если ваша болезнь не выдумана.
А также есть много мелких факторов, которые не изменятся от вашего желания. Машины не будут останавливаться, где угодно, по мановению вашей руки их тормозной путь не уменьшится, люди на тротуарах не разойдутся лишь потому, что вам надо пройти, весь город не затихнет и не будет ходить на цыпочках, потому что у вас болит голова, этого не сделают даже ваши соседи, потому что у них своя жизнь и ваша их волнует мало.
Если вас не устраивают вышеизложенные факты, то у меня есть хорошая новость: в мире тысячи городов, где дела обстоят по-другому, где воздух чистый, где тишина давит на уши уже после 9 вечера, где мало машин и широкие тротуары… Быть может, вы даже родом из такого города?
Но нет! Вы не уедете никогда, ведь именно из вас спустя 5−10 лет вырастают именно те москвичи, которые забывают о том, что есть жизнь за МКАДом. Вы приезжаете в родной город и крутите нос от всего, унижаете бывших одноклассников, которые нашли своё место там, где родились, рассказываете всем и каждому, что в провинции всё загибается и всё плохо. И ведь, пока не приедешь в провинциальный городок, не поговоришь с местными жителями, даже веришь вам, что всё плохо, а потом открываются страшные тайны, что люди могут найти своё призвание и жить счастливо в любом месте.
Так что для описанных выше людей определённо подходит выражение «хорошо там, где нас нет», потому что если вам было плохо в родном городе, потом плохо в Москве, то у меня есть подозрение, что вы это «плохо» возите с собой, ещё и других им задалбываете зачем-то.
Меня дико, до дрожи в коленях задолбали СМИ. И вот почему.
Работаю в городской социальной службе. За день меня покрывают матом от трёх до бесконечности бабушек и дедушек, которые были милейшими созданиями ещё буквально минуту назад. «А я в газете прочитал…»
В газете прочитал, что ветеранам будут компенсировать 50% платы за капитальный ремонт… Больше месяца мы как попугаи твердили, что ни один закон или подзаконный акт ещё в силу не вступил (они к тому моменту ещё даже разрабатываться не начали), что помочь пока ничем не можем.
По телевизору увидел, что старикам старше 80 лет плату за тот же капитальный ремонт отменят вовсе. Уже на следующий день здание осаждали немощные старики, резко набирающиеся сил и энергии от слов про то, что это пока только проект, что реального механизма пока нет…
И так каждый месяц. Наши СМИ тиражируют какой-нибудь призрачный проект, а страдаем мы. И хоть бы один написал, что это планы, что механизм ещё не запущен, мол, ждите, дорогие читатели, мы обязательно донесём до вас информацию. Нет. «Уберут, отменят, всем сделают хорошо!» — это их девиз в каждой статье, в каждом выпуске новостей. «А доживёшь ли ты, бабка, до этого „хорошо“ — отличный вопрос», — приписка мелким шрифтом под звёздочкой.
