Задолбали эти наезды на шаурму. Это не специальный яд, которым вас хотят отравить. Это не изобретение Чёрного Властелина, предназначенное для пропаганды гастрита и язвы двенадцатиперстной кишки.
Это — всего лишь жареное определённым образом мясо, подаваемое завёрнутым в лаваш, с зеленью, аджикой, и так далее, и тому подобное. И ещё это — вкусно!
Да, конечно, о вкусах не спорят: некоторым слишком остро, некоторые не любят специи, некоторым не нравится такой вид хлеба, как лаваш — ну так некоторые и вовсе мяса не едят, так что ж теперь, и другим нельзя?
И да, некоторым — вредно: когда человек всю жизнь придерживался принципа «щи да каша — пища наша», а тут ни каши, ни щей, а какое-то жареное мясо — тут и желудок расстроиться может с непривычки.
Ну так не ешьте, кто вас силком заставляет?
Будете рассказывать про вред жареной пищи? Ну-ну: у некоторых народов национальная еда — шашлык, не потому даже, что «такая традиция», а потому, что где-нибудь в горном ауле проще зарезать барана и пожарить мясо, чем отыскать какой-нибудь крупы на кашу. И ничего — всю жизнь едят жареное, а про столетних горских долгожителей потом легенды ходят.
Тогда, может быть, расскажете про антисанитарию на рынке? Так, во-первых, при высокотемпературной обработке — обжаривании — микробы дохнут, и куда надёжнее, чем в салатике из свежих огурчиков с грядки (удобренной навозом). А во-вторых, как раз на рынке чаще всего шаурму, шашлык, сувлаки, хаш, лагман и прочие подобные блюда готовят не для вас, прохожих посетителей, а для местных же продавцов. Которые, если что не так, могут там же на месте быстро отучить шашлычника халтурить.
Просто смотрите, где покупают еду рыночные торговцы — там можно поесть без опасений. Если, конечно, ваш собственный желудок в принципе способен есть что-то кроме щей…
Бывает, конечно, и так, что мясо плохое, делается кое-как, тяп-ляп, лишь бы впарить побыстрее бегущему на электричку оголодавшему пассажиру, а там пусть он хоть сдохнет, какая разница. Но… разве вам в детстве не говорили: «Не надо есть на бегу»? Вот и не надо есть на бегу, это вредно! Потерпите, не помрёте.
Просто надо немного голову включать — когда и где стоит брать еду, а когда и где не стоит — а не бездумно «ненавидеть шаурму».
Вот она я, женщина, говорящая о своём партнёре «мой мужик». Мы вместе уже 3 года, и я уверена, что эти отношения продлятся ещё очень долго, вполне вероятно, всю жизнь. Наши отношения построены на взаимном уважении и доверии. Почему же я так «страшно оскорбляю» и «не уважаю» своего партнёра, называя его «мужиком»?
Всё очень просто. В русском языке я не смогла подобрать подходящее название для мужчины, живущего со мной. Рассмотрим варианты:
Молодой человек. Слово ассоциируется у меня с очередями, с советским (или постсоветским) обществом. «Молодой человек, за проезд передаём!» А ещё мне не нравится, что под «молодым человеком» подразумевается исключительно мужчина. Я, знаете ли, тоже молодой человек. Использовать «мч» я отказываюсь без объяснения причин.
Парень. В моём «парне» два метра роста, девяносто килограммов веса и прекрасная пушистая борода. Парень-переросток.
Бойфренд. Я не против американизмов, но это просто несерьёзно. «Мой бойфренд лайкнул мой новый лук».
Сожитель. Это слово используется в официальном языке, в полицейских сводках. «Затем обвиняемая, пребывая в состоянии алкогольного опьянения, нанесла ножевые ранения своему сожителю». Хотя да, признаю, де-факто мой партнёр таки мне сожитель.
Мой мужчина. Это выражение не так плохо само по себе, но у меня оно вызывает забавные ассоциации. Леопардовый плед, ярко накрашенная женщина в мини-юбке, лысеющий и пузатый, но очень крутой дядька, блатняк по радио. (Что, прошу заметить, не есть плохо, просто я себя с этими образами не ассоциирую.)
Гражданский муж. Как бы муж, а как бы нет. Лукавство какое-то. Или подсознательное (или осознанное) желание быть в официальном браке, какое-то странное желание «оправдать» свои отношения — мол, ну да, мы не женаты, но вы не подумайте, мы не просто так, мы в «гражданском браке». Хотя сама я как раз в таком браке, получается, и нахожусь. Но это словосочетание к нашей семье не применяю.
Что остаётся? Правильно, «мой мужик». Простое, непринуждённое, как мы сами. Хотя немного просторечное. Но альтернатив не так много — приходится довольствоваться тем, что есть. Можно было бы, конечно, оформить отношения и пользоваться уважаемым названием «муж». Но для нас это неактуально по многим причинам (географической и финансовой, например), а тужиться и заключать брак, только чтобы пользоваться словами «муж» и «жена» — достаточно глупо. Мы ими и без официального разрешения иногда пользуемся, чтобы не грузить незнакомых людей лишней информацией. Чаще мы просто используем имена, но это можно сделать только с собеседником, который уже знает имя твоего «сожителя». Ещё хорошее слово — партнёр, но в таком случае собеседник может просто не понять, о чём речь.
Под словом «мужик» не подразумевается никакого неуважения. У этого слово нет негативной окраски. «Мужик» — он мужественный, сильный, хозяйственный. И ставить это слово в один ряд с пренебрежительным «бабы» я б не стала. Слова «бабы», «тёлки» имеют явную негативную окраску, не говоря уж о ярко выраженной разговорности (которую они разделяют с «мужиками»). Так что не все слова одинаково оскорбительны.
В моей семье — три человека, поэтому и время моё, и силы, и деньги распланированы в три раза жёстче, чем когда я жила одна. И регулярно то здесь, то там приходится отвечать что-то вроде:
— Нет, я не одолжу денег, все свободные на новое автокресло ушли.
— Нет, я не задержусь после работы «отметить», наоборот уйду раньше, мне к врачу с ребёнком.
— Нет, я не поеду на этот горнолыжный курорт, там для детей никаких условий нет.
— Нет, у меня опухший нос не потому, что муж бьёт, просто ребёнок в игре пяткой дал.
И тут, наряду с нормальными людьми, внезапно вылезают адепты фразы: «Никто не заставлял тебя рожать». Вот честно, не понимаю, какое отношение этот «аргумент» имеет к любому разговору, в котором мелькает слово «ребёнок».
Странно, что эти люди искренне верят, что действительно никто никого никогда не заставлял. Ну-ну, по моим подсчётам, мне пришлось пережить около полутора или двух тысяч поучительных бесед и просто «тактичных» вопросов «Когда уже внуки появятся?», причём начался этот прессинг с того момента, как меня впервые увидели под ручку с юношей (в восемнадцать лет). Впрочем, рожать действительно было моим тщательно взвешенным решением, так что в каком-то смысле они правы.
Но самое странное — что, по мнению этих никто-не-заставлял, все исключительно добровольные обладатели детей должны продолжать жить так, как будто этих детей не существует: ездить в недельные командировки, не брать больничные, тратить деньги и время только на развлечения, никогда не произносить слова «ребёнок» вслух, даже если у собеседника у самого трое тех-кого-нельзя-называть… В чём смысл этого спектакля? Решения всю оставшуюся жизнь притворяться я не принимала, вы что-то путаете.
Меня никто никогда не заставлял что-то делать (пытались иногда, но где сядешь, там и слезешь) — так что, надо обет молчания дать, чтобы не упомянуть вдруг о какой-то проблеме, ставшей результатом моего личного выбора? Ведь не бывает идеальных решений без минусов и проблем, мир не чёрно-белый. Нет, почему-то это правило только на ребёнка распространяется… Задолбали эти товарищи и отсутствием логики, и желанием в каждой дырке затычкой быть.
Моя задолбашка адресована мужчинам. Скажите, кто вас учит лицемерию и двойным стандартам? Или это врождённое?
Поясняю — я работаю в мужском коллективе, и частенько мои коллеги позволяют себе обсуждать красоток из глянцевых изданий или просто тех, кого показывают по телевизору. И причём обсуждают именно в негативном ключе — эта слишком худая, у той сиськи слишком висящие, у этой жопа слишком толстая. Сидишь и думаешь, на каких они, должно быть, красотках женаты, раз для них эти глянцевые девушки — страшные…
А потом зайдёшь на досуге в соцсеть, посмотришь профили, а там — миксер мне в глаза! Один женат на жирной. Не на женщине с формами, не на пухленькой, а просто на откровенно жирной такой бабе. У другого жена косоглазая. Не слегка косит, а с самым настоящим, вопиющим косоглазием, когда вообще непонятно, куда она смотрит. У жены третьего зубы враскоряку. И это в наш век брекет-систем! У четвёртого жена выглядит просто как его мама. Нет, польстила, как бабушка. Совместное фото — бабуля и внук на прогулке. Или это тренд такой, а-ля Пугачёва и Галкин?
Я не буду спрашивать, почему вы женитесь на страшных, а потом гуляете по молодым и красивым. Я согласна, это удобно, иметь дома чудовище, которое никуда не денется, и в страхе, что куда-нибудь денетесь вы, будет вести хозяйство, воспитывать детей и т. д. Просто как у вас совести хватает критиковать объективно красивых девушек, когда, простите, спите вы объективно с чудовищами?
Я знаю, здесь принято отвечать. Так ответьте, мне очень интересно!
А меня люто задолбали телефонные молчуны. Набираешь номер, идут гудки, на том конце поднимается трубка… и тишина. Наконец, после неопределённых щелчков и потрескиваний, оттуда доносится недовольное «алло». Часто и этого не происходит, и ты вынужден начинать говорить в пустоту.
Алё, гараж! Ты что, сначала поднял трубку, а потом раздумываешь, хочется ли тебе говорить с этим человеком?
Случаи разные бывают, иногда звонишь на последние копейки, а бывают ситуации, когда каждая секунда на счету. Что за игра в шпионов? Да, я понимаю, что раз я тебе звоню, то это мне что-то надо, но уж сказать «алло» язык не отвалится?
В стародавние времена девушка, вышедшая замуж, меняла не только фамилию: она входила в дом мужа, становилась частью его семьи. Самой бесправной частью. Иерархия была такая: самый главный в доме — отец (или дед), затем сыновья и старшие из женщин, затем дочери и затем, в самом конце, жены сыновей. Новоиспечённая невестка обязана была полностью перенять уклад семьи и делать всё так, как в ней заведено. Она должна была беспрекословно слушать свою свекровь. Так было удобнее, потому что выжить можно было лишь объединившись, а борьба за власть могла погубить всю семью.
К счастью, времена изменились. Теперь мы больше не боремся за выживание, не нуждаемся в поддержке семьи, можем сами себя обеспечить даже в одиночку и вольны выбирать, с кем нам жить, с кем не жить, кого слушать, а кого нет… Ой, правда ли?
К несчастью, наши девушки быстро запомнили, что они сами себе хозяйки и никто им не указ. Но почему-то упустили, что не указ им никто в их собственной квартире. И только там. Но вот красавицы выходят замуж, а где им жить, ни они, ни их супруги не подумали. Зачем, ведь есть родительский дом! Туда и пойдём.
И вот мужчина приводит свою жену в дом, где уже живут другие люди со своими привычками и укладом, своим распорядком. Станет ли жена прислушиваться к свекрови, свёкру, золовкам, будет ли стремиться подстроиться под чужой быт? Нет, что мы, в Средневековье, что ли! Она тут хозяйка! И вот летят в помойку сода и горчица, на полочке появляется ненавистное хозяевам дома жидкое мыло, а в стиральную машинку загружаются вещи всех цветов радуги, хотя владельцы этой машинки тщательно следят за сортировкой вещей. Как итог — у всех стресс, свёкры, братья, сестры мужа недовольны, что их комфорт нарушен, невестки ненавидят своих новых родственников и считают их маразматиками. Все несчастны.
Уважаемые жёны, запомните: если вы въезжаете в дом ваших свёкра и свекрови, ваш удел — быть бесправной невесткой. Хотите хозяйничать — купите своё жильё или снимите. Нет денег? Значит, не доросли до создания своей семьи.
А меня задолбали вот такие «просто подруги», как в недавней истории.
У моей подруги есть жених. У жениха есть такая «просто подруга», с которой они «просто дружат» с самого детства. Спасибо хоть на ночь не остаётся и не требует завтраки в постель. Однако, она считает абсолютно нормальным подходить к «просто другу», задирать футболку, проводить рукой по прессу и с придыханием молвить: «Как же ты раскачался! А руки-то, руки! А плечи какие!» Всё надо потрогать, погладить, пощупать. «Просто друг» пытается сделать шаг назад, ему неловко при друзьях, которые за этим наблюдают, да и скрип зубов невесты слишком громкий.
«Просто подруга» позволяет себе в красках описывать все сексуальные похождения мальчика невесте, которые были много лет назад. Подробно, в деталях, громко и с «ну, конечно, мы тоже пытались пару раз переспать, но мы же как брат и сестра, нам даже целоваться не понравилось».
Она обязательно будет его целовать при встрече в губы, трижды и, несомненно, по-дружески шлёпать по попе. Она заявит, что она ни за что не пропустит мальчишник перед свадьбой, какой же мальчишник без неё?
Она будет искренне удивляться и грустить, что «девочки меня не любят, не дружат со мной и называют девушкой лёгкого поведения». А девушки, жёны, невесты её таких «просто друзей» будут округлять глаза при её появлении и громко скрипеть зубами, когда она будет виснуть на очередном «просто друге».
Каток. Движение по кругу. Людей довольно много, катаются кто как — кто лучше, кто хуже, кто пришёл поучиться и едет вдоль бортика, кто везёт под руку друга/подругу/ребёнка, все (или почти все) как-то стараются не мешать друг другу. И тут на арену выходят они. Звёзды с селфи-палками.
Они могут без предупреждения остановиться все впятером, основательно перекрыв движение. А вы — те, кто сзади — объезжайте, как хотите. Звёзды фоткаются. Могут стать посреди потока катающихся и выбирать удачный кадр. Могут щёлкаться возле бортика, создавая препятствие для тех, кто едет вдоль него. В общем, много чего могут, только вот понять, что мешать другим — свинство, не могут никак.
Верёвочный парк. От станции до станции проходит один человек. И тут — нежданчик, герой с селфи-палкой. Скорость движения замедляется в разы. Народ сначала офигевает, а потом популярно объясняет герою, куда ему следует деть свою селфи-палку. Вроде доходит.
Таких случаев много. Звёзды, которым срочно-срочно надо запечатлеть себя на фоне чего-нибудь прикольного, возникают в самый неподходящий момент и задалбывают неиллюзорно. Очень надеюсь, что мода на эти девайсы пройдёт или кому-то из ярых любителей пофоткаться в самый неподходящий момент засунут эту палку в самое неподходящее место. Не выключая телефон.
Всем доброго времени суток. С вами девушка лёгкого поведения. По крайней мере, именно так считают окружающие меня девушки (в основном незнакомые и малознакомые). Я не сплю со всеми подряд и не беру деньги за секс. Такую репутацию я заслужила лишь потому, что большая часть моего круга общения — мужчины, в основном так называемые «любимцы женщин». Почему-то считается, что раз я дружу с «красавчиком», то обязана хоть раз, а лучше все десять, запрыгнуть к нему в постель.
«Ой, да тебе просто не дают», — сообщает мне девушка, уже полгода пытающаяся добиться одного из этих красавцев. Дают, милая, ещё как дают. Конкретно этот аж две недели ухаживал. Сейчас он мой хороший друг, а над теми временами мы вместе посмеиваемся.
«Нет, ну ты просто обязана с ним переспать! Ты посмотри на него. Ах!» — восклицает ещё одна представительница женского пола. Кому это я, интересно должна? Хочется — спи с ним сама. А я лучше обсужу с ним новый фильм любимого нами обоими жанра.
«Он тебе завтрак в постель принёс! И после этого ты утверждаешь, что вы просто друзья?» Ну да, принёс. Он рано встаёт и любит готовить. Уверяю вас, ему совершенно не сложно приготовить еды на двоих, вместо одного, а потом сделать пару шагов до столика у кровати и сообщить, что «уже почти время обеда, а ты все ещё дрыхнешь».
Нет, я не лесбиянка, у меня есть молодой человек. И да, он выглядит так, словно вышел из анекдотов про сисадминов с «Башорга». Ну не нравятся мне спортивные красавцы.
Да, я остаюсь у мужчин просто переночевать. Да, мой молодой человек ни капли не ревнует — он прекрасно знает, что я предпочту его любому «красавцу». И ещё полсотни вопросов и ответов, коих хватит на целый роман.
Дорогие любительницы красавчиков, у все свои вкусы. Не каждому нравятся те же люди, что и вам. Объяснить ситуацию один раз мне не сложно, но в десятый раз одно и то же… Задолбали!
Я чёрствый и неотзывчивый человек. Меня в детстве наградила этими качествами злая колдунья. Правда, расколдовываюсь на раз-два, всего несколькими словами, но их почему-то мало кто догадывается произнести.
Например, коллега за соседним столом мучается с вёрсткой рекламы и громко жалуется, что ничего не выходит. Ничего удивительного: по причине кризиса её заставили срочно научиться верстать. А я верстаю больше десяти лет и могла бы поправить все её ошибки за несколько минут. Но буду сидеть и делать вид, что проблема меня не касается.
Или вот у подруги коммунальная авария, нужно долбить стены, потом заделывать, потом шпатлевать и красить. Это займёт пару дней, а она аллергик, и у неё маленький ребёнок. Я живу одна в двухкомнатной квартире и могла бы предложить перебраться с ребёнком ко мне, пока муж занимается ремонтом. Но не предложу.
Вот мой брат затеял выкладывать мозаику вместо кафеля и напутал с расчётами, а моё хобби — мозаичные панно, и я могла бы приехать к нему и всё поправить. Я вежливо выслушаю его рассказ, но не поеду.
Все эти проблемы могли бы прекрасно решиться с помощью фраз:
У меня ничего не получается с вёрсткой, помоги, пожалуйста, сделать правильно.
Нам с ребёнком вредно дышать пылью и краской, можно пожить у тебя несколько дней?
Я накосячил с чертежом под мозаику, можешь приехать ко мне поправить?
Услышав это, злая бука мгновенно превращается в нормального человека и чаще всего говорит: «Да, конечно, сейчас всё решим». Почему? Потому что злая бука живёт на свете не первый год и знает, что если не дождаться волшебной фразы, потом будет много нытья на тему «ты сама предложила» и попыток свалить на меня косяки, если они возникнут.
Что, если заказчик забракует рекламную полосу — не по причине плохой вёрстки, а просто из-за своих тараканов? Разумеется, виновата буду я, влезшая за компьютер, хотя меня никто не просил.
Что, если подругин ремонт затянется, а ко мне нагрянут родственники в количестве трёх человек? Если с её стороны была просьба помочь — я останусь в её глазах человеком, который откликнулся и помог в меру своих возможностей и обстоятельств. Если нет — это будет «сама позвала, а теперь выставляешь».
Что, если у брата отвалится кусок мозаики совсем не в том месте, которое мы поправляли? Не окажусь ли я виновата просто потому, что вмешалась в процесс на каком-то этапе?
Так что, дорогие друзья и родственники, можете жаловаться на свои проблемы хоть до морковкина заговенья: я буду только слушать и кивать. Давайте будем честны: проблема есть проблема, её решение — силы и время, я бы предпочла не тратить их, но если попросят — разумеется, постараюсь помочь. Не надо пытаться представить ситуацию так, как будто мне некуда девать и время, и силы, поэтому я радостно бегаю за вами, предлагая помощь. Этого не будет, вы же помните о злой колдунье?
