А моя задолбашка будет ответом голодной девушке из истории о завтраке и всем, поддержавшим её.
Меня поражают люди, которые не в состоянии о себе подумать.
Вы попали в чужой дом (да-да, у свекрови — это тоже чужой дом), остались там ночевать, обременяя этим хозяев (вам нужно выделить спальное место, постельное бельё, которое потом придётся стирать, полотенца и тапочки), а утром вы требуете завтрак или ноете, что вас не покормили. Хотя это, на минуточку, не гостиница с включённым завтраком, а чужой дом, где вам никто ничем не обязан.
Что мешало подумать заранее, что на вас попросту не рассчитывали? Зашли бы в магазин, купили, что любите, той же овсянки с молоком. Не понадобится — оставьте в этом доме или заберите с собой, если такое не едят.
И такие есть везде! В поезде едут без еды. Возвращаются домой ночью без денег на такси. Иногда рассчитывают, что их заберут друзья, а у тех (внезапно) свои дела. Зимой приезжают в гостиницы без фена, предварительно не уточнив, есть ли он в номере, и будет ли возможность высушить длинные волосы. И так далее.
Ну неужели жизнь не учит людей, что рассчитывать можно только на себя? Или на проверенных друзей, правда, желательно всё равно подстраховаться. Но нет же, все упорно ходят по любимым граблям и ноют.
Попалось мне сегодня в известном паблике одно сообщение. Отвечать всем в интернете глупо, но здесь прямо особый случай.
Писала некая дева о том, что в их доме с высоты упал человек. Прям на козырёк подъезда. Отец автора вызвал скорую и поехал в ближайшую поликлинику звать врачей. И ни один, нет не так, ни один врач не пошёл оказывать помощь. К тому времени, как подъехала скорая, человек умер.
А ведь правда, господа, куда ж мы катимся? Как это в пословице, «устами младенца — кобыле легче»? Нет, не так. Ну неважно, тут не вечер пословиц. Правду-матку режет дева. Отец, конечно, герой, орёл. И врачи, конечно, грязные свиньи. Дерматолог свинья, и уролог, и терапевт. А главный козлина — окулист. Ему бы бросить приём, схватить таблицу для проверки зрения и бежать на помощь, роняя тапки. Ведь прилетевшей по вызову бригаде скорой помощи не справиться без такого ценного помощника под (ногами) рукой. Так нет, отсиделся в тёплом кабинете, под защитой бабушек.
Подскажу, если слишком тонко. Если вы видите врача — гения общей практики, универсального хирурга, лаборанта, на всём подряд игреца и просто няшечку — значит, вы смотрите сериал. В реальной жизни каждый врач делает своё дело. Называется — специализация.
А вообще, есть предложение, господа. Давайте свои личные фантазии о том, кто, что и кому должен на работе, проверять хотя бы малость. Подтвердились — пишите обличительные письма, хоть целый воз. Не подтвердилось — помолчите, не плодите фейспалм в народе.
Есть такая поговорка: «Знал бы, где упадёшь, соломки бы подстелил». Так вот, мозг человеку дан в том числе для того, чтобы уметь предугадать на основании опыта будущие неприятности и подготовиться к ним. Например, взять с собой в поездку минимальный набор лекарств — это же так очевидно!
Кроме вышеупомянутой походной аптечки, у меня есть набор и для дамской сумочки: маленькая косметичка, в которой лежат пластыри на случай мозоли, пилочка, лезвие, карандаш, булавка, проволочка, нитка с иголкой и прочая мелочовка, сто раз уже выручавшая. В телефоне же, кроме десятка номеров разных такси (один раз пришлось обзвонить их все), есть все контакты родной поликлиники, платных клиник, аварийка лифта, домофона и так далее. И жить мне с этим нетяжёлым соломенным багажом легко и просто.
Что же задолбало? Два типа людей.
Тип первый отличается нулевой предусмотрительностью, а потом требует помощи (ну, это ещё ладно), а то и без спросу растаскивает мои запасы, даже не ставя в известность постфактум. Например, на работе растаскивают даже подписанные канцтовары, и катушки с иголками из стола пропадают регулярно, никто не думает их возвращать, а когда случайно находишь, ещё и не отдают.
Или вот иду в поход с людьми, которые начали этим ещё до моего рождения заниматься, и вдруг только у меня есть «звёздочка» от комариных укусов, иголка для прокалывания мозолей, бутылочка антисептика для царапин, спрей от клещей и комарья, мазь против ушибов и растяжений — не поделиться нельзя, а поделишься — на всех не хватает или хватает не на всё время… Хорошо хоть, пластырь многие прихватили, а то я не стала брать рулонный, хотя мысль проскакивала.
Тип второй сперва просит о помощи, а потом прикалывается и ржёт над моей предусмотрительностью. А нет ли у меня кроме одноразового плаща-дождевика ещё и складной яхты, атомного реактора, воздушного шара и так далее? Нет бы «спасибо» сказать. Очень смешно, господа. Только сегодня и только для вас, воздушный шар есть. Розовый, сердечком, с надписью love. Получите, распишитесь, отвяжитесь. Эти же люди потом посылают всех ко мне по любому сюрреалистическому поводу: «Как это у тебя на работе нет толкового словаря монгольского языка?»
Короче, если у кого-то не хватает ума самому о себе позаботиться, то ему стоит хотя бы быть вежливым с тем, кто согласен ему помочь. А то следующий раз вам просто откажут, и крутитесь, как можете.
Собаки в детстве несколько раз кусали. Совершенно случайно. Оказывалась не в то время не в том месте. Страх остался на всю жизнь. Я люблю животных, но погладить не подойду. Могу потискать в гостях дружелюбного пса. На улице — никогда не пристану к животному.
Но! Сил просто нет. Как я устала от собачек. А точнее — от собачек и их хозяев. Сейчас собачники сплюнут в сторону и закатают рукава. Привыкли бороться с оппозицией. Но посмотрите вокруг — сил и в правду больше нет.
Утро. Выхожу на работу. Первое, что вижу, — сосед стоит на подъезде, курит сигарету и наблюдает за собакой среднего размера, исправно какающей около ступенек. Оказывается, это он так гуляет с собакой. А через 20 минут выходит на работу и восклицает: «Фу, как грязно! Управляющая компания совсем стыд потеряла. За что мы платим?»
Иду дальше на стоянку. Навстречу дамочка преклонных лет ведёт на поводке трёх мелких собачонок. Собачки по пути тявкают, не давая пройти, разбегаются по тротуару и попутно писают везде, куда дотягиваются их лапы. Эта женщина — элитный заводчик.
Возвращаюсь домой c работы. Навстречу несётся питбуль. Без намордника. Без поводка. Вижу хозяина — молодого человека:
— Уберите, пожалуйста, собаку. Я их очень боюсь.
— Совсем идиотка — он же щенок совсем. Ему только два года. Давай теперь всех собак дома держать из-за таких, как ты!
— Это я — идиотка? А вы в курсе того, что вы обязаны надевать на собаку поводок и намордник? У вас, посмотрите, какая порода! Это же не спаниель какой-нибудь!
— Кто, я обязан? Лечись! Кто тебе такое сказал? Пошла на хрен!
— Отлично, пусть тогда твоя собака сожрёт отраву на улице и сдохнет в муках!
Понимаю, перегнула и не права. Собака не виновата. Я всё понимаю. Однако уже полгода хозяин водит собаку на поводке и в наморднике.
Вы поймите, отговорки — она не кусается, она маленькая, она плачет в наморднике, она…, она… — никому не интересны. Вы берёте себе животного. Вы берете на себя полную ответственность за него и его жизнь. Почему вы так относитесь к собаке, к соседям?! Вы гоните на овуляшек, у которых этожеребёнок, но чем вы лучше со своим этожесобака?
Я уже не говорю о том, что вечером просто невозможно дойти домой по тротуару. Собачье дерьмо повсюду. Оно застилает всё свободное пространство тротуара, клумб, дороги, ступенек, подъезда. Вам что, правда, нравится так жить? Вы срёте прям у себя под квартирой? Как? Как так можно?
На форуме я как-то высказала мнение, что надо бы убирать за своей собакой. Знаете, что мне ответили? «А мне брезгливо». Брезгливо? Не заводи. Не можешь гулять с собакой постоянно и она скулит сутками и не даёт днём в отпуске ни поспать, ни отдохнуть — не заводи. Нет площадок для выгула, как кричат все собачники, — не заводи. Если тебе что-то не нравится в заботе о животном — не заводи, чёрт тебя дери! Почему я не завела козу и не оставила её у себя дома? Почему я думаю о других людях в моём многоквартирном доме? И почему ты, любитель собак, на всех плюёшь?
Вы знаете — в такие моменты понимаю тех, кто травит собак. Это ужасно, но у людей просто сдают нервы. Набить морду соседу — статья. Насрать ему под дверь — статья. В полицию не пойти — они ничего сделать не могут. Русских слов вы не понимаете. Выходит, страдают ваши питомцы, мучаясь от отравы и умирая…
И не издевайтесь над животным — большие породы не для квартиры! Животные там просто погибают! Такие собаки для вольной жизни в загородных домах. Пожалейте питомцев и имейте совесть. Задолбали… Сил нет.
У нас на работе есть чёткие правила — при покупке или заказе чего-либо должно быть минимум три конкурентных предложения. И меня задолбали производители услуг.
Понадобилось мне заказать партию сувенирных сумок. Нахожу в интернете адреса типографий, пишу им письмо с описанием того, что нам нужно, прошу прислать коммерческое предложение. В ответ получаю половину адекватных писем и половину писулек «смотрите, всё есть на сайте».
Уважаемые производители чего бы то ни было: когда у меня будет время часами висеть на сайтах, я это сделаю, не сомневайтесь. Но вы наняли менеджера, поместили адрес его электронной почты в интернете и указали, что со всеми вопросами можно обращаться к нему. Я предполагаю, что менеджер знает ассортимент продукции, он видел множество готовой сувенирки (в отличие от меня), представляет, как тот или иной логотип может смотреться на вещах, и может дать совет. Если он вместо этого отправляет меня на сайт, возникает вопрос: «Зачем вам менеджер?» Замените его программкой заказа через сайт и не тратьтесь на зарплату бесполезному человеку.
И уж заодно — если у вас просят коммерческое предложение, это не значит, что именно с вами, в результате, будут работать. Некоторые даже отказываются высылать, дескать, вам для статистики надо. Ребята, для статистики я попрошу хорошо знакомую типографию, а вам я пишу, потому что реально ищу хорошее соотношение «цена/качество». Мы всегда стараемся поставить в известность поставщиков, при любом раскладе. Бомбардировка письмами по пять раз на дню никак не приблизит вашу контору к заказу, скорее, наоборот.
Работайте и дайте работать другим. Не задалбывайте потенциальных клиентов.
На «Задолба!ли» давно ведётся борьба жаворонков и сов. Позвольте присоединиться третьей птичке, которую в одной из историй очень точно окрестили попугаем. Тем самым, который «полотенцем накрыли — уснул, свет зажгли — проснулся».
Нужно встретить бабушку на вокзале в 4:00? Легко! Звонок будильника — сонной рукой включить свет — подождать пять минут — здравствуй новый день! Через двадцать минут бодрая я полностью готова к выходу.
Нужно побеседовать с заказчиком, который выйдет на связь в 2:00? Не вопрос! Включаю лампу и киношку, дожидаюсь нужного времени. Отписываюсь начальству, всё выключаю и мгновенно отправляюсь в царство Морфея.
Казалось бы, всё круто и на что жаловаться? Да на то, что в свободные от обязательств дни я позволяю себе жить без принудительного света. А совы и жаворонки на это негодуют.
Летний выходной, в 5:00 уже светло и солнечно. Я захожу в соцсеть и получаю сообщение от друга-совы: «Ещё не спишь?» Объясняю, что я уже проснулась. В ответ летит презрительное: «А, ты же жаворонок, типа с добрым утром».
Зимний выходной, в 9:00 за окном хмуро и дождливо. Я в полудрёме отвечаю на звонок сестры-жаворонка. Она радостно о чём-то болтает, я пытаюсь не упустить нить диалога. Заканчивается «беседа» бросанием трубки со словами: «И зачем я позвонила сове утром!»
Люди-птицы! Прекратите клевать несчастного третьего лишь за то, что его ритм жизни более гибкий и отличатся от вашего! Мы же, в конце концов, всё же люди, а не птицы.
Автор истории «Работает — не трогай», как же я тебя понимаю. Я — представитель каменного века в плане техники. Не то чтобы я стеной стояла за советские пылесосы и всякое «вот раньше было лучше», а технический прогресс — «это от лукавого» и «изыди!», но повальное увлечение обновлениями, подписками на обновления и т. д. меня уже утомили.
Я очень люблю новую технику, правда. Тщательно подбираю параметры, которые мне необходимы, оцениваю плюсы и минусы, прислушиваюсь к отзывам и советам, не кидаюсь на скидки и низкие цены. Но, купив один раз вещь, я буду пользоваться ей, пока она не развалится совсем. И если к моему тостеру и чайнику, работающим уже около пяти лет, никто не придирается, то более сложная техника подвергается нападкам.
Вот обычная плита с духовкой. Куплена лет пятнадцать назад, но не советский монстр, а на тот момент современная импортная вещь. Со своими прямыми функциями справляется на ура до сих пор, но советчики не дремлют:
— Почему ты не выбросишь этот хлам? Купи лучше современную варочную панель и духовой шкаф!
Да, не спорю, старая плита не выглядит настолько красиво, как новая техника. Не спорю, что у новинок есть дополнительные функции в виде таймера, дисплея часов и программ приготовления блюд. Но у меня для каждой цели уже есть другие вещи на кухне: отдельный таймер, настенные часы, даже кулинарный термометр приобрела. А режимы приготовления блюд обычно указаны в рецептах, поэтому нет необходимости страдать из-за отсутствия встроенной программы. Так зачем мне тратить деньги на новую вещь взамен той, что меня устраивает?
Стиральная машина — из той же оперы. Десять лет пользовалась предыдущей, в прошлом году пришлось сменить. Брала новую, но с минимумом режимов и колёсиком выбора программ вместо сенсорных кнопок.
— Купила бы лучше модель ЁПРСТ2025, там 100500 функций, сенсорная панель, возможность синхронизации с телефоном. Представляешь, как удобно, можно удалённо запустить с телефона!
Представляю. Только неплохо было бы, чтобы кто-то ещё и вещи положил внутрь перед запуском. А уж если я сама это сделала, то нажать тут же на кнопку запуска для меня не проблема. Столько программ мне не нужно, у меня просто нет такого разнообразия тканей для стирки. А особенные вещи я сдаю в химчистку, их стирать в машинке всё равно нельзя. Так зачем мне переплачивать десяток тысяч рублей за то, чем я не буду пользоваться? Только лишь потому, что новинка?
Излюбленная тема современности — смартфон. Не поверите, пользуюсь своим уже четыре с лишним года. И придержите шуточки про дежурства у розетки: батарея держит заряд два дня. Два дня, Карл! Четырёхлетний Андроид. И нет, не шучу. Просто я использую телефон на 90% по его прямому назначению — для срочной связи, а именно — телефонной связи и SMS. Интернет подключаю только при необходимости, обычно для навигатора (да, в эти дни телефон может отключиться и через четыре часа, но сейчас не об этом). Все ваши вайберы, ватсаппы, твиттеры, инстаграмы, социальные сети и прочее я запускаю только тогда, когда мне это нужно, и не всегда с телефона. Да-да, новости, игрушки, приложения, которые упрощают жизнь, — это всё у меня есть, только запускается тогда, когда мне понадобится, а не работает 24 часа в сутки. Не нужно предлагать мне новый телефон, закатывать глаза при виде моего «динозавра» и показывать новости из «Вконтактика» — сейчас мне некогда или я вообще не хочу сейчас смотреть.
— А если кому-то срочно нужно будет с тобой связаться, а ты в интернете недоступна?
Поверьте, если кому-то с вами срочно-срочно надо будет связаться, то на ваш суперновый десятый айфон всё равно позвонят. Как и мне, в случае необходимости. По крайней мере, быстрее телефонной связи, по-моему, ещё ничего не придумали. А новые картинки с котиками я из дома с планшета полайкаю.
Не всё новое призвано удовлетворять вновь возникающие потребности человека. Иногда обновления — это просто новые разработки, потому что программистам нужно зарабатывать. Иногда обновления — это попытка улучшить, но не всегда она доведена до ума. Улучшать и оптимизировать можно до бесконечности, и у меня нет желания покупать себе новые вещи с каждой стадии улучшений. К тому же в современном мире я иногда не успеваю за всеми обновлениями: техники-то много, и везде разработчики пытаются придумать что-то новенькой и интересное.
Не задалбывайте, пожалуйста, тех, кто долго пользуется вещами. Поверьте, мы знаем, что есть вещи лучше. Но нам пока что достаточно того, что есть. Понадобится больше, мы купим, не переживайте.
Читаю я «Задолба!ли» и каждый шестой (если не четвёртый) пост написан от лица этакой элиты с необычной внешностью, увлечением или жизненной позицией.
Как правило, такая история начинается со слов: «Я — сёрфингист/пастафарианец/любитель синих очков/etc., и меня задолбали люди, пристающие с расспросами». Дальше идут ответы на все часто задаваемые вопросы с язвительными комментариями.
Ребята, ну когда же вы поймёте, наш организм и наша психика недалеко ушли от пещерной. Жизнь среди жестокой и дикой древней природы научила людей остерегаться всего необычного. Например, незнакомый сине-розовый цветок лучше не есть, ребёнок с тремя глазами не доживёт до репродуктивного возраста, а странный рык из пещеры подсказывает, что ходить туда не стоит.
Иными словами, все люди — в какой-то степени ксенофобы. И если необычный человек сейчас уже не вызывает страх, то вызывает кучу вопросов и болезненное любопытство у окружающих. Вы должны знать, на что идёте, когда оглашаете и показываете свою «нитакойкакфсешность». Терпите, господа, чужую любопытность. Это присуще людям.
Я, кстати, тоже имею некоторые особенности. И с удовольствием расскажу другим людям, откуда они взялись и зачем они мне. Может быть, мой собеседник всю свою жизнь ждал человека с такими особенностями, чтобы узнать у него, что да как.
Не могу всё же держать в себе… Тут уже были похожие истории, но до ужаса задолбали люди, которые не готовы нести ответственность за свои поступки. Конкретно — молодые разведёнки с прицепом. Они почему-то регулярно приседают мне на уши на тему, какой же плохой бывший, оставил одну с ребёнком, а одной растить ой как тяжело.
Дорогая! А ты чем думала, когда раздвигала ноги? Да да, мужчины бывают разные. Но ты же спала с ним не на первом свидании? Ты знала, что нужно предохраняться? Ты знала, что от секса бывают дети?
Ты не видела, что он не собирается на тебе жениться? Это, кстати, вообще отдельная тема. Детей стоит заводить уже после свадьбы. И да, когда вы точно знаете, что оба этого хотите. Шантажировать пузом и пихать мужчину этим пузом в ЗАГС — затея довольно глупая. Но вы об этом не думаете, конечно. Вы просто раздвигаете ноги, а потом: «Упс, нежданчик». Одно только непонятно: а чего ради вы теперь жалуетесь? Да, вы с прицепом на фиг никому не нужны. Выбирая жену, я выберу ту, у которой прицепа нет, — не хочу я растить чужого ребёнка. Да, вам теперь сложно, и ваш бывший козел. Только всё же куда вы смотрели раньше?
Понимаю, что сейчас налетят и заклюют с комментариями типа: «А о чём думал парень?», но тут есть один нюанс — парню не растить этого ребёнка. Он девушку обрюхатил и свалил в туман. Так что о последствиях лучше думать всё-таки девушке. Это в её же интересах.
Ну и напомню, что незащищённый секс может стать причиной различных неприятных болезней, бонусом к нежелательной беременности. Поэтому, люди, ну прекращайте уже думать половыми органами и начните думать головой!
А меня просто дико, люто, бешено задолбала молодёжь в общественных местах.
За примерами идти далеко не нужно. Допустим, вот у вас на работе обед и вы по привычке решили сбегать перекусить в ближайшую пиццерию, кафе, да мало ли ещё куда — в общем, в любое заведение, относящееся к сети быстрого питания. Или решили туда сходить в выходной с семьёй. А может, вы ещё молоды и отправляетесь туда со своей девушкой или парнем с целью опять же чего пожевать.
Итак, вот вы покупаете полный поднос еды и желаете отправиться в дальний угол по-быстрому поесть в тишине и уйти восвояси. Ага. Как бы не так. Абсолютно за каждым столиком в углу возле стены сидит один-единственный школяр с телефоном в руке. Перед ним даже стакана колы нет. Он просто сидит. И, разумеется, к нему никто не подсядет даже на сиденье напротив — это всё человеческое стремление к, скажем так, сохранению личного пространства и нежелание контактировать с незнакомыми людьми. Как можно занимать своей тушкой целых два дивана? Вы не оборзели, ребята? Какая религия, какие соображения не дают вам сесть за любой другой столик хоть посреди зала, хоть вообще возле входа, если вы пришли тупо тыкать в экран?
Второй пример. Вот вы идёте в любой ТРК, дабы прикупить одежды. Спустя 3 часа походов по магазинам вы уже устали таскаться с пакетами и хотели бы присесть отдохнуть. А вот опять же, идите-ка на фиг со своим отдыхом. Дорогу молодым! Вот эти чуть ли не лёжа облизывают друг с друга, вон те сидят вчетвером друг на друге и ржут, а вот ещё один уселся в середину трёхместной лавочки, чтобы, как вы уже догадались, понажимать кнопки в телефоне, лишь бы никто к нему не подсел. Вам же остаётся сидеть отдыхать разве что у себя в машине или любом другом транспорте (только не факт, что там окажется свободное место), либо вообще дома.
«Ну подойди да попроси их уйти, автор! В чём проблема?» — спросите вы. Да вот только в лучшем случае эти ребята посмотрят на меня, как на кое-какую субстанцию, а в худшем — пошлют, хотя я не ворчащая бабка и всегда всех вежливо прошу о чём-либо. Уступить место? Вы точно про нынешнюю молодёжь говорите?
Грустно только, что, как этим ни задалбывайся, ничего не изменится.
