Много было историй про тыжпрограммистов, тыжврачей, тыждизайнеров. Время нового героя — тыжвочках.

Этот супергерой видит лучше орла. Он не никогда оступается, запросто прочитает любую надпись с любого расстояния и без проблем подскажет, сколько времени показывают во-о-он те часы на другом конце площади.

Странно, что при таких бонусах, которые дают очки, ещё не всё население в них ходит. Что? Очки для тех, кто плохо видит? Да неужели!

Миф первый: надев очки, человек становится вышеописанным супергероем.

Надев очки, человек видит лучше. Лучше, но не идеально. Врачи вообще не рекомендуют носить очки, которые бы выравнивали зрение до 1 — глаз расслабляется, зрение портится ещё больше. Поэтому если у кого-то из ваших знакомых зрение, например, -5, то очки будут на -3 или -3,5. Поверьте, он всё равно вряд ли разглядит мелкую табличку с названием улицы или ценник за спиной продавца.

Миф второй: очки помогают лучше видеть в дождь, снег и когда пыль и песок летят в глаза.

Очки с диоптриями — это не горнолыжная защита и не плавательные очки, которые плотно прилегают к глазам. Людям, носящим очки, точно так же летят в глаза пыль и песок. Дождь и снег — отдельная история. Автомобильные стёкла в дождь видели? Чтобы за ними что-то разглядеть, необходимы приспособления — дворники называются — чтобы убрать воду со стекло. А вот на очках такой функции нет, поэтому говорить человеку в очках в дождь, что все идут за ним, потому что ему лучше видно — как минимум глупо. Поверьте, сейчас он видит ещё хуже.

Миф третий: люди в очках притворяются, что не видят.

Похож на миф № 1. Можно быть в очках и не видеть номер автобуса, который находится в 10 метрах, можно, правда. Если вам это не понятно — пусть так и остаётся, ощущения так себе, на самом деле. Сейчас стало попроще — автобусы модернизировали, вместо картонок с номером сейчас яркое табло, хотя и оно не всегда спасает. Бесполезно в аудитории на потоковой лекции спрашивать у человека в очках на первом ряду, видно ли ему слайд. Может, и видно, не зря люди в очках садятся ближе. Но если не видно — просто скиньте презентацию, раз она так важна, на флешку студенту. Он сам с ней разберётся намного быстрее.

Миф четвёртый: все люди в очках просто ещё не поняли, что можно сделать коррекцию зрения и не задалбывать себя и окружающих.

Люди в очках знают про коррекцию зрения. А ещё знают про десяток противопоказаний и рисков, которые делают эту самую коррекцию нежелательной или даже невозможной. А ещё это личный выбор каждого. Поэтому вопрос: «Когда ты уже просто сделаешь коррекцию?» приравнивается к вопросам из серии, что вам прописал стоматолог или зачем это вы ездили на приём к любому другому специалисту. Пожалуйста, уважайте выбор человека, врачебная тема всегда считалась личной, зрение — не исключение.

В общем, запомните, что люди в очках плохо видят. Они не видят в темноте как кошки. Им может быть неуютно, если они не контролируют ситуацию, потому что чего-то не видят. Не все из нас потеряли возможность хорошо видеть, сидя за компьютером. И нет, очки посмотреть нельзя.

Всем спасибо,
Ваш «тыжвочках» с пятнадцатилетним стажем.

Моя задолбашка обращена в адрес приверженцев строгих правил и блюстителей традиций.

Так сложилось, что несколько лет назад после трёх лет счастливой совместной жизни мы с моим нынешним мужем решили расписаться. В нашем понимании «роспись» не предполагала ни торжества, ни белого платья, ни гостей, ни даже семейного застолья, — мы просто хотели юридически узаконить наши отношения. Понятное дело, что сию же минуту на нас обрушились вопли фанатов традиций. Это было предсказуемо, мы были морально подготовлены и ещё долгое время после росписи отбивались от нападок друзей и родственников.

Все бы ничего, по прошествии нескольких лет шумиха по поводу несостоявшегося торжества улеглась, но до сих пор меня никак не могут оставить в покое ни родственники, ни друзья, ни коллеги, ни даже посторонние люди на улице… Дело в том, что я ношу обручальное кольцо на левой руке, и этот факт никак не вписывается в привычную картину мира большинства.

Нет, я не разведена, и не вдова, и не приверженка какой-то религии, просто мне так удобно. Так какого лешего все вокруг лезут ко мне с одним и тем же животрепещущим вопросом? Какое имеет значение, на какую руку надето обручальное кольцо? По прошествии стольких лет наш брак не стал менее счастливым, мы всё так же любим друг друга. А тот небольшой кусок металла, который мы носим на безымянном пальце, является просто символом нашего союза, и не более того.

Всем любви и добра, не задалбывайте друг друга по пустякам!

Думаю, тут найдётся множество людей, которых словосочетание «я же тебе говорила» доводит до зубного скрежета. И я прямо жду подробного ответа на свой пост, но позицию выскажу.

Я регулярно оказываюсь на той стороне, откуда приходится эту самую фразу произносить. Да, периодически стараюсь это сделать мягко, завуалированно, но как же задолбали те, кто меня никогда не слушает, а потом наступает на те грабли, о которых я подробно рассказала.

Садимся с мужем в машину. Привычки сразу пристёгиваться у него нет, но об этом пронзительным писком ему напоминает сама машина. А вот включить фары — это без напоминания вообще не делается. И ладно бы летом, так и вечером зимой, в полной темноте, может ехать без ближнего света. Несколько раз молчала специально — так и не включил, целыми часами по городу катались аки призрак в ночи. И в один прекрасный момент его, естественно, штрафуют за это. А мне приходится лицезреть удивлённые глазки и бормотание в стиле «вот не повезло, случайно попал, так получилось, как на зло они именно там стояли» и всё в таком духе. Алё, дорогой, ты всю свою водительскую жизнь нарываешься на этот штраф ежедневно, тебе просто нещадно везло, что не штрафовали каждый день, так что нечего обвинять других. И да, я тебе говорила про фары.

На город надвигалась зима, и были последние деньки с плюсовой температурой. Прошу мужа в середине недели поменять колёса на зимние, чтобы в выходной день спокойно ехать по делам, благо возле его работы есть недорогой и свободный от очередей шиномонтаж. В ответ получаю: «Зачем я буду возить колёса так далеко, лучше завтра в нашем районе заеду». Говорю: «Завтра утром тебе некогда будет вытаскивать колёса с балкона, вечером после работы ты тем более не захочешь этим заниматься и специально куда-то ехать, так и останется наша машина на все выходные в летней резине». Возражает: «Нет, я всё сделаю завтра, не надо на меня наговаривать, в выходные всё будет тип-топ». Стоит ли говорить, что на следующий день утром колёса остались дома, вечером было лениво, а внезапный снегопад и гололёд в пятницу оставил нас без машины на все выходные? А дальше что? В понедельник колёса поехали в другой район в тот самый шиномонтаж возле работы мужа. Нельзя было всё то же самое сделать на 4 дня раньше? Я же говорила.

Сестра делает ремонт в комнате. Советую ей перенести розетку в более удобное место, в соответствии с планом расстановки мебели, а на пол положить ламинат. Сестре, конечно, не хочется разводить грязь и пыль в процессе штробления стены, поэтому розетка остаётся на своём месте. На пол же покупается линолеум, потому что «мы так привыкли, он удобный, его мыть легко». Все доводы о том, что ламинат тоже неплохо моется и выглядит куда симпатичнее коричневого линолеума «под паркет ёлочка», остаются без внимания, убедить не удалось. И даже предостережения, что пожалеет потом, а новый ремонт не захочет делать сразу, тоже не заставили ещё немного подумать о своих планах. Когда же ремонт был сделан и пришло время ставить мебель, оказалось, что шкаф закрывает собой ту самую розетку, как его ни крути. А когда, побывав в гостях у однокурсницы, сестра увидела светло-серый ламинат во всей квартире, то свой восторженный рассказ о классном ремонте у подруги закончила фразой: «Зря я не постелила ламинат, конечно, и удлинитель теперь через всю комнату тянется из-за шкафа, но не буду же сейчас снова ремонт затевать». Ну я же тебе говорила, родная ты моя!

И так постоянно. Советую оплатить штраф сразу, чтобы потом не мучиться из-за просрочек, мне возражают: «Да у меня ещё целый месяц есть, успею». А потом квитанция потерялась, забыл вообще, и вот уже приходят извещения о задолженности и нужно не только оплатить, а ещё и пройти квест по предоставлению чека и закрытию иска к должнику.

Советую другу начать писать диплом в январе, пока дома делать нечего, потому что в марте отпуск, в апреле — экзамены, в мае — неделя праздников и период «шашлыков», а потом останется 3 недели на подготовку — аврал и бессонница гарантированы. Нет, успеется, отпуск же всего две недели, госы — неделя, да и к маю уже половина будет готова. А в двадцатых числах мая у меня раздаётся звонок: «Помоги, пожалуйста, диплом через две недели показывать куратору, а я ничего не успел». Меня не послушал зимой, а я же говорила.

Советую не покупать синтетические свитера, потому что тепла от них нет, лучше один шерстяной, — меня не слушают. А потом надевают по два акриловых чуда на себя и мёрзнут в минус пять, удивляясь, как же так некачественно свитера делают. Да это уши у тебя некачественные, тебе объяснили, что к чему, а ты не слушал.

Я же вам добра желаю, предостерегаю, подсказываю, а вы не слушаете. Почему такое отношение? Я же не приказываю «делай именно так», а рассказываю о негативных последствиях того пути, по которому вы идёте. Заранее же рассказываю. Но вы как будто назло делаете всё не так, как я говорю. И даже неоднократное попадание под моё «я же говорила» вас не учит прислушиваться в следующий раз хотя бы чуть-чуть.

Если вы думаете, что я ведьма, которая «каркает» и провоцирует самые негативные события, то вы ошибаетесь. Я всего лишь смотрю дальше своего носа и умею прогнозировать, ориентируясь на жизненный опыт. Почему окружающие так отчаянно избегают делать то же самое, для меня загадка.

Вы меня задолбали, честно. Я вам говорила, а вы…

А меня задолбали люди, которые во всём видят только две стороны, любители фразы: «В мире есть только два типа людей…»

В одной компании упомянула, что кино дома практически не смотрю — предпочитаю книги. Через пару недель, когда все дружно собрались в кинотеатр, человек пять у меня ехидно поинтересовались: «А чего это ты с нами пошла? Ты же книги любишь!» Люди! Если я предпочитаю дома почитать книгу, это не значит, что я принципиально не пойду в кино.

Та же история с мобильными ОС. Сказала, что предпочитаю смартфоны на Андроиде, а в ответ: «А я у тебя плеер эппловский видел!» Б$#! Во-первых, это немного не смартфон. Во-вторых, это вообще подарок. В-третьих, а какое ваше дело, чем я там пользуюсь и как это соотносится с моими вкусами?

И так во всём. Умилилась кошке? «Ты же любишь собак!» Надела широкие джинсы? «Ты же говорила, что зауженные лучше!» И всё это с таким выражением лица, как будто они меня поймали за изменой Родине, не меньше.

Задолбали.

«Пока вы лечитесь по полису ОМС — вы не клиент, ОМС — это вам не платная клиника. Никто вам тут ничего не должен», — вещает нам автор истории «Меньше знаешь — крепче спишь».

Минуточку, уважаемый. Отчисления с заработной платы в фонд ОМС составляют 5,1 процента. То есть человек со средней зарплатой в 40000 ежегодно перечисляет в этот фонд 24500. И чем больше его зарплата — тем больше отчисления, соответственно.

А теперь давайте посчитаем, сколько раз в год обычный человек среднего возраста и без хронических заболеваний обращается в поликлинику? Редко чаще пары раз по схеме «больничный открыл — больничный закрыл». Таким образом, выходит, что каждое посещение «бесплатного» врача фактически ему обходится минимум в 12000. Недёшево, надо отметить. Такие цены и в коммерческих клиниках, где вокруг клиента на цыпочках ходят, нечасто встретишь.

А вы предлагаете ему два варианта — либо смиренно терпеть за эти деньги хамство в регистратуре, очереди на приём и отношение доктора в стиле «радуйтесь, что вас вообще лечат», либо просто-напросто забыть о своих отчислениях, обращаться в платные клиники и платить и им тоже. А врачи, получая наши налоги в виде зарплаты, ничем нам, пациентам, не обязаны. Молодцы, удобно устроились.

Знаете, неуважаемый, если бы я мог, я бы ни копейки не перечислял в фонд ОМС, потому что этих денег за глаза хватит на лечение у вежливых и внимательных частных докторов, готовых спокойно ответить на любой вопрос пациента. К большому сожалению, законодательство нашей страны такой возможности не предоставляет.

Но вот такие как вы, считающие, что налогоплательщики должны только давать деньги, а интересоваться, куда эти деньги уходят или требовать достойного к себе отношения, не должны, — задолбали неистово.

Автор истории «Отцы и дети», а не кажется ли вам, что вы путаете причину со следствием? Вы утверждаете, что в обществе царит стереотип «дети принадлежат матери по умолчанию», но ведь уверенность эта взялась не на пустом месте, она происходит из мужской безалаберности и инфантилизма. Нет, я не мужененавистница, просто говорю о том, что вижу вокруг себя.

Да, чаще всего ребёнок после развода остаётся с мамой, и я не буду утверждать, что все мамы одинаково полезны. Мам-одиночек условно можно разделить на три вида. Одни полностью отдают себя ребёнку, а собственной личной жизнью занимаются лишь тогда, когда сын или дочка вырастут. Другие после расставания с отцом ребёнка ищут нового мужа, но, опять же, руководствуются интересами ребёнка и проверяют будущего супруга на то, сможет ли он стать хорошим отчимом. Третьи, увы, сажают ребёнка на шею собственным родителям и занимаются лишь собственной личной жизнью. Мам-алкоголичек или садисток я в расчёт не беру — такие тоже существуют, но пусть ими занимается полиция или соцслужбы.

А что можно сказать про детей отцов-одиночек? Таких я тоже встречала, но истории эти в основном безрадостные. Чтобы не быть голословной, приведу примеры.

Мои друзья Миша и Наташа появились в моей жизни в разное время и друг с другом никак не связаны, однако у них очень похожая судьба. У обоих мама умерла, оба выросли с мачехой. Что меня поражало, так это то, что в обоих случаях их отцы приводили в дом новых жён очень быстро после смерти первой супруги. У 14-летнего Миши «новая мама» появилась через два месяца после того, как его родная мать умерла от рака. Отец 10-летней Наташи прямо на поминках после гибели жены попросил друзей найти ему «хорошую женщину». Естественно, отношения детей с мачехой проходили в состоянии «холодной войны», потребовались годы, чтобы хоть как-то их наладить.

Кстати, вы никогда не задумывались о том, что в русских (да и не только) сказках часто есть злая мачеха, но ни разу не встречается злой отчим? Есть соблазн сказать, что все женщины злыдни и ненавидят чужих детей, но не слишком ли это просто? Скорее, дело в том, что одинокие отцы подбирают себе жён совершенно бездумно, не понимая, что они не только подругу и любовницу себе ищут, но и новую маму для своих детей.

Впрочем, злая мачеха — не всегда худшая проблема. Пример тому — мой бывший молодой человек. Мы познакомились в старших классах, и я была очень удивлена, когда обнаружила, что его мама, папа, брат и сестра — на самом деле тётя, дядя и кузены. Оказывается, отец Кирилла развёлся с женой из-за её пристрастия к алкоголю и увёз ребёнка в другой город, чтобы начать новую жизнь. Но сам воспитывать не смог: оставлял ребёнка на выходные в пустой квартире и уезжал развлекаться с друзьями, кормил сына бич-пакетами и бутербродами с майонезом. Тётя Кирилла периодически воспитывала непутёвого братца, иногда забирала ребёнка к себе, а после того, как у парня в 13 лет нашли язву двенадцатиперстной кишки, изъяла ребёнка у отца с формулировкой «пока ты его совсем не угробил». Всё это я узнала постфактум, и оказалось, что отец Кирилла не очень-то сопротивлялся тому, что его разлучили с сыном. Результат — крайне натянутые отношения.

Я могла бы долго ещё продолжать, но, думаю, моя мысль и так ясна. Я видела достаточно счастливых людей, которые выросли в семьях, состоящих из одной мамы или мамы и бабушки, либо с отчимом, который появился на одном из этапов их взросления. А вот счастливых детей у отцов-одиночек я не видела ни разу: либо папа находит детям абы какую мачеху, либо сбрасывает детей на сестёр или бабушек и уходит в закат. А вы ещё удивляетесь, почему воспитание стало женской прерогативой.

Я была бы рада познакомиться с мужчиной, который самостоятельно воспитывает ребёнка, занимается его развитием — физическим и интеллектуальным, водит в секции, ходит на все собрания в школу, готовит борщи, заплетает дочке косички и слушает истории о друзьях и первой любви. Но такого папу я видела лишь однажды… в сериале «Папины дочки». В жизни таких отцов, похоже, нет. И это не задолбало — это ужасно и грустно.

Кстати, здесь принято отвечать. Так вот, может, вы тот самый идеальный папа, который смог самостоятельно воспитать ребёнка? Напишите, хочу поверить в ваше существование.

Меня задолбали любители очередей, не способные посмотреть вокруг.

Захожу в автобус, тётка сзади толкает меня кулаком в поясницу, убираю её руку, опять толкает, опять убираю её руку, опять толкает… Зачем? Передо мной стена людей, я даже шаг вперёд не могу сделать, пока очередной пассажир не пройдёт через турникет.

В самолёте перед выходом из эконом класса большая площадка с аварийными выходами, дальше кресла и обычный узкий проход. Очередь на выход стоит в проходе, площадки у аварийных выходов свободны. Встаю со своего кресла у прохода в четвёртом ряду и иду к этим самым пустым площадкам. Прошу аж целых двух человек разрешить пройти (из вещей у меня — рюкзак, который держу в руках):

— Простите, разрешите, я пройду на свободное место слева?

— Мы все выходим.

— Да, я знаю. Разрешите, я пройду вон туда, на пустую площадку (сбоку от очереди), чтобы не мешать другим пассажирам доставать вещи с полок.

— Нет, я будут стоять здесь и никого пропускать не собираюсь.

— Я же не перед вами хочу встать, а вот здесь вот сбоку, где пусто!

— Нет!

— Извините, тогда я пролезу мимо вас.

Протискиваюсь мимо двух пассажиров, встаю сбоку от очереди на большое (по меркам самолёта) свободное пространство, где легко поместится ещё человек пять, не меньше. Пассажиры спокойно достают свои вещи с полки над моим местом и кладут на моё место, чтобы потом взять поудобнее. Вроде всем хорошо? Нет. Оказывается, я невоспитанная уродка, эгоистка, лезу без очереди.

Снова самолёты. Когда выхожу из салона, стараюсь побыстрее пройти на паспортный контроль. Быстро ходить умею, в салон беру один маленький рюкзак (30×20 сантиметров), паспортный контроль прохожу тоже быстро, что уменьшает время стояния в очереди остальных пассажиров. Вроде всё логично, но часто слышу язвительные замечания: «Ну и куда вы спешили? Всё равно багаж ждать». Я знаю! Я знаю, что надо ждать багаж, что его могут доставить на ленту через час. Но разве это повод стоять в очереди? Если я могу спокойно, никого не толкая, быстро пройти по коридору и первая пройти контроль, то почему бы мне так и не сделать? Почему я должна плестись еле-еле с толпой, получая удары по ногам пакетами из дьюти-фри, вместо того чтобы обеспечить себе минимальный комфорт, не вредя при этом остальным?

В метро. Выхожу из вагона, иду к эскалатору. Людей мало, передо мной стоит человек, пустая ступенька, потом я, за мной никого. Вдруг откуда ни возьмись по левой стороне бежит женщина, резко останавливается и встаёт на ступеньку между мной и пассажиром впереди. Что это было?! Поворачиваюсь назад — за мной пустой, совершенно пустой эскалатор! Зачем надо было влезать между двумя людьми? Непонятно.

Люди, смотрите иногда по сторонам, следите за происходящим вокруг, от этого же всем будет только удобнее. Понимаю, что человек может быть занят своими мыслями, но не надо при этом мешать окружающим.

Задолбавшаяся, не умеющая толкаться в очередях девушка.

Уважаемый автор истории «Поработай и спи-отдыхай», я, пожалуй, дам вам непрошеный совет — бросьте игры в начальника, наймите себе в контору толкового управляющего и забудьте всё как кошмарный сон. Вся ваша история, вся, до последней буковки, кричит о том, что вы не руководитель — ни по призванию, ни по образованию. Почему я так считаю? Дело в том, что очень долгое время я работала в сине-жёлтом шведском гипермаркете, торгующем мебелью, руководителем одного из отделов. Все топ-менеджеры этой компании, как правило, контрактники — поработал годик в одном магазине, уехал в другой — посему непосредственных начальников у меня за всё время работы сменилось аж шесть штук. Все они в жизни — нормальные люди, со своими достоинствами и недостатками, но вот настоящим руководителем из них был, к сожалению, лишь один.

Он никогда не давал «поручений» — только чёткие указания к работе, всегда объясняя, что мы должны сделать, как, что будем иметь в результате и какой от этих действий будет профит. Работу он всегда контролировал — ежедневно, еженедельно, ежемесячно, а если не мог контролировать сам — делегировал эту обязанность кому-то из подчинённых и требовал отчёты с него.

Он знал всю работу своего департамента от и до, и не было такого случая, чтобы он смотрел в отчёт и не видел, куда пропали 14 копеек или 5 диванов. Но, как правило, ещё на стадии составления этого отчёта сотрудник бежал к нему и просил посмотреть, куда пропадают гадкие копейки, из-за которых концы с концами не сходятся.

Он не прощал срывы дедлайнов — никогда и никому. Но никто их и не срывал, потому что ещё на стадии получения указаний можно было честно сказать: «Боюсь не успеть, дай больше времени или объясни, как сделать быстрее». И он садился и разбирался, а если был неправ в расчётах времени на выполнение задания — спокойно признавал ошибку. Если ты всё-таки умудрялся сорвать сроки готовности — он изыскивал возможность всё исправить за день, а тебя ждал очень серьёзный разговор. Три таких разговора — увольнение.

Никогда, ни при каких обстоятельствах, он не повышал голоса и ни в глаза, ни за глаза не называл своих сотрудников козами, овцами и тупарями — это было ниже его достоинства.

С ним можно было не врать про болезни, а просто прийти и сказать: «Замоталась, дома — жопа, устала как собака, дай пару дней просто отлежаться», — и тебя спрашивали только, надо ли мониторить какие-то твои дела в эти два дня.

Его боялись ужасно и так же обожали, такие результаты, как при нём, департаменты не выдавали ни с одним из предыдущих и последующих руководителей.

И вот на фоне таких примеров вы, с вашим чайка-менеджментом (когда прибежал, крыльями похлопал, всем на голову нагадил и убежал), с вашим вот этим «все козлы и тупицы, я один тут всю телегу волоку», с вашим непониманием того, что должно быть в итоге и к какому времени (не успела за неделю — ну подвинем дедлайн, чё), выглядите крайне, крайне бледно.

Бросьте вы это всё. Есть деньги — будьте инвестором, хотите свой бизнес — наймите толкового директора, но не надо пополнять ряды бездарных начальников — только энтропию увеличиваете и число задолбавшихся плодите.

— Думала, что делать утром: врача вызвать, а то я неважно себя чувствую, или на работе помучиться, тут всего-то денёк до выходных. В итоге утром будильник не прозвенел, проснулась поздно, пошла звонить в поликлинику.

— Ну да, тут уж сам бог велел никуда не ходить.

Или вот:

— Вот возьму, устроюсь к тебе на работу. И попаду в твой отдел!

— Да не дай бог!

Или, к примеру:

— Ой, ну я не знаю, пойду или нет.

— Тысяча чертей, женщина, ты можешь уже определиться?!

Что задолбало? Ну, видите ли, я атеист. Не кричу об этом на всех углах, но друзья-родственники в курсе. И почему-то, стоит мне помянуть бога или чёрта, меня ехидненько спрашивают: «Как же так, ты же в бога не веришь?»

Люди, да что с вами? Это просто слова. Они вошли в мою речь из книжек. Я слышала их дома в детстве. Я слышала их от соседок во дворе. Они вошли в мой лексикон ещё до того, как я вообще открыла для себя вопросы религии.

Когда я говорю «слава Богу», я не представляю себе бородатого дедушку на облаке, которому возношу хвалу. Это просто значит, что та или иная проблема разрешилась без особых усилий. «Чёрт возьми» — некоторое недовольство ситуацией (меньшее, чем в случае «твою мать»), а не пожелание, чтобы к собеседнику прибежало рогатое существо с трезубцем.

Вы сами употребляете те же выражения, так что проблема не в том, что я поминаю всуе. Вы просто считаете, что раз я атеистка, я вообще не могу оперировать подобными словами. Что дальше? Вы попытаетесь запретить мне говорить «спасибо», раз уж оно произошло от «спаси бог»?

Работаю секретарём. И каждый день в ответ на мои слова о том, что сотрудник, с которым просят соединить по телефону, в данный момент уже с кем-то разговаривает и у него занята линия, я слышу:

— А когда он закончит?

Дорогие мои! Неужели вы думаете, что при попытке соединения у меня на коммутаторе появляется табличка с обратным отсчётом времени? Или в трубке звучит что-то вроде: «Ожидайте четыре минуты… три… две… одну… Ой, забыли уточнить ещё один вопрос, ожидайте пять минут…»?

Задолбали.