Наконец и я созрела для того, чтобы нажать заветную кнопочку «Выплакаться». Меня крайне задолбали мои многочисленные знакомые, которые считают, что у меня нет проблем, поэтому срочно надо вывалить на меня свои.
Курю у подъезда, никого не трогаю, идёт соседка, вроде бы вежливо после приветствия спрашивает, как дела, отвечаю: «Хорошо», — и она тут же начинает рассказ о своей нелёгкой доле, мол, как хорошо, что у меня нет проблем со здоровьем, а у неё ноги болят, ей операция нужна, а времени по больницам разлёживаться нет, опять же, как хорошо мне, детей нет, а вот у неё дочка-школьница, её одну с отцом ну никак оставить нельзя, поэтому она вынуждена с больными ногами работать… и дальше бла-бла-бла до двери моей квартиры.
В раздевалке фитнес-клуба дама опять же интересуется, как дела, и, не выслушав даже моего дежурного «хорошо», начинает свою тягомотину, мол, как мне хорошо, замуж вышла рано и счастливо, а вот ей никак с избранниками не везёт, то руки распускают, то гуляют где-то ночами, то не работают и так далее. Уж не знаю, как отвязаться то от неё.
Недавно в соцсетях нашёл меня одноклассник, с которым не виделись и не слышались более 12 лет. Вроде разговор начали оптимистично, но как только он узнал, что у меня всё хорошо, завёл шарманку: «Вот тебе хорошо, главная проблема в жизни — как маникюр обновить и к тренеру и не опоздать, а вот у меня работы нет 4 месяца, девушка ушла из-за этого, так как оказалась меркантильной (да ей тебя, здоровенного лба, кормить надоело), кредит не погашен, живу с мамой…» — и ещё на полчаса рассказов.
Люди! Человеки! У меня есть свои проблемы, но я их не вываливаю на первого встречного, я вообще не привыкла обсуждать их, а предпочитаю сразу решать. Если и возникает такая потребность, у меня есть муж и мама, они могут и пожалеть, и помочь советом, и предложить свою помощь. А вы, нытики, заплатите психологу, раз поговорить не с кем. Задолбали.
Тут теперь принято давать ответы на истории, позвольте и мне ответить на рассказ «Если не я, то кто?».
Это вы с самого детства хотели замуж, это ваша мечта, так теперь и берегите ваш брак, вашу мечту. Причём тут ваш муж? Ваш муж хотел автомобиль, мотоцикл, на рыбалку, на футбол, пить пиво с друзьями, ту красивую девушку и т. д., и т. п. Среди желаний случайно затесались вы, он вас получил и пошёл дальше к своим мечтам. Никто из мужиков не хотел жениться, все хотели нагуляться, как следует, а уж потом… Но вы сами указали, что вместе вы 10 лет, 4 из которых в браке. Он погулял? Нет! Терпите или разводитесь.
Разговоры. Как же мы ненавидим разговоры, мы не их слушаем, мы стараемся в них не участвовать. Женщины, дорогие вы наши, поймите вы уже, разговоры и обсуждения ни к чему никогда не приводят. Людям важны инструкции, желательно действующие, а разговоры — нет, ведь от них нет толку.
Вот вам пример: «цветы — вино/ресторан — секс». Все просто и банально. Не прокатило с женой, прокатит с другой женщиной, это работает, как часы. Не существует инструкций «разговор — секс», «разговор — еда», есть инструкция «разговор — пустое времяпрепровождение», ну и всеми ненавистная инструкция «женщина — еда».
«Но ведь раньше всё было по-другому», — возразите вы. И вы будете правы, ведь раньше он вам что-то говорил, а вы слушали, ведь опять же у него есть инструкция «женщина любит ушами». Это он с вами разговаривал, а не вы с ним, он держал нитку разговора и видел цель разговора, а не вы. Какова цель всех ваших разговоров? Выявление придуманной проблемы?
Ваш брак разваливается? Ваш — возможно. Его — нет. Печать в его паспорте не тускнеет. Количество жён остаётся прежним — одна штука. У него проблема посерьёзнее: машина плохо заводится, может на рыбалке подкачать. И это не сарказм.
Больше всего на свете я ненавижу одну фразу: «Не ленись». Эта дрянь буквально преследует меня. «Давай, не ленись», «Шевели попой», «Иди поделай что-нибудь, а то совсем к компьютеру приросла», «Немедленно установи стопицот этих программ, ну и что, что они тебе не нужны, они у всех есть», «Делай так, как я считаю нужным, не ленись»… Не-на-ви-жу.
Красный аттестат, золотая медаль — это лень? Красный диплом на бюджетном месте по чистым ЕГЭ баллам — это лень? Работа сразу после выпуска, шесть дней в неделю, подъём в шесть утра, ни единого пропуска — это лень? Параллельная заочная учёба, второй диплом — это лень? Хобби, которое приносит небольшой, но доход — лень?
Как я устала. Всегда мало. «Ленивая, ленивая, ничего не хочешь». Жить я не хочу. Так не хочу. Скоро я всё закончу. Привычка, что поделать. Закроюсь у себя и буду упиваться волнами энтропии и инерции. Я буду плавать по ним, загребая руками и зловеще хохоча. И никто не посмеет указывать мне. Мне не нужно что-то вечно делать, чтобы оправдывать своё существование и доказывать, что я хорошая.
Многие, наверное, давно заметили такую особенность в кино: наутро после бурной ночи любви девушка стеснительно прикрывает грудь одеялом. Казалось бы, чего стесняться? Чего он не видел-то?
А меня умиляют девушки, которые спят со своими молодыми людьми (то есть отношения максимально близкие), но стесняются обсуждать какие-то вопросы и проблемы.
На женском форуме девушка спрашивает совета: она встречается с молодым человеком, отношения близкие, но вот он занял у неё крупную сумму денег и не отдаёт. Как намекнуть, чтобы отдал? Или приходит к ней парень в течение недели ужинать и в постельку. А она каждый день тащит тяжеленные сумки, готовит горы еды, от её зарплаты уже ничего не остаётся. Как сказать, чтобы хотя бы купил что-то к чаю?
Или вот сожительница из недавней истории берёт на слабо: выскажите своему молодому человеку, что не хотите съезжаться, так как не знаете, как будет делиться имущество в случае расставания, и посмотрите на его реакцию. Девушка, вы это серьёзно? Неужели боязнь потерять своего избранника полностью затмило разум? Или вы тоже стесняетесь?
Сколько историй о том, как молодая пара начинает жить вместе и мужчина тут же покупает себе машину, а девушке приходится помогать выплачивать его кредит. Хорошо, если он не уговорит оформить кредит на неё. А если уговорит? А если она, как и вы, постесняется высказать свои сомнения, боясь потерять молодого человека? Не дай бог, а то он обвинит её в меркантильности или скажет: «Ты мне не доверяешь!»
Я вот не постеснялась отказаться от сожительства и высказать своё несогласие с предложением купить, в том числе на мои деньги, уже бывшему молодому человеку машину. И мне всё равно, как он на меня посмотрел. А то, видите ли, жениться он не готов, а машину покупать на мои деньги готов. Женщины, научитесь наконец уважать себя и не стесняться этого!
Неуважаемый, да-да, именно неуважаемый водитель из истории «Спирт — всему голова», я очень-очень надеюсь, что вас остановит гаишник и заберёт у вас права! Почему? Да потому что нельзя ездить за рулём в таком состоянии! Вы на много раз повышаете вероятность аварии. У вас может легко закружиться голова, вас может «сложить» в приступе кашля, может помутиться в глазах… Вариантов, при которых вы почти наверняка попадёте в ДТП, множество!
Мне абсолютно всё равно — убьётесь ли вы, раз уж вам самому так наплевать на себя, но мне, как пешеходу, который ходит по дорогам рядом с трассами, стоит на остановках и т. д., совсем не хочется умереть из-за такого вот водителя.
Вам надо ехать вот прям без вариантов и больничный взять невозможно? Садитесь в общественный транспорт или вызовите такси. Но не садитесь за руль сами! Пожалейте себя, своих родных и окружающих!
Очень задолбали такие вот водители, которые своё «надо» ставят выше жизней всех остальных.
Настала, пожалуй, и моя очередь выплакаться. Проблема в том, что я очень люблю кино. Но есть один пунктик: я люблю смотреть его в оригинальной озвучке.
Не буду жаловаться на качество дубляжа — он может быть и без ошибок, и с хорошо подобранными голосами. Но всё равно это — дубляж, и он вторичен.
Я хочу слышать настоящие голоса актёров, интонации, смысловые ударения — для меня важны все мелочи. Хочу слышать реплики именно на том языке и в том виде, в котором они были задуманы — ведь не секрет, что очень часто на русском точный перевод сказанного по-английски элементарно звучит дольше и для синхронизации приходится «резать» фразу, пытаясь как-то сохранить смысл выражения. Хочу видеть соответствие между движениями губ и тем, что я слышу. Хочу воспринимать фильм полностью так, как его видели создатели.
А что это значит? Никаких кинотеатров. Никаких просмотров вскоре после премьеры. Я не боюсь спойлеров, мне всё равно. Я просто хочу влиться в общую волну обсуждения и обмена впечатлениями. Хочу, в конце концов, насладиться потрясающей картинкой на огромном экране, а не дома! Но нет. Радость просмотра в оригинале доступна разве что в Москве. А в моём городе есть даже чёртов IMAX, но все показы — только в дубляже.
Пускай бы пустили один-единственный раз за всё время проката. В самое неудобное и малопосещаемое время. Неужели от этого будут такие убытки?
А пока что я с завистью наталкиваюсь на комментарии о свежих фильмах и смиренно жду выхода на DVD. Как же задолбало!
Задолбали люди-«иничё». Вот именно так они это произносят: без пробелов, с ударением на последнюю букву. С ними бесполезно спорить, им нельзя что-то объяснить, их ответ неизменен.
Это может касаться чего угодно:
— Такой холод в квартире, плохо топят в этом году, может, засорилось что-то?
— Мы в деревне без отопления жили, иничё.
Или:
— Не знаю, куда лучше отдать ребёнка, на волейбол или в бассейн, ему и то, и другое нравится.
— А мои никуда не ходили, иничё.
Или:
— Блин, из-за кризиса зарплата вроде бы такая же, а денег как будто в полтора раза меньше. Приходится экономить.
— Мы в 90-е одну картошку ели, иничё.
Или:
— Что-то в последнее время мы с мужем стали отдаляться…
— А мы вообще в разных комнатах живём, иничё.
Можете мне объяснить, что это? Что значит «и ничего»? Ничего хорошего, вы, видимо, это имели в виду? Ничего не делать, не пытаться изменить, ни к чему не стремиться, ничего не желать — это вы всем советуете? Хотите всех убедить, что так же хреново, как вы, можно?
Но зато когда жаловаться начинаете вы, все должны оценить глубину ваших страданий, сделать скорбные лица и сопереживать. Стоит ответить вам в вашем же духе, и получишь феерический скандал с хватанием за сердце и показательными звонками в скорую.
Задолбали люди, для которых существуют только их проблемы!
Задолбали люди, поддерживающие стереотип, что мужчины и женщины друг друга не могут понять.
Ах, женщины такие загадочные, непонятные и нелогичные, а мужчины такие простые как валенок и нечувствительные! Что это за странное желание: хочу, чтоб меня никто не понимал? Чтобы упиваться своим одиночеством и обидой? Разве это не подросткам, в основном, свойственно?
Вопреки стереотипам мы не так уж сильно различаемся. Джордж Карлин в своём выступлении говорил, как нам постоянно впаривают о наших якобы различиях, хотя есть много вещей, которые нас объединяют.
Я лично хочу, чтобы меня понимали, а не чтобы восхищались моей «загадочностью». Знаю я таких загадочных людей (кстати, среди них мужчин ничуть не меньше), которые не отвечают прямо на вопросы, вместо ответов томно закатывают глаза и ничего о себе не рассказывают. Думаете, это привлекает? Да ничего подобного! Бесит страшно, и через какое-то время просто перестаёшь задавать вопросы, а потом и общаться, ибо заколебало.
Да и любители топорной логики (тоже, кстати, обоих полов) раздражают не меньше. Подчёркнуто не признают эмоции и показывают свою якобы логичность во всём и то, как они не понимают ничьих переживаний. Только по-настоящему логичное и адекватное поведение, как ни странно, проявляется у тех, кто сочетает в себе и эмоциональную и умственную составляющую. Загадочность и непонятность в реальной жизни неуместна так же, как и безэмоциональность и топорность суждений.
Хватит с меня загадок. Я всегда на равных общаюсь с людьми любого пола и возраста и хочу, чтобы также общались и со мной.
Здравствуйте! Я полагаю, данная тема неоднократно поднималась на этом сайте, возможно даже в том же ключе. Но я всё-таки выскажусь, ибо накипело.
Не так давно пришло мне время обновлять гардероб, ибо что-то сносилось окончательно, а что-то просто захотелось завести в своём шкафу. И тут появились две проблемы.
Номер раз. До скрежета в зубах задолбала ситуация, что большую часть одежды шьют на барышень с телосложением то ли вешалки, то ли параллелепипеда. То есть вся эта красота на вешалках хорошо смотрится только на вешалках, манекенах и барышнях с фигурами манекена. А меня природа наделила длинными ногами и грудью пятого размера, а образ жизни добавил стройную талию и округлую попу. И вот количество попыток подобрать блузку стремится к бесконечности, так как то, что можно застегнуть на груди, на талии превращается в миничехол для дирижабля, а то, что нормально сходится на талии, оставляет на груди зазор в десять сантиметров.
Схожая проблема с джинсами и брюками: если размер подходит на мою филейную часть, длина заканчивается где-то в районе щиколотки. А то, что подойдёт мне по длине, шириной будет на богатыря. И я сейчас говорю не о магазинах класса «одень свою семью на 500 рублей». Я говорю о магазинах средней руки, а также о дорогих брендах.
И из темы о брендах вытекает проблема номер два. До икоты задолбали блюстительницы подлинности. Например, очень мне понравился один свитерок. Ну вот влюбилась прямо. Смотрю размерную сетку… А её нет! Ну вот просто нет. Единый размер на 88−60−88. Что меня удивило, потому что вещи у этой фирмы, мягко говоря, недешёвые. Я было пригорюнилась, но случайно наткнулась на корейский магазин, продающий более дешёвые копии и имеющий размерную сетку! Покупаю я полюбившийся свитер, бегаю в нём счастливая, как вдруг на работе меня находит такая блюстительница и начинает отчитывать. Дескать, как я смею, «это же копия» и так далее. Объяснять, что если бы оригинальный бренд выпустил мой размер, я бы взяла его, и что в данном случае мне плевать, «Адидас» это или «Абибас», поскольку вещь мне понравилась и я хотела именно её, и если уж оригинал на себя не достать, пускай будет хоть копия — мне было просто лень, потому что такой разговор случился не в первый раз. Конечно, лучше на свой 46 напялить единый размер, который хорошо смотрится только на 42, и походить на деревенскую толстушку, нацепившую топик, привезённый папкой из города. Зато оригинал. Тьфу!
И, насколько я вижу, такая проблема не только у меня: вокруг очень много фигуристых барышень.
Огромное спасибо тем фабрикам и дизайнерам одежды, которые шьют в том числе и на девушек с пышными формами! Остальные задолбали!
Еду домой в автобусе, в наушниках довольно громко играют «Битлы», я смотрю в окно, краем глаза на пассажиров и тут вижу, как в автобус заходит он. Человек-рупор.
Человек-рупор — это человек, который будет кричать: «Ма-а-аш, па-а-ади сюды!», даже если «Ма-а-аш» стоит в полуметре от него.
Человек рупор — это человек, которому не нужен сотовый телефон, чтобы передать собеседнику информацию. Нет, человек-рупор, конечно, позвонит, но больше ничего.
Человек-рупор — это существо, которое не могут перекричать люди, зовущие на помощь, сирены на полицейских машинах, раненые слоны и прочая, и прочая.
Человек-рупор — это супергерой из фильма. Причём на той стадии, когда супергерой живёт обычной жизнью и ничего не знает о своих способностях.
И вот в моё музыкальное «There's a shadow hanging over me…» вклинивается визгливое и громкое: «Алё, Серый, я те чо звоню…» Я аккуратно снимаю наушники, складывая их в сумку, смотрю на пассажиров, зажавших уши и почти начавших: «Мужчина, можно ли…» — и замолкнувших, поняв, что это бесполезно. Смотрю и начинаю пальцем вырисовывать на стекле автобуса слово «задолбали».
Потому что если я скажу об этом, меня всё равно не услышат.