Ты не умеешь слушать. Когда ты рассказывал мне что-то, связанное с работой или что-то интересное, высмотренное в интернете, я слушала, пыталась вникнуть, даже если тема не была мне близка. Разбиралась в хитросплетениях ваших рабочих отношений, терпеливо слушала всё, что ты говорил, несмотря на то, что ты всё безбожно затягиваешь. Рассказ, главной мыслью которого является: «У разных производителей обуви разные понятия о размерах», — длился минут двадцать и включал в себя информацию, на каком автобусе ты добрался до магазина. Ну так вот, я слушала, потому что ты мне важен, я тебя любила и мне было интересно абсолютно всё, что с тобой происходит.
Да, я тебя слушала, но ты почему-то не слушал меня. Знаете, когда ты что-то эмоционально рассказываешь о том, что тебя трогает, а тут посреди реплики тебя перебивают фразой: «О, смотри какая машина поехала», — чувствуешь себя идиотом. И так во всём. Или ты просто смеёшься над тем, что я рассказала, переиначиваешь, отпускаешь остроты. Вот скажи, изменение в законодательстве, благодаря которому мне нужно теперь переделывать кучу документов — это жутко смешно? Или перекручиваешь сказанное, переводя тему на политику, о которой я вообще не хочу разговаривать.
Я говорила тебе, что мне не нравится, когда меня перебивают, особенно после того, как я полчаса слушала разговор о трансформаторах, а ты даже три минуты не смог послушать о моих проблемах. Я не люблю, когда мои слова перекручивают и иронизируют над теми вещами, которые для меня важны. Но нет, до тебя не доходит и всё повторяется. Ты считаешь, что я неправа и мне нужно просто не обижаться, когда ты меня обижаешь, только и всего.
Ну хорошо, я сделала вывод, что тебе просто неинтересно со мной разговаривать, независимо от тем, тебе интересно только самому рассказать, а слушать — нет. Так бывает. Хорошо, я просто не буду тебе ничего рассказывать из того, что со мной происходит. Мне так проще, не буду нервничать и чувствовать себя пустым местом. Да, если у меня возникнет какая-то проблема, я обсужу это с друзьями и родителями, а не с тобой. Да, ты последний узна́ешь о том, что у меня что-то случилось, если вообще узнаешь. Да, на вопрос, что у тебя сегодня было я отвечу: «Ничего». Мне, правда, нечего тебе рассказать. Так что не обижайся, что с девушкой из другого города, с которой мы никогда не виделись и познакомились в инете, я могу разговаривать два с половиной часа по скайпу, а с тобой не перекинусь и десятью предложениями. Всё очень просто, у нас с ней полноценный диалог, потому что она умеет слушать, а не только говорить.
Не удивляйся, что на семейном празднике я душа компании, а с тобой могу только кивать. Не удивляйся, что у меня много друзей, а у тебя всего лишь один. И уж тем более не удивляйся, что я вполуха слушаю про твои трансформаторы, об исторической передаче про Жукова и так далее, часто даже не отрываясь от собственных занятий. Если ты меня не слушаешь, то я тоже не горю желанием слушать тебя, вот так это работает. Теперь обижаешься ты, тебе тоскливо и одиноко? Зато можешь говорить сам, сколько влезет.
Да, теперь доходит до смешного, когда после секса ты говоришь: «Поговори со мной», — а я бурчу — «Спать пора». Просто не хочу портить обидой приятное чувство расслабленности, когда ты опять меня перебьёшь или станешь перекручивать и смеяться над тем, что я скажу.
Здравствуйте. Меня задолбали люди, не отличающие минуту от получаса. Речь идёт не об опаздывающих (они задолбали всех) и не о тех, кто в принципе не пунктуален. Я же хочу поведать о людях, ведущих какое-то совершенно иное исчисление времени.
Где бы вы ни были — на работе или дома, когда кроме вас некому открыть дверь, приходят ОНИ. Стоит на две минуты отойти в туалет или куда ещё, как они тут как тут — неистово насилуют дверной звонок, потому что им не открыли сразу.
Но задолбало даже не это. Задолбало то, что когда ты стремглав примчишься к двери, эти почтеннейшие граждане вываливают на тебя ушат словесного поноса, основным посылом которого является: «Я здесь уже ПОЛЧАСА\ЧАС жду!» И ладно, когда это происходит дома и наглеца можно послать на три советские буквы за неадекват. Когда же подобный персонаж встречается на работе, он всенепременно зайдёт пожаловаться твоему начальству, не забыв раздуть и без того никогда не существовавшие полчаса ожидания до целого часа.
Уж не знаю, может быть эти люди действительно обладают феноменом ускорения времени, и если к ним прикоснуться, то моментально состаришься. Но пока это только теории, хочется таким на входе дарить часы с подробной инструкцией, как ими пользоваться.
Задолбали неимоверно. Уже в который раз начальник делает мне замечание по поводу того, чего даже не было.
«Беременность — это не болезнь, а нормальное физиологическое состояние». Согласна, только почему её ставят в строку диагноз? И ладно бы эту фразу твердили всякие бабушки, я её чаще слышу от врачей, причем абсолютно не в тему разговора.
Итак, давайте разбираться, что же это за такое нормальное физиологическое состояние. Во время беременности постепенно чуть ли не в два раза повышается нагрузка на весь организм, изменяется количество необходимых жиров, белков, витаминов и микроэлементов, увеличивается объём крови, изменяется гормональный фон. Для изначально очень здоровой женщины это проходит сравнительно легко, только где взять-то эту очень здоровую женщину в промышленном городе-миллионнике. Тут у каждой второй с высшим образованием — гастрит, у каждой третьей, работающей на хоть сколь-нибудь ответственной должности — та или иная степень невроза, у многих приехавших из маленьких городков последствия отравления свинцом в детстве, из-за особенностей региона общая предрасположенность к гормональным нарушениям, особенно связанным со щитовидной железой и тонзиллитами. Список можно продолжать очень долго, вот и получается, что для многих беременных их желанная и долгожданная беременность — это предельный стресс для организма и риск обострения всех проблем со здоровьем, даже вроде как забытых несколько лет назад. А еще мы все — пуганные разными нехорошими историями из интернета и телевидения и боимся, до паники боимся за здоровье будущего ребенка и своё. И после этого слышать от врача про «нормальное физиологическое состояние» очень обидно, когда испугавшись чиха, приходишь на приём.
Уважаемые доктора, не надо смотреть на беременных, как на симулянток. Если мы отпросились с работы и пришли на приём, то это значит:
Первое. Ситуация, вызвавшая тревогу, не была настолько экстренной, чтобы вызывать неотложку в то время, когда город встал в пробки из-за снегопада, и традиционно повысилась аварийность, но была достаточно пугающей, чтобы прийти на приём.
Второе. От Вас мы хотим не больничный получить, а услышать несколько фраз в удобном Вам порядке: «Всё хорошо, это в пределах нормы. С ребенком всё в порядке. В следующий раз, если такое случится, сделайте (какую таблетку выпить или чёткий алгоритм действий)».
Третье. Не обвиняйте и не пугайте нас, мы и так часто на грани паники. Помните, что после каждого запугивания всё меньше хочется идти за советом в поликлинику и всё более привлекательным выглядит форум в интернете. Не толкайте нас на самолечение.
А пока задолбали те, кто не понимает, что беременным просто страшно и они идут к врачу за спокойствием.
Задолбали веб-сайты компаний, на которых описаны услуги, но не указана их стоимость.
Ищу небольшую гостиницу за городом, чтобы встретить Новый год вдвоем с мужем. На половине сайтов есть описание номеров, перечень дополнительных услуг, красочная фотогалерея, самое восторженное описание заведения, иногда даже форма онлайн-бронирования. Все, кроме главного: сколько стоит снять номер в сутки.
Выбираю фитнес-клуб с целью приобрести годовой абонемент. Захожу на сайт ближайшего к моему дому клуба известной сети, чья реклама красуется на половине билбордов столицы. Информации много: подробные описания тренировок, копии сертификатов тренеров, фотогалереи залов и бассейна, популярные статьи о здоровом образе жизни и расписание занятий в удобном формате, с фамилиями тренеров. Целая страница посвящена описанию видов клубных карт — что входит в «золотую», что в «серебряную», что еще в какую-то там. Но, чтобы узнать, какая из этих карт сколько стоит — предлагается звонить по контактному телефону.
Страничка психотерапевта. Портрет серьезного, внушающего доверие мужчины. Перечень регалий, сканы дипломов и сертификатов. Видеозаписи проведенных тренингов и семинаров, докладов на профессиональных конференциях. Ссылки на опубликованные статьи и книги. В разделе «контакты» — номер мобильного телефона и скайп. Позвольте, нельзя ли сразу указать стоимость консультаций, а хорошо бы еще и адрес (хотя бы район), где они проводятся, чтобы не беспокоить светило понапрасну? Нет, увы.
И много таких контор. Даже интернет-магазины грешат этим: под изображением товара надпись: «Цену уточняйте у менеджера». Да не хочу я разговаривать с вашим менеджером, не хочу, чтобы мне пудрили мозг идиотскими техниками продаж и тратили мое время и деньги на телефонные переговоры. Не желаю произносить фразу: «Нет, спасибо, для меня это дорого», — это унизительно. Я хочу просто увидеть стоимость и решить, буду ли я вообще рассматривать вариант покупки этого товара или услуги. Но если цены от меня скрывают, я однозначно пройду мимо. Как и множество других потенциальных покупателей.
Могу понять, что иногда конечную стоимость услуги указать сложно, так как она будет зависеть от объема работ, выполненных для конкретного клиента. Так, например, строительная фирма вряд ли сообщит вам точную цену на ремонт в вашей квартире, не проведя осмотр. Но хотя бы цены с формулировкой «от…» можно же указать?
Не знаю, что это — целенаправленная политика, или просто халатность. Но задолбало.
Задолбала фраза «он же ребенок». И я сейчас не о «годовасиках-тугосерях» говорю, а о тех ребятах-жеребятах, которым давно минуло восемнадцать, но они в глазах окружающих почему-то все еще дети.
В истории «кукушки-надомницы» зацепилась за фразу: «Мужу чуть-чуть за двадцать. Родился ребёнок, и молодой папа пустился во все тяжкие, потому что он ещё и сам ребёнок».
Простите, что? Вот я туповата, объясните мне, почему «чуть за двадцать» равняется «совсем еще ребенок»? В нашем государстве с четырнадцати лет дети могут зарабатывать деньги (де-факто — даже раньше), в шестнадцать — заниматься сексом, в восемнадцать — воевать, покупать и пить алкоголь, водить машину. Кстати, рожать и воспитывать детей тоже можно с этого возраста. Когда среднестатистическому гражданину РФ чуть за двадцать, он чаще всего имеет среднее или высшее образование (иногда оба), работу и финансовую независимость. Так почему для создания семьи он ребенок? Если мужчина сбегает от младенца и жены, то давайте назовем вещи своими именами — мудак он, а не ребенок. Ибо, как гласит народная мудрость: «Любишь секс, люби и предохраняться. А не любишь предохраняться — люби детей».
Что характерно, про девушек в возрасте старше восемнадцати фразы: «Она ж ребенок», — я не слыхала. И понятно, почему. У нас ведь женщина в семнадцать уже зрелая, а в двадцать семь — сморщенная. Какие уж тут разговоры об инфантилизме?
Тут, конечно, могут набежать критики и указать на то, что мужчины психологически позже развиваются, не готовы к созданию семьи, им надо нагуляться и так далее. ОК, предлагаю тогда повысить возраст совершеннолетия мужчин лет до тридцати, чтобы до этого возраста он мог спокойно учиться, жить на содержании у родителей и «нагуливаться». Но если обязанности детские, то и права тоже, как у иждивенца: сорокаградусный компот не пить, за руль бибики не садиться, а с девочками — дружить за ручку и целовать в щеку.
Нравится такой расклад? Нет? Тогда хватит уже двадцатилетних мудаков оправдывать тем, что аниждети.
В череде бесконечных историй о том, как эксцентричны и легко узнаваемы наши граждане на отдыхе, моя небольшая задолбашка выделяется не сильно. Разве что семейство, побудившее меня ее написать, мною было встречено не в египетском олл-инклюзиве, а в достаточно дорогом отеле аж в Сингапуре.
Но многодетная русская семья нашла меня и тут.
Я живу за границей в теплом климате круглый год, что объясняет две простые вещи: я говорю по-английски достаточно хорошо, чтобы походить на иностранку и каждое утро я начинаю с медитации и йоги.
Сегодняшняя практика была ощутимо подпорчена наблюдающими за мной мамой, бабушкой и двумя семи-девятилетними девочками из этой замечательной семьи, которым показалось крайне занимательным за завтраком обсудить вон ту, ну эту, с зелеными волосами, долбанулась она, что ли — в отпуске зарядку делать. Ну и куда же без посмеяться над асанами, которые у меня и моей внушительной попы сорок восьмого размера получаются не очень грациозно.
Концерт был продолжен у бассейна, где деточек стало уже четверо, и им всем было просто необходимо орать, бегать и прыгать в воду именно с той стороны, где стояли шезлонги. Проходившему мимо павлину вырвали из хвоста огромное перо. Девушка-мусульманка, одетая в полагающийся по ее вере закрытый костюм вместо купальника, была нещадно обсмеяна, на нее показывали пальцем дети, а папа не нашел ничего лучше, чем сказать, что тётя больная и страшная, поэтому не раздевается. Мама на это не реагировала никак: как заснула на шезлонге, так там и оставалась. Бабушка была чуть более активна: сидела на стульчике около воды и монотонно просила внучку не мочить волосы, иногда подзывая ее к себе и поправляя шапочку. Вязаную шапочку, Карл! В двадцать восемь градусов! В Сингапуре!
Я не знаю, кто именно воспитывает этих детей, но мне очень хочется найти этого человека и доступно пояснить, что над чужими людьми смеяться нехорошо и мешать им отдыхать — тоже. Ну и, может, еще клок волос выдрать. Чисто в виде мести за павлина.
Уважаем… Нет, не так. Задолбавший пешеход, из истории «Рыцарь печалящего образа».
Да, если я увижу Вас стоящим около пешеходного перехода, я остановлюсь, чтобы пропустить Вас, несмотря на поток. Рыцарство тут совершенно не причем — так мне предписывают поступать правила дорожного движения и элементарная вежливость. И, да, я выругаюсь про себя на Вас, если Вы мне при этом начнете подавать сигналы, чтобы я ехала дальше. Я уже остановилась, поэтому если Вашим намерением было переходить дорогу — переходите.
И не надо делать вид, что Вы просто так тут стоите. Стойте «просто так», где-нибудь в стороне от перехода. Хорошо, если я еду на машине с автоматической коробкой передач. А если за рулем новичок или ученик на ручной коробке? Совсем не хочется лишний раз судорожно трогаться под гудки стоящих сзади машин.
Боитесь застрять между полосами в потоке машин, если дальше никто не остановится? Даю подсказку, как не попасть в такую ситуацию: останавливаетесь перед капотом пропустившей Вас машины и ждете, пока следующая полоса не остановится. В следующей полосе повторяете. Не бойтесь, что Вас будут ругать за то, что Вы задерживаете пропускающего. Если он остановился, то готов подождать лишнюю минуту, пока Вы перейдете.
Все изложенное касается только пешеходного перехода. Если Вы переходите дорогу по проезжей части, то переходите так, как Вам подсказывает Ваше чувство самосохранения.
Давайте же будем разумными и не будем задалбывать друг друга.
Вот не понимаю я тех, кто возмущается «граммарнацци» и говорят, что мы не на уроке, и пишем как хотим.
Речь письменная, как и устная, имеет правила, чтобы люди могли понимать друг друга. Если каждый будет одно и то же слово писать как ему вздумается, то как тогда общаться?
Многих раздражают косноязычные люди, их тяжело понимать. Так вот неграмотное письмо — это такая же бессвязная речь, только на письме.
Надоедает ломать глаза и мозг в попытках разобрать простую фразу.
Особенно умиляют сторонники болтовни о постоянном развитии языка и его обновлении.
Появление компьютерных терминов и слова «щеки» вместо «ланиты» — это развитие, а писать «ложить» вместо «класть», «садить» вместо «сажать» и путать не — и ни — — это не развитие, а безграмотность.
Все равно что появление новых формул расчета в математике сравнивать с 2+2=5.
Если вы собственный язык не можете выучить, то так и скажите, а хвастать своим невежеством еще хуже, чем просто быть невеждой.
Меня задолбало, что родители не хотят принимать то, что их дитятко отдельный человек с другим характером, интересами и вкусами.
Вот в супермаркете мальчик берёт желе ядовито-зелёного цвета и несётся к маме с криком: «Хочу!» Вместо того чтобы согласиться или отказать нормально, мамочка кривит лицо и говорит, что эта штука невкусная. Серьезно?
Иду по детскому магазину. Останавливаюсь около стенда популярных сейчас кукол, стилизованных под всяких монстров — Франкенштейна, русалок, фурри, двухголовых призраков. Рядом стоит женщина с дочерью.
— И этих кукол ты хотела? — кривит личико мать.
— Да! Смотри, это [имя]! Хочу её! — оживляется девочка, решив, что матери интересно то, что она любит.
— Она же уродина. Фууу, пойдём отсюда.
Этот пример был даже в моём детстве.
Вот у кассирши не было мелких купюр на сдачу и клиентке было предложено что-то выбрать. Взяв для сына игрушку на присоске из популярной давеча акции в одном из магазинов, она отходит от касс и отдаёт её сыну. Радостно распаковав, тот показывает одноглазого зелёного монстра. «Фууу, брр, выкинь!»
Я не заставляю покупать ребёнку всё по его первому желанию, но почему нельзя понять, что он отдельная личность, способная иметь другие вкусы и предпочтения?
Я часто задалбываюсь, да и наверное сам нередко становлюсь причиной задолбашек других людей. А всё из-за нежелания вести неконструктивные диалоги. Кнопочку же заставил нажать очередной приступ, связанный с прочтением истории на этом сайте.
Да, не только у лейтенанта Шмидта были дети. Только раз собеседник в разговоре рассказывает мне что-то вроде: «Забивал в стену гвоздь, а она бетонная, надо перфоратором посверлить и дюбель-гвоздь вбить», — я говорю — «Наверное». Потому что как ещё ответить человеку?
Он сам уже нашел ошибку, сам описал метод решения — что ему ещё нужно?
Нет, ему надо поделиться своими мыслями с другим человеком, причём изложенными в такой форме. И как прикажете реагировать? Подтвердить его решение? Опровергнуть? Ответить нейтрально?
Вот и получается — подтверди я ваши слова своим высказыванием, я попадаю в категорию задолбавших. А чем же? Тем, что согласился с вашим утверждением?
Предложить альтернативный вариант — начнутся споры, так как вывод и решение уже приняты. А воспитанием и обучением вашим мне заниматься недосуг, на это родители есть или, на крайний случай, специалисты.
Потому и отмахиваюсь общими фразами, «угу», «ага», «бывает», «наверное».
Такое я прощаю только своим пожилым родственникам — им действительно, зачастую не о чем пообщаться, так как разрыв в возрасте и технологиях огромен, а плотность событий низкая — котлеты развалились, да лампочка в подъезде перегорела. Этим людям действительно необходимо общение, и я с радостью его им предоставлю, когда могу.
Вы, судя по задолбашке, взрослый человек, а пытаетесь навязать мне нелепый диалог о своём быте, да ещё и не даёте в этом диалоге поучаствовать, выставляя меня либо недоумком, либо сухарём. В диалоге, так уж повелось, участвуют обе стороны. А ваше высказывание таковым назвать нельзя.
