Задолбало. Сидишь в транспорте, рядом с тобой есть свободное место. Человек, желающий на него сесть, подходит и, не говоря ни слова, начинает с видом бульдозера продавливаться на это место. По моим ногам, сумкой в лицо и с обиженным видом. Человек, что тебе помешало открыть рот и сказать: «Позвольте пройти» или «Разрешите сесть»? Я без проблем подвинусь или встану и пропущу. Но мысли-то я не читаю!
То же самое при выходе. Стою недалеко от дверей — скоро выходить. Сзади кто-то стоит. Ну стоит и стоит, мало ли что. Двери открываются и начинаются толчки в спину и шипение: «Дайте выйти!»
Ети же пассатижи! Что помешало незадолго до остановки открыть рот и спросить: «Вы выходите?»
Никак не могу понять — это религия какая-то или просто лень словами свои мысли выразить?
Никогда не понимала тех, кто, приходя в гости, просто дергает входную дверь вместо того, чтобы позвонить или постучать. Ладно, может у них в доме так принято: если ты позвонил в домофон, то и входную дверь подъезда для тебя открывают, и сразу же дают разрешение на вход в квартиру. Хотя в этом случае есть большая разница — живешь ты на третьем этаже или на восемнадцатом. Да и предоставлять гостям возможность входить, не встретив их у двери, в моем представлении не слишком вежливо.
Все это ничего, когда так поступают друзья — их я люблю и жду. Но в случае с курьерами подобное поведение просто бесит. Вы пришли не в гости, вы работаете. Я вас не знаю и, скорее всего, в квартиру не пущу. Да, я жду, чтобы поскорее получить доставку и отпустить вас. Скорее всего, я открою дверь сразу же, как вы появитесь из-за угла. Но если я не имею возможности поджидать у двери, какого черта вы её дергаете? Она закрыта сейчас и никогда не будет стоять открытой. Я знаю, что многие почему-то не справляются со сложной задачей разглядеть дверной звонок или нажать на него достаточно сильно. Но что не позволяет постучать? С чего вы взяли, что я даю вам право войти в мою квартиру, тем более без моего прямого позволения?
Первое: «Будешь делать то, что я говорю, если хочешь со мной работать». Я хочу работать на работе, а не с вами. Если начальник будет другим, я плакать не стану. И ваши хотелки, не входящие в мои обязанности тоже делать не стану.
Второе: «Я тебе зарплату плачу, будешь работать столько, сколько скажу». Ну, зарплату мне платит компания, а не вы лично. А сверхурочные — не оплачивает. Так что оставаться на лишние два-три часа, потому что вы не успели и вам нужна моя помощь, я не буду. Вы даже спасибо не умеете говорить. Кстати, зарплата у меня среди коллег самая маленькая, так как я работаю недавно, при тех же обязанностях, что и у других.
Третье: «Завтра выходной, вся компания отдыхает, но мы выйдем на работу, потому что после праздника у нас проверка». Не выйдем. Это наш законный выходной и у меня на него планы. Лично я, к проверке и так готова. То, что не готовы Лёва, Петя и Маша и им нужно помочь, меня не волнует, ведь я уже все сделала. Так что — свободна. Мне не помогал никто, просто я в рабочее время работала, а Петя спал в кладовке завхоза, Лёва и Маша пили чаи и сидели в соцсетях.
Четвертое: «Н.М. неправильно сделал отчет, у него там не сходится, помоги ему». Я не буду помогать Н. М., потому что это не помощь, а сделай за кого-то. Не сходится, потому что цифры он взял неизвестно откуда, они явно неправильные, а значит, я должна искать правильные и считать все заново. А Н. М. в это время будет играть с программистами в war craft по сетке или сажать овощи на ферме в соцсетях. Обойдетесь оба.
Я, возможно, выгляжу жуткой негодяйкой в этой истории, но только проблема в том, что когда я только устроилась на работу, я все это делала. И мне сразу же сели на шею все — от начальницы до курьера и уборщицы. У меня уже сил нет. Задолбали!
Ну отлично, вы выслушали исповедь человека. В принципе, правильные вещи говорит, да и руководство к действию отличное, но…
Как часто бывает, даже между любящими людьми случаются шероховатости. Иногда вполне банальные. Он сова и приходит домой в 20:00. Она жаворонок и появляется дома к 17:00. Спать ложатся с разрывом в три часа. Ему надо час-два времени прийти в себя после работы, как впрочем, и ей. Но несовпадение графиков приводит к тому, что он делает работу по дому, когда она спит. А когда она возится и готовит, он валяется с ноутом на диване. Ее это бесит: почему он отдыхает, когда она пашет? Все — конфликт.
И оба любят друг друга, заметьте. У меня вообще все до безумия просто: я не могу злиться долго на любимого человека. Знаете, как взрыв такой: резко вспыхнул из-за фигни (ну вот какого она меня все время перебивает?), пошумел, отошел, через пять минут уже забыл. Понимаю, сложно понять, но постарайтесь… Через пять-десять минут после скандала, он уже кажется настолько пустым и мелким, что о нем забываешь, безотносительно того, кто прав. Наоборот, наплывает приступ любви в форме: «Ну вот, как я мог с тобой скандалить».
Есть такое народное понятие «итальянская семья». Всё именно так — скандалы, крики, летящая посуда. Возникают быстро и заканчиваются страстью. Темперамент, бывает.
Люди очень разные. Вон, компания молодых ребят, вполне нормальных, не гопота, смеется над пролившим на себя кетчуп другом: «От ты лошара, гы!» Посмеялись, и всё на этом. А где-то, подобные слова могут быть восприняты, как жуткое оскорбление. Рамки «грязи» варьируются. И очень может быть, что «уродливый тупица» для этого конкретного мужчины менее обидно, чем «забавный толстячок».
Не судите других. А круг общения выбирайте по себе.
Да будут прокляты инженеры, не умеющие проводить параллельные и перпендикулярные линии.
Да упадёт у них все, что должно летать!
Да отвиснет у них все, что должно стоять!
Да оторвётся, все, что должно держать!
Да прервётся все, что должно течь!
Да заставить бы вас исправить все ваши чертежи да раз десять, да за ваш же счёт!
Да что бы вас так в магазинах обвешивали и зарплату выдавали!
А всего лишь небольшой чертежик культурного центра одного городка из семи зданий с красивыми бульварами и фонтанами, вычерченный в программе, позволяющей получать точность около десяти знаков после запятой и проводить нужные линии под нужными углами на нужные расстояния.
Господа, несколько лет уже как бывшие студенты, прежде чем писать в своих резюме «уверенное владение AutoCAD» научитесь хотя бы более-менее работать в нём и отличать сто от 99,76166543, прямой угол от 90,36531889, дающий отклонение более 1,3 метра на сто метров длины.
А то как-то неудобно перед верующими людьми: разбираться с чертежами храма, поминая всех, приложивших руку к чертежам, по батюшке, матушке и до седьмого колена и через это самое колено включительно.
Фух, выговорился.
Пойду дальше переделывать заново свою недельную работу и пару месяцев работы своего предшественника…
Что произошло? Ничего неординарного. У меня сломался автомобиль. Не новый, не представительского класса, не редкой марки, нет, не Tesla Model S. Нет, не за восемь миллионов рублей. Обычный семейный автомобиль. Но вот незадача, к сожалению, для его ремонта необходимы… Эврика! Запчасти! Я живу не на Крайнем Севере, не в тайге. От моего города, до столицы нашей Родины — Москвы, всего сто восемьдесят километров. В моем городе пряников, автоматов и самоваров живёт почти миллион человек, включая гостей города. Не так уж и мало, правда? В советское время при такой численности уже начинали метрополитен строить. На дорогах моего города, надо отметить, в основном, вполне приличные авто, не тридцатилетнего возраста, не ржавые вёдра, не гусеничные вездеходы. Дороги, скажем прямо, не фонтан, но и не трасса «Пенза — Копейск» (не хочу обидеть ни Пензюков, ни Копейчан).
Итак, увлекательный квест по приобретению запчастей начался. Для начала, всего ничего — обзваниваем сто двадцать магазинов. Нет, такой запчасти нет в наличии. Хм. Это просто авто весьма распространенной марки, не шаттл космический. Хорошо. Скрепя сердце, звоним официалам. Да, да, тем самым, которые в прошлом году запросили тридцать семь тысяч рублей за ремонт дворников, остановившихся посередине лобового стекла. Это при том, что у меня явно не Bentley. Слава богу, самостоятельно починил. Готовимся выложить энную сумму денег и слышим поразительный ответ: «У нас нет такой запчасти и когда будут — не имеем ни малейшего представления». Эй-эй, вы что? Вы же официальное представительство производителя, как же так? А, нет, вы простые франшисты… Понимаю. И связи с производителем не имеете? Жаль.
Хорошо, находим в интернете списки аналогов, внутри себя соглашаемся на установку не оригинала, а совместимой железки. Список аналогов по каждой позиции — минимум десять вариантов. Снова обзваниваем все сто двадцать магазинов. Что? НЕТ? Как? Почему? А что же есть? А, пружины на Audi 80? Помилуйте, я не встречал этих авто у нас на дорогах уже лет пять. Нет, вероятно где-то есть один-два экземпляра, но на две машины — сто пружин? Зачем? Что еще есть? Опорные подшипники на Volkswagen B4? Помилуйте! У моего знакомого такая машина. Когда я его спросил, когда он их менял в последний раз, последовал лаконичный ответ: «Никогда, на этом авто они не ломаются». Я ему верю. Давненько его знаю.
Звоним опять, снова, снова… День, второй. Ау, бизнес, проснись, привези пружины. И тут в одном салоне — ура! Езжайте в наш магазин номер такой-то. Там есть то, что вам надо! Еду! Лечу! Гарантирую оплату! Ждите! Срываюсь с работы, мчусь, успел, подбегаю: «Здрасьте», — до закрытия полчаса — «Мы созванивались. Мне оставляли деталь номер такой-то и тако…». Нет, у нас такого нет, и никогда не было! ЧТО? КАК? Я же по телефону слышал, мне сказали… НЕТ У НАС ТАКОГО, РАБОЧИЙ ДЕНЬ КОНЧАЕТСЯ, ПШЕЛ ВОН. Вашу за пятку! Что ж это такое! Это что за отношение? Бизнес, ты сошёл с ума? Я что, прошу крыло от самолёта, чугунный мост и перо из задницы молодого трицератопса? Или я прошу бесплатно? Или настаиваю, чтобы мне этот товар доставили ночью на кладбище две голые ведьмы? Или вы просто ЗАЖРАЛИСЬ? Очевидно так. Да, заказал в интернете, да, буду ждать. Да, мои деньги получат расторопные бизнесмены из Столицы (а вы удивляетесь, откуда в Москве деньги). Да, впредь буду заказывать только у них.
Товарищи водители, этот вопрос наверняка волнует многих участников дорожного движения, но пока что объясните мне — пешеходу, всего одну вещь: чем вы руководствуетесь, когда не включаете поворотник?
Я хожу с работы пешком. На пути у меня три неконтролируемы пешеходных перехода, все они двухполосные. Я жду либо пока проедут все машины в обе стороны, либо пока кто-нибудь остановится с намерением пропустить меня. И я могу прождать так ооочень долго, потому что, например, первый водитель, у которого не включен поворотник и который теоретически едет прямо, на самом деле повернёт направо. И повернёт он прямо на меня, если я сейчас пойду. Машина Скорой помощи со вторым водителем тоже повернёт. Третий водитель заметит меня и всё-таки включит поворотник, правда всего на секунду и уже в момент поворота. Спасибо, парень, но мне это мало поможет, ведь благодаря двум предыдущим водителям я в любом случае не двинусь с места. А вот четвёртый водитель уже поедет прямо, но о таком «повороте» я точно не догадаюсь. И нет, я не стану внезапно начинать движение, ведь все машины едут на приличной скорости и даже если у их водителей блестящая реакция и они умеют тормозить в последний момент, проверять это на себе я не собираюсь. Иногда ещё появляется пятый водитель, он включает поворотник налево. Но так как в ту сторону нет поворота, то он что? Правильно, поворачивает направо. Слава богу, в нескольких метрах до этого поворота есть остановка трамвая, прямо посреди дороги, так что в какой-то момент поток останавливается и мне всё-таки удаётся перейти. А впереди ещё два таких перехода. Здорово, правда?
Если вам интересна статистика, то моим личным наблюдениям поворотник включает только каждый десятый, если не двадцатый. А почему, собственно говоря? Разве вы, как участники дорожного движения, не должны показывать окружающим свои намерения? И да, пешеход тоже участник дорожного движения, так что ему совсем не помешает узнать о ваших планах на дороге. Но какой там поворотник, ведь у вас нет для него свободной руки. Одной рукой вы держите руль, а другой держите руку соседа, сигарету, мобильник, по которому вы увлечённо болтаете или строчите смску, бутерброд, кофе, губную помаду, планшет с фильмом, сумку, придерживает доски на крыше и даже свою потяжелевшую голову. Да что угодно, только не руль и не поворотник! Вы действительно считаете, что это правильно и главное — безопасно?
Сегодня случилась история, после которой молчать об этой проблеме стало трудно. Гуляла я поздним вечером с собаками. Одна на поводке, а другая — без. Но я за неё спокойна — собака служебная, дрессированная и без разрешения через дорогу не побежит. Шли мы вдоль внешней стороны нашего дома и дошли до угла, где располагается въезд во двор. Он у нас узкий, проехать может только одна машина. Так как мы гуляем таким маршрутом уже много лет, я знаю, что кто-то в любом случае может повернуть, поэтому сначала дала команду собакам — они послушно остановились, а затем посмотрела на дорогу: нет ли там потенциальных желающих или, точнее говоря, нет ли там кого-нибудь с включённым поворотником, кто намеревается повернуть. Машины медленно ползли одна за другой, но поскольку желающих не было видно, я дала команду собакам и сама сделала первый шаг. Да, именно в этот момент один водятел резко повернул на нас и также резко, с визгом, затормозил. Я едва успела заметить свет фар и крикнуть собаке «Стой!». В итоге машина замерла буквально в нескольких сантиметрах от меня и от носа одной из собак.
Не знаю, как бы вы поступили на моём месте, но у меня было почти предынфарктное состояние, я просто заорала сидящему за рулём, что «поворотник надо включать» и что «он мне чуть собаку не задавил». Окошко со стороны водителя опустилось и на меня высунулось лицо мужика, который, лыбясь, смог произнести только: «Ой, да? За собаками надо следить!» — и торжественно поехал дальше во двор. Конечно же, я крикнула ему вслед нецензурную брань. Конечно же, он проехал пару метров, остановился, вылез из машины и решив видимо, что баба должна ответить за оскорбление его мужского достоинства, пошёл на меня, выговаривая, что «за языком надо следить» и «да как я вообще разговариваю с соседями», хотя товарища этого я видела впервые в жизни. Много чего он мне наговорил, но вот объяснить, почему по правилам дорожного движения он не включил поворотник, так и не смог. И мужик об этом случае наверняка уже не вспомнит, разве что расскажет друзьям, как одна психованная дура с собаками кинулась ему под колёса. А я вот сижу сейчас, у меня трясутся руки и болит сердце, ведь один безрукий водятел мог сломать мне всю жизнь. А если бы на месте собак были маленькие дети, у которых не такая безупречная реакция, то он бы сломал жизнь и себе тоже.
Вот скажите, товарищи водители, вас так бесят пешеходы, перебегающие дорогу у вас перед носом, мотоциклисты, ездящие между рядов, но сами-то вы, чем лучше? Неужели так сложно включить поворотник? Ах, машин сзади нет и показывать некому. А может, вы просто не различаете или путаете право и лево? У вас короткие пальцы и вы не дотягиваетесь до поворотника? Или в порыве гнева вы его когда-то просто отломили и решили не тратиться на новый? Вы боитесь, что включенный на минуту поворотник радикально увеличит расход бензина? Или что? В автошколе не научили им пользоваться? Ну назовите же причину, наконец, а то вы чуть ли не до смерти задолбали!
У меня тема немного, может, неожиданная. Раньше я на этот факт не обращала внимания, но после того, как несколько лет назад отказалась от шоколада и всего, что из него сделано (на то у меня были свои причины), сделала поразительное и пренеприятное открытие. А именно: в нашей стране шоколад почему-то считается твёрдой валютой (вроде водки в начале девяностых).
К примеру, идёшь в гости в дом, где есть дети. Что приносишь с собой? Правильно, «Киндер-сюрприз» ребёнку. Видишь незнакомого ребёнка, умиляешься и… что? Правильно, предлагаешь ему конфетку. Ни один детский конкурс чего-бы то ни было, праздник (особенно Новый год!) не обходится без раздачи сладких призов и подарков. Будь то наборы конфет или просто шоколадные медальки. Ведь все дети по умолчанию едят шоколад.
Хочешь отблагодарить кого-нибудь за услугу, что первое срывается с уст? Правильно — «С меня шоколадка». Хотим задобрить строгого преподавателя, что делаем? Правильно, всей группой скидываемся на конфеты, вино и цветы (варианты разные, но сладкое в наборе обязательно будет). Набор конфет — универсальный подарок любому человеку почти на любой праздник.
Это всё я обнаружила несколько лет назад. Тогда я занимала весьма незначительную должность. Тем не менее, находилось много людей, желавших меня отблагодарить за что-нибудь или просто поздравить с каким-нибудь праздником. Так что заветные коробочки и плиточки шоколада по нескольку раз в месяц ложились ко мне на стол. Не помогало даже то, что я много раз повторяла дарителям, что шоколад я не ем, и поблагодарить меня можно и на словах. Видимо, у большинства людей не укладывается в голове, что кто-то может не любить и не есть шоколад. К счастью, я живу не одна, и охочие до сладостей люди у нас дома есть. Они передают вам спасибо, дорогие дарители и благодарители. Но всё же на будущее учтите, не все едят и не все любят шоколад. В следующий раз, когда захотите поблагодарить, скажите просто «спасибо». А если захотите сделать подарок к празднику, потрудитесь узнать, что на самом деле любит одариваемый.
Пока учился, все говорили, какой я молодец, наконец-то за ум взялся. Сейчас все дороги передо мной откроются. Возможностей больше будет. Карьерный рост. И так далее, и тому подобное.
А я, если сказать честно, учиться пошел только из-за того, что мне позвонили из кадров и сказали: «Мы конечно понимаем, что ты хороший специалист. И стаж в нашей конторе большой, и знаешь ты все производство от и до, но, понимаешь, у тебя в должностной инструкции стоит требование высшего образования и, следовательно, ты не можешь занимать данную должность».
Я ответил: «Понятно, но чтобы не терять в зарплате, будем пока считать, что я как будто учусь на заочном, а в сентябре я действительно поступлю. Хорошо?»
«Хорошо», — сказали кадры.
Отучился я два года, и тут умные дяди решили нашу контору реорганизовать и оптимизировать. Мой отдел объединили с другим. Теперь у меня уже другая должность и вышка мне уже не нужна. Но деньги уплачены, да и жалко бросать начатое. Тем более, что знания мне даются с трудом.
И вот настал тот день, когда я получил диплом. Честно сказать? Нет никаких ощущений от его наличия, вообще никаких. Да и на работе все по-прежнему: та же зарплата, та же работа. Ничего не поменялось и не поменяется.
Но задолбали окружающие, которые считают что высшее образование — это панацея от бедности и что оно повышает статус человека. Я не стал умнее, чем был, я не узнал ничего нового для себя, хотя образование получал по профилю. Я сам учил профильных преподавателей тому, что знаю и умею, так как они теоретики, а я практик. И им мои знания были интересней, чем мне — их. Вот и всё.
Подхожу в ТЦ к стойке кафе, делаю заказ, собираюсь расплачиваться. Вроде как все штатно. Достаю пластиковую карту, и… Кассир показывает мне на табличку: «Терминал временно не работает». Я в ответ показываю пустой кошелек и отвечаю, что да, не заметила, но налички у меня нет. Совсем. Извините. И понимаю, что надежда вкусно поесть обламывается.
Но тут кассир тяжко вздыхает и говорит «давайте». Берет мою карту, проводит оплату (которая проходит быстро и без проблем), возвращает карту вместе с моей едой. Ну, думаю, сбой был, да заработало.
Сижу. Ем. А табличка об отсутствии терминала стоит все там же.
