Привет тебе, очередная перелётная птица из породы «если у меня обе ноги при себе, значит, безногих не существует в природе, надо кончать страдать и делать как я: раз-два, раз-два!».
Хочу тебе заметить, что суточный цикл ровно в двадцать четыре часа, как ты только что описал — довольно редкое в наше время явление. Идеальный суточный цикл у людей длится по-разному. Даже если применить такие способы его коррекции, как кофе или, наоборот, форсированный отбой с плотными шторами, всё равно остаются вот какие птицы:
Птица сова. Суточный цикл у совы — двадцать пять часов. Именно поэтому каждый день поутру сова чувствует себя так, словно её разбудили на час раньше, чем вчера. Переехав в другую страну, где утро наступает на пять часов позже, сова добирает разницу за те же пять дней. На шестой её снова, безо всякой ломки циклов и малейших усилий, будят на час раньше, чем вчера.
Один мой знакомый, клиническая форма совы, некоторое время назад перешёл на «шестидневную неделю» — вместо семи суток по двадцать четыре часа он делит свою неделю на шесть циклов по двадцать восемь часов. Спит по девять часов, бодрствует по девятнадцать, и совершенно счастлив.
А вот птица жаворонок. Циркадный ритм у жаворонка — около двадцати трёх часов. Как результат, жаворонок каждый день ложится спать на час позже, чем вчера, зато с утра — выспавшийся и бодрый. Дай жаворонку волю — он будет вскакивать в пять часов утра и бежать встречать рассвет. Но нельзя, надо было вчера вернуться с работы, сделать хоть немного домашних дел и только потом лечь спать. Если жаворонок внезапно переедет в «совиную» для себя страну — он очень быстро вернётся к своему, «жавороночьему» ритму.
А вот ваш покорный слуга — птица попугай. Птица попугай живёт по принципу «клетку платком накрыли — сплю». Если бы не электричество и плотные шторы, он засыпал бы с закатом и просыпался с рассветом. А с учётом наличия этих двух гениальных изобретений, он способен достаточно гибко регулировать свой суточный цикл. Что не мешает ему искренне сочувствовать как совам, так и жаворонкам, не пытаться переучить первых на вторых и наоборот. И с огромным недоумением и чувством общей задолбанности смотреть на автора предыдущей истории.
Всем привет. Я вполне обычный тридцатидвухлетний парень. Знаю, от чего светится лампочка, и могу при случае помочь ей засветиться. Ремонт, пусть и не очень масштабный, в своей квартире сделал сам. Летом сколотил тёще новый забор и активно участвовал в сельскохозяйственных работах. С сантехническими делами тоже проблем не имею. А ещё надеюсь, что докурю соответствующие мануалы и смогу сам разобраться с ремонтом любимой «ласточки», отказавшись от сомнительных услуг вечно бухого с утра механика Васи в местном «автосервисе».
Так вот, я — классический офисный планктон. Да-да, целыми днями сижу в просторном офисе, пялюсь в монитор, перекладываю бумажки с места на место. На самом деле, список обязанностей у меня слегка пошире, но кому это интересно?
А задолбала меня та самая классовая вражда между «рукастыми» и «воротничками». Я стараюсь уважительно относиться к работникам ручного труда, но, ребята, постарайтесь и вы не задирать так высоко носы перед «конторскими крысами». Понимаете, при желании можно даже обезьяну научить совершать одни и те же механические движения на протяжении всей жизни. А вот научиться соображать (не на троих, а головой), оперативно принимать решения, отвечать за несколько десятков, а то и сотен других людей может далеко не каждый. Уж поверьте, я таких умельцев повидал достаточно.
Не задалбывайтесь, мужички, и не задалбывайте меня.
Моя задолбашка покажется смешной. И это смешно, если смотреть со стороны. Но меня это задолбало!
Тётеньки пенсионного возраста из моей фирмы! Вы что, обалдели? Вы, любительницы поговорить о нравственности. Вы как одеваетесь?
Вот вы, А. Вам что, пятнадцать лет? Тогда зачем вы пришли на работу в платье до середины бедра и с голой спиной. Сейчас уже холодно, но вас это не беспокоит — главное, себя показать! Да, у вас сохранилась отличная фигура, и издалека вы сойдёте за девочку, но вот именно — издалека! Или вы думаете, что гусиная кожа на ногах и спина в пигментных пятнах — это красиво? В таком случае, у вас странное представление о красоте!
Или вы, Б. У вас и фигура-то не сохранилась! Зачем тогда вы ходите в мини-юбочке, которую постеснялась бы надеть иная вульгарная девица?
Или вот вы, В. У вас солидный возраст и не менее солидная должность. И фигура, мягко скажем, не идеальная. Но зачем вы напялили «рваные» джинсовые шортики и маечку с голым пупком? Думаете, что ваше «тесто» способно возбуждать мужчин? Ну, возможно, я какой-то не такой мужчина, раз меня престарелые Масяни не возбуждают!
И наконец — Д. Вы превзошли всех! Нет, одеваетесь вы как раз прилично. Но зачем вы протираете очки подолом юбки, на виду у всех? Ваши панталоны никого не интересуют!
И ладно бы, если эти явления имели бы место быть у вас дома, во дворе, на огороде. В деревне, в конце концов. Но на РАБОТЕ!
Кстати, молодые девчонки с работы даже коленки редко засветят всё в джинсах или в юбках в пол. И вы ещё говорите о распущенной молодёжи!
Короче, БАБКИ! Вы задолбали уже строить из себя малолетних модниц! Мне неприятно смотреть на всё это! Никогда ещё моё чувство прекрасного не подвергалось такому надругательству! Имейте совесть!
Я молодая женщина небольшого роста, не то чтобы очень полная, но и не худенькая. Предпочитаю свободный крой и натуральные ткани в одежде, а также комфортную обувь. Догадались, что меня задолбало? Верно: меня часто принимают за беременную.
Забегаю по рабочему вопросу в приемную Гендиректора. Секретарша:
— А ну-ка повернись, покажись? Мне показалось, или… — гаденькая улыбочка.
— Показалось!
— Ну чего ты, это разве плохо было бы? И вообще, уже пора…
Я сама решу, когда мне будет «пора» и будет ли вообще.
На презентацию, после которой запланирован фуршет, специально надела нарядное платье с завышенной талией, поскольку знаю, что стоит мне немного поесть и выпить — живот начинает выпирать. Такая особенность тела, я уже говорила, что не худышка. Протягиваю руку за бокалом вина и слышу над ухом перепуганный голос иностранного партнера:
— А разве вам можно вино? У вас же… — выразительный взгляд на область моего живота.
Блин, и вроде же из цивилизованной страны приехал, а туда же!
Скажите, друзья мои, с чего вы взяли, что женщина не может просто хотеть, чтобы ее внутренние органы не были целый день сдавлены поясом? Чтобы ноги в туфлях не отекали, и можно было ходить быстро и безопасно в любую погоду по любой дороге? Чтобы тело под одеждой дышало, а не парилось под слоем колючей синтетики? Почему все это позволено только беременным и пенсионеркам?
Отдельные слова сочувствия настоящим беременным. Представляю, как вас задолбало такое пристальное внимание окружающих к вашему положению.
Задолбали… нет, не задолбали, а просто БЕСЯТ игры в демократию, которые затевает моё начальство.
Вот нужно решить организационный вопрос. Как распределить выходные перед Новым Годом. Поработать тридцатого и тридцать первого декабря или перенести их на две ноябрьские субботы. Все выбирают первый вариант, так как две недели работать по шесть дней — это жёстко. Большинство так считает. Меньшинство просто воздерживается. НИ ОДИН человек не высказался за рабочие субботы в ноябре. И что?!
Начальство выпускает приказ — работаем с двумя рабочими субботами!
Или опрос — кто, когда хочет в отпуск. Я хочу летом, а Василиса зимой. Наступает лето. У меня (о, счастье!) нет работы. Пишу заявление. Не отпускают. Буквально выгоняют в отпуск загруженную Васю, всю её работу перекинув на меня. Зимой аналогично — в отпуск выгоняют меня, а бедная Вася возится с моей работой. Мне зимой отпуск на фиг не нужен, мне хватит новогодних праздников, я хочу отдохнуть летом на даче, я уже третий год собираюсь печь переложить! А у Василисы дачи нет, зато она любит кататься на лыжах и сноуборде.
Внимание, вопрос! Какого лешего тогда нас спрашивали? Зачем согласовывать графики работ и отпусков, если наши пожелания выполняются с точностью до наоборот? Я понимаю, бывают ситуации, когда требуется присутствие того или иного сотрудника. Или, скажем, для производственного процесса лучше поработать по шестидневке. Но если это действительно необходимо, то уже ничьего мнения не спрашивают. Такое ощущение, что спросили специально, чтобы сделать с точностью наоборот. Но зачем? Поиздеваться? Или показать свой авторитаризм — типа, крутое начальство не идёт на поводу у подчинённых? Я не знаю ответа на этот вопрос. Зато я знаю, почему уволилась Василиса. А она любила эту работу. А я вот, честно говоря, не особо люблю. Так что ждите и моё заявление. Может, мне тоже лыжный спорт понравится!
И вам здравствуйте, уважаемый автор истории «Водитель, нажми на тормоза!». Позвольте объяснить, почему я буду делать так, как вы описываете в своей истории.
В автобусах есть оповещение об остановках, и нет их только в маршрутках? Да, это так. В Москве или другом крупном миллионнике. Однако на них Россия не заканчивается и даже не с них начинается.
Посмотреть самим? Похоже, вам никогда не приходилось ездить в автобусе с одним стеклом зимой. Одним стеклом, не одинарным стеклопакетом. И с полумертвой, либо вовсе мертвой печкой. И температурой внутри салона такой, что иней со стекла изнутри нужно скребком снимать, дабы хоть что-то увидеть. К слову, автобусы, отбегавшие свой срок в Москве, отдаются автопаркам прилегающих районов, где бегают до состояния дикой ушатанности, а потом списываются дальше на маршруты вроде Новокукуево — Богом забытая деревня.
Карты, навигация, смартфоны? Ну, смартфоны есть по-прежнему не у всех. У меня, например, есть, но вы попробуйте стоя в маршрутке оторвать хотя бы одну руку от поручня или сиденья и потянуться за телефоном. Незабываемые ощущения балансирования на одной ноге или полёт через салон — обеспечены. А ещё GPS не ловит сигнал, если вы не сидите или не стоите возле окна, и точность навигации по сотовым вышкам оставляет желать лучшего. Не забывайте про плохую связь с сетью — без интернета холодный старт GPS займёт прилично времени и про окна, в которые ничего не видно — без точки отсчета карта бесполезна.
Ну и про «выпустите меня прямо здесь». Кто водителю, пролетевшему мимо остановки, злобный дятел? Его вопросы: «Выходит кто, нет?» — отлично заглушаются стуком подвески и предсмертным ревом двигателя. А идти пешком от следующей остановки — как-то совсем не вариант.
Так что не судите, да не судимы будете. Или хоть покатайтесь на городском низкопольном автобусе в минус двадцать по междугороднему маршруту длиной в сорок километров. С доброй сотней человек в салоне, когда сидячих мест двадцать три, водителем — реинкарнацией Шумахера и остальными вышеописанными прелестями. Поверьте, ощущения незабываемые, я так по два раза в день езжу.
Задолбали люди, прикрывающие свое хамство и невоспитанность модными нынче псевдо-психологическими терминами. Да-да, я сейчас об «экстравертах».
Подойти и хлопнуть по плечу почти незнакомого человека? Нет, ты не экстраверт, ты хам, который не соблюдает личное пространство постороннего (ведь вы не друзья и не родственники) человека.
Заглянуть через плечо в телефон? Нет, ты не экстраверт, ты хам, которому не объяснили, что чужие письма читать нельзя.
Задать вопрос, который человек явно не хочет обсуждать? Нет, ты не экстраверт, ты хам, которому не рассказали, что существуют личные темы, на которые не каждый и не со всеми станет говорить.
Высказать свое «ценное» мнение, даже когда человек его не спрашивал? Нет, ты не экстраверт, ты хам, которому не объяснили, что нельзя совать нос в чужие дела.
Так вот, дорогие мои «экстраверты». Нифига вы не экстраверты! Вы — невоспитанное хамье. Вас терпят только потому, что общаетесь вы с тактичными и воспитанными людьми, но вы реально и неимоверно задолбали!
Вы заметили, как сложно стало человеку между десятью и пятьюдесятью годами найти себе место в общественном транспорте?
Нет, про сидячие я не говорю. Сидячие сакральны. Ни гипс, ни разбитая в кровавое месиво коленка, ни предобморочное состояние не дают на них права. Зато дряхлые старики или жаждущие справедливости джентльмены с удовольствием выльют на вас ушат помоев, если им покажется, что ваш филей при появлении гражданина льготной категории поднялся с места недостаточно быстро или с недостаточным энтузиазмом. О да, они готовы обсуждать эту благодатную тему столько времени, сколько едет транспорт. Да так, что весь вагон проклянет перерывы в своем плей-листе.
Раньше это не было проблемой, потому что была большая площадка без кресел, где можно было спокойно и ни на кого не реагируя стоять всю дорогу. Но за последние годы у нас выросла рождаемость, а тележки стали гораздо удобнее и доступнее. Если раньше колесные средства в транспорте встречались не так уж часто, то теперь автобус, троллейбус или трамвай без них скорее исключение из правил. Между их счастливыми обладателями, кажется, установлено негласное состязание, кто займёт одним средством перемещения весь простенок, и бабушки с тележками не намерены легко уступать коляскам. Установив вещи или дитятко, нужно (иногда при помощи кондуктора) устранить от них всех окружающих на расстояние вытянутой руки, во избежание. Они едут в семь утра, они едут в полпервого ночи, они втискиваются в час пик, на обычно безлюдных остановках. Проще сразу исходить из того, что они появятся.
Проходы? В машинах нового дизайна в проходах не разойдутся и две стройные девушки, зато там крейсируют кондукторы, большей частью необъятного размера.
Придверное пространство? Ну да, придверное пространство. Чудеса эквилибристики на каждой остановке, чтобы выпустить людей из самых неожиданных мест и впустить новых, которым нужно время, чтобы найти свое. Тычки в спину от опознавших свою остановку в последний момент. И локальный ад — вход или выход кого-то из претендентов на льготные места (в простенке или на сидении), которым нужно все придверное пространство и им глубоко безразлично, куда вы при этом денетесь.
При этом пробки на дорогах все растут (интересно, с чего бы все больше людей пересаживались за руль?), а количество наземного транспорта — уменьшается. И вот, накопившаяся за полчаса ожидания и всюду опаздывающая толпа опять штурмует подошедший троллейбус, автобус, трамвай…
Честно, я уже подумываю про присоски альпинистов. Хотя, боюсь, найдется какая-то льготная категория, которой люди пресловутого безместного возраста должны будут быстренько-быстренько освободить удобное место на потолке.
Новогодние праздники — это чудесно. Но теперь, каждый год в декабре, аккурат в период корпоративов, я слегка задалбываюсь.
Два года назад мы с мужем осознанно отказались от алкоголя. Причина для этого была, в сущности, одна: муж почувствовал, что развивается зависимость, и решил от нее избавиться. Я поддержала. Мне все равно ни один напиток по вкусу не нравился, а алкогольное опьянение вызывало только чувство стыда, а не эйфории. В результате, оба втянулись и стали абсолютными трезвенниками. И этим почему-то стали задалбывать окружающих.
Нет, друзья и коллеги, мы не пьем. Даже пиво. Даже бутылочку в неделю, в месяц и год — нет. Нет, мама, шампанское на Новый год — тоже нет. Нет, я не беременна. Нет, я не всегда не пила. Раньше пила, но это было раньше. А сейчас — нет. И начинать снова не собираюсь. Каждый, подчеркну — КАЖДЫЙ, задает вопрос: «Почему? Почему вы не пьете?»
Обычно отвечаю, что мне невкусно или, что это вредно для здоровья, или, что мне нельзя по медицинским показаниям (кстати, это прокатывает и с надоедливыми «когдавдекрет?»). Вот, правда, люди, вы действительно считаете, что каждому из вас я должна рассказать о проблеме, существовавшей некогда в моей семье? Да даже и не в этом дело. Только представьте, совершеннолетний, финансово независимый человек в XXI веке не может сделать выбор — пить ему или не пить. Общество — против. Фантастика!
Ради интереса стала спрашивать в ответ, почему люди считают, что я не могу отказаться от алкоголя. Ответы изумительные!
— Потому что все пьют.
— Потому что без алкоголя нет ощущения праздника.
И, наконец:
— Потому что ты русская.
Вот уж действительно аргумент!
Дорогие мои родные, коллеги, друзья и все остальные, без преувеличения, прекрасные милые люди! Я не навязываю вам свой образ жизни и не собираюсь своим примером взывать к вашей совести. Хотите, бухайте хоть до зеленых соплей, приходите домой к вашим мужьям и женам на бровях, чтобы они бессильно рыдали или сжимали кулаки, когда вы уснете на полу. Пойте в караоке-барах нестройными голосами, танцуйте голыми на столе, отрывайтесь. Пейте «для вкуса», уюта, настроения или для чего еще вам это нужно. Это ваша жизнь, ваше право и ваш организм.
Я сделала свой выбор и прошу, если не уважать его, то хотя бы с ним считаться. Не таращить глаза, не приставать с вопросами и не уговаривать выпить «чуть-чуть, мы никому не скажем».
Иначе в следующий раз на ваше: «Почему?», я спрошу: «Почему вы пьете, как долго и как вы к этому пришли?»
Я уже довольно продолжительное время живу в центре столицы нашей Родины. Постоянно за рулём, но в пределах города или вполне обитаемых пригородов. Дороги меня устраивают, ну кроме пробок и дураков, конечно. Но иногда я приезжаю в свой родной провинциальный, не очень далёкий от Москвы город и тоже сажусь там за руль. И вот про это, товарищи, моя задолбашка.
Я чувствую себя довольно беспомощной, несмотря на мой уже немалый водительский стаж. Можно ещё как-то смириться с тем, что асфальта нормального нет — кругом ямки. Но нет даже разметки! Она стёрлась еще десять лет назад, и её больше никто не нарисовал! Ну и что с того, что дорога на четыре (наверное) полосы с возможными левыми поворотами из левого же ряда? Машины едут, как получится, огибая ямы. Сложно угадать, на встречке ты уже или в своём потоке. Куча нерегулируемых пешеходных переходов. Пешеходных зебр нет, только знаки в кустах.
Фонарей на половине улиц нет. Зимой, вечером, по тёмным улицам без разметки ходят пешеходы в тёмных куртках. Те, кто ответственен за такое состояние дорог — задолбали! И это всё будет до тех пор, пока какой-нибудь бедолага после рабочей смены не припечатает какого-нибудь невидимого пешехода. И тогда начнётся цирк: водителя обвинят во всех смертных грехах, родственники пешехода скажут, что водитель виноват, на месте происшествия срочно нарисуют зебру, которая сотрется через неделю. И так каждый раз! Остаётся надеяться, что это не ты выиграешь в этой печальной лотерее!
Задолбали! Купите нормальную краску и нарисуйте разметку хоть по ямкам! И лампочки в фонари вкрутите!
