Наступила осень. На тротуарах появилась грязная жижа. И тут у адептов случается экстаз: «Где твоя губочка-тряпочка, ты что, собралась вот так войти в троллейбус, магазин, офис?!».
Ох ты ж как! Это я теперь должна носить в сумке покрытую грязью тряпицу и не менее грязную губку? Должна раскорячиться прямо на остановке или у входа в офис и чистить-чистить-чистить? Или, еще веселее, найти общественный туалет и отмыть туфельки в раковине, чтобы все-все-все блестело и даже подошва? А потом, пройдя по делам еще сто метров тротуара — повторить сначала?
А то что, бог Туфлянтий покарает грешницу? Мои туфли не обязаны быть идеально чисты сто процентов времени.
О чем, по-вашему свидетельствует загрязненность моей обуви, о моем наплевательском отношении к себе и людям, к работе и семье, общей небрежности, вопиющей халатности, возможно — алкоголизме, наркомании? Да, прилично одетая женщина, только что вошедшая в офис в запачканных свежей грязью ботильонах — несомненно, отброс общества, как же ещё. Коврик у двери класть не пробовали?
Речь, само собой, не идёт об окаменевших отложениях с геологическими слоями — чистить туфли по утрам и вечерам все-таки надо. Однако, если я вхожу куда-то с улицы, а моя обувь не сияет чистотой, это говорит только о том, что я все еще не умею летать.
Меня раздражают люди, делящие мир на черное и белое.
Я хожу в ботинках, я не ношу юбок, у меня короткая стрижка, я обожаю свою фиолетовую тушь для ресниц, у меня идеальные длинные ногти и выщипанные брови. Мой телефон не менялся восемь лет, я могу полчаса выбирать между бальзамом для губ со вкусом кокоса и бальзамом со вкусом карамели. У меня набор метательных ножей, я ношу кобуру с пистолетом под плюшевой толстовкой. Я интересуюсь строением самолетов, я любуюсь улыбкой Криса Эванса. Я готовлю шведский суп из сливок и черники, я мою полы раз в две недели. Я не умею водить машину, мне нравится прыгать с парашютом. Я смотрю аниме, я провожу расчеты для телескопа. Я могу заменить розетку, я не могу открутить крышку бутылки с газировкой.
У меня тысяча привычек для мальчиков и тысяча для девочек. Это не делает меня пацанкой, это не делает меня кисой. Это делает меня человеком. А считающие, что я не могу одновременно любить и органную музыку и Раммштайн — задолбали.
Сегодня весь день моим спутником был ядрёный аромат лука. Своими целебными флюидами он щекотал мои ноздри и нервы. В маршрутке, в метро, на лестничной площадке, куда постоянно выхожу курить, он каждый раз находил меня и не хотел отпускать. Его вкус осел у меня во рту. Я стал походить на тех самых людей, что так фанатично лук едят, втирают и, кажется уже, покрывают им себя в три слоя и еще немножко сверху. Я не отрицаю все положительные свойства лука. Я глубоко уважаю это знаменитое растение. Я понимаю — грядёт грипп. Но.
Но.
Товарищи! Ну это совсем уж, ей Богу! Дышать нечем! Хватит! Знайте меру, либо прекратите вовсе! Целый, мать его, день этот запах ходит за мной по пятам. Я так больше не могу. Завтра я уже подумываю взять с собой освежитель воздуха и начать опрыскивать им каждый воняющий луком организм. Задолбали!
Я работаю в сфере образования столицы. Регулярно готовлю ответы на обращения граждан. Над какими-то смеемся всем отделом из-за безграмотности и неспособности сформулировать претензии или жалобы, над какими-то можем взгрустнуть. Но на каждое готовим ответ. Открою Вам страшную тайну: у нас каждая жалоба рассматривается. Так что если не нравится ситуация в садике, то надо не стиснуть зубы и тащить двести рублей на полочку или кран, а написать в вышестоящую организацию или надзорный орган. Чем выше — тем лучше. Там устанавливают обязательный срок ответа, и чем больше ступеней подчинения до садика, тем меньше времени на реакцию остается непосредственному исполнителю.
Чем больше жалоб, тем больше будет внимания к образовательному учреждению. И по опыту скажу: если ваша фамилия на слуху, то вам постараются подготовить ответ быстрее. Да, Вас могут считать склочной и сумасшедшей, но за садик возьмутся, хотя бы для того, чтобы вы писали реже.
Пишите, жалуйтесь, составляйте коллективные жалобы, а не страдайте молча. Задолбали.
Почему-то очень многие знакомые женщины и девушки страшно удивляются, что я что-то делаю принципиально сама, а не на пару с мужем. Все сразу выступают за равенство в отношениях и вселенскую справедливость.
Да, я в походе стираю его трусы. Нет, он не маленький, он сам может. Но в данный момент он пошел с мужиками таскать бревна и рубить дрова, а потом они будут носить воду из источника. У меня нет ни малейшего желания махать топором или тащить в гору пятидесятилитровую канистру. Уж лучше трусы постираю, тем более, что у нас за неделю набралось много вещей — моих, его и общих, — которые стоит сполоснуть. Вот и стираю все вместе.
Да, дома готовлю только я, муж умеет, но не хочет. А я не хочу даже знать, как ремонтировать велосипед, ноутбук или шкаф. Вот даже думать об этом не хочу. Благо, муж чинит все без моих прямых указаний. Потому что это его работа в семье, я готовка — моя. Очень удобно, так как я люблю готовить, а он — ковыряться в механизмах.
А задолбали меня сторонницы «справедливого распределения обязанностей». Под ним подразумевается «делать все поровну» и «каждый заботится о себе сам». Они не будут «стирать чужие трусы», они заставят мужчину на другой день делать то, что они делали сегодня. Плевать, что мужчина сделает это хуже и через силу, пусть восторжествует справедливость. Иногда это делается из расчета «вот поймешь, каково оказаться на моем месте».
Это все очень интересно, пока мужчина не начнет делать то же самое: «Я в прошлый раз чинил машинку, теперь твоя очередь!», «Ну-ка помоги мне рояль на 10 этаж поднять!» или «А почему это у меня рюкзак тяжелее? Давай тащить поровну.» Что вы скажите по поводу такого мужчины? Правильно, ничего хорошего. Так почему вы, женщины, позволяете себе такое поведение?
Я пойму женщин, которые все умеют чинить сами и имеют разряд по тяжелой атлетике, при этом пуще мужиков ненавидят готовить и убираться. Также не будем учитывать случай с альфонсом-дармоедом. Но чаще дело обстоит по-другому.
Интересно, что такие идеи высказывают незамужние женщины в качестве совета замужним. А лечится это несколькими годами совместной жизни: если кто-то сделает твою работу лучше, а ты сделаешь лучше его работу, то какой смысл продолжать упорно отстаивать «равенство»?
Работаю в небольшой фирме, человек десять всего. Еле на плаву держится, на вере и честном слове.
Руководил ею мужик — мастер своего дела, но как бизнесмен — ноль полный. И этим все пользовались. И вот приходит его сын, для которого все это делалось. Добрый парень, только получивший диплом. Год он в конторе на побегушках — всем помогает, учится и вникает. По выходным ходит на нужные ему курсы, читает нужные книги — готовится. За отцом наблюдает, примечает его ошибки, смотрит как общаются с клиентами и рабочими.
И весь этот год большая часть сотрудников хвастается ему, как они его отца обманывают, как от работы отлынивают, как получают премии нечего не делая. А сын слушает и качает головой. А потом этот год проходит.
И что теперь? А теперь в конторе работает этот парень, его отец, бухгалтер, я и куча новых работников. И минимум раз в неделю я при случайной встрече от бывших сослуживцев слушаю стоны про сволочь, что несправедливо их уволила, что прошла по их головам, что не помнит, как они его всему научили.
А чему они его учили? Как начальника обворовывать? Чем они хвастались? Тем что отца его кидают и его семья сидит в долгах, чтобы платить им зарплату? Пусть радуются тому, что дело решили без суда.
Дорогие заказчики! Это я, художник, у которого вы заказали работу.
Вы пишете мне сами, или я нахожу ваше объявление и откликаюсь. Вы хотите заказать у меня портрет своих родителей, мужа или собаки. Вы написали мне в соцсети, и я отвечаю так скоро, как вижу ваше сообщение — вежливо и подробно. До какого-то момента все идет нормально: мы переписываемся довольно быстро, я присылаю примеры работ, расценки, отвечаю на вопросы.
И вот настал ОН. Тот момент, когда вы должны сказать точно и однозначно: «Да, я заказываю» или «Нет, вы мне не подходите». Но что же? Вы прочитываете мое сообщение и замолкаете! Таинственно храните безмолвие до тех пор, пока я сама вам не напишу с прямым вопросом.
Какая религия заставляет вас так поступать, люди?! Вы не понимаете, что я тоже должна планировать свои бюджет, время и жизнь? Почему я должна вытягивать из вас ответ? Ах, вы были очень заняты! Ну да, а я только и сижу, караулю вас в интернете. Если вы заказываете что-то, вам это надо, это вы хотите получить от меня портрет — так почему вы думаете, что о вашем решении таки заказать его у меня я узнаю телепатически?!
Показываешь примеры работ, распинаешься, а в итоге — таинственное молчание. Я понимаю, когда вам работы не понравились и заказывать вы не будете, а написать прямо стесняетесь. Но ведь нет же!
Представьте себе такую ситуацию. Приходите вы в магазин бытовой техники, ходите, по сторонам оглядываетесь. К вам тут же подскакивает продавец-консультант: «Вы пришли к нам в магазин! Вот, купите утюг! Хороший, немецкий! Не утюг, а просто песня!». Вы вежливо отказываете, уточняя, что не за утюгом пришли, а вовсе даже за стиральной машинкой. Продавец негодующе смотрит на вас и всё так же пытается впарить утюг, мол, зачем вам стиральная машинка, смотрите какой утюг он для вас принёс. И плевать ему, что вам нужно стирать, а не гладить. В итоге он удаляется недовольно бурча «Зачем вообще тогда к нам в магазин припёрлись, раз утюг брать не хотят?!»
А потом вы заходите в кафе пообедать. Только разделись, только за столик присели, а вам раааааз и на столик ставят тарелку борща! Пришли в кафе — кушайте борщ! Зачем тогда вообще пришли, раз борща не хотите?! Вы отодвигаете тарелку и уточняете, что вам хотелось бы кофе и булочку. Официант тут же пытает вас всеми немыслимыми способами, требуя озвучить причину неугодности борща. Вы краснеете, мнётесь, мямлите, что всем борщ хорош, вот только вам бы хотелось кофе. Хотя бы и без булочки. «Дура какая-то, борщ не хочет» — презрительно кидает официант и уходит.
Бред, правда? Бред, но только не сайтах знакомств! Тут почему-то большая часть мужского населения на вежливый отказ о нежелании познакомиться, дать номер телефона, встретиться, переспать с его собакой реагируют фразой «Ну, а хера ли ты тогда на сайте знакомств делаешь?!»
Я учитель. Согласна, что мы являемся примером для детей и нельзя выставлять свою личную жизнь напоказ. Однако впервые слышу, что учителю нельзя посещать пляж и показываться в купальнике. Извините, это что за дикость?
Когда я была маленькой и училась в ортодоксальной советской школе, мне казалось — учителя и не люди вовсе, не имеют пола, не ходят в туалет, у них нет семьи и детей. Тогда не было интернета и нам неоткуда было узнавать подробности личной жизни. Помню своё потрясение, когда увидела учительницу на огороде в спортивном костюме, я-то думала, что им всё людское чуждо!
Это, конечно, дичь. Учитель тоже человек, знаете ли, и он имеет право отдыхать на пляже, ходить с друзьями в кафе и делиться фотографиями из отпуска в соцсетях. Главное соблюдать меру. Да, выкладывать неприличные фото, напиваться в кафе или вести себя неадекватно в общественном месте для учителя неприемлемо. Как и для любого воспитанного человека, кстати, вне зависимости от профессии. Но делать из учителя бесполую машину, чтобы дети, не дай бог, не заподозрили в нём живого человека, тоже не надо.
А такие вот моралисты, которые следят за каждой фотографией и везде лезут со своим ханжеским мнением — утомили. Начните с себя.
Да, это мой возлюбленный. Что? Ты, отвергнутый воздыхатель, спрашиваешь, почему, я выбрала его?
Совершенно верно, он худой и костлявый. В твоём лексиконе — дрыщ. Нравятся мне худые, ничего не поделаешь. А сильно накачанные — нет.
Как ни странно, он меня выше. На пять сантиметров точно. Возможно, даже на семь. И худой. Идеально. И обниматься удобно. Меня вообще крупные мужчины слегка пугают.
Именно, у него длинные волосы. Ага, я всегда говорила, что у меня есть пунктик на эту тему. Ты же утверждал, что такие как он — «не мужики» и что ты никогда не будешь отращивать «бабские патлы». Твоё личное, собственно говоря, дело. Только не надо так удивляться, что я заплетаю его с восторженным писком.
Это если говорить о его внешности. По твоему мнению, он выглядит не то геем, не то ещё кем-то. Но в любом случае никак не привлекательным для противоположенного пола мужчиной.
А еще… Знаешь, он очень грамотный. Я помню, что мы не на экзамене по русскому, помню. Только вот прёт меня от грамотных, ничего с собой поделать не могу. И интересы у нас с ним общие. Книжки, музыка и так далее.
А знаешь, что самое главное? При разговоре он смотрит мне в глаза, а не в декольте.
Конечно-конечно, я с ним, таким же студентом, как и я, исключительно из-за денег. А какие ещё могут быть причины, чтоб встречаться с ним, а не с тобой, о накачанный высокий мачо с короткой стрижкой и совершенно иными увлечениями. Я ничего не имею против тебя, твоих увлечений и твоей внешности. Просто ты не привлекаешь меня как мужчина. Пожалуйста, просто отстань от меня наконец. Пойми, что ты можешь кому-то не нравиться и это, блин, нормально. Задолбал поливать внешность моего парня грязью и описывать своё мнимое превосходство. Задолбал, потому что не понимаешь слова «нет».
