Знаете, а меня задолбали разрушители. Это люди, у которых в руках всё ломается, но признать свою вину они не спешат, а валят всё на производителя и того, кто эту вещь приобрёл.
Я знаю, что можно купить что-то покрепче, но оно будет или дороже, или в стиле «снаряжение советского геолога». Меня это не устраивает, а «китайская фигня» служит мне верой и правдой годами. Пока не появляется они.
Пример первый. Занимаюсь боевыми искусствами, у нас есть разномастное оружие. Его приобретают индивидуально, заказывают за границей или делают сами. Главное, чтобы оно хорошо лежало именно в твоей руке и подходило тебе по росту. Что может быть непонятно? Но я девушка, и у меня всё оружие лёгкое, компактное, порой «детское», оглобли, которыми машут мужчины, мне просто выворачивают руки и не дают выполнять элементарные упражнения. Тренер посоветовал постепенно наращивать вес. Но есть в зале старожилы и не очень старожилы, у которых «сила есть — ума не надо».
— Фи, что это за фигня? Ну-ка дай посмотреть. Да тут веса вообще нет, летает, как перышко. Упс! Сломал… Ерунда какая! Бери лучше, как у меня!
Угу, спасибо. Ты покупал за границей, этого даже в интернете не закажешь. А моя фигня стоила мне немалых денег, но в России есть только это, правда, для других нужд, но куда деваться. У меня ничего не ломалось! Перестаю давать свой инвентарь любопытствующим. Но дальше случаются другие ситуации.
— А можно я твой шест одолжу? Чесслово, буду аккуратен! Мне только, чтобы в руке что-то было, движения вспомнить…
Повелась, одолжила. Сначала всё было хорошо, но вот ты уже выполняешь парную работу, об этом мы не договаривались. Конечно, шест разлетается в щепки при первом сильном ударе. Но я слышу только возмущения:
— Из какого дерьма он сделан?! Купи уже специальный.
Не вижу смысла. У меня парной работы мало, а этот вполне устраивает. Он дешевле в 10 раз и продаётся в каждом первом строительном магазине. И, опять-таки, у меня ничего не ломалось!
Пример второй. Каждый второй гость что-то ломает у меня дома. Конечно, нужно предупреждать, что дверь, шкаф, ящик ломаются, если не быть с ними аккуратнее. Но, чтоб вас, я и не представляла, что некоторые вещи у меня могут ломаться так просто. Я никогда не задумывалась, что нужно быть аккуратнее с ящиком на кухне. Просто мне и в голову не приходило выдвигать его рывком, так что не выдерживает суперукреплённая немецкая фурнитура. Да, конечно, это ящик у меня говно.
Да и не только гости этим грешат. Муж, дорогой мой муж! Тебе нужно было что-то острое, тонкое и крепкое для ремонта ноутбука, поэтому ты воспользовался моими маникюрными ножницами от Zinger. Да-да, это я купила подделку, ведь настоящий Zinger — это, оказывается, универсальный инструмент на все случаи жизни. А эти ножницы погнулись и больше не режут. Ну точно подделка!
Я выбирала себе велосипед, исходя из удобства для женской анатомии, и успела намотать на нём сотни километров по ровным дорогам, пока тебе не пришла в голову мысль научить меня запрыгивать на бордюры. Но мой велосипед прогулочный и не предназначен для этого! В первые же несколько минут ты раздолбал мне защиту звезды. Угу, металлическую нужно было брать. А меня эта устраивала, на ней до тебя были только царапины, и она значительно легче.
По моим наблюдениям разрушители встречаются чаще среди мужчин. Может, уже научитесь укрощать свою силушку богатырскую и не валить всё на производителей, а то ведёте себя, как маленькие неуклюжие дети, только с весом в 90 килограммов.
Господа, если вы встаёте не позже десяти, а когда работаете — «аж в 7 часов», вы не жаворонки, а люди с обычным режимом дня.
Тысячи людей встают в это время, идут на работу и по своим делам. Высыпаясь, не высыпаясь, многие из них кричат: «Я жаворонок!»
Жаворонок — человек, встающий с солнышком или немногим раньше (я про лето, зимой жаворонки в других краях). Вы видели когда-нибудь, многоуважаемый жаворонок, восход солнца летом в 7 утра?
И так всегда. «Я жаворонок!» — кричит одногруппница с полусонными глазами в 8 утра. «Я жаворонок!» — вторит моя приятельница. Только на деле оказывается, что на выходных они спят до обеда и шарахаются, как чёрт от ладана, когда я предлагаю утреннюю прогулку в лес или просто по городу.
На фоне эдаких «жаворонков» не сильно уже задалбывают личности, которые не в силах понять, как можно встать в 4−5 утра, и упорно выпучивают глаза, узнав, что ты встал намного раньше их. Они же презрительно хмыкают, когда узнают, что ты лёг в 9−10 вечера.
Знаете, у русского языка есть одна большая беда: за все века его существования в нём так и не появилось слова, которым можно было бы адекватно обратиться к любой незнакомой женщине, независимо от её возраста, семейного положения и чего бы то ни было ещё.
Хоть я и не из «пятой колонны», но не могу не отметить, что английский язык эту проблему давно решил: если не знаешь, «мисс» перед тобой или «миссис», говори «миз». Или ещё проще — «мэм».
А у нас?
Чаще всего говорят «девушка». Но некоторым женщинам это обращение не подходит в силу естественных, как говорится, причин. Тех, что уже давно не «девушки», принято называть «бабушками, бабулями». Отдаёт фамильярностью…
Просто «женщина» — как ни крути, звучит некрасиво. «Дама»? Ой, я вас умоляю! Сколько ни наблюдал применение этого слова, чаще всего им друг друга обзывают те «дамы», которые готовятся что-то выяснить на повышенных тонах.
Вот «сударыня» было ничего так — в своём контексте. Сейчас, особенно если это слово употребляет мужчина, у вас не складывается ощущение, что следующей его репликой будет что-то вроде «выручите парой червонцев — на бутылку не хватает»?
«Госпожа» с фамилией — ещё куда ни шло. Хотя лично я придерживаюсь той точки зрения, что господ после 1917 года чем меньше, тем лучше. А вот без фамилии звучит так, как будто обращающийся добровольно ставит себя в положение раба. Что в современной ситуации свойственно лишь извращенцам садомазохистского толка.
И советский опыт — тоже плохой помощник… В отличие от югославов с их «другарицей», мы нормальной женской формы к слову «товарищ» так и не изобрели. Видимо, именно поэтому поляки и прочие бывшие соседи по соцлагерю не так спешили отказываться от своих традиционных обращений.
«Гражданка, гражданочка»? Пахнет пренебрежением пресловутых «форменных» (или «кувшинно-рыльных») товарищей к «штафиркам» и «простым смертным». Тоже накушались, спасибо.
Учитывая мой водительский стаж, привычка двигаться исключительно по правой стороне дороги, при необходимости маневрировать и аккуратно обгонять переносится и на движение с коляской. Но!
Ребёнку три недели, гуляю с коляской, иду по широкой улице спального района, прижавшись к правой обочине. Сзади: «А можно побыстрее ходить?» Оборачиваюсь — обгоняет меня мужчина. Нет, блин, нельзя, у меня после родов швов больше, чем на твоей куртке, и мне больно.
И вот это «А можно побыстрее шевелиться?» преследует меня. У меня паранойя насчёт того, не мешаю ли я людям, но их бесит сам факт моего существования. Я не перегородила дорогу. Никого не толкнула. Меня с лёгкостью огибают пешие взрослые и дети на велосипедах. Я иду по тротуару. Я перехожу дорогу только на зелёный. Супермаркеты я посещаю редко и в «мёртвый час».
Но я, чёрт возьми, медленная. Не неуклюжая, не неудобная — медленная. Обалдеть!
Объясните мне, почему с коляской надо именно бегать, а?
Вот тут недавно кто-то написал, что готовка — «вещь исконно женская». Может, когда-то так и было, да. Но вот сейчас спроси у кого-нибудь, кого из знаменитых шеф-поваров он вспомнит. Хестон Блюменталь, Джейми Оливер, Гордон Рамзи… А из женских имён обычно максимум Моника Геллер из сериала «Друзья». Да и, например, шашлык и плов всегда считались блюдами, к готовке которых женщины и не лезут.
Известный в рунете повар С. Х. однажды очень правильно написал, что мужская кулинария — это «кулинария выходного дня». Ведь надо обойти четыре магазина или целый рынок, поболтать со знакомыми мясником, зеленщиком и продавцом специй, спросить, как здоровье отца продавца в овощном, — только тогда у тебя будут самые качественные продукты. А потом ещё 3−4 часа нужно провести на кухне, чтобы превратить эту гору продуктов в настоящий кулинарный шедевр.
А каждый день варить картошку к замороженным котлетам мужикам действительно скучно. Отсюда и стереотип, что кухня — вотчина женщины.
Давно покушалась на кнопку «Выплакаться», и вот, наконец, время пришло. До жути задолбали «недомужики»!
Я работаю в университете, параллельно учусь. Жизнь протекает строго по сценарию: работа, дом, прогулка с собакой, дом. При этом я неспешно пытаюсь устроить свою личную жизнь, но всё больше убеждаюсь, что нормальные адекватные мужчины либо женаты, либо их не существует.
Примеры? Вот товарищ Е. Два года мы живём вместе на мою зарплату. Мне ничуть не жалко, но! Милый, если уж я работаю, а ты целыми днями играешь в онлайн-игры, не устраивай истерики по поводу того, что я много времени уделяю работе. Я могу уволиться, но что тогда? Будем сушить сухари и кормить собаку кошкой? Увы, я на это не подписывалась. Причина расставания — разлюбил, нашёл себе 15-летнюю модель, которая бросила его через две недели.
Ещё один уникум — С. Рвёт на себе волосы от чувств ко мне. Я отвечаю взаимностью, и тут начинается… Две недели мы вместе, потом человека переклинивает. Отношений он не хочет, а хочет быть друзьями. Ладно, хорошо, давай дружить и играть вместе в Mortal Kombat. Ах, нет, опять передумал, опять хочешь встречаться со мной? Ладно, давай ещё разок. И тишина. Почти месяц ни звонка, ни сообщения. В итоге я плохая и слишком гордая, потому что не добиваюсь его, хоть это и бесполезно, ведь он до сих пор не может забыть свою бывшую.
Мужчины! Никто не просит вас быть супергероями. Просто держите слово. Или не бросайтесь ими направо и налево. Такая нерешительность и наплевательское отношение к противоположному полу просто задолбало.
Задолбала категория граждан, которую лично я обозначаю как «незамутнённое хамло».
Узнали, что знакомый переезжает из столицы в пригород? Немедленно воскликните: «Да ты что, не надо, в Москве же лучше! У тебя тут такая хорошая квартира, останься здесь!» Конечно, знакомому будет приятно рассказать вам о финансовых сложностях, из-за которых он больше не может снимать «хорошую квартиру», или о проигрыше в жилищной войне с родственниками, или об иных подобных обстоятельствах.
Знакомая разводится или развелась? Немедленно взвойте: «Ой, да вы с Васей такая хорошая пара, не надо, любите друг друга вечно!» Безусловно, без вашего ценного совета пара и не подумала о возможности сохранить семью. Сейчас они обнимутся, поцелуются и будут век вам благодарны. А если серьёзно — вы правда считаете, что женщине, которую, например, избивали, приятно слушать такие вещи? Да даже если не избивали — к таким решениям всегда идут долго и болезненно, так зачем возвращать человека на этот путь и требовать провести для вас экскурсию?
Семья вынуждена оставить ребёнка на попечение бабушки и разъехаться работать по разным городам? Немедленно прочтите лекцию о том, что для психики ребёнка это вредно. Вынудите родителей, стыдясь, зачитывать ответную лекцию о вреде голода для растущего организма.
Кто-то настоятельно отказывается от определённой пищи, алкоголя или видов физической активности? Надавите как следует, пусть человек поведает вам печальные подробности своей медицинской карты.
Кто-то взял ипотеку? Немедленно расскажите, как это глупо и невыгодно — пусть человек, словно в суде, доказывает вам, что этот способ заиметь жилье для него является единственно возможным.
По моим наблюдениям, чаще всего этим грешат люди молодые и/или не битые жизнью. Те, что искренне уверены, что всё в этой жизни решают желания, а не факты и обстоятельства. Ещё одна категория — нытики. Эти уверены, что ни об одном неприятном деле нельзя говорить сухо и по существу. Если ситуация вам неприятна — начинать повествование о ней необходимо с долгого плача о том, как вам тяжело с финансами, родственниками, здоровьем и т. д. Если же вы обошлись без плача — значит, ваше решение просто непонятная блажь, от которой вас необходимо удержать.
Так вот — первой категории хотелось бы сообщить, что не всё в этой жизни так просто. А до второй категории попытаюсь донести простую мысль: если человек не рассказывает вам трагических подробностей своего переезда, развода, диеты и т. д. — это не значит, что этих подробностей нет. Вероятнее всего, собеседник просто не считает вас достаточно близким. Так не навязывайтесь же ему и не провоцируйте его на лишние откровения.
А меня задолбали кулинарные комментаторы. Была тут намедни история о том, как люди просят рецепт, но заменяют все ингредиенты на свои, а потом жалуются, что вышло не так. У меня же ситуация иная, называется «Чё это ты тут выпендриваешься».
Акт первый: Офис.
— Что это тут у тебя?
— Это нут и стеклянная лапша, сейчас немножко чили добавлю, и готов мой обед.
— Ну да, ну да… А это?
— А это мужу в кабинет отнесу, там чёрные грибы, говядина полосками и овощи.
— Ой, лишь бы выпендриться! Приготовила бы нормальной яичной лапши, да со сметаной пожирнее. И что, мужик твой жрёт это? Не даром такой тощий. Лучше бы жирной свининки да потушить.
Спасибо, я, пожалуй, поем в своём кабинете. А потом очередной раз вашему мужу (работаем-то вместе) дам таблеток от ноющего желудка. Мужик-то жирную свинину не переваривает, как выяснилось. Ну и как бы да, я не нимфа, но пытаюсь похудеть, а мадам гордится своим тройным XL, так как толщина — признак достатка.
Акт второй: Родственники мужа.
— Опять кашеваришь? Чего на стол ставить?
— Вот овощной салат с тунцом, потом рулет из курицы дотушу, соус из вина к нему. Ну и баварскую ногу свиную на горячее.
— А что майонезом заправлять?
— Ничего.
— Как ничего? Невкусно же!
— А ты попробуй. И свиную ногу ничем натирать не надо, её сутки мариновали, а жир вытопится.
— Фу, постное ставишь, экономишь. Вот бы как раньше — крабовый салатик, свинину, запечённую под майонезом… Выпендриваешься просто, выёживаешься перед своим и наших мужей балуешь.
Без комментариев.
Есть ещё акт третий, четвёртый и так далее. Не хотите готовить здоровую еду себе и родственникам? Не хотите даже учится? Не вопрос! Ваше дело. Но комментировать — задолбали!
Никогда не думала, что меня можно так задолбать. Но, видимо, нет ничего невозможного. Аптек в нашем районе немного, а по маршруту дом-работа всего одна, зато крупная — тут и средства гигиены, и кремы-шампуни, и лекарственные средства.
За кассой с лекарствами стоит пожилая тётя-фармацевт. Отдаю ей рецепт, прошу всё по списку, примерную цену знаю (посмотрела на сайте той же сети), соглашаюсь на пакетик. Фармацевт берёт рецепт, живо складывает коробочки в пакетик и, отбив все ценники, озвучивает сумму несколько ниже предполагаемой. Я приятно удивляюсь, расплачиваюсь, забираю пакетик.
Дома начинаю изучение рецепта и содержимого пакетика и снова удивляюсь, но уже неприятно. Из пяти пунктов совпадает только один. Четыре лекарства совершенно другие. Иду обратно в аптеку, спрашиваю фармацевта, что за ерунда. Тётя с улыбкой отвечает, что положила более дешёвые и качественные аналоги. Но мне нужны именно выписанные лекарства, некоторые из них гормональные, врач специально их подбирал. Фармацевт без тени сомнения уверяет меня, что мой врач — идиот, наверняка молодой и необразованный, тем более что работает в платной клинике (на рецепте указано название), мол, им бы только денег побольше содрать. Все мои протесты игнорируются. Она фармацевт со стажем, ей виднее. Зову администратора, прошу помочь с возвратом товара. Администратор отказывает, лекарства в норме, возврату и обмену не подлежат. После вопроса, что им будет за продажу рецептурных препаратов без рецепта, быстро тушуются, возвращают деньги и отбивают то, что нужно.
В другой раз прихожу со своим списком необходимого, теперь уже сама перечисляю препараты и зорко контролирую, что мне дают. И опять попытка подложить мне что-то иное. Фармацевт не спрашивает, устроит ли меня аналог, не советует что-то другое, а молча отбивает то, что считает нужным. Мне нужен препарат «В», а не «супер-пупер-С плюс». И я чётко вам это сказала. Мне пофиг, что второй дешевле, мне нужен «В».
Более разговорчивые люди втягиваются в обсуждение врачей-дебилов, мол, молодые врачи наверняка плохо учились, прогуливали занятия и ничего не знают, пожилые же уже в маразме и не в курсе новых прогрессивных препаратов. И вообще это вселенский заговор врачей, которые хотят свести в могилу мирное население. Все — от студентов до пенсионеров — довольно поддакивают и прислушиваются к доброму фармацевту, она-то уж точно не обманет. Она сорок лет работает в аптеке и как никто другой разбирается в лекарствах, а эти все истории болезни и непереносимости — их врачи выдумали, чтобы денег побольше срубить.
Довела меня вчерашняя сцена. Я выбирала витамины в зале, когда в аптеку зашла молодая мама с грудным ребёнком. Она пожаловалась, что от навязанной фармацевтом смеси у ребёнка аллергия. Фармацевт выдала длинную тираду, смыслом которой было: «Эта смесь очень хорошая и питательная, подумаешь, немного почешетесь, не умрёте». И молодая мама снова взяла эту смесь.
С сегодняшнего дня я объявляю этому фармацевту-вредителю войну, буду насылать на аптеку проверки и сдавать её за продажу лекарств без рецепта. Задолбала!
Уважаемые производители игр для мобильных устройств!
Вы задолбали с вашими — дополните энергию, купите кристаллы, купите монеты, посмотрите видео! С этими необходимыми единицами игра становится в разы интереснее, но вот момент — покупать их нужно за настоящие деньги, и производитель делает всё, чтобы оплата была максимально быстрой и лёгкой.
Поймите же, дело не в деньгах. Будь их хоть неограниченное количество — некоторые люди против азартных игр, как, например, я. Нет, я не ханжа — с радостью сыграю с друзьями в карты, но не буду играть на деньги. Вытащу игрушки из автомата или сыграю в подобное ярморочное развлекалово, но я не буду отдавать на это последнее или играть дважды в случае выигрыша — да никто и не будет меня уговаривать.
Но только не вы, у вас играй, играй, но запросы не кончатся. Я буду играть в ваши условно бесплатные игры долго, медленно, принципиально ничего не покупая. Многие поступят так же. Но как же тот небольшой процент людей с нездоровой склонностью к играм?
Да, производители тоже хотят кушать. Но почему вместо того, чтобы сделать игру по-настоящему интересной и приятной, с возможностью пожертвования от благодарных пользователей, вы превращаете наши телефоны, таблеты или айпады в казино и вертеп, обходя законы о запрете подобных заведений во многих странах? К тому же мобильный телефон давно перестал быть роскошью — их сейчас носят и младшеклассники, и даже детсадовцы. Самый шик — когда подобные запросы пополнить запасы добавляются в изначально детские игры. Растим пороки смолоду, как говорится.
Искренне надеюсь, что подобные вещи запретят или они себя изживут. Вспоминаю начало нулевых, когда любой, даже самый безобидный запрос в интернете выдавал порнографию. А сейчас наоборот — умные ответы, серьёзные ссылки, правдивые источники. Надеюсь, что эру «условно бесплатных» игр постигнет похожая участь.
