Не знаю, с чего бы начать. Знаете, так бывает на рыбалке — нет клёва, не идет рыба. Вот у меня так же с моей машиной. Как с моей — фактически с моей, по документам — с отцовской. Но это всё не важно. «Подарили» мне её год назад, на окончание университета. Не новая, но и не убитый хлам (на вид). Скажу сразу: это детище «АвтоВАЗа». Ничего никогда не имел против него. Выпускают же машины, значит, на них можно ездить. Но то, что происходит с моей машиной — это трэш какой-то, я уже устал чинить её.
У меня в багажнике лежит огромный чемодан инструментов, который я не выкладываю с момента покупки (плюс-минус неделя). Каждый чёртов месяц с этой машиной случается какая-нибудь фигня. Реально, ни месяца не проходит, чтобы что-то не сломалось. То датчики начинают умирать друг за другом, то окна на кочках открываются, то сгорит стартер, то сгорит генератор, то в подвеске начнёт что-то греметь, то в рулевом управлении что-то сдохнет, то в топливной системе.
За год, что я ей «владею», я научился менять/чинить/диагностировать хренову гору всякой всячины. В машину уже вложено денег больше 50% от её стоимости. Ну куда такое годится-то, а?
Даже если кажется, что всё нормально, всё работает, это не так. Не стоит и мечтать об этом. Кто-нибудь обязательно врежется в эту припаркованную во дворе машину. Просто ночью кто-то сядет за руль и врежется в неё. Да. И не надо мне говорить, что я паркуюсь как мудак, ничего подобного.
Знаете, есть такой мем: «Но я же…» В Гугле легко найдёте картинку — и вы поймёте моё состояние, когда я только-только что-то починю — и снова что-то случится. Неужели может настолько не везти с машиной?
Сил нет, устал. Просто вымотался. Я хоть и механик по образованию, но не автомеханик, и ковыряться в машине мне не в кайф.
То, что меня задолбало, началось двадцать лет назад, когда я научилась читать. Я не вундеркинд и не гений, просто так случилось, что книги для меня стали тем, чем для Ребекки Блумвуд — магазины. С трёх лет я читаю страстно, запоем, всё, что попадается под руку. Говоря «всё», я имею в виду действительно всё. Самоучитель кэндо, забытый отцом в коридоре, Диккенса, этикетки на консервных банках, Булгакова, биографию Анны Семенович в «Караване историй», рассказы О. Генри, Цвейга, «Поллианну»… Печатный текст, попавшийся мне на глаза, действует на меня как валерьянка на кота.
Годы беспорядочного и бессистемного чтения, возможно, не сделали меня умнее, но выработали практически — не побоюсь этого слова — безупречный вкус в том, что касается книг. Я различаю тончайшие оттенки языка, чувствую игру слова и умею оценить изящество и красоту, с которым автор формулирует мысли, так же, как гурман может определить детали вкуса и приготовления того или иного блюда.
И теперь начинается самое интересное. Что бы я ни держала в руках, обязательно находится кто-нибудь, кто презрительно морщит нос и вопрошает:
— Фи, как ты можешь это читать?!
Как человек, чей язык приклеивается к нёбу каждый раз, когда нужно дать отповедь, я постараюсь сделать это здесь — сразу и навсегда.
Дорогие мои! Я прекрасно сознаю ценность той или иной книги. Не поверите — лучше, чем вы. Я заглатываю в день от шестисот (при загруженном дне) до полутора тысяч (в выходные) страниц. Каждый день.
У меня бывает хорошее настроение и бывает плохое. Бывает, я устаю на учёбе и мысли в голове путаются, а бывает, душа просит высокого слога и глубоких мыслей. Некоторые книги создают настроение на вечер, а некоторые я перевариваю неделями. Точно так же, как вы надеваете по праздникам костюмы и вечерние струящиеся платья и идёте в ресторан, а вечером после работы едите яичницу в любимых спортивных штанах.
Я, чёрт побери, имею полное право после «Игры в бисер» взяться за симпатично написанный фанфик по «Гарри Поттеру», читать серию про шопоголика, разбавляя её Кастанедой, хвататься за Джека Лондона, едва закрыв Стейнбека. Это не мешает мне ни прочувствовать книгу, ни проникнуться её темой, сюжетом и мастерством автора. К некоторым книгам я возвращаюсь снова и снова, находя в них новые оттенки и мысли.
Так что отвяжитесь от меня и дайте мне спокойно дочитать вот это самое, на которое вы тычете пальчиком. Иначе в следующий раз я, наконец, как героиня фильма «Вам письмо», соберусь и расскажу, что я думаю о ваших литературных вкусах и куда вы можете их себе засунуть.
Меня задолбали люди, у которых нет денег. Вернее, те, у кого это универсальная отмазка.
Вот есть форум, на котором люди из разных городов общаются на разные темы. И есть у меня три приятельницы с этого форума — Аня, Лиза и Рита.
Выкладываю как-то фотографии с прогулки по своему родному Питеру. Сразу начинается разговор:
— Ой, как я хочу в Питер! Сто лет там не была.
— И я хочу, там так красиво! Заодно хоть в реале увидимся.
Не вопрос, говорю, приезжайте хоть все сразу. Я живу одна в трёхкомнатной квартире, места всем хватит.
Физическую возможность приехать имеют все: Рита не работает, Лиза тоже (сидит с ребёнком, но тому уже четыре года, и на несколько дней его вполне можно оставить с папой или с бабушкой), а специфика работы Ани позволяет брать неделю отпуска раз в пару месяцев. Все трое живут от меня не слишком далеко в масштабах Вселенной — в пределах суток езды на поезде. В финансовом плане поездка при условии, что не нужно тратиться на гостиницу и на кафе три раза в день, обходится вовсе не в астрономическую сумму. Но…
— Ой, знаешь, не получится. Денег нет совсем, — это говорят Аня и Лиза. Рита обещает подумать, в итоге находит возможность и приезжает.
Не спорю, просто так взять кусок денег и выложить на спонтанную развлекательную поездку не каждый может. И финансовое положение у всех разное. Но как на самом деле обстоят дела?
Вот Лиза выкладывает фото с профессиональной фотосессии. А ещё рассказывает, что заказала в американском интернет-магазине одежды на немаленькую сумму. Незадолго до этого Лиза жаловалась на маленький шкаф, в который одежда давно не помещается, а обувь и подавно. У Лизы нет денег.
Вот Аня. Аня по несколько раз в год летает в Европу, Азию и Америку — куда захочется, постоянно посещает выставки, концерты и прочие мероприятия, пользуется дорогой косметикой, ходит в элитный спортзал. У Ани нет денег.
А вот Рита. Рита третий месяц без работы, потому что фирма, где она работала раньше, закрылась в связи с кризисом. Специальность Риты не слишком востребована, в данный момент она осваивает вторую на онлайн-курсах. Рита с мужем и их две собаки живут на довольно скромный заработок мужа. Иногда в случае незапланированных расходов им приходится переходить на перловку и кильку. При этом у Риты есть деньги на поездку, да. Когда ей захотелось поехать в Питер, она нашла через знакомых человека, которому надо было туда на машине по делам, тем самым сэкономив на проезде. По кафе мы не ходили, готовили дома. В итоге поездка ей обошлась в очень скромную сумму, доставив при этом массу приятных эмоций.
А Лиза и Аня, посмотрев на выложенные нами фотографии, сказали:
— Круто вы время провели. Хорошо вам, а у нас нет денег…
Блин, люди, придумайте себе другое оправдание уже, а?
Задолбало, что вам не придерживают двери? Представьте себе, меня сильно задолбало ровно противоположное: любители продемонстрировать вежливость и постоять, придерживая дверь. И вот почему.
Во-первых, я просто устаю от общества незнакомых людей. Город-многомиллионник, общественный транспорт, не в меру говорливые попутчики. По приходе домой часто только одно желание: провести минут сорок молча и в тишине. Соответственно, лишних контактов с незнакомыми людьми я постараюсь избежать. Но это не главное.
Кто в большом городе стремится пообщаться с незнакомцем у выхода метро? Скорее всего, или рекламный агент, или уличный попрошайка, или подвыпивший любитель пожаловаться на жизнь и дать стопицот бесплатных советов. То есть люди-прилипалы, компания которых большинству пассажиров не нужна от слова «совсем». Их проще молча проигнорировать: вежливый отказ ими воспринимается как начало диалога. Они считают состоявшееся «установление эмоционального контакта» уже половиной успеха. И многие из них будут злобно шипеть вслед, если отказ оказался именно отказом.
Добавим сюда адептов экзотических культов, мошенников и откровенных карманников. Им всем нужен эмоциональный контакт с потерявшим бдительность и готовым к общению «клиентом». К слову, жертвой именно карманников и мошенников-разводил я не становился ни разу.
Да, бывает, что люди просто спрашивают дорогу и не пытаются при этом начать разговор «за жизнь». Приятное исключение; таким обязательно подскажу.
Соответственно, встреча с «придерживателем дверей» — тем, кто специально стремится вторгнуться в личное пространство — уже ситуация, требующая бдительности. Попытка расположить к себе незнакомого человека может начаться именно с придержанной двери.
А ещё есть те, кто хочет самоутвердиться за ваш счёт, оказав вам мелкую услугу. И теперь уже вы обязаны незнакомому человеку. Обязаны принять ненужную услугу и поблагодарить. Я не раз и не два встречался именно с такими. Человек будет минуту или две держать дверь, которую его не просили держать. Особый шик — громко разговаривая по мобильнику. А потом непременно обдаст забористым матерком из-за того, что вы отказались принимать помощь. Я не раз и не два ловил злобные взгляды из-за того, что проходил в соседнюю дверь, а не в ту, которую для меня придерживали.
Непрошеные гости в моём личном пространстве, те, кто сейчас скрежещет зубами от злобы, именно вы — задолбали! Те, кто зарабатывает деньги или мнимые плюсики в карму, навязывая своё общество. К слову, это же касается и телефонных, почтовых и иных спамеров, и прочей назойливой рекламы. И ещё задолбали те демонстративно вежливые личности, у кого вежливость идёт под руку со злобой.
Но я готов придержать дверь старушке, которую шатает ветром. Приторможу дверь, чтобы не прилетела в лоб следующему за мной. Когда попросят, помогу затащить в автобус громоздкий багаж, если просящий при этом не болтает по мобиле.
Давайте уважать личное пространство тех, кто едет из точки А в точку Б. Его, этого пространства, и так очень мало.
Я счастлива в браке. Не раз слышала о том, какая мы с мужем прекрасная пара. Правда, восторги резко уменьшаются, когда собеседник узнаёт, как мы познакомились. Никогда не выпячиваю этого, но раз уж спросили, отвечу.
— Сайт знакомств?! Там же одни извращенцы!
Вовсе нет, там полно людей адекватных, которые по тем или иным причинам не могут познакомиться в реале. Например, чисто женский/мужской коллектив на работе, сложившиеся компании друзей, где новых людей почти не бывает, плотный график в жизни — да мало ли что! На улицах сейчас мало кто согласится даже заговорить с незнакомцем, вот и ищут знакомств в сети. А от тех, кто с ходу предлагает «пошалить», помогает игнор-лист, можно также пожаловаться администрации сайта. А вообще люди обычно чётко указывают цель знакомства. Для неадекватов существуют вышеупомянутые меры.
— На сайте ты видишь только внешность на фото. Как понять, что это за человек?
Понять, что это за человек, можно в процесса общения и встреч. На сайте люди знакомятся, а уж потом решают, есть ли у них что-то общее. В сущности, это ничем не отличается от обычного знакомства в трамвае — сперва ведь вы видите только внешность человека и перекидываетесь парой фраз, и только потом узнаёте друг друга, привязываетесь, влюбляетесь… То же самое, только при помощи техники. И неужели, знакомясь в трамвае, вы на сто процентов застрахованы от неадекватов и извращенцев? Серьёзно?
— Настоящих отношений с человеком с сайта знакомств не построить!
Конечно-конечно. Знакомьтесь, это мой ненастоящий муж, проходите в нашу воображаемую квартиру, не споткнитесь о конструктор, который раскидали наши искусственные дети, и опасайтесь когтей нашего фиктивного кота: он обожает нападать на развязываемые шнурки! А это мой брат, свою поддельную жену он встретил на том же сайте.
Я не говорю, что наш способ знакомства самый правильный или как-то лучше остальных. Но он и ничуть не хуже. Задолбали!
Здесь было много историй о том, как людей задолбали родственники-грязнули. Вот вам взгляд с другой стороны.
Я — свинья. Приятно познакомиться. Этот вид животного прочно ассоциируется со мной у многих моих родственников и знакомых с самого раннего моего детства.
Меня учили в детстве мыть полы и посуду, вытирать пыль, убирать игрушки и учебники на место. В школе я всегда по собственному желанию вызывалась мыть доску. На работе после кооперативов, когда все резко вспоминают, что у них дома дети, мужья и собаки, именно я остаюсь добровольцем — перемывать горы тарелок и стаканов. Я умею поддерживать чистоту, если это требуется.
Но когда я наедине с собой, мне это не нужно. Я не обращаю внимания на беспорядок, он не создаёт мне дискомфорта. Я убираюсь в квартире, раскладывая всё по местам, раз в полгода. Я мою унитаз и ванну раз в месяц. Я пью чай из одной чашки пять дней, не утруждая себя её мытьём. У меня в раковине двое суток стоит немытая посуда. Нож, которым я третьего дня резала сыр, до сих пор лежит на кухонном столе. Немытый. Когда-нибудь я всё это помою. Завтра. Или послезавтра, неважно. В коридоре вперемешку валяются четыре пары уличной обуви. Я ем за компьютером, и на столе уже неделю валяются шкурки от апельсина, три дня — скомканная обёртка от шоколадки, и вторые сутки около ножки стола стоит опустошённый пакет из-под яблочного сока. Моя одежда висит комом на спинке стула, письменный стол завален кучей бумаг и предметов для рукоделия, а на полу грязные следы от чего-то разлитого сладкого. Ах да, конечно, сверху на полках и люстрах у меня сантиметровый слой пыли, которую я вытираю раз в три месяца. Если вспомню.
Задолбали меня любители чистоты.
Нет, не те, которые у себя дома надраивают полы два раза в день и приходят в ужас от вида не помытой мужем чашки в раковине. Задолбали те, которые приходят ко мне домой и там задалбываются.
Да, я грязнуля, «у кого бардак в квартире, у того и в голове бардак», но я вам не навязываю своё мировоззрение и не развожу свой бардак у вас дома. А вот вы…
Бабушка, когда я приезжаю к тебе домой, я вместе с тобой надраиваю унитазы, тщательно вытираю полотенцем отскобленные до скрипа тарелки и убираю их в шкаф строго за правую нижнюю дверцу, строго между чайником и банкой с сахаром. Просто потому, что у тебя дома так принято, тебе это удобно, и ты огорчишься, если я не помою посуду, плохо вытру её или поставлю не туда. Но ты приезжаешь ко мне и хватаешься за сердце: «Как так можно жить! Ты же девушка! И вообще, такая грязь, ты же будешь болеть!» Не волнуйся, бабуль, восемь лет уже (с тех пор, как съехала от родителей) именно так живу, и жива, астмой и аллергией не страдаю, анализы все в норме. «Как тебе не стыдно?» А вот так. Я к себе никого не зову, кроме друзей и подруг, которые привыкли и для которых общение со мной важнее идеального порядка. Давай всё же я буду приезжать к тебе, а не ты ко мне, а? Что? Хочется иногда посмотреть, как внучка живёт? Ну смотри, я не против…
Мама не стесняется в выражениях: «Где жрёшь, там и срёшь, вся в отца». Что же ты, родная, так удивляешься, что я не захотела жить вместе с тобой, а при первой возможности свалила жить в квартиру, доставшуюся мне от твоего покойного мужа? И нет, мама, я не пойду завтра в мятой одежде на работу «позориться». Мне просто нравится бросать её вечером, не расправляя. А утром я её глажу, представь себе. Нет, мне не лень. «Ну и живи в своей грязи, если так нравится», — оскорблённо бросаешь ты, хлопаешь дверью и уезжаешь. А ведь я тебя не звала к себе, ты сама приехала с «ревизией» внезапно, не дав мне даже шанса прибраться.
Коллега, напросившаяся в гости, я тебе тысячу раз сказала, что у меня бардак, но ты бормотала: «Ничего-ничего, и не такое видали», — что же ты морщишь носик, обследуешь каждый закуток, проводишь пальцем по батарее, и потом пытаешься запугать меня тем, что я замуж никогда не выйду? Хм, я думала, ты здесь, чтобы попить зелёного чая (из чисто вымытых чашек, да, именно к твоему приходу) с пирогом моего приготовления, который тебе так понравился, когда я такой же приносила на работу в свой день рождения.
Бывший мой парень, я ещё на этапе конфетно-букетного периода предупреждала тебя, что к списку моих достоинств не относится любовь к порядку и чистоте, и что я в этом не изменюсь. Но ты был так влюблён, так влюблён, у меня же такие глаза, я такая умная, интересная, я так круто готовлю, прекрасная хозяйка же, ну неужели бытовые пустяки смогут разрушить нашу любовь? Конечно нет! «Не волнуйся, дорогая моя, это такая ерунда, и вообще, мы наймём домработницу!» Через полгода совместной жизни ты съезжаешь, потому что не можешь жить с «грязнухой», ведь «женщина должна» и «зачем тратиться на домработницу, если есть жена». Напоследок бросаешь, что тебе меня жаль, потому что на такую не польстится ни один нормальный мужик.
И спасибо тебе, мой дорогой любимый человек, что ты есть у меня сейчас. Ты можешь оставить тарелку с остатками еды на полу, потому что любишь есть в кровати, а я беру её и молча, без криков, мою. Ты улыбаешься мне, ведь мы понимаем друг друга. Завтра ты молча моешь тарелки, которые мне было лениво помыть вечером. Ты бросаешь один носок в корзину для белья, я смеюсь, вытаскиваю второй из-под твоей кровати и подмигиваю тебе: ох, ну и грязнули мы оба!
Знаете что, задолбавшиеся моим беспорядком? В моей квартире никогда не было так чисто до того, как в ней поселился второй грязнуля. Мы прямо-таки мотивируем друг друга на уборку: кто сможет чище? А если кто-то не может… Ну и ладно. Это же не причина для ссор. В нашей жизни множество других радостей, и идеальная чистота — не обязательный для совместного счастья пункт.
Не ходите со своим уставом в чужой монастырь. Пожалуйста. Задолбали.
Наверное, впервые за долгое время я буду писать что-то в интернете — и писать на тему паршивого русского менталитета. Потому что задолбали.
Несколько лет назад мы поставили стеклопакеты одной из многочисленных оконных фирм, после чего внутри квартиры на окнах образовались ледышки. Через несколько лет мучений, ремонта окон и прочих манипуляций мы переустановили окна другой фирмы, более известной, по совету знакомых.
Недавно мы установили новую входную дверь, которая — угадайте что? — сифонит по всему периметру и пропускает все звуки из коридора. Стоила она недёшево.
Последние несколько лет мы стали жертвой заговора сантехников: всё, что они нам делают, ломается через полгода. Мы покупаем немецкие комплектующие, но всё равно сантехники умудряются всё делать так, что через полгода снова менять.
Кроме того, мы перелечиваемся за врачами. Про районные поликлиники можно петь баллады бесконечно. Реструктуризация, инновация и модернизация, к сожалению, не коснулись самого процесса лечения в районных поликлиниках. Почему нельзя сделать сразу качественно и не заставлять людей переделывать и перелечивать, я не знаю. Можно ныть про маленькие зарплаты, про судьбу и «ну что вы хотите, возраст (планировка квартиры, звёзды так расположились)», но это не снимает ответственности за сделанное говно.
Есть такое понятие в русском матерном: «сделать на отъ&%#сь». Это уже стало народной философией. Сделал — и авось по башке не настучат за плохой результат. Как с этим бороться, я не знаю. Цена не имеет значения — можно заплатить много и получить брак, мрак и ужас.
Отдельно хочу сказать, что, к счастью, знаю врачей, которые хорошо делают своё дело. Таких врачей, которых я рекомендую родственникам и друзьям. Им большое-пребольшое спасибо. И за внимание, и за отношение, и за результат.
Я социолог (из «этих, которые с анкетами везде бегают»), и есть в моей профессии нюанс, который нещадно задалбывает. Нет, это не стереотипы о том, что вся наша работа к беготне с анкетами и сводится — к этому привыкаешь быстро. И даже не регулярные рекомендации отправиться в пешее эротическое — я работаю в сфере труда, и встречу с респондентами мне обычно организует их руководство, в интересах которого исследование и проводится. Но есть несколько типов респондентов, чьё поведение основательно напрягает.
Списывающие. Ещё перед раздачей анкет по десять раз повторяем, что если возникают вопросы — обращайтесь к нам, а не друг к другу, ваш коллега тоже может неправильно что-то понять, да и важно-то нам ваше мнение, а не соседа! Но нет — все начинают старательно списывать ответы. Господа, вы не пятиклассники, а анкета — не четвертная контрольная и даже не аттестация! Там нет «правильных» ответов, и увольнять вас за заполнение анкеты никто не будет.
«Недостаточно умные», как они сами себя называют. Кого бы мы ни опрашивали, хоть академиков, кто-нибудь обязательно начнёт вздыхать, что он «не такой умный, чтобы на вопросы отвечать». Господа, вы недостаточно умны, чтобы написать свою должность, примерный размер зарплаты, вспомнить, когда в последний раз получали повышение или как часто общаетесь с коллегами после работы?
Конспирологи. Их больше всего. Бесполезно объяснять, что опросы всегда анонимны, а анкеты показывать кому бы то ни было, кроме исследовательской группы, запрещено. Заказчик увидит только сухую статистику. Но нет, обязательно будут вопросы «А вы из ФСБ?», «А вы от наших конкурентов?», «А вы потом все эти анкеты начальству покажете и будете почерки сверять?» Зато сразу видно, кто кого больше боится.
Не умеющие читать. Обычно после вопроса написано, можно ли выбирать несколько вариантов ответа и сколько именно их можно выбрать (это всегда озвучивается респондентам перед опросом, а теперь мы ещё и в шапке анкеты стали это прописывать). Но нет, обязательно найдётся несколько человек, которые выберут пять вариантов ответа, где указано выбрать три, семь — в вопросе, где написано «укажите не более пяти вариантов», и вообще все варианты ответа там, где нужно выбрать один. И это только со стороны кажется ерундой, потому что машинную обработку анкет это здорово затрудняет, а значит, результат обработки может быть недостоверным.
Есть ещё люди с категорически неразборчивым почерком, те, кто заполняет анкеты матом или бросает их заполнять на полпути, и даже те, кто ждёт результата сразу же после заполнения анкет (ага, прочитаем сейчас ваши сто-двести анкет за минуту и всё быстренько расскажем).
Господа, я представляю, как сильно задалбывают вас наши визиты — мало кому хочется отрываться от работы ради каких-то мутных вопросов. Но раз уж мы пришли — значит, вероятнее всего, исследование заказано вашим же руководством, чтобы сделать вашу работу удобнее, снизить текучку кадров, избежать конфликтов в коллективе, да мало ли ещё для чего. Так пожалуйста, давайте сделаем наше короткое общение как можно менее болезненным и как можно более продуктивным! Вы же в выигрыше останетесь в большинстве случаев.
Задолбали сайты магазинов и их владельцы. Мы живём в эпоху интернета. Казалось бы, свобода информации пока что. Миллионы сайтов, которые эту информацию предоставляют. Да как бы не так!
Делаю ремонт в квартире своими силами. Регулярно нужно что-то покупать. Прежде чем покупать, пытаюсь найти информацию об интересующем меня товаре в интернете.
У большей части магазинов сайтов вообще нет. Нужно просто ехать и смотреть. У каких есть, информация о товаре либо неполная, либо устаревшая. Часто красуется надпись «нет фото» для товаров, внешний вид которых критичен. Информация о доставке отсутствует. О графике работы — отсутствует.
Я программист, разрабатываю сайты, в том числе и сайты магазинов. Часто общаюсь с заказчиками. Что же для заказчиков важно?
Чаще всего важно, что «сайт — это лицо компании, поэтому вот этот синий должен быть синее, а вот этот жёлтый желтее. Ой нет, политическая ситуация сейчас такая, что давайте другие цвета подберём». Бывает, что важно выстроить фотогалерею руководителей компании, логотипы «Газпрома», «Билайна» и прочих именитых компаний в списке партнёров или клиентов. Бывает (правда, уже реже), что важно подчеркнуть свою технологичность, делая страницы на Яваскрипте, где либо всё летает, либо какая-нибудь интерактивность на манер популярных соцсетей. Отдельным пунктом следует отметить онлайн-консультанта, который впоследствии постоянно офлайн или же ничего не знает, но неизменно навязчиво перекрывает половину страницы.
Естественно, я излагаю заказчикам соображения, что было бы мне, как клиенту магазина, интересно видеть на сайте. Эти соображения остаются без внимания. Как вариант, «концепция разработана профессиональным аналитиком, и мы от неё ни на шаг». Как другой вариант, «это ваши личные предпочтения, а моя целевая аудитория…» Ну, или простое «надо будет подумать над этим», забывающееся через пару минут. Конечно же, клиент всегда прав, и я сделаю очередную унылую субстанцию, на которую сам не пойду, если мне вдруг потребуются услуги этого магазина. Если отказываться от нелепых заказов, я буду голодать. А если с каждым заказчиком проводить воспитательную работу, то никаких душевных сил не хватит.
Здравствуйте, дражайшие читатели. Хочу поделиться старой как мир лукавой полуложью: «Не ходите, дети, учиться в универ». Фраза всем знакомая, есть множество её сторонников и противников, что не меняет её статуса полулжи. Нет, определение «полуправда» в данном случае не подойдёт, так как правда это лишь для узкого круга людей.
Возьмём простой и наглядный пример. Есть у нас четыре друга — Петя, Коля, Саша и Вася, заканчивающих школу.
Петя — хваткий, энергичный, общительный, чуть нагловатый и хитрый парень, такой очень сообразительный троечник. Троечник он явно не из-за нехватки талантов, просто ему скучно на уроках, а по ряду предметов он вообще без особых усилий частенько хватает пятёрки.
Коля — амбициозный, честолюбивый отличник от слова «надо», педантичен до мозга костей, фанат, скажем, обществознания и права, участник олимпиад и конкурсов, автор всевозможных школьных работ. Даже по ненавистному черчению имеет пятёрку, хоть и руки не из плеч.
Саша и Вася — инфантильные хорошисты. Саша — спортсмен-любитель, ему хорошо даются гуманитарные предметы, он стеснительный и добрый парень. Вася — программист-самоучка, инертный, немножко ленивый, но очень умный.
И вот выпускные экзамены закончены, у парней на руках аттестаты, нужно решать, куда идти дальше.
Вот тут разгорается спор между Петей и Колей. Петя говорит, что высшее образование для лохов, бесполезная трата времени, нужно начинать своё дело сейчас, пока ты молод и активен. Коля хмыкает и говорит, что диплом — это пропуск в жизнь, это престиж и показатель твоей грамотности, что без диплома работодатели будут относиться к тебе с пренебрежением, и ты никогда не достигнешь руководящих постов. Петя фыркает и говорит, что он-то «на дядю» работать не собирается. Саша и Вася слушают их, молча хлопая глазами. В конце концов Саша, поразмыслив, решает послушать умного Колю, а Васю прельщают обещанные Петей перспективы.
Итог такой.
Коля заканчивает юридический с красным дипломом, поступает в аспирантуру, попутно идёт работать помощником прокурора, занимается научной деятельностью и работает в суде, благодаря педантичности, упорству и умению подать себя продвигается по карьерной лестнице, вскоре ещё и помахивая двумя диссертациями. Он уважаемый судья, у него тяжёлая работа, но высокие зарплата, положение в обществе и самомнение.
Саша поступает на экономиста, дважды меняет специальность за время учёбы, остаётся на второй год, подрабатывает сначала официантом, потом мерчендайзером, затем в типографии, постепенно вливается в коллектив, попутно с учёбой идёт на курсы дизайнеров, заканчивает их одновременно с университетом. Остаётся работать в типографии, потом меняет работу на более высокооплачиваемую, постепенно становится весьма неплохим специалистом, любит свою работу. Считает себя творческим человеком, понимает, что не способен сам вести бизнес, с удовольствием работает «на дядю».
Петя одалживает денег у всех родственников и знакомых, в поте лица бегает оформляет документы на ИП, консультируется с Колей, читает форумы, налаживает связи с китайскими производителями товаров для дома, пишет бизнес-план (не без помощи Сашиных институтских друзей-экономистов), открывает магазинчик, нанимает Васю, по старой дружбе возится с сайтом и компьютерами в офисе. Расширяется, нанимает новых сотрудников. Теперь он глава компании, торгующей довольно качественными китайскими штучками, один из лидеров рынка. Отдыхает на Ямайке, постоянно в разъездах, успешен, доволен собой, смеётся над дурачками, закончившими универ, считает Колю и Сашу редким исключением, часто обращается к ним за помощью, как деловой человек, оплачивает её по рыночной цене.
Что же с Васей? Вася пытался организовать ремонтную мастерскую, но дело не пошло, кроме того, он запутался при оформлении ИП, протянул с формальностями. В итоге куча налогов, в которых он ничего не смыслил, и штрафы от всевозможных инстанций перекрыли его прибыли, и ему пришлось идти работать к Пете, чем он до сих пор и занимается. Причём почему-то, когда бизнес Пети расширялся, тот взял начальником IT-отдела дядю с дипломом со стороны, так как он более ответственный, больше знает и более профессионален, чем Вася.
Так к чему я это всё? Мы прекрасно видим, что наш абстрактный Петя прекрасно обошёлся без образования, а вот Вася — не очень. И таких Вась в реальной жизни куда больше, чем хватких Петь. Пойди этот самый абстрактный Вася в универ, у него так же, как у Саши, была бы прорва времени, чтобы определиться со своим призванием, а возможно, он сразу бы закончил IT-специальность и работал у того же Пети начальником IT-отдела. Абстрактному же Пете удобно вещать юным дурачкам: мол, не ходите в универ, это лишняя трата времени, а иногда и денег, я же успешен без универа. Таким образом он получает огромную массу дешёвой рабочей силы, ведь им нечего предъявить, кроме амбиций. Знаний после школы явно недостаточно, опыта тоже, упорство, изворотливость и трудолюбие тоже свойственно не всем. Вот так мы и получаем нашу «полуложь».
Ну что ж, традиционно: задолбали… нет, не Пети. Задолбали те, кто ведутся и бездумно повторяют их слова.
