Меня неистово задолбали люди, которые считают, что их руки самые эстетичные и стерильные, а их слюни — самые вкусные, отчего никому не может быть неприятно, если они своими руками будут лапать твою еду, чтобы её разломить (или свою — чтобы поделиться), или своими зубами откусывать от твоего куска.
Есть у меня коллега, она же подруга. Я её очень люблю, но есть у неё привычка ломать шоколадки, хлеб, пирожные и иже с ними голыми пальцами. Меня просто выносит, когда она со словами «Можно я у тебя хлеба стащу?» моментально хватает мой кусок хлеба и разламывает его пальцами. Блджад, вот лежит целый кусок, нетронутый, мне не жалко — бери! Нет, надо схватить мой, примять его, чтобы разломить, и кинуть обратно неприглядным и неаппетитным. Другие коллеги при делёжке чьего-нибудь деньрожденческого торта как ни в чём не бывало придерживают его пальцами, оставляя на креме адские отпечатки. Как после этого торт можно есть? Моя мама очень любит вонзать в мою еду свои зубы, а потом класть слюнявый и облапанный кусок обратно на мою тарелку. Мам, ну мы не птички с тобой, чтобы я полупереваренную тобой еду жевала! Обижается: «Ой-ой, какие мы нежные!»
Только что произошла ситуация, которая вынудила меня написать этот текст. Мы заказали в офис доставку японской еды. Одна коллега, положив в рот что-то сдобренное жгучим васаби, засуетилась в поисках нейтральной закуски. Она сочла нормальным сунуть руку в мою тару, где оставались два недоеденных ролла (я их хотела отложить на потом), и просто изнасиловать один из них своими пальцами в попытке оторвать от него пласт риса. Я даже не успела сообразить, что происходит. Она оторвала, сожрала, а оставшаяся часть так и осталась на месте. Ну взяла бы уже целый, ё-моё! Или предполагалось, что я буду это доедать? Какими такими волшебными путями ассоциаций человек вывел, что ему позволительно такое провернуть без спроса?
Раньше я из какого-то ложного чувства такта (а может, просто нерешительная) никому ничего не говорила прямо. Лишь старалась демонстративно делать так, как считаю правильным для себя: разламывать шоколадку в обёртке, делить булочку ножом, придерживая салфеткой край, который собираюсь кому-то отдать, резать торт обязательно с ножом и лопаткой, чтобы, мать его, не придавливать своим пальцем в попытке предотвратить падение. Да, мой палец, примявший кремовую розочку, может быть кому-то до тошноты противен.
К сожалению, мои попытки наглядно показать отношение к таким вещам не возымели действия: некоторые продолжили мацать руками еду, прежде чем поделиться ею со мной (или вернуть мне остатки моей). Я пошла напрямик. Однажды, подавая коллеге-подруге, о которой говорила в начале, сыр на тарелочке, протянула ей и вилку. Она как будто её не увидела и попыталась схватить пару кусков руками (она обязательно при этом зацепила бы остальные, и значит, мне было бы уже не так приятно их есть), но я убрала тарелку и сунула вилку прямо ей в руку. Она не сопротивлялась. Однако уже в следующей подобной ситуации я услышала язвительное: «Ах да, ты же брезгуешь».
Люди, ну почему вы считаете, что если вас самих такие действия от посторонних не смущают и вы относитесь к ним спокойно, то все, кто этого не любит, живут неправильно? Чёрт подери, да, я брезгую! Нет, я брезгую не конкретных людей, а вообще пальцев всех людей. (Только не надо, прошу, этого «ага-а-а, а в кафе ты тоже не ешь?» — ем, потому что еда, как правило, эстетически выдержанная и без следов пальцев на ней.) Они только что лупили по замацанной клавиатуре, на их подушечках скопились естественные выделения, в конце концов, я не знаю, как часто эти пальцы моются. Да и не в этом дело, если честно. Мне просто это не нравится, даже если вы — мои близкие, даже если вы только что продезинфицировали руки так, как это делает хирург перед операцией. Господи, да и почему я должна искать логичное объяснение тому, что мне просто неприятно по самой своей сути и что, вообще-то, входит в область моей личной территории и моих предпочтений? Называйте это бзиком, капризом, смейтесь, обижайтесь, но смиритесь и примите как данность. Этим я никому не делаю плохо и хочу, чтобы не делали плохо мне. Пожалуйста.
«Где ты сейчас?» — нормальный вопрос. Нормальный ответ: «Скоро буду». Вполне нормальный. Раньше я так и отвечал, вполне логично предполагая, что вопрошающего вовсе не интересуют достопримечательности именно того места, где я в данный момент нахожусь, а всего лишь время, когда он сможет меня лицезреть.
«Скоро буду», — отвечал я, немного опаздывающий, поднимающийся по лестнице на десятый этаж на день рождения к другу. «Он скоро будет, садимся», — я приходил через две-три минуты.
«Скоро буду», — отвечал я, стоя в небольшой пробке, друзьям, ждущим меня, чтобы отправиться вместе на пикник. 10−15 минут — это действительно скоро, так как если бы это было две-три, как в прошлом случае, то ответил бы я что-то типа: «Смотрите, вот он я еду, встречайте».
«Скоро буду», — отвечал я по телефону в другой город родственникам. Скоро — значит к вечеру. Значит еду, а не стою. А почему не через 15 минут? А потому что расстояние между городами 250 километров, из которых я проехал только 30. И это все понимают.
«Скоро буду» — значит в этом месяце. Это знают жены моряков. Почему не к вечеру? Потому что это не «скоро», это «сегодня».
Были и есть такие друзья-родственники, которые всячески пытались и пытаются до сих пор дать чёткое определение слова «скоро» из моих уст применительно к любой ситуации.
«Прошло уже десять минут, а тебя нет. Ты где?» Я в пробке, в 300 метрах от твоего дома, за прошедшее время сдвинулся на пять метров. Когда буду? Скоро.
«Ты что такой быстрый? Сказал, что скоро, а сам уже тут. Я не приготовила ещё ничего». Как тут откомментировать?
Задолбало? Меня тоже. Поэтому я решил действительно отвечать на поставленный вопрос: если спрашивают где, то отвечаю, где именно нахожусь. Как вы думаете, что из этого вышло?
— Ты где?
— На Некрасовской, на путепроводе.
— Что ты там делаешь?
— Еду.
— А что там едешь, а не по Военному шоссе?
— Потому что проще там.
— Почему проще? На Военке пробки нет.
— Ты так думаешь?
— Да.
— А я вижу.
— Короче, когда будешь?
Вернулись к сути…
— Какого ты туда поехал?
— Решил заехать по пути в банк.
— Зачем?
— Проверить списание…
— Какое списание?
— Я на Фонвизина, 36.
— Чего?
— На Фонвизина, 36.
— А что там?
— Магазин.
— Какой?
— Автозапчастей.
— Зачем он тебе?
— Подшипник посмотреть на полуось.
— Куда?
— На мою машину.
— Что, загудел?
— Да.
— Говорил тебе, продай машину.
— Я на Русском.
Тут почти без вариантов, второй вопрос будет: «Что ты там делаешь?». Нет же, блин, изыск:
— Я тоже на Русском. Заберёшь меня с друзьями?
— Нет.
— Почему?
— Потому что я опаздываю (кстати, туда же, куда и ты, но без друзей) и не один.
— А с кем?
— С Натальей.
— Кто такая Наталья?
Интересно: ответишь именно на сам вопрос — залезут в душу, плюнут и разнесут; ответишь на суть вопроса — обидятся и изобразят обиженное непонимание.
«Скоро буду, — сгорбленный старик шершавой рукой гладит фото на памятнике. — Скоро буду, Любушка, скоро».
Наблюдала сегодня в транспорте чудесное. Входят мама с дочкой лет десяти. Так как мне выходить, говорю маме: «Женщина, садитесь». Мадам села, посадила ребёнка, скривила козью морду и выдала: «Спасибо, конечно, но на „женщину“ и обидеться можно».
От неожиданности не нашла, что сказать, а теперь меня мучает вопрос: что это было? Это была непорочная Дева Мария с младенцем Иисусом десяти лет и женского пола? Это был трансгендер? Это был мужчина с длинными волосами, а я без очков перепутала?
Я прекрасно понимаю, когда кто-нибудь старше меня лет на двадцать называет меня девушкой, хотя это уже странно, учитывая наличие ребёнка, но… обижаться, потому что кто-то примерно вашего возраста назвал вас словом, полностью описывающим ваше общественное положение?
Здесь принять отвечать на посты, и я буду рада, если кто-нибудь объяснит мне: зачем вы это делаете? Зачем требовать называть себя девушкой, когда рядом с вами стоит ваш сынуля, который начал бриться, и доча, размер бюста которой уже перерос ваш? Зачем вы нацепляете фату, когда никакие рюши на свадебном платье уже не способны скрыть вашу лёгкую беременность сроком восемь месяцев? Кого вы хотите обмануть?
А меня вот задолбали любовные линии. Почти в любой книжке, в каждом сериале, в каждом фильме… Везде и всюду! Я понимаю, когда беру любовную прозу или смотрю фильм об отношениях, что про это будет, такой жанр, но зачем заталкивать в любое повествование?
Фантастика с космолетами просто не может обойтись без любовной линии главной медсестры и пилота. Фэнтези про эльфов, полное эпичных сражений за честь, никто не станет читать, если глава войска не станет заламывать руки из-за своей неразделённой любви. Так, что ли?
В большинстве случаев эти любовные линии смотрятся так же уместно, как седло на корове, а сама корова — на катке среди фигуристов. А ещё их используют как идеальную мотивацию для поведения героев! Если мстить, то за любовь. Если бросать всё и стремиться к чему-то новому, то из-за любви. Если начинать революцию… Вы поняли. Особенно прекрасно это смотрится, когда каждый сезон сериала (или каждую серию) у героев новая любовь на века, которой он (она) признается в любви и верности, а потом его (её) сердце разбито… до следующего сюжетного поворота.
Отношения между людьми — это один из элементов нашей жизни, как какие-нибудь судебные процессы, проверки из налоговой, празднование дней рождений, походы в кино, обеды в дорогих ресторанах. Но, согласитесь, отправляясь смотреть фэнтези, вы же будете негодовать, если на добрую половину оно превратится в юридическую процедуалку или кулинарное шоу? Но с любовными линиями это никого не удивляет.
Первого числа на улице встретила знакомую даму. Чуть ли не вместо приветствия она строго спросила, поздравила ли я уже бабушку. В панике перебираю все варианты. «С чем?» — «С Днём пожилого человека, конечно же!» — и смотрит укоризненно. Я не пожилой человек, не работаю в соцзащите — откуда мне знать?
В нашей стране каждый день какой-то праздник, а ведь есть ещё другие страны! Не поздравишь кого-то из знакомых с днём газонокосильщиков Монголии — враг на весь год. У каждого свой профессиональный праздник, а то и не один. Есть ещё день каждого рода войск, день воинской части, день города, где мы уже давно не живём, дни для всех социальных групп — и почти все они имеют «плавающие» даты.
Если для дней рождения и свадеб можно поставить напоминалки в телефоне или обвести кружками в календаре на год вперёд самые важные даты, то начинать каждый год с бесконечных вычислений типа третьей пятницы второго лунного месяца от зимбабвийского Нового года мне откровенно в лом. Да и поди запомни хотя бы, кто из десятков родственников и знакомых какие именно праздники отмечает!
Если вы хотите, чтобы вас поздравили с днём библиотекаря Удмуртии, подарите мне календарь на этот год, где он будет отмечен. Или позвоните сами, напомните, и я с удовольствием наговорю кучу комплиментов и пожеланий. Только не надо устраивать истерик на следующий день, что вы ждали моего звонка до полуночи. Не дождётесь и в следующий раз, я гарантирую это.
Большинству таких товарищей я теперь просто открытым текстом говорю: кто не написал мне в совершенно определённый, некочующий день SMS с текстом хотя бы «поздр с др», тот может смело не вспоминать обо мне и в день картошкополольщика Беларуси. После этого слышу «ой» — и ровно год от человека ни слуху ни духу. И хоть бы кто поздравил меня с днём отказа от курения или днём цветовода, например. Вот вычислю, когда он, и буду по телефонной книжке подряд всем названивать, чтобы поругаться.
Короче, задолбали меня «дни» всего на свете, которые люди считают праздниками, обязательными к отмечанию всем населением страны. Задолбали люди, которые готовы выдавливать поздравление, сжимая руки на твоём горле. Задолбали праздники с нечёткой датой, включая Пасху.
Заранее поздравляю всех читателей с Новым годом. Хороший праздник: всегда в один и тот же день и празднуют все в стране — не ошибёшься.
«Ты не проявляешь инициативу» — вот что я слышу в ответ, пытаясь в очередной раз завести тему о том, что у нас нет секса.
Ты работаешь на час меньше, чем я. После работы дома как штык. Пожрал — и в комп/телевизор/приставку. С шести вечера и до самой ночи ты там. Пока ты смотришь в экран, я пашу на подработках, помогаю матери с домом, с огородом и приезжаю домой в девять-десять вечера. Я ещё не устала для продолжения вечера.
Ты лежишь в кровати и смотришь в экран. Выдаёшь краткие ответы на банальный вопрос, как день прошёл.
Я хочу нежиться в твоих объятьях, целовать тебя, но ты даже не хочешь сдвинуться с места. Хотя бы отвернуть голову от экрана — и это ты не можешь!
Я начинаю к тебе приставать, а ты говоришь: «После душа». Окей, я иду в душ, моюсь душистым гелем, брею ноги, надеваю сексуальное белье и иду к тебе. Ты продолжаешь лежать в позе зомбированного тюленя и щёлкать мышкой.
— Ты идёшь мыться?
— Угу.
И так три-четыре раза.
На часах половина двенадцатого. Ты просишь меня сделать массаж, потому что устал (ножки болят, ручки, спинка). Да, сделаю, но я уже засыпаю.
Ты идёшь курить — точнее, ползёшь. Потом так же медленно ползёшь в ванну, обливаешься там в три раза дольше, чем я. Снова идёшь курить. Я все это время жду тебя, пытаясь не заснуть.
Глаза слипаются, но я заставляю себя делать твой чёртов массаж, массирую твои уставшие ножки, целый день сидевшие на стуле, твою уставшую шейку, которая держала твою головку чётко перед экраном монитора, и валюсь спать обиженная, в сексуальном белье, с тонким запахом французских духов на теле.
Да, я не проявляю инициативу. Я, чёрт побери, хочу спать!
Задолбали производители бытовой техники. И товар хороший, и функций много, но вот как всем этим пользоваться, держат под большим секретом.
Я помню ещё советские инструкции к технике. Помню самопально переведённые и размноженные на ксероксах, которые можно было купить на Горбушке и ВДНХ. Они на порядок были информативнее. Сейчас же понять, как что работает, или настроить невозможно, если не лезть в интернет — да и там зачастую то же самое в PDF скачаете.
Купили кондиционер. На двадцати страницах инструкция, как его прикрутить и подключить. Вы много знаете людей, которые самостоятельно вешают кондиционер? Я таких не встречал. Обычно вызывают специалистов. Зато про функциональность — две странички. Нет, как включить и выключить, и так понятно. И температуру вроде как несложно выставить. Но все остальное, например, чтобы он включился в определённое время — нет ни слова. Разбирались методом тыка.
Телевизор. Функций до фига и больше. Настройка каналов одним абзацем и только в автоматическом режиме. Про ручную настройку написано, что она есть. И всё! Про остальные функции вообще ни слова. Зато написано, что более полное руководство я найду в памяти телевизора. Замечательно. Нашёл. Только вот беда: на экране либо мануал, либо сами настройки. В результате переписываем с экрана на бумажку и потом настраиваем, ибо запомнить все комбинации кнопок достаточно сложно.
Пылесос. В какой то момент поняли, что надо менять фильтр. Купили. Открываем дома коробку — внутри два разных фильтра. Открываю инструкцию. Про один всё написано, но его и ребёнок поменяет; про второй вообще ни слова. Полез в пылесос. Действительно, есть и второй фильтр, только запрятан так, что сразу и не заметишь, а как менять, вообще непонятно. Ладно, руки не совсем из зада растут — разобрался.
Что производителям мешает напечатать нормальную инструкцию. Дефицит бумаги?
Хорошо, я потыкаю и разберусь, что к чему. Но вот жена и родители вряд ли вообще будут знать, что может их агрегат.
Я подневольный программист. «Почему подневольный?» — спросите вы. Потому что подался на обещания о лучшем будущем и переехал вместе с семьёй в другую страну, туда, где холодно, но вроде не голодно.
Переехал по рабочей визе, так как работу нашёл заранее. По условиям визы я не имею право менять работодателя, пока и если не получу постоянный статус в стране (и непонятно, получу ли вообще). Процесс оформления документов занимает пару лет, и вот в это время я должен работать на ту фирму, которая меня сюда привезла. Увольнение равняется депортации.
Естественно, начальник всё это понимает, и то ли от этого, то ли просто такой он человек, но условия работы у меня особенные. Это при том, что специализация у меня довольно редкая, и программера на моё место искали где-то год. Это не мешает начальству относиться к нам как к пустому месту, забывая о базовых людских нуждах. За примерами идти недалеко.
У нас тут лето довольно жаркое, а зима довольно холодная. В любом случае обогрев или кондиционирование не включаются, так как начальство экономит на электричестве. Советуют носить куртки или включать себе вентилятор на батарейках. Я понял бы, если фирма была бы в долгах, но с этим проблем нету: доход у фирмы стабильный и немалый.
По той же причине у нас нет возможности приготовить себе на работе кофе/чай — их просто нет, как нет и чайника. Воду в диспенсере меняют раз в месяц, её хватает на пару дней, советуют пить из крана или носить из дома. Появление туалетной бумаги в туалете приравнивается к празднику.
Офис в центре, и так как я приезжаю на машине (нет альтернативы), неплохо было бы иметь парковку. Первые пару месяцев обещали «что-нибудь придумать», а потом успешно забыли. Вот и приходится мне каждый день по полчаса с утра искать, где приткнуться, а потом бегать переставлять машину, так как бесплатные парковки в центре ограничены по времени.
При заключении контракта мне обещали, что все нужные для работы инструменты купят без проблем. В реальности же мне приходится днями бегать и упрашивать нужную мне штучку за какие-то десять баксов, уворачиваясь от вопросов типа «а она тебе правда нужна?» и «а что, без неё никак?».
Нужные программы или техдоговоры с партнёрами откладываются — или, что хуже, мне говорят начинать переговоры и заключать предварительные контракты, но как только дело подбирается к оплате, всё идёт на отступную, и я оказываюсь в неловком положении перед партнёрами.
Зарплата довольно средняя, не много, но и не мало, но оплата сверхурочных здесь «не принята». Меня могут вызвать работать на выходные, попросить остаться допоздна. Договор был, что все сверхурочные я смогу потом взять как выходные дни, но как только об этом заходит разговор, то всякое желание продолжать его отпадает.
Пределом было, когда за всё время я впервые увидел в своей зарплате сумму немного больше, чем обычно, и подумал, что наконец с барского плеча упала небольшая добавка за старания. Месяца через два мне заявили: «Помнишь, ты тогда получил немного больше, чем обычно? В общем, это была ошибка, тебе неправильно насчитали, из ближайшей зарплаты мы это обратно вычтем».
Благодарен я этой фирме только одним: они организовали мне рабочую визу и шанс остаться жить в этой стране. Но такое отношение к рабочим просто шокирует. В тот день, когда и если получу здесь постоянство, ноги моей здесь не будет. Задолбали!
Год назад умерла моя бабушка и оставила свою двушку внукам — мне и моему двоюродному брату.
Мы переехали со съёмных квартир в бабулину — я и брат с молодой женой. Люди они хорошие, живём мы, в общем, дружно. Но есть один момент, который меня задолбал до невозможности — они совершенно не привыкли экономить. Счета за воду и электричество выросли до астрономических сумм.
Я экономлю воду по многим соображениям. Во-первых, довелось в своё время пожить в деревне, где я эту воду таскал на себе. Во-вторых, я действительно считаю, что вода — ценный ресурс, и расходовать её почём зря — значит вредить природе. Ну, и стоит это удовольствие нынче недёшево, а я в связи с кризисом попал под сокращение и в данный момент живу очень скромно, на сбережения.
Я выключаю воду, когда чищу зубы или намыливаюсь в душе, моюсь я тоже быстро — не потому даже, что экономлю, а потому что искренне не понимаю, зачем мужику два часа плескаться в ванной, если можно за 10−15 минут принять душ.
Но брат с женой придерживаются других правил:
бросить двое трусов и колготки в машину на полный цикл стирки — да пожалуйста;
зависнуть в ванной на полтора-два часа — норма. При этом невестка будет брить ноги, накладывать маску, болтать по телефону, перебирать свои флаконы с косметикой — а вода всё это время будет литься;
мыть посуду, предаваясь медитации, открыть кран и ме-е-едленно переставлять тарелки на сушилке в это время — тоже наш вариант;
пойти чистить зубы, включить воду и начать переговариваться друг с другом, периодически выходя из ванной, в результате чего трёхминутная процедура растягивается на четверть часа;
набрать полную ванную воды, чтобы замочить один свитерок, где он одиноко плавает.
Можете считать меня мелочным, но квартплату мы делим на троих, и я искренне не понимаю, почему должен платить на тысячу-две больше только потому, что брат с женой не хотят хоть немного подумать головой. При этом они жалуются, что денег не хватает — мол, улетают неизвестно куда. Я много раз пытался с ними поговорить, рассказывал, как мы можем уменьшить расходы — кивают, соглашаются, продолжают в том же духе.
Я уже молчу про электричество. Свет у нас горит везде и постоянно: в туалете не выключается вообще, в ванной тоже, на кухне регулярно остаётся включённой вытяжка и подсветка, свет в коридоре гашу тоже я — встаю ночью и иду по всей квартире выключать. Они могут уйти на работу и оставить включённым телевизор на кухне, вытяжку, свет по всей квартире и бог знает что ещё, даже если меня нет дома. Я уже мечтаю подзаработать и поставить лампы с датчиком движения.
И вот дилемма: жить так тяжело, потому что это из разряда ежедневных мелочей, как камешек в ботинке — вроде ерунда, а раздражает сильно. Но и позволить себе сейчас съёмное жильё я не могу, да и квартира эта настолько же моя, насколько и брата. Разговоры не помогают. Тут часто дают советы — посоветуйте мне, что делать? Не хочу ругаться с братом и невесткой, но и свои нервы и деньги мне тоже дороги.
Да, меня задолбали люди, начинающие диалог с таких вот вопросов. Такой вопрос от кого-то близкого ещё можно понять, но от других людей…
Возьмём как пример сайт знакомств. Давайте будем честны: в основном их используют искатели секса мужского пола, которых сильно больше, чем дам. И так же часто в общении (и дальнейшем) более заинтересованы мужчины.
Понимаете, уважаемый, так уж вышло, что вам действительно нужно заинтересовать даму, чтобы она начала с вами общаться. Едва ли вы единственный написали ей сообщение. Конечно же, любой человек (включая, кстати, вас) будет куда больше заинтересован в общении с тем, кто не бросается банальным «прив-какдел-чёдел», а ведёт диалог свежо и заинтересованно.
Что дама должна ответить на ваш вопрос? «Нормально»? А потом что? Наверное, «чем занимаешься?». А, нет, или «что ищешь тут?». Такой диалог редко будет иметь нормальное продолжение, если, конечно, дама не кидается на первого встречного. Поверьте, куда продуктивнее будет пару минут поразмыслить над чем-то небанальным, а потом использовать хоть на каждой девушке. В крайнем случае поинтересуйтесь какой-нибудь вещью с её фотографии или интересами в анкете. Анкеты, кстати, созданы не только чтобы узнать, есть ли у неё дети.
Желаю вам развиваться, познавать жизнь и не задалбывать всех своими «как дела?», не будучи готовым выслушивать нытьё. А что — сами же поинтересовались!
