Меня не задолбали. Я не буду искать правых и виноватых. Я лишь хочу предостеречь родителей и рассказать немного о себе.
Меня с самого рождения растила одна мама. У меня нет сестёр, братьев, бабушек и тётушек. Но мне хватало только её опеки. Она меня очень любила, холила и лелеяла. Как при таком отношении я не выросла какой-нибудь заносчивой сукой с супер завышенными требованиями, я не знаю. Наверное, мама с самого детства заложила мне нормы морали и этики.
Так получилось, что жили мы впроголодь, одежду она мне шила сама, а продуктами нам часто помогали. С самого рождения мама делала за меня всё. Меня никогда не просили и даже не намекали, что маме нужно помогать. Скорее, в ответ на предложение помочь меня отправляли гулять и заниматься своими делами. Я была вольна делать всё, что хочется. Да, у меня было замечательное детство, но выросла я лентяйкой. Я просто не понимала, насколько тяжело тащить всё на себе!
Я очень люблю свою маму и безмерно ей благодарна. Но мне сейчас мне 24 года, и мамы больше нет. И я учусь элементарным вещам: мыть посуду, стирать бельё и содержать квартиру в порядке. Как бы это смешно ни звучало, но мне безумно тяжело. Я не привыкла к этому. Для меня дикость приходить с любимой работы и заниматься домом. Но я пересиливаю себя и хочу, чтобы для меня уборка стала нормой. Я понимаю, что мою ситуацию не сравнить с описанными на этом сайте, но зачем же ударяться в крайности, если можно предостеречь в мелочах.
Так вот, дорогие родители, от лица лентяйки очень вас прошу: приучайте своих детей к труду с самого детства, не просите помочь раз в пятилетку убраться в квартире и помыть посуду, а именно приучайте их к ежедневным заботам! Это норма! Так вашим детям будет проще в будущем.
Мужчина, не хочу вас огорчать, но звонить в конюшню было бесполезно, потому что всё намного хуже. Потому что конюшня, которая занимается городским прокатом, — это поток.
Продать лошадь в прокат хуже, чем сразу на мясо. Там из лошадей выжимают все соки. На полноценное здание тратиться? А зачем? Лошади прекрасно могут ночевать в душных гаражах и сараях. Сено покупать? Конечно, подешевле, гнилое. Лошадь пала от колик? Какая жалость, живую мясники забирают всегда охотнее.
Девочка, говорите, грубо обращается с животным? Да хозяевам плевать, это животное — расходник. Через месяц, когда скрывать худобу попоной не получится, а хромать лошадь будет настолько явно, что увидят неконники, быть ей колбасой. А хозяева купят новую. Да и из этих 50 тысяч в день девочка большую часть отдаст суте… простите, владельцу. Не захочет отдавать — могут и побить, чтоб знала своё место.
А если нормально содержать лошадь, то такой прокат чаще всего невыгоден. Там и заработанные суммы будут значительно меньше, и на содержание лошадей будет тратиться очень много.
Конечно, есть нормальные конюшни, которые выводят своих лошадей работать в город на праздники. Но катают они недолго, лошади чистые, здоровые, сытые, а люди их сопровождают взрослые и ситуацию с навозом решают с организаторами праздника.
Я один раз в жизни катала так на масленицу, навоз мы не убирали, но это сразу после праздника делали дворники, которые убирали также и весь другой праздничный мусор. Заработали мы мало, так как цену устанавливали те же организаторы, а нагрузка на лошадей получилась большая. Решили больше не связываться.
Дорогие девочки, девушки и женщины, давайте ненадолго окунёмся в воспоминания, в наше далёкое (а может, и не очень) детство.
Помните себя в пять лет? Вы были очаровательными девчушками в сарафанчиках, с косичками или хвостиками. Помните, о чём вы мечтали? О крыльях феи, о платье, как у принцессы из мультика, о красивой кукле с кудряшками, а может быть, вы хотели иметь велосипед, рогатку, пушистого котёнка или огромный набор фломастеров. И, конечно же, вы мечтали о килограмме конфет и хотели поскорее стать взрослыми.
Хорошо, вы стали старше, вам уже пятнадцать, помните? Возможно, вы были крутой девчонкой, носили чёрное, презирали юбки и рюши и слушали рок. А может, вы были модницами, носили кофточки точь-в-точь как в модных журналах и оттачивали мастерство нанесения макияжа. О чём же вы мечтали тогда? Завести собаку? Сходить на крутой концерт (возможно, с самым красивым мальчиком в школе) или на дискотеку? Избавиться от прыщей? Мечтали о мобильном телефоне или гитаре, о тех суперских туфлях на огромном каблуке, о татуировке, о поездке в другой город на выходные? Стать официально взрослой и встречаться с тем классным парнем?
Вот вам двадцать. Вы прекрасная девушка, с чётко сформировавшимся взглядом на жизнь. Вы уже работаете или ещё учитесь. Может, живёте с родителями, а может — в общежитии. О чём вы мечтаете теперь? Иметь свою квартиру или машину, а лучше — и то и другое? Хотите интересную работу или повышение зарплаты? Хотите, наконец, получить диплом и сгонять в отпуск за границу. А также новый мобильный телефон, планшет и ноутбук заодно? Крутую коллекционную штуку, вот ту редкую книгу, офигенный рюкзак с поддержкой тут, там и здесь, качественный эльфийский меч? Удобные туфли на шпильках, от которых не болят ноги, и сумочку, в которую влезет всё? Найти самого лучшего мужчину и создать с ним семью, родить детей?
Здесь я остановлюсь, продолжать можно до бесконечности. Конечно, я немного утрирую и перечисляю лишь малую часть. Но, думаю, все вспомнили свою жизнь. А теперь главный вопрос: многие ли из вас мечтали о свадьбе? Прямо с самого детства. Нет, серьёзно, вот сидела такая девочка с бантиками и представляла, как она в пышном белом платье пойдёт в ЗАГС, скажет там «да», поцелует мужа и поедет по городу пить шампанское и делать кучу фоток в более-менее вменяемом виде. Потом завалится в ресторан и там до ночи будет бухать со всеми друзьями и роднёй, пока пьяные гости будут участвовать в дурацких конкурсах. А потом будет сидеть с мужем в номере для молодожёнов и подсчитывать, окупилась ли свадьба. Не исключено, конечно, что кто-то об этом и мечтал, но таких единицы.
Бешено задолбали охи-вздохи:
— Ах, она (я) с детства об этом мечтала!
— Каждая девочка мечтает о свадьбе.
— Ой, я всю жизнь мечтала об этом дне.
Причём кричат об этом всегда те, чьи свадьбы превращаются в обычную пьянку с пошлыми конкурсами и сопутствующим весельем. Задолбали лицемерить и превращать светлое торжество в попойку.
В интернете уже который год курсирует текст о том, как музыка влияет на IQ и характер. И знаете что? Я, хоть и являюсь меломаном, возненавидела эту запись. Это произошло из-за того, что любители рока возомнили себя какими-то супер-пупер-классными людьми.
Помню, была на сайте история о девушках, которые хвастаются, что умеют ездить на мотоциклах. С роком та же ерунда. Весь интернет забит постами типа «Я люблю Skillet, и это не лечится», «Ставь лайк, если поклонник рока», «AC/DC — лучшие» и т. д. И совсем ничего не сказано, например, про электронную музыку, про классику, про релакс. А среди них тоже есть знаменитые группы, приятные и популярные композиции.
Да, в той записи про IQ было действительно сказано, что у любителей классики и рока самый высокий интеллект. Но это не значит, что все остальные являются идиотами!
Когда девушка хочет похвастаться, она обязательно скажет, что любит рок. Это считается необычным, и я, честно говоря, не понимаю, почему. Если рок — это брутальный стиль, почему им увлекаются так много девушек? Да и к тому же 95 процентов всех «любителей рока» в социальных сетях — девушки, которые слышали всего одну песню «Нирваны» за всю жизнь.
В моем плеере около 200 разных музыкальных композиций, благодаря чему можно собрать плейлист под любое настроение и любую активность. Однако во всем плейлисте всего лишь одна песня Skillet. Почему? Потому что мне не нравятся ни голоса, ни сам жанр! Но почему-то, услышав об этом, люди перестают воспринимать меня всерьёз.
Короче, «любители» рока, вы задолбали! Любите тихо и не орите на пол-улицы о своих вкусах. О них не спорят, в конце концов.
Здравствуйте! Пришла и моя пора задолбаться. Моё горе — люди-обещалки.
Продавец в магазине принимает заказ с предоплатой: «Да, конечно! В течение десяти дней обязательно привезём!» Проходит два часа, звонок: «Извините, у нас на складе нет левой зелёной тапочки. А давайте мы вам только правую привезём? Недели через три контейнер приедет, тогда мы сможем и вторую привезти, вы пока в одной походите. Ну, или пусть она просто у вас полежит, подождёт пару». Курица, а ты могла проверить наличие, прежде чем обещать доставку? Нет! Загребущие ручонки тянулись к деньгам! Хрен бы ты их получила с такими сроками. Кстати, «тапочку» довезли через месяц.
Уважаемый коллега берёт заказ у нового клиента: «Вам к первому числу? Конечно привезём. Обязательно, даже не сомневайтесь». Подходят сроки. «Да, да, завтра будет. Конечно. Сегодня уже разгружаем». Какого хрена ты врёшь? Заказ оплатили два дня назад! Грузу ещё ехать и ехать! Итог? Клиент проклинает нас до седьмого колена. Спустя пару месяцев: «А почему это Х у нас ничего больше не заказывает?»
Но написать сюда меня заставил последний случай. Крупный проект в моём городе, руководитель этого проекта выступил с предложением отличной инициативы. Собрал небольшие деньги и наобещал гору «плюшек» участникам. Ну, вы поняли. Это было полтора года назад. На все претензии у него есть ответ: «Не сделал тот-то». Или: «Спрашивайте с того-то». Я? Спрашивать? Ты взялся за этот проект. Ты собрал деньги. И единственный человек, с которого тут что-то нужно спрашивать, — это ты. Но, нет, обещалкин перекладывает свою ответственность на кого угодно, кроме своей головы.
И вас, таких чудаков, легион. Я надеюсь, вас по жизни преследуют чужие обещания, которые никто и никогда по отношению к вам не выполняет!
Я — мама девочки. И за неполный год меня уже задолбала цветовая дискриминация. Причём мальчикам проще, им общество позволяет все цвета, кроме розового, а девочкам — только розовый и белый.
Повезло, я не знала пол ребёнка заранее, поэтому всё «приданое» закупалось нейтральных цветов. Когда врачи и медсёстры мгновенно распознавали в младенце мальчика по голубой шапочке в виде цветка колокольчика, я только удивлялась. Ассоциаций с Дюймовочкой — ноль, цвет — наше всё. Когда родичи стали нести ворох розовой всячины, несмотря на неоднократно озвученную просьбу избегать нетерпимого мной цвета — нахмурилась. Когда стала сама покупать одёжки — задолбалась. Если со штанами ещё есть выбор, то купить не розовое или хотя бы не совсем розовое платье — нереальный квест.
В детском отделе спрашиваю, есть ли у них противоскользящие носочки. Нет. Совсем нет? Извиняется, мол, вообще есть, но только для девочек. Оглядываюсь: красная коляска, бело-зелёная кофточка с рисунком ягод, сиреневые штаны. Ничего голубого нет, неясно, кто это, но точно не девочка, раз нет розового? Говорю, что девочка, чуть ли не силой отбираю у сомневающейся продавщицы две пары розово-бежевых носочков.
На улице мамы с детьми «утипутькают»: «Какой милый мальчик». Белый комбинезон с коричневой мордой коровы на животе и шапочка в бело-коричневые пятна, как на коровьей шкуре. Что, белый уже тоже нельзя?
Ищем ботинки. Лучше всего подошли серо-зелёные. «Жалко, что для девочек этой модели нет», — сокрушается продавец.
Игрушки для маленьких детей демонстрируют полноцветье, для детей чуть постарше — уже сплошной розовый цветник. Свою квартиру дизайнеры вырвиглазно-розовой мебелью не обставляют, зачем же с детства прививать такой дурной вкус, не оставляя выбора?
Откуда пошло это мерзкое поветрие? Да, девочки лучше различают оттенки красного, это физиология. Так и делайте много разных цветов, а не один и тот же ярко-розовый! То, что девочкам он нравится — миф. С точки зрения нравится/не нравится я знаю только одну женщину, которая любит бело-розово-золотую гамму. И одного мужчину, так что всё строго симметрично. Он сидит себе на работе в белых брюках, розовом свитере, золотых часах и не заморачивается.
Эй, вы там, наверху, у нас рыночная экономика, демократия и конкуренция. Отмените эту позорную цветовую дифференциацию штанов и верните выбор!
Меня задолбало, что за броской рекламой на радио всегда следуют несколько секунд сверхбыстрой абракадабры. Ага, аналог сносок и мелкого шрифта. Предупреждение, что супер-мега-панацея может быть опасна в случае самолечения и что нужно проконсультироваться с врачом. Или что суперпредложение «всё бесплатно» от мобильного оператора на самом деле означает, что бесплатно всё только по понедельникам в 2 часа ночи и только после предоплаты за 3 года. Утрирую, конечно, но смысл понятен.
Так вот. Закон обязывает это говорить, ведь если не сказать — получится дурилово. Думаете, эти скороговорки может понять обычный человек? Какой в них смысл? Поставить галочку, мол, всё окей, нормы соблюдены?
Давайте уже определитесь — либо пусть нормально проговаривают информацию, чтоб можно было что-то понять, либо уберите её к чертям, чтоб не загаживать эфир, раз уж вам всё равно плевать, узнает кто-то о подвохах или нет.
Нет, муж, находясь в отношениях, мы не превращаемся в абстрактный «средний пол», как ты недавно заявил. То, что мы имеем совместное хозяйство и «общий» бюджет, никак не отменяет гендер и соответствующие ему роли. Да ты и сам это прекрасно знаешь, но далеко не во всех ситуациях тебе выгодно, потрясая яйцами, вспоминать, что ты, вообще-то, мужик. Давай вспомним ситуации, в которых ты успешно притворяешься ветошью, когда я от тебя чего-то жду.
Первое. Любые праздники. Дарить мне подарки? Не, не слышал. Самый шик — заявить перед очередным праздником, что в этот раз (если бы только в этот!) мы не дарим друг другу подарки, потому что у нас нет денег. Если я на это отвечаю, что намерена что-то подарить тебе и запланировала потратить на это некоторую часть своей зарплаты, ты, внезапно, начинаешь забывать наличку дома. «Зайдём за продуктами после работы? Только деньги дома, зай, рассчитайся». Сходить домой за деньгами, при том, что работа-магазин-дом в пяти минутах ходьбы друг от друга? Нет, ты устал, а у меня же есть деньги, пойдём сразу. Продукты. Интернет. Кредит. Опять продукты. Твой приступ забывчивости кончается вместе с моей невеликой зарплатой. На отказ что-то оплачивать я получаю скандал на тему «никакие подарки мне не нужны». Нужны мне? Нет, в этот раз мы не дарим подарки, ты же предупредил. Я девочка, для меня важен обмен подарками? Глупости.
Ты помогаешь мне по дому? Идеальный муж, подружки умиляются. Рано радоваться, фактически это означает, что я обязана делать не меньше и не реже. Устала? Приболела? Не выспалась? Весь вечер готовлю? Не аргумент, ты же можешь, значит, и мне хватит сил в любой момент.
Ребёнок? Ну да, твоя способность к оплодотворению сохранится долгие годы, значит, и я смогу зачать и выносить фиг знает во сколько лет.
Работа? Работать должны оба, по дому, как мы уже выяснили, ты поможешь. Бюджет общий. Распоряжаться заработанными деньгами формально можем мы оба. Фактически: тебе же хватает двух пар джинсов, нескольких футболок, кроссовок, ботинок, толстовки и курток по сезону, значит, и мне хватит. Сумка из паршивого кожзама? Что-то дороговато, аж 1300 рублей. Может, мне лучше рюкзак? Хватит на много лет, удобно, ты же носишь. Сапоги за 2700? Дорого, поищем ещё. Покупаем ботинки, дёшево и практично.
Секс. А почему это я его не инициирую? Мы же пара с равными правами и потребностями, ждать инициативы от тебя не правильно. Мне нравится достаточно жёсткий секс, инициированный моим мужчиной, который хочет меня и не считает нужным это скрывать? Нет, пока я на тебя не прыгаю, ты тоже не будешь. Ты лучше будешь ныть, что у нас совсем нет секса.
Ты ешь всё, что угодно, и не толстеешь, а у меня так не получается? Я тоже так могу, астеник-мужчина, работающий физически и имеющий проблемы с усвоением пищи ничем не отличается от нормастеника-женщины с сидячей работой и пищеварительной системой, способной переварить и усвоить сырые гвозди.
Продолжать можно почти бесконечно. Проще сказать, когда ты, выпячивая причиндалы, заявляешь, что ты Мужик. Это происходит, когда я пытаюсь озвучить недовольство твоей работой. Я не имею права. Ты мужик и сам решаешь, где и как работать, и насколько именно эта работа будет мешать внутрисемейным отношениям. Когда ты, не пытаясь инициировать секс, требуешь его. Ты ж мужик, тебе нужен секс, часто и много! Когда я прошу информации о доходах-расходах для ведения семейного бюджета с целью оптимизации расходов. Бюджет должен вести мужик, чего я там наоптимизирую? Когда ты вчера ударил меня по лицу. Ты мужик и не бьёшь женщин. Это был не удар. Это пощёчина. Ты не отдашь моих котов, с одним из которых я живу в два раза дольше, чем с тобой, если я от тебя уйду. Ты ж мужик, ты физически сильнее и сможешь так сделать. К тому же ты точно их прокормишь, а вот смогу ли я, со своей «женской» зарплатой, в этом ты не уверен. А, нет, ты отдашь мне котов и вчера «был не прав»? Ну да, ты ж мужик, ты великодушен…
Что меня задолбало? Я. Я не нахожу в себе сил вырваться из очередных травмирующих меня отношений. Несмотря на то, что действительно больше так не могу.
Сейчас уже осень, и дело стало неактуальным, но меня задолбали водосточные трубы кондиционеров. Говорят, эти трубы должны идти в канализацию — правда, не у нас!
Неудачный заказ, заказчица нахамила, иду домой расстроенный — и вдруг кап за шиворот! Этот чудак на букву «М» ухитрился вывесить трубу прямо над входом в подъезд.
В жаркие ночи бывает трудно заснуть: один кондиционер капает на другой.
На работе (первый этаж 14-этажного дома) перед окном льёт в три ручья. Слава Богу, только вид портит.
Также видел кондиционеры над аркой, над узенькой пешеходной дорожкой. Ещё один капал на пластмассовый козырёк над приямком.
Сделайте уже строительные нормы, куда можно выводить эти трубы и куда нельзя! И штрафуйте тех, кто не выводит!
Была у меня эпопея с выбором мультитула. Как женщина основательная, я пересмотрела кучу всяких обзоров.
Зачем я, по моему мнению, смотрю обзор? Я жажду узнать, каков мультитул в деле, как долго эксплуатируется без проблем, есть ли люфты, насколько прочный материал, как он сидит в руке, насколько хороша заточка и как работают все инструменты.
Но я — наивная дура! На самом деле авторы снимают обзоры совершенно с другой целью, иначе я не могу объяснить, зачем они:
делают длинные красивые заставки, а потом крупным планом показывают свои руки и кухонный стол;
10 минут объясняют историю приобретения мультитула, как они не хотели его брать, считали полной фигнёй, а потом всё-таки купили;
ещё 10 минут объясняют, что у них есть бабушка (или девушка), которой они всё ремонтируют, подробно рассказывая историю бабки и всей своей семьи;
сообщают стоимость мультитула и срок эксплуатации (часто это «купил вчера»), на этом полезная информация заканчивается;
поочерёдно открывают все инструменты, говоря при этом: «Хорошая хреновина, видно, что хорошая, я, правда, ни разу не пользовался ею, но хорошая», — эта фраза повторяется по отношению к 21 инструменту из 22.
Демонстрация всех штуковин занимает ещё 10 минут, 5 из которых автор обзора восхищается внешним видом мультитула.
Итого — через полчаса вы обогатились сведениями о семейном положении автора, подробно разглядели его руки и знаете, сколько он выложил за мультитул.
А лучший обзор, что я видела, был на китайское огниво. Чувак уложился в полторы минуты. Без экскурсов в историю, без отсылок к своей семье, без воспоминания о многочисленных походах и т. д. Вот просто достал, показал со всех сторон, озвучил цену и место покупки и показал, как пользоваться. Идеально!
