Недавно прошёл автосалон во Франкфурте. Главная новость — «Бентли» выпустила очередную машину для олигархов. Теперь внедорожник. Казалось бы, в кругах олигархов эта новость и должна обсуждаться.
Но нет! Рунет не был бы рунетом, если бы с этим смирился. Автомобильные СМИ наперебой смакуют тактико-технические характеристики новинки. Диванные эксперты ведут напряжённую аналитическую работу, разбирая поступившую информацию.
Вот, например, 29-летний Вася (охранник в «Пятёрочке») ввязался в спор сразу на трёх форумах и доказывает, что грядущий кроссовер от «Лабмо» уделает эту поделку.
А 33-летний Боря (безработный уже лет 5) прикидывает, как купит «Бентли», а к нему багажник на крышу, и поедет к бабе Маше на картошку.
А 30-летняя Маруся (мерчендайзер в «Ашане») в блокнотике подсчитывает, хватит ли денег от продажи квартиры, гаража и почки на покупку этой роскошной английской машины в не самой плохой комплектации.
И только 25-летний Паша (инженер) недоумевает от того, что каждый очередной суперкар/суперджет/суперяхта, которые даже не увидят 99.9999% людей, занимает столько места в информационном пространстве. У Паши вызывает омерзение низкопоклонство людей перед предметами роскоши. Паша сразу вспоминает слова из книги Пелевина: «Ничто так не выдаёт принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях».
Я сотрудник общепита с внушительным стажем. Не так давно я устроилась в круглосуточный бар. Не-а, я не задолбалась работать, я задолбалась от поведения людей в общественных местах.
Это ещё ничего, когда чикули на высоченных шпильках, манерно закатывая глаза и требуя убрать стол и принести пепельницу, усаживаются на «диванчики», с которых ещё даже не убрали крошки, а на столе стоит табличка «Резерв» для особо одарённых. Но вот пьяные и не очень мужики меня задолбали неимоверно.
Первая категория — мачо-мен. Человек, явивший свою персону в наш благодатный край в поисках жертвы для приятного времяпрепровождения вдвоём где-нибудь в отеле. Как правило, бывает двух видов: ухоженный и заблуждающийся. Ухоженный — одет с иголочки, с идеально выбритым лицом, чуть ли не с цветком в петлице. У заблуждающегося же сначала вкатывается пузо и только потом жирная довольная рожа его обладателя. Мачо-мен не отвечает на вопросы «обслуги», сам садится, где ему вздумается, и щелчком пальцев привлекает к себе внимание персонала. Не хватает только крика «гарсон!» или «эй ты, принеси!»
Вторая категория — спящий красавец. Ты недавно пришёл из клуба и только поэтому ты ещё на ногах. Усевшись за стол, ты засыпаешь. Засыпаешь, даже не прикоснувшись к своему заказу. Охрана тебя будит и делает замечание, но ты снова засыпаешь. Тебе приносят счёт и просят покинуть заведение — всего хорошего! Дорогие господа, если ноги ведут вас спать, лучшее место для этого — ваша постель.
Третья категория — пьяный герой. Ваша дружная компания приятно провела время в клубе, и вот настало время догоняться. Но вот беда — один из вас слишком хорошо повеселился и теперь не может связать двух слов, а если у него это получается, то его победные выкрики слышно у нас на кухне. Мы всё понимаем, но есть правила, в которых прописано, что администратор вправе отказать в посещении лицу, находящемуся в «состоянии нестояния» или/и нарушающему общественный порядок. Мы пошли мирным путём, подошли к вашему столику, сделали замечание, попросили вести себя тише и отказали в алкоголе самому буйному товарищу. Но буйное лицо на то и буйное, что спокойно жить не может. Он же трезв, как стёклышко! Да мы вообще кто такие, да он свои права знает, да дайте ему правила, где это прописано, да прочитайте сами… Идите лесом, дорогие господа. От вас несёт перегаром, и это факт.
Четвёртая категория — «я друг вашего генерального и сам в общепите работаю», кланяйтесь мне в ноги и целуйте перстень. Это самая трезвая и самая вредная категория мужчин-посетителей, но далеко не факт, что посетитель являетесь тем, за кого себя выдаёт. Всё своё начальство мы в лицо знаем, трепещем и боимся, конечно же, а вас в первый раз видим. С чего мы должны падать в припадке ужаса от слов «да я вашего генерального знаю, сейчас ему наберу — попляшете тут!», когда вы только что унизили администратора и официантку нецензурной бранью? Думаю, наш генеральный будет не в восторге от полуночного звонка. К тому же вы потрите имидж нашего заведения, нарушая атмосферу в ресторане, да и настоящие друзья наших начальников ведут себя вежливо и тихо, а о недочётах в обслуживании мы узнаем на следующий день от самих генеральных. Официанты, бармены и администраторы в душе уверены, что такие посетители были лишены в детстве материнской любви, в школе их постоянно унижали учителя, а в настоящее время им просто не хватает плотских утех для успокоения нервозности. Эти люди равносильны дотошным пенсионеркам в очереди в кабинет врача, которые вынесут вам мозг, даже если сами неправы. Данный тип требует к себе повышенного внимания и активизируется, когда приходит не один. Особое удовольствие испытывает, когда унижает персонал, который якобы не имеет права слова сказать в ответ. Как бы не так, имеет. Ещё и полицию вызовет. Уже уводили такого «другана генерального» под дружные аплодисменты посетителей и персонала.
Дорогие мужчины! Ведите себя по-мужски, а не как капризные «сильные и независимые» бабы.
Я женщина-инженер. Нет, я не ведущий инженер в крупной компании. Я не работаю по специальности, потому что я изначально не ставила себе такую цель. Моя цель была — получить инженерно-техническое мышление. В стране, где вообще не существуют взятки, я знала, на что шла. Бесконечная зубрёжка, учёба на неродных языках, ночи без сна — и вуаля, цель достигнута. Мой мозг работает так, как я хочу, и так, как мне надо. Очень удобно, можно посвятить себя любой интересной мне сфере деятельности.
Так вот, женщина-инженер, прошу вас, не позорьте нас, женщин-инженеров! Благодаря вам задолбавшиеся работники и пишут такие истории! В своё время меня этот пост разозлил, но теперь, мужик, я тебя понимаю!
Уважаемая инженер, да, в вашей компании, как вы говорите, не существует дресс-кода. Но вам не приходило в голову, что может существовать негласный дресс-код и совсем уж негласные правила приличия? Вы считаете нормальным выряжаться на работу как розовая Мальвина, или как хиппи на Вудсток, или, вообще, как на панель?
Уважаемая, никто не говорит, что как инженер вы обязаны носить лишь мешковатые джинсы и не менее мешковатые свитера. Но ведь есть тысяча способов выглядеть женственно и великолепно, но притом по-офисному и уместно.
Вы можете надеть классическое серое, чёрное или тёмно-синее платье-футляр и дополнить его ниткой жемчуга. Вы можете комбинировать это с подходящей по стилю обувью: от лодочек без каблука и балеток до ботильонов и женских ботинок. Вы можете носить элегантные брючные или юбочные костюмы естественных оттенков — коричневого, бежевого, чёрного, синего или серого, сочетать их с пастельными или с мелким узором блузами. Можно носить узкие тёмные джинсы и лёгкие свитерки. Это всё несложно, если прочитать в интернете советы по деловому стилю одежды.
Да, кстати, почему вас должны предупреждать о грядущей встрече или переговорах? Это ваша обязанность быть предупреждённой и готовой. Как бы безупречно вы ни делали свою работу, помните, незаменимых людей нет, и на ваше место с удовольствием придут с десяток других.
Даже самый лучший телефон не будет покупаться, если упаковкой ему будет служить газетная бумага. Ваша одежда — это ваша упаковка, и, как бы банально это ни звучало, людей встречают по одёжке. Вы ведущий инженер, а значит — вы лицо компании, поэтому, пока вы не работаете удалённо в подлодке или в бункере, забудьте о костюмах с заячьими ушками. Ваш начальник, может быть, пока терпит ваши причуды, но, помните, — одна сорванная крупная сделка из-за вашего внешнего вида, которым вы недвусмысленно показываете свою несерьёзность и неуважение к клиенту, и он резко пересмотрит свои взгляды.
А начальнику вашей компании я советую: либо уймите свою не в меру креативную сотрудницу, объяснив, что существует какой-никакой дресс-код, либо, назло всем феминисткам, возьмите на работу инженера-мужчину. Нормального и без закидонов.
Я — архитектор и дизайнер интерьера общественных зданий. Дело моё маленькое: играть на экране кубиками, чертить чертилку, писать писалку, считать считалку, ну, и рисовать красивые картинки, куда ж без этого.
Работу свою я очень люблю. Знаете, как приятно плавать в бассейне, стены которого выложены плиткой по твоему эскизу, пирожничать в кафе, образ которого вот таким же тёплым летним вечером год назад ты сам придумал, смотреть фотовыставку в доме культуры, реконструкция которого — дело твоих рук?
Что же меня могло задолбать? Конечно же, заказчики, вернее, засевшие в их головах евроремонтные стереотипы и ориентация на соседа. С бума девяностых двадцать лет минуло, а людей так и не отпустило.
Вот пример: после обследования старого здания радостно говорю хозяину, что в некогда танцевальном, а теперь выставочном зале наборный узорчатый паркет из трёх пород дерева сильно запущен, но почти не повреждён, циклёвка, пара кусочков, немножко герметика для щелей, лак — и засияет, как прежде. В ответ — стена непонимания. Выкинуть позорные серые доски и положить керамогранитную плитку. Конечно же, белую, полированную и по диагонали, чтобы каток вышел, не хуже, чем у всех.
Как облагородить деревянный гостевой домик? Конечно же, обшить сиреневым пластиковым сайдингом. Ну ладно, можно обшить сруб блок-хаусом «под сруб». Чистить, пропитывать, лакировать и даже мох снимать не будем, под сайдингом же не видно. Пусть гниёт молча.
Вентфасад на офисном здании? «Я металл не люблю». А то, что фиброцемент — не металл, уже не важно. Здравствуй, кривая и горбатая на больших площадях «термошуба», для пущего эффекта мы тебя подсветим модными фонариками вдоль плоскости, чтобы каждый изъян отбрасывал тень. И вообще никого не волнует, что срок жизни утеплителя под вентфасадом и штукатуркой разнится в разы.
Краску для огромного многоэтажного фасада выберем самую дешёвую со сроком службы три года. Расчёты с учётом ремонта, показывающие, что это втрое дороже, чем сразу взять нормальный материал? Цифры фигня, кто знает, что будет через три года.
Требовать сделать южную стену сплошь модно-стеклянной и отказываться тратить деньги на специальное теплозащитное стекло — то, что доктор прописал. Работники уже строятся в очередь вас благодарить.
Отвалить астрономическую сумму за централизованную систему кондиционирования и вентиляции, ни разу за год её не включить из-за экономии электроэнергии, а потом заплатить ещё столько же за ремонт отсыревшей и заплесневевшей отделки — это по-нашему.
Требовать замуровать все коммуникации в стену и под венецианскую штукатурку — обязательно. Ничто же никогда не ломается и не требует осмотра. Лючки — зло. То, что переделывать надо будет отделку всей стены, я преувеличиваю, да-да. Сделать интерьер с деревянными панелями, часть из которых будет сниматься при необходимости — не модно.
И вот ходят такие сами себе злые Буратины и треплют нервы. И всегда всё в итоге строится по-ихнему, я же не начальник, чего меня слушать. И всегда потом в эксплуатации всё бывает по-моему. И ничего это не меняет, случалось с одним заказчиком делать несколько объектов. Мышки плакали, давились, но продолжали требовать евроремонт, и подешевле.
Меня ужасно задолбали мои соседи. В нашей пятиэтажной панельке, как полагается, слышно всё, но лучше всего я слышу собак. А их в нашем подъезде я насчитала не меньше четырёх.
Самая тихая и безобидная собака живёт на первом этаже, это дружелюбный той-терьер, а его хозяйка — не менее дружелюбная девочка лет четырнадцати. Из их квартиры я, живущая на втором этаже, слышу только вопли её бабушки.
Где-то надо мной живёт пенсионерка со шпицем. Эта милая рыжая собачка имеет только один заскок: иногда она без видимой мне причины заливается визгливым тявканьем и не замолкает до тех пор, пока я не услышу топанье хозяйки в её сторону. К чести хозяйки, она реагирует достаточно быстро, даже если это происходит в три часа ночи (уж очень я её «люблю» за разнообразие ночной тишины).
Ещё выше этажом супружеская пара держит в доме средних размеров и неопределённой породы пса, который не любит абсолютно никого. Меньше всего мне нравится сталкиваться с ним в подъезде или около него, пусть даже он на коротком поводке — псина облает меня так, что руки трясутся и ключ не попадает в замочную скважину. Как у меня за все эти годы остались целы конечности, я не представляю, ибо намордников хозяева не признают от слова «совсем».
И венчает мой хит-парад такса, живущая прямо за стеной моей комнаты. Её хозяева — глубоко пожилые супруги, которым собака нужна, видимо, для того, чтобы в доме не было пусто. Заниматься воспитанием таксы они и не думают, как не думали и при двух предыдущих собаках. Тем не менее пёс их любит. Любит настолько, что, оставшись один дома, он лает и скулит до самого возвращения хоть одного из хозяев, и я не преувеличиваю. Не спасают даже наушники.
Именно этот чуть ли не ежедневный многочасовой концерт и побудил меня написать сюда, хотя не только это удивляет и бесит меня в соседском обращении с собакой. К примеру, если таксе что-то не понравится и она выскажет своё мнение лаем, сосед успокоит её трёхэтажным матом на весь подъезд, а соседа, в свою очередь, таким же образом утихомирит его жена. Картина завораживающая: собака лает, соседи орут на неё и друг на друга, подъезд слушает.
Дорогие собачники, живущие в квартирах! Если вы не способны справиться со своим животным, заведите себе кого-нибудь поменьше и потише, а лучше не заводите никого, раз не умеете воспитывать братьев своих меньших. Вы очень задолбали.
Я учу немецкий язык. И меня задолбали дурацкие вопросы окружающих.
— Зачем тебе немецкий? Лучше бы английский учила, на нём все говорят.
Немецкий мне нужен для путешествий. В отелях, хостелах и популярных туристических местах Германии персонал действительно отлично владеет английским. Но я точно не буду всю поездку сидеть в отеле или околачиваться в районе КПП «Чарли», например. Я обычно езжу в другие города, хожу в кафе и в магазины, где люди говорят преимущественно на своём родном языке, и это нормально. А если понадобится расспросить дорогу, вы будете искать англоязычного прохожего? Ну-ну, желаю успехов.
— Фу, это язык нацистов, деды воевали, а ты!
А на русском говорил Чикатило, прикажете всем русский забыть? Железная логика, ничего не скажешь.
— А о чём поётся в песнях Rammstein? Можешь перевести?
Не могу. Я их не слушаю, а переводы можно найти в интернете.
— О, йя, дастишь фантастишь! Шнель!
Таким комментаторам я могу только посочувствовать — они, похоже, кроме дешёвенькой порнушки ничего в жизни не видели.
О, чуть не забыла. Берлинского медведя, немецкий шоколад, бутылочку баварского пива и магнитик на холодильник с видами Гамбурга я обычно привожу только тем, кто не задаёт дурацких вопросов по поводу немецкого языка.
Почему мужики? Потому что ко мне только пару раз за всю жизнь подходили девушки с какой-то просьбой, зато мужчины — раз по пять за день. Им всегда что-то надо — деньги, сигареты, твоё время. Они не стесняются постоянно подходить к людям и просить.
Начну с того, что я вообще не понимаю, как уважающий себя мужчина может подходить с такими просьбами к девушкам. Причём некоторые никак не реагируют на отказ или молчание — они пристают дальше, идут за тобой, переспрашивают. Я всегда помогу человеку, если у него реально беда. Но тут — взрослые здоровые мужики, с руками и ногами, и таких по несколько в день!
Самая распространённая просьба — сигареты. Если бы я давала их каждому «стреляльщику», я б, наверное, могла работать только на обеспечение их куревом. Вот идёт он мимо, видит тебя с сигаретой и стреляет. Я понимаю, если магазин далеко, или если ну нет сейчас с собой денег, а курить охота. Но я сомневаюсь, что такая проблема у каждого проходящего мимо меня, и опять же — внезапно — именно у мужика, хотя магазин в двух шагах. Иди и купи.
К тому же, если вы заметили, сигареты сейчас очень подорожали. Одна сигарета стоит уже почти 5 рублей. Раньше, когда они стоили копейки, такое было в порядке вещей — жалеть особо было нечего, курящие друг друга выручали. Сейчас это уже попахивает свинством, особенно когда вы сами просто хотите сэкономить за счёт другого человека.
Но сегодня это свинство достигло апофеоза. В паре метров от меня сидели парень с девушкой. Магазин, напомню, в доме напротив. Парень подошёл ко мне и попросил сигарету. Я дала. Через 10 минут парень снова подошёл ко мне:
— А дай ещё сигарету.
— Магазин напротив, сходи и купи.
— Тебе чё, жалко, что ли?
— А что, я обязана вас спонсировать? Знаете сколько таких халявщиков я встречаю в день?
Парень закатил глаза и выдал, внимание:
— Какая ты мелочная!
То есть человек настолько оборзел, что считает, что ему кто-то чем-то обязан, кто-то должен с ним делиться своими деньгами, в противном случае он имеет право ещё и нахамить. Парень, если ты себя узнал — запомни, что ты сам себя выставил нищим и убогим, неспособным пойти и купить себе даже сигарет! И прекрати думать, что люди вокруг тебе что-то должны. Я тебя и так угостила, а вместо спасибо ты ещё и наехал на меня.
Мужики, найдите свои яйца, и хватит приставать к прохожим! Задолбали!
Меня достали люди, считающие себя если не центром Вселенной, то, по крайней мере, необыкновенно интересными личностями.
Есть у меня такой знакомый, который в силу своей не слишком пыльной и напряжённой работы проводит время исключительно в беседах. Рассказывается куча историй из его бурной молодости, которые с каждым разом обрастают всё новыми и новыми подробностями. Были ли они в реальности — остаётся только догадываться. Также с азартом пересказываются его достижения в компьютерных играх, крайне подробно и обстоятельно. Всё это перемежается историческими фактами вкупе с собственным ИМХО на этот счёт, а также подробностями личной жизни многочисленных его приятелей и приятельниц, мне не знакомых.
Этот поток информации не иссякает ни на минуту. Иногда мне даже хочется написать какой-нибудь простенький бот, отвечающий в случайном порядке «ага», «угу», «да ты что!?», «здорово» и прочие фразочки-отмазочки. Правда, иногда знакомого «пропирает», и он начинает требовать более осмысленной реакции. Но стоит высказать мнение и поделиться чем-то своим, на эту тему тут же выдаётся: «Да ладно, это всё фигня, а вот у меня…»
Самое обидное, что это не одинокий задрот-геймер, а вполне себе семейный человек хорошо за тридцать. Он не ищет себе более высокооплачиваемой работы, ведь тогда надо будет работать, а не щебетать в аське и соцсетях, и ругается, когда жена просит помочь по дому, дескать, выходные мне портит. При этом денег в семье — кот наплакал. Но, видимо, разговоры, в которых он представляет себя крутым, феерически умным, востребованным и желанным для противоположного пола, ему важнее.
На полочку к специфическим задолбашкам. До зубовного скрежета бесят общественные праздники. Нет, я не сволочь, которая ненавидит всё живое. Просто я работаю на детской скорой помощи.
По несчастливой случайности наша база находится в центре Москвы. И каждый общегородской или ещё какой праздник для нас выливается в сущий ад. Перекрытое движение. Толпы людей, идущих по ещё час назад проезжей части. Съезд официальных гостей, а потом их разъезд.
Никуда проехать невозможно. До вызова не добраться. Гуляющие не реагируют ни на сирены, ни на мигалки, ни на наезжающую им на пятки машину. Ещё недовольно оборачиваются, мол, разъездились тут. Не видно, что ли, у народа праздник!
А в доме в конце улицы задыхается девятимесячный малыш. А как нам туда попасть? Вон дом, видно. «А никак, — отвечает бдительный страж порядка с тоскою в глазах. — Там всё перекрыто. Можете выехать в соседний район, оттуда дворами подобраться поближе, а дальше пройдёте пешком». Ага. С четырьмя чемоданами аппаратуры. Плюс 20 минут на всё эти манёвры. А у нас там малыш задыхается.
Вчера везли девочку в больницу. Потеряли 38 минут из-за перекрытого движения. Господин президент ехал открывать мечеть. А после пяти вечера весь центр встал. Наглухо. Банкет по случаю открытия мечети. Майские праздники, день города, день возвращения Крыма — в эти выходные мы с ужасом ждём конца света.
Понятно, что люди есть разные. Я не знаю, попало ли тем ребятам из ГИБДД, которые вели нас по перекрытому для кортежа шоссе, бережно по рации, передавая из «рук — в руки». Они тогда просили только держаться поближе к краю, что мы и сделали. Зато малыш попал в больничку вовремя!
Кто-то может отодвинуть выставленное заграждение, кто-то поможет аккуратненько «растолкать» толпу, но это и всё — они люди подневольные.
Но чёрт вас побери, власти городские! Вот чтоб посреди одного такого празднования кого-нибудь из вас прихватил геморрой. Или камешек пошёл через мочеиспускательный канал. Может быть, тогда вы подумаете о том, чтобы оставить одну полосу для спецтранспорта.
Моё утро стабильно начинается с сообщения от дорогого мужа. Погодите охать и ахать. Сообщения примерно одного содержания: «Постирай мою рубашку/брюки/футболку». Обычно я получаю такие SMS за пять минут до выхода на работу. Другой вариант сообщений, если у меня выходной, начинается с «как дела?» или «привет», но, конечно же, сразу перетекает в «нужны на завтра трусы/носки/хобот дракона».
Днём, примерно в обед или после, список моих дел, которые нужно успеть сделать после работы, увеличивается вдвое — от заказов на ужин до стирки или поиска чего-нибудь ещё. Заказы на ужин всегда в стиле «угадай, что я хочу», то есть никакой конкретики. При том, что я прекрасно знаю его любимые блюда, я редко угадываю, что бы он хотел именно сегодня на ужин.
Вечером, по приходу с работы, у меня начинается квест собрать/убрать/перебрать. Бывают дни, когда я совершенно замотана и у меня просто нет сил вычищать бардак или собирать по квартире носки. Да-да, такое случается даже когда у меня выходной, извините, не хочу тратить его на уборку. Далее с работы приходит муж, и начинается викторина «угадай, что сегодня ему не так». Причём исходов у этой истории всего два.
Если квартира вылизана к его приходу аки Эрмитаж, то муж медленной походкой, то ли раздеваясь, то ли переодеваясь, начинает бродить по квартире. После обхода владений ко мне всегда имеются вопросы: «А что, ты сегодня не сделала [действие]?» Нет, дорогой, не сделала, я драила нашу жилплощадь, стирала и готовила, а это забыла. Муж, делая удивлённое лицо, вопрошает: «А почему?» Да, бл%№ь, потому что!
Если генеральная уборка не состоялась, то первыми словами моего мужа будут «чё, не убиралась?». Нет, дорогой, ужин на кухне, а я пошла почитаю книгу, сегодня на работе был завал. Муж опять делает удивлённое лицо, граничащее с насмешкой: «А почему? Что ты делала на работе?». Что-что, бл%№ь, работала я!
Каждые общие выходные, выпадающие на субботу и воскресенье, мне даётся список задач, которые выполнить должна только я. Почему я? «Я вообще-то работал, я хочу отдохнуть». — «А я нет?!» — «Ну, ничего, быстренько всё сделаешь и отдохнёшь!»
Любая просьба озвучивается в последний момент: погладить одежду на завтра, когда я уже в полудрёме валяюсь на кровати; постирать что-то прямо сейчас, потому что это нужно завтра, а вспомнить заранее или постирать самому — что вы, нет; приготовить обед в 12 часов ночи, потому что он передумал идти завтра в столовую. И всегда одни и те же вопросы: почему устала, почему не встречаю с радостной улыбкой, почему пошла полежать сразу после работы, хотя его величеству такое не возбраняется.
Сегодня у меня был выходной, я убрала квартиру до блеска, написала эту историю, приготовила еду, собрала все свои вещи и уехала к себе. И я точно знаю, что, придя вечером домой, муж окинет взглядом чистую квартиру, проверит ужин на кухне, посмотрит на полупустой шкаф и напишет мне SMS: «А что, разве у нас сегодня не котлеты на ужин?»
