Как же надоели адепты ускоренного роста. Нет, я про экономический рост, а про рост детей. Почему-то верхом счастья считается у родителей похвастаться тем, что их дитятко заметно крупнее и выше сверстников. Ау, рост никак не влияет на интеллект.
Последней каплей, после которой захотелось выплакаться, стала тетушка. Сия особа позвонила узнать, как же у моего двухлетнего отпрыска дела, заодно поинтересовалась, подошла ли одежда. Я честно сказала, что ребёнок носит на размер меньше среднестатистического. И тут-то я узнала, что при двухметровом папе такого просто быть не может. Странный аргумент, особенно если учесть, что в моей семье отродясь мужчин выше 180 сантиметров не было. Но последний совет просто убил: «А ты его на турнике вытягивай».
Ну вот зачем эти извращения? Ребёнок растёт, да, пока не так быстро, как хотелось, но к чему прививать двухлетке ненужные комплексы?
Я занимаюсь карате. Давно. Скоро будет полжизни. За спиной у меня как школа, так и успешно законченный институт. При том что этот вид боевых искусств один из самых популярных, задалбывает меня одна категория людей — те, что, невинно глядя, спрашивают: «Вы ведь на самом деле драться не умеете, да? А ведь, попав на улицу, вы ничего не сможете, да? Вы ведь ничего не делаете, только красивые движения, да?»
Люди, извините. Вы задолбали. Вам не скажешь этого прямо — потому что, когда дело заходит о боевых искусствах, мы обязаны быть скромными и вежливыми. Про таких, как вы, мы между собой говорим: «Надеть бы на них кимоно и экипировку и выпустить на татами. Мы бы с удовольствием посмотрели». Это очень жёсткий вид спорта. На соревнованиях врачи бегают как ужаленные от одного поля боя к другому. Там кровь, тут сотрясение, а там, кажется, перелом. Как у парней, так и у девушек. И это несмотря на полуконтакт, который на адреналине часто переходит вполне себе в полный.
Это больно. Иногда очень больно. При этом наши атаки должны быть точны и красивы, только тогда они будут засчитаны. Почему вас это так оскорбляет и удивляет? Ведь в любом спорте есть свои правила, и было бы странно, если бы их не было в спортивных боевых искусствах. Иначе это не спорт уже, а так, разборка двух рабочих в портовой пивной. Зато, оказавшись в опасной ситуации на улице, мы будем бить и по ногам, и между ног, и по глазам, и по горлу — да-да, нас так учат.
Это не столько спорт, сколько боевое искусство — полное самоотречения, самосовершенствования, уважения к старшему. Боль становится вашим лучшим другом, тренировки идут на пределе человеческих возможностей. Причём подобная линия самосовершенствования проходит через все сферы жизни — большинство имеют высшее образование, высокое положение в обществе или являются мастерами своего дела.
И ведь спрашивают те, у кого спорт в последний раз был в школе, то есть большинство. Да-да, даже если вы гордо утверждаете, что занимаетесь спортом, ваш фитнес или тренажёрка 3 раза в неделю — это не спорт, это так, тренировки для здоровья, для себя и для поддержания фигуры.
И вы ведь не только к нам лезете с глупыми вопросами. Вы обязательно спросите у боксёра, а правда ли они все такие тупые, и расскажете бородатую несмешную шутку. Вы спросите у балерины, а правда ли они вообще не могут нормально ходить, а ступни у них узловатые и страшные. Спросите у девушки-жокея, а это правда, что у них у всех ноги кривые.
Уважаемые, вы никогда не думали, что вы поступаете как минимум невежественно? Спросите нас, мы с удовольствием ответим, расскажем. Но нет, вы ведь лучше знаете, вы посмотрели пару развлекательных фильмов и сыграли в пару игр. Вы ведёте себя грубо и недостойно, выставляете себя в глупом свете и, что скрывать, портите нам настроение.
Уважаемые, просто будьте вежливы. Нам от вас больше ничего не нужно.
Пишу об уникумах, именуемых ура-патриоты. Те, которые навязывают своё мировоззрение окружающим. Они раздражают! Приведу несколько примеров.
Музыка. Я поклонник рока и метала, слушаю разные стили и исполнителей: «Арию», «ДДТ», «Пикник» и т. д., Iron Maiden, Queen, Epica, Within Temptation, Rammstein, Accept… Всё это в плеере, не навязывая никому прослушивание оных. Однако ура-патриоты считают, что Rammstein слушать нельзя, т. к. «они фашисты, их бить надо», американские группы — «нам враги», и вообще зарубежку слушать непатриотично. Они говорят, что «эти не понять о чём поют», но мне знание языка позволяет разбирать текст почти полностью, поэтому я понимаю что «наши» песни, что «не наши».
Автомобили. Мне нравится ездить на «Тойоте» 12-летней давности намного больше, чем на творениях «АвтоВАЗа». Я на всех их моделях катался, кроме «Гранты» и «Ларгуса», и считаю, что «ВАЗ-2114» выпуска 2011 года, который у меня был до «Тойоты», очень уступает «Авенсису» 2003 года, хотя и на 8 лет моложе. Но ура-патриоты корят за использование «японского старья», мужику с соседнего подъезда они грозили разбить стекла его BMW 320i за «езду на фашистском авто». Зато гонять на опущеных почти до земли гремящих «шестёрках» и «приорах» — патриотично!
Спорт. Я с удовольствием наблюдаю и за КХЛ, и за НХЛ, смотрю почти все игры хоккейной сборной на ЧМ и других крупных турнирах. Или, например, мне интересны лыжные гонки и персонально Александр Легков. А также, к примеру, Марит Бьерген или Дарио Колонья. Но орать в баре телевизору «чтоб ты упал (они по-другому выражаются, конечно)» не буду. Мне нравится сидеть в баре с друзьями и смотреть спортивные трансляции, вопли эти не мешают, но раздражают фразы: «Э, ты чё молчишь? За наших не болеешь, не патриот, что ли?» Хочешь орать — ори, пока охрана не выведет, но Легкову от этих воплев в телевизор лучше не будет. Мне не нравится российский футбол: ни клубный, ни сборной. Я лучше посмотрю игру Барселоны или Боруссии, чем пойду на стадион смотреть унылое перекатывание мяча в исполнении ФК «Енисей», патриотично там это или нет. На стадион я пойду на бенди-клуб «Енисей», на игру которого мне смотреть реально интересно.
Можно привести ещё массу примеров. Мне ура-патриоты в целом не мешают, часто забавляют, но иногда раздражают и бесят. Наша страна в ВТО, мы продаём свои товары за рубеж и покупаем импортные, для разнообразия и конкуренции. А ура-патриоты больше всех, включая правительство, знают, что лучше для страны. Доходит до идиотизма, например, группа «Воплі Відоплясова» — это плохо, т. к. они с вражеской Украины. Я ура-патриотам обычно рекомендую посмотреть номер «социальная рок-опера» команды КВН «Союз» или послушать песню группы «Сектор Газа» — «Патриот», где Юрий Хой ещё четверть века назад с сарказмом высказался о «героях» данной истории.
Привет, [мужчина с сайта знакомств] (/story/18312)! Как раз ты-то мне и нужен.
Ты сам-то уверен, что всё правильно сделал? Особенно меня впечатлила фраза про «доброе дело» для девственника. Так вот оно как, оказывается! Секс — это доброе дело для парня. Эдакая благотворительность. Ну, так это сразу объясняет те вопросы, которые у меня самой возникают на сайтах знакомств. Например, чего ждут люди, с места в карьер предлагающие в личке интим. Я всё думала, кто ж соглашается? Теперь знаю. Девушки, которым не жалко сделать вам одолжение. Причём соглашаться желательно со всеми.
А если серьёзно, то вы обалдели? Дорогие мужчины, открою вам секрет: девушки имеют такое же право выбирать, как и вы. Вы хотите спать с девушкой, с которой скучно разговаривать, её фигура не в вашем вкусе, а неухоженность одежды и отсутствие стиля отталкивают? Поймите, даже для встречи на одну ночь мужчина должен нравиться. Ну хоть немного. А делать ему одолжение, если он не вызывает ну никакого желания прикоснуться… Извините. У меня есть другие дела. Кстати, если поставить в цели знакомства «секс», то именно его, только его и ничего больше, тебе и будут предлагать. Проверяли, больше не экспериментируем.
И конкретно о сайтах знакомств. Анкета — это очень хорошо и нужно. Но ваша визитная карточка, парни, фотография. Почему-то никто из вас об этом не думает. Зайдите на любую женскую анкету. Что вы видите? Девушка всегда в лучшем виде. Накрашенная и ухоженная. Независимо от того, одинокая это мамочка, «сильная и независимая» или «киса» в поисках «папика».
Теперь зайдите на мужскую. Нравится? Лучшие кадры выглядят так:
«Мы с друганами после пива». Нет, вы серьёзно думаете, что кто-то клюнет на вашу раскрасневшуюся потную физиономию?
«Просто мы с друзьями». Хорошо, если указано, что вы — третий слева. Кстати, если рядом ваши друзья, которые куда симпатичнее вас, впечатление тухнет…
«Смешное фото». Если вы хотите показать своё чувство юмора, не стоит делать это шапкой в виде утки на голове или смешной, по вашему мнению, рожей. Правда, не надо.
«Я и моя тачка». Для тех, у кого она есть. Ага, ваша «детка» на весь экран и рука, машущая из окна. Полагаю, на это фото вы и найдёте ту, что будет оценивать вас по машине.
Моё самое любимое. «Я и другие женщины». Я не знаю, чем вы думаете, когда пишете мне с аватаркой, на которой вас обнимает другая девушка. На прямой вопрос отвечаете, что это сестра. Если честно, не уверена и не хочу выяснять. Мы ещё не общались, а я уже чувствую себя обманутой. Даже если вы правы. А без сестры фото не нашлось?
Просто посмотрите на своё фото сами и подумайте, захотели бы вы с собой знакомиться или нет. Пусть даже на одну ночь. Потому что делать вам одолжений никто не будет. Хотите красивую интересную девушку — будьте хотя бы одним из двух: или красивым, или интересным.
Начиная с малых лет и по сей день дико задалбывают люди, взявшие себе на вооружение снисходительный тон, как аргумент в любых спорах. Чуть только дело доходит до разбора фактов, как на тебя выплёскивается эдакая высокомерная покровительственность:
— Ты жизни не знаешь! — доказывает мне пьяный подросток, до этого активно пытавшийся нарваться на драку.
Безусловно, чувак. Ты ж меня лет на десять младше — поучи неразумного дядю.
— Молодой ещё, ничего не знаешь, — наигранно-участливым тоном втирает мне какой-то бывший зэк.
О да, ты-то много узнал в четырёх стенах тюремной камеры, в которой провёл полжизни. Конечно, расскажи мне, глупому студенту, об искусстве и науке — «культур-мультур» ведь, да?
— До этого надо дорасти… — поучают меня пресловутые «верующие».
Конечно, куда мне до вас, молящихся вместо Бога всяким поясам, костям и прочим пылесборникам, не знающих, что Дед Мороз и знаки зодиака в вашей религии не только не значатся, но и отрицаются, и в пост запихивающих в себя как можно больше основного постного блюда…
— Вырастешь-поймёшь, — любимая фраза большинства родителей.
Да куда расти-то уже, пап, мам? Люстру чтоб лбом сшибать или до метровой седой бороды? Я уже второй десяток разменял, а вы до сих пор думаете, что ваше мнение вернее и важнее моего.
Я понимаю, что это такой механизм самозащиты у людей в чём-то убеждённых, но не обладающих должными знаниями для хоть какой-то аргументации выше уровня «сам дурак», но как же вы задолбали…
Как меня задолбали коллеги, крадущие моё рабочее время. Нет, не зовущие на перекур или пить чай, не отвлекающие разговорами. На них я давно забила. Бесят меня сотрудники смежных отделов, которым нужна информация из наших ресурсов.
Сразу оговорюсь, что эти ресурсы общего доступа, они понятны для пользователя. Просто ведёт их наш отдел. Я довольно общительный человек, и это играет со мной злую шутку. Почему-то, перекинувшись со мной парой слов, эти люди считают, что я им чем-то обязана. И пристают ко мне с вопросами об информации ресурсов моего отдела. Это может быть безобидное: «А где можно взять эту информацию?». Такие сразу посылаются на внутренний портал, где всё уже давно расписано (о чём неоднократно объявлялось во всеуслышание, проводились семинары и прочее), и больше трёх раз меня, как правило, не тревожат.
Гораздо хуже другая категория коллег, которые требуют дать им необходимую информацию (статистические цифры, списки, результаты выборок) просто так. Без служебной записки.
А вот хрен вам! От вас и по служебке ответа не дождёшься, а самим вынь да положь масштабную выборку по неточным критериям, которые вы невнятно обрисовываете и предлагаете додумать за вас: «Это же ресурс вашего отдела, вам, его сотрудникам, лучше знать, что в нём». Я знаю, что в ресурсе, но я — не экстрасенс, откуда мне знать, что вам надо.
Кроме того, эти выборки тратят моё рабочее время. У меня много поручений, и ваши выборки не по служебным запискам моим начальством за работу не признаются. Так что несите служебку во славу бюрократии, сведения без служебки — только руководству.
Вы знаете, что обещанного три года ждут? Если вы — мужчина, то наверняка в курсе. Почему я так думаю? Научена горьким опытом.
Мне с мужским окружением повезло: и родственники, и друзья вполне интеллигентные граждане, при этом наделённые житейской смекалкой и обученные хозяйственно-цирковым трюкам. Повесить пресловутую полочку, положить плитку, починить слив раковины, поклеить обои, сколотить стеллаж на балкон — да без проблем, незачем вызванивать мастера. Но всё это не раньше, чем через три года! Работа по дому должна долго и с нетерпением ждать своего хозяина, как трепетная наложница в гареме.
Да, я девочка-феечка, боюсь перфоратора и не могу его удержать. Но это не повод жить в разваливающемся сарае. Слив в ванной держится на резинке от трусов, обои — на ПВА (стол вытащить в коридор, наверх табуретку, стоять и держать, пока клей не схватится), выпадающие ручки шкафчиков сама купила и заменила, прокладки кранов из велосипедной камеры могу сделать и поставить, дырки в цветочных горшках раскалённым шурупом проковыриваю, петли дверок научилась подкручивать и выравнивать — и так далее. Но не всё можно синей изолентой починить!
Почему на скрип отвисших окончательно дверок кухонных шкафчиков и просьбу смазать единственная реакция «это не поможет», а не замена петель? Ну, извини тогда, что скрипом мешаю тебе утром спать, когда готовлю завтрак… Вот одна дверка отвалилась, а другая повисла на одной петле, и оказалось, наконец, что купить и заменить — дело одного дня. Надо было давно оторвать с мясом, а не дышать на них бояться… И так с каждой мелочью!
Бывает и хуже. Тёте муж решил сделать подарок на день рождения: снял деревянный фасад кухни, чтобы ошкурить и заново отлакировать. Уже следующий день рождения прошёл, а посуда всё ещё за занавесочками из полотенец, шнурков, скрепок и кнопок. Потому что в любое дело настоящий мужчина вкладывает душу, спешить тут негоже.
Папа с братом за отпуск сделали в родительской квартире ремонт. Молодцы, только одного дня не хватило — положить плитку на стены туалета. С тех пор прошло уже пять лет… Вы правильно догадались, там всё ещё голая штукатурка.
Зашла в гости — кухонная раковина застелена газетой, чтоб не забыть, что с канализационной трубы в подвале течёт, и посуду уже три недели можно мыть только в ванной.
Доколе, господа? Почему мы, женщины, выполняем свою часть работы своевременно и ответственно, а вы живёте, как в гостинице? При этом вызвать мастера — это оскорбление. Я верю, что есть среди мужчин не только «хозяева послезавтрашнего дня», но до сих пор ни одного не повстречала. Может, я просто не понимаю чего-то в этой жизни?
А меня задолбали антислэшеры. Те самые, что сначала ищут по всему интернету тексты, а потом кричат, как их задолбал слэш.
Дело в том, что слэш-сообщество — достаточно замкнутая субкультура, авторы, как правило, тусуются в отдельных пабликах, а даже если и нет, в шапке текста всегда есть предупреждение, что это слэш, и указан рейтинг. Можно, не заглядывая в текст, понять, что тебя в нём ожидает.
Казалось бы, не нравится — не читай, проходи мимо. Но нет, регулярно появляются люди, которые ищут, читают и старательно задалбываются. Знаете, что это напоминает? «Я скакал за вами три дня, чтобы сказать, как вы мне безразличны». Ну, или лет пятнадцать назад ходила в фэндоме шутка про девушку, которую страшно возмущало засилие слэшеров. Дескать, введёшь в поисковике Арагорн/Леголас, и сразу такая пошлость вылезает!
Слэш-фанфики — это всего лишь хобби, развлечение поклонников персонажей, которым интересно описать их в нетрадиционном виде. И вреда от них не больше, чем от эротических изображений девушек-лесби, которые так любит сильная половина человечества.
Моя задолбашка не понравится патриотам, но так уж вышло, что я «не прижилась» в этой стране. Уехала в Г., учусь, вышла замуж, всё нормально, в общем-то. Что же меня задолбало, спросите вы?
А я сама точно сказать не могу: то ли это моя мама в частности, то ли русские культурные явления в общей сложности.
Дорогая моя мама, я понимаю, что в России, видимо, принято светить деньгами на право и налево и показывать всем, насколько человек то ли влиятелен, то ли крут, то ли не пойми что. Но не нужно, приезжая ко мне в гости, транжирить деньги и потом потихонечку жаловаться мне, что у вас их нет. Я могу платить за себя и за мужа, и за вас всех могу. Потому что у нас евро не падал, как рубль.
Да, мама, вы — мои родители. Но я вроде как взрослый состоявшийся человек и денег мне ваших не надо. Совсем не надо. Почему я экономлю воду, раз деньги у нас есть? Нет, это не в Г. ужасно дорогая вода (хотя да, дороже, чем в России). Я просто хочу потратить свои деньги на что-то другое. На отпуск, например.
Нет, отпуск не в России. Я не хочу представлять моего мужа перед всеми моими родственниками (не очень меня любящими, кстати говоря). Нет, я не хочу показать ему дачу. Я её никогда не любила. Да, я знаю, что бабушка строила её специально для меня и внуков. Ах нет, беременеть я тоже пока что не собираюсь, и дело не в деньгах, а в неоконченном высшем образовании, например.
Мама, не нужно жаловаться мне, что ты поправилась. Я говорила тебе, что мы не едим тортик с чаем в десять вечера. Ах, точно, это всё маргарин, отрава. Его же из нефти делают, так телевизор сказал.
Да, ты авторитетная женщина, ведь ты — Мать. Я понимаю. Но мне не нравятся эти книги, точно-точно. И мужу моему не нравятся. Как так, тебе нравятся, а нам — нет? Ну вот уж не знаю…
Ты, мама, педагог. В чудесном российском колледже. И я начала учится на педагога. Да, мы учимся по другой системе. Нет, к сожалению мне это не понравилось, поэтому я просто нудно отсиживаю лекции, чтобы получить дополнительную специальность. Я знаю, что в России, а тем более в твоём колледже, так не делается. И студентки там пирсинг, как я, не носят. Нет, не сниму, кстати. Хорошо, российская система образования — самая лучшая, а я буду плохим специалистом.
Я не говорю, что это «типично по-русски». Типично по-русски это только для меня, так как моя семья, обвешанная золотыми украшениями, потому что по статусу положено, и имеющая лишь собственное мнение и неправильное, — мой единственный контакт к стране, в которой я выросла. Уж не обессудьте. Но как же меня это всё задолбало!
А меня задолбала безальтернативная ориентированность на массы.
Ладно, век унылых столовок «заскочил-пожрал-побежал» мы пережили. Появились антикафе, котокафе, атмосферные ресторанчики национальной кухни и прочая тематическая прелесть. Она окупается. Конкуренция сработала на благо — разнообразие мест деловых и личных встреч радует глаз. Ура.
Ладно, мы даже дожили до появления в большинстве крупных городов «альтернативных» кинотеатров — теперь ценители не-ширпотреба могут посмотреть на большом экране и с хорошим звуком то, что им интересно. Артхаус, андеграунд, контркультурные и нонконформистские ленты, шедевры гениев, никогда не гонявшихся за толпами. Да просто умное кино, в конце концов. Или вон то же аниме, молодёжь радуется.
Ладно, у нас стало сравнительно легко купить неформальную одежду и обувь или, скажем, товары для левшей или аллергиков.
Но какого чёрта, скажите на милость, у нас весь социум, как в древнерусских деревнях, живёт по законам жаворонков, «с первых петухов» — когда громандный процент населения давным-давно составляют совы? Да, мегаполисы, да, ночная жизнь, да, современность. Да, нездорово, и воплей про «биологическую норму» я наслушался по самое не хочу. Но залезьте в любую соцсеть и посмотрите, сколько этих пресловутых лайков набирает любая бородатая шутка на тему утреннего отскребания себя с кровати. Нас много. Нас очень много. И это никого не е… волнует.
Ладно, это глобальное. Многолетний жизненный уклад, начиная школами, продолжая офисами и заканчивая соцслужбами, по щелчку пальцев не перестроишь. Взглянем мельче. К примеру, интернет. Вы заметили, что за последние пару лет множество сайтов широкой посещаемости обросло всякими малополезными красивостями и функциональными наворотами? Если нет — поздравляю, у вас есть деньги на хороший современный комп, чья мощность, очевидно, считается среднестатистической. У меня их нет. У меня старенький нетбук, ему 6 лет. И тот же Мэйл у меня грузится минуты по две. Почему никому не пришло в голову сделать для ребят вроде меня облегчённую версию почты, как у лапочки Яндекса, — вопрос.
За мелкими примерами далеко ходить не надо. Я могу вспомнить, как сложно найти просто классические прямые брюки или джинсы, когда мода делает очередной долбанутый скачок. Я могу вспомнить, как я каждый раз совершаю рейд по городу, разыскивая — всего-то! — чисто хлопчатобумажные носки и бельё, без примесей синтетической эластики. Я могу вспомнить, что сигарет с фильтром старого образца осталось две-три марки, остальные перешли на клятый европейский стандарт; перейдут и эти — буду, видимо, курить «Беломор».
Я много чего могу вспомнить, глобального и мелкого — и вы что-нибудь добавите в мой список.
Открытым остаётся вопрос: почему у нас, идя на поводу у большинства, так часто забывают о существовании каких-то альтернативных мнений и потребностей. Это выматывает поиском обходных путей. И это бесит.
