Задолбало то, что в нашей стране всегда приходится быть начеку. Ушки на макушке, лишь бы не обманули!
В магазине за продуктами на полке всегда лезешь подальше, потому что ближе к покупателю кладут несвежее. Свежее всегда в самом конце.
При подключении тарифа или услуги всегда гляди — подключат кучу ненужного, которое будет бесплатным так долго, чтобы ты успел забыть об этой услуге.
Подписывая договор, следи, чтобы твои данные не передавали третьим лицам!
Автошколы заявляют о 56 часах вождения, из которых реального вождения только 28 часов! Ну и, конечно, ни один инструктор не будет заморачиваться и вести урок ровно час!
И так везде, всюду, во всех сферах. Бюджетные, коммерческие — неважно. Везде хотят надуть, обмануть, ограбить! А ещё — очень обижаются, когда их ловят на этом!
И тонны, миллионы шуток про женщин и минет. Особенно в мужских компаниях. Постоянные обсуждения на тему «делает ли тебе твоя и что за это просит?». Минет, как мерило качества отношений, средство извинения, продвижения. Достали!
Я парень, у меня есть любимая девушка, которая, вы не поверите, регулярно делает мне минет. А я её ласкаю языком. Только вам, друзья, я на этот вопрос никогда не отвечаю, потому что это касается только нас двоих.
А теперь немного моего личного мнения. Минет — это всего лишь элемент секса. Достали возводить в абсолют. Моя девушка мне его с удовольствием делает, потому что ей нравится делать мне приятно. А мне нравится доставлять удовольствие ей. И тот факт, что мы любим заниматься сексом друг с другом, никак не коррелирует с тем, кто из нас сегодня моет посуду. Более того, девушка у меня к 25 годам не первая (хоть и не десятая), и все мои любимые на тот момент делали мне минет. Даже та из них, которая принципиально не делала до этого. Не «научилась плохому» от меня, а поняла, что в сексе хорошо всё, что доставляет удовольствие любимому человеку. Никаких принуждений не было, просто она постепенно, более года, училась переступать через табу, привитое мамой и тупым культом минета вокруг.
Дорогие мои товарищи. Если ваша любимая мотивирует вас сексом (в том числе минетом) на достижение мелких целей типа «купи колечко — будет секс», «помой посуду или никакого секса», то, скорее всего, секс с вами ей просто недостаточно нравится по каким-то причинам. Ваш ли эгоизм в этом виноват или её фригидность — не знаю и знать не хочу.
Девушки, вы тоже не поддерживайте дурацкий стереотип о том, что минет — это благодарность или какой-то дар с вашей стороны. Как элемент взаимной любви и постельных ласк — очень даже, но как Дар с большой буквы… Прям мелковато и погано звучит.
И те и другие культисты минета — задолбали. И шутки ваши — не смешные. А ещё я борщ терпеть не могу, но это уже совсем другая история.
В разговорах с новоявленными бизнесменами и адептами культа «фу, работать на дядю» про тенденции на современном рынке хуже горькой редьки задолбала фраза: «Покупатель голосует рублём».
Нет, родные мои, вот уже около десяти лет эта схема практически не работает. Мы с вами живём в эпоху, когда производитель настолько осмелел, что всё больше забивает на качество и уже не стесняясь диктует всем, что им якобы хочется купить.
«Ну они же нас не заставляют. Мы свободные личности», — говорите вы. Да, друзья, не заставляют. Именно поэтому вы долго ковыряете мозги своим знакомым технофилам с просьбой подобрать что-то конкретно под ваши задачи, после чего вопреки полученным советам галопом несётесь скупать самые разрекламированные серийные девайсы, которые каким-то образом должны «подчеркнуть вашу индивидуальность».
И власти, по вашему мнению, вводят всё больше ограничений на старые авто по «экологиическим» причинам. Только вот большинство автовладельцев предпочитают просто ликвидировать, а не заменять прогоревший катализатор, после чего машины начинают чадить куда больше старых. И пресловутый Ecotec — это всё тот же бензиновый мотор, только пердящий сам в себя частью отработанных выхлопных газов, что не особо идёт ему на пользу.
А «элитные жилые комплексы», ещё более уродливые, чем здания в стиле конструктивизма, где вишенкой на торте идёт планировка в худших традициях хрущёвок? С каких пор три метра — это «высокие потолки»? Вы правда хотите в таких жить?
Как по мне, так когда про стандартный прямоугольный тачфон говорят, что у него «дерзкий дизайн», предлагают «выделиться из толпы» покупкой авто без каких бы то ни было отличительных особенностей и обзывают низкопотолочные клетушки «элитными» — значит хотят, чтобы вы жрали какашку, а платили, как за изысканное пирожное «от шефа».
P.S. Да, некоторые ещё кое-как пытаются «голосовать рублём», покупая старые вещи, ценные как раз своим качеством и стилем. Только «кандидатов» для «голосования» остаётся всё меньше, так как таких больше не делают.
Мил человек, школа от театра отличается тем, что для учащихся это работа, на которой зарабатывают оценки, грубо говоря.
На работу обычно не ходят в вечерних платьях. Вот и в школу ходят в форме. Монтажники ходят в специальной форме, коммунальщики, спасатели, врачи. И школьники. Даже обычный офисный планктон придерживается некоего стиля одежды, хотя здесь всё более свободно.
Представьте, что вы идёте в бухгалтерию или в банк и должны принести туда квитанцию или другую бумажку, на которой написано «Форма №…», но вам это покажется нелепостью и вы на чистом листе А4 нарисуете по диагонали кракозяблика и напишете «к оплате». На вас посмотрят как на идиота и бумажку не примут. То же самое с формой. К тому же в школах, насколько я знаю, можно отступать от правил и пиджак купить в полосочку, юбку прямую или плиссированную, блузку с пуговицами, бантиком или рюшами, рубашку любого цвета. Одинаковые формы только в лицеях и закрытых специализированных школах.
А есть ещё и другой фактор. Дети очень жестокие и любят оценивать по материальному положению. А оно лучше всего видно, когда одежда разная. Форма всё-таки немножко уравнивает и заставляет думать об уроках, а не о новой кофточке.
Ну и последнее, сидит перед учителем тридцать светлых голов, жаждущих знаний, и посередине одно ярко-красное пятно, или зелёное, не суть. А если все будут красно-зелёно-жёлто-фиолетовыми? От этого так рябит в глазах, за день насмотришься, что и жить не хочется.
Так что не задалбывайтсь и не задалбывайте других.
Многих задалбывают «вонючки» в транспорте. А меня вот преизрядно достали адепты антиперспирантов, свято уверенные, что нужно всеми силами бороться с появлением пота. Они навязывают своё мнение другим и считают тех, кто не мажет подмышки очередной «Персоной» или «Эффектом Топора», немытыми варварами. Адепты антиперспирантов не учитывают, что пот — штука, на самом деле, нужная.
В первую очередь пот выводит из организма всякие вредные гормоны, выполняя, отчасти, ту же функцию, что и моча. Вы же не отказываетесь ходить в туалет только потому, что это плохо пахнет? Если человек не потеет, часть вредных веществ из организма не выходит.
Кроме этого, пот, как ни странно, помогает охладить организм в жаркую погоду. Если намокнуть, жара переносится легче, а люди, неспособные потеть, в жару заметно сильнее страдают. Например, моя мама — в детстве она отравилась ртутью, а одним из долгосрочных симптомов, остающихся на всю жизнь, является прекращение потовыделения. Теперь в самую сильную жару она не потеет — и от этого ей только хуже.
Последний пункт — уже личное. Я с детства часто бывал в зоопарке, к животным запахам вполне привык — а вот запахи химические переношу с большим трудом. В том числе разные ароматизаторы и «освежители воздуха». В переполненном транспорте, когда вокруг много потных людей, я чувствую себя нормально. Но когда со всех сторон доносятся запахи разных антиперспирантов, дезодорантов и ароматизаторов — начинает натурально мутить.
Поэтому я никогда не пользовался антиперспирантами и не буду пользоваться. Я дважды в день принимаю душ, часто стираю одежду — но если каким-то неженкам этого кажется мало, это уже их проблемы. Затыкайте носы, неодобрительно коситесь, шмыгайте, называйте вонючкой. Всё стерплю. Но не надо настаивать на использовании антиперспирантов. Не дождётесь.
Задолбали знакомые и подруги, считающие, что если у меня есть парень, то из-за их знакомства со мной он им что-то должен.
«Ой, мы же переезжаем в новую квартиру! Пусть твой нам отключит стиральную машинку, а потом обратно подключит!» Милая, а с чего он это должен делать? Да, у него прямые руки, но он не твой раб, и не мой тоже. Попроси его сама, как положено, без категоричных фраз и со словом «пожалуйста», он отзывчивый и не откажет. А так — я тебя сама пошлю в дальние дали.
Нужно что-то сделать в выходные, отдалённо относящееся к мужским видам деятельности: «Сделай, у тебя же парень есть». Идите далеко и надолго! То, что у меня есть парень, не означает, что я буду всегда подрываться сама и тормошить его. Всё в порядке очерёдности. В этот раз я, а в следующий вы. Ах, у вас нет парня, мужа, брата? Попросите вон того мужчину на улице или нашего коллегу. Ах, посторонний человек. Ах, не удобно. А это не мои проблемы. Мой парень для вас тоже посторонний. Если уж на то пошло, я вам тоже посторонняя. Я не собираюсь быть тяжеловозом и моего любимого напрягать не собираюсь.
Отдельный привет передаю тем дамам, которые считают, что выносить мусор — это исключительно мужская обязанность. Задолбали!
Меня задолбали люди, уверенные, что их детей должен воспитывать некий Магический Телевизор.
«Эти ваши битлз-шмитлз — это всё сатанизм! Чему они учат молодёжь?!» — говорили они, когда детьми были наши родители.
«В телевизоре одни сиськи-письки! Как они могут воспитать наших детей?!» — слышалось в 90-е, когда этими детьми были мы сами.
«Мультик про Машу и Медведя непедагогичен и не учит ничему хорошему!» — высказывается уже наше поколение.
Какой-то просто замкнутый круг.
Так вот, у меня для вас пренеприятное известие: это ваш ребёнок. Его родила не Маша, и не Медведь. Воспитывать ребёнка — не означает посадить его перед телевизором и получить через 18 лет воспитанного и обученного. Это тяжёлый многолетний труд. Ребёнок открывает для себя новый мир, и вы должны быть рядом с ним в каждый момент. Читать с ним сказки и стихи. Смотреть с ним мультики и кино. И обсуждать, обсуждать, обсуждать всё это. Правильно ли поступила Маша в той ситуации? А что должен был сделать Медведь?
Вы закладываете в ребёнка основы его мировоззрения, учите его критически воспринимать информацию, оценивать свои поступки и слова. Покажите ему, что мир огромный, люди разные, а жизнь безумно интересная. Маша и Медведь ваши союзники в этом деле, но они не смогут заменить вас.
Если вы этого ещё не поняли — ничего страшного. Просто не рожайте пока детей. Воспитайте сначала себя.
Меня задолбали люди, которые тратят свою жизнь впустую. Какого хрена ты лежишь до 12 часов в кровати, а потом ещё посреди белого дня заваливаешься спать, ссылаясь на то, что ты устал и имеешь право в свой выходной на дневной послеобеденный сон? Не имеешь. Во-первых, спать больше 8 часов вредно для организма (да, такой сон не только бесполезен, но и вреден, доказано учёными), плюс у тебя потом весь день будет пониженное давление, а ты будешь бродить по дому, как сонная тетеря. Во-вторых, это пустая трата времени. На кладбище отоспишься! Сколько лишних часов ты спишь каждый свой выходной? Сложи эти часы бессмысленного времяпрепровождения и подумай — сколько бабла ты мог заработать за это время? И сколько полезных дел, до которых не доходили руки в рабочие дни, ты мог бы переделать?
И здесь речь идёт не о биоритмах людей. Дело не в том, что человек относится к категории «сова». «Совы» поздно ложатся и поздно встают. Но при этом не спят по 12−13 часов, зевая потом целый день и снова ложась спать вечером. Как ты можешь днём или вечером снова спать? Ты же и так спал с 12 до 12!
Также бесят оправдания подобного рода: «Ну а что, разве мы не можем просто полежать один день дома и посмотреть фильм?» Не можем! Что за день кино? Какие фильмы ты собираешься смотреть с утра до вечера? Посмотреть один фильм — да, понимаю. Но тупо сидеть дома на диване весь день, а то и каждый выходной — нет!
Человек должен куда-то стремиться, двигаться, развиваться, чего-то достигать. И я сейчас не только про деньги и карьеру. Я про самосовершенствование! Не умеешь кататься не коньках — подними пятую точку от дивана и учись. Не нравится своя фигура — вали в спортзал. Учись на права. Ходи на танцы. Свози свою девушку/жену куда-нибудь (хотя бы на лыжную базу, если денег нет на что-либо дороже). Помогай животным. Почитай хорошую книгу в конце концов.
Задолбали люди, которые приходят домой с работы, смотрят телек и ложатся спать. Жизнь должна быть жизнью, активной деятельностью. Иначе зачем ты живёшь? Чтобы спать и есть? Ребёнка на танцы или на борьбу, сами в тренажёрку, вместе в поход, вместе в парк, вместе в театр! Разве не в этом заключается смысл брака? Чтобы всегда быть вместе, не? Супруги должны как-то скрашивать жизнь друг друга, постоянно придумывать новые варианты досуга. Иначе этот быт их съест, это путь в никуда.
А те, кто этого не понимают — задолбали! Спите дальше!
Я больше не буду смотреть с тобой ни один фильм. И не потому, что я тебя задолбала, как ты утверждаешь.
Начинается всё невинно: ты приобретаешь диск или билеты в кинотеатр, а я соглашаюсь пойти с тобой в надежде, что сейчас-то всё будет по-другому, ведь это ты меня позвал, а не я тебя, значит, тебе интересно смотреть со мной фильмы.
Наивная… Ты начинаешь выдвигать мне претензии ещё до того, как начнётся фильм, неважно, смотрим ли мы его в кинотеатре или дома.
— Бросай своё вязание, я выключаю свет, мне он мешает!
Свет — не верхний, а всего-то маленькая настольная лампа. Свет от неё никак тебя не слепит, я её собой загораживаю. Но тебя, видимо, раздражает сам факт. И не дай бог сесть рядом и взять тебя за руку.
— Ты можешь не вертеться? Ты можешь меня не трогать? Ты мне смотреть мешаешь! Почему ты не можешь сесть, как мумия, и не шевелиться? — твоя прямая цитата.
В кинотеатре не лучше:
— Зачем ты берёшь с собой еду? Ты будешь мешать мне и другим своим чавканьем, ты будешь шуршать пакетами, и вообще от еды будет вонять!
Ты серьёзно, что ли? Я отродясь не чавкала, никогда свиньёй не была. И купила не хрустящие и вонючие чипсы, а безобидный попкорн. Он ничем не пахнет, если ты не суёшь нос в самый пакет, да и пакет этот не шуршит, я ещё дома попкорн в него переложила. И я не могу взять тебя за руку даже в кинотеатре, у меня же руки грязные, да и опять я мешаю.
Задолбало! Смотри один, а мне скучно! Мне скучно сидеть в темноте два часа и не шевелиться! Не спорю, в любом фильме бывают интересные моменты, которые я смотрю, не отрываясь, но признайся: был ли хоть один фильм, каждый кадр которого был бы тебе интересен настолько, что ты моргнуть боялся?
Если герои в фильме просто говорят друг с другом, мне скучно видеть только то, как на экране по очереди их лица показывают. Если герои дерутся, я теряю интерес уже на десятом пинке в лицо, особенно если декорации не меняются.
Может, тебе для развлечения и хватает, будто зомби или той мумии, пялиться на движущиеся картинки, а мне надо хоть что-то делать ещё: вязать, мозаику складывать или хотя бы есть.
— Тебе что, неинтересно? Я могу тогда сам посмотреть, а ты иди. Я думал, ты любишь этого режиссёра/хотела это посмотреть/хотя бы из вежливости глянешь мой любимый фильм.
Да если бы ты действительно так думал! Только попробуй в твоём присутствии показать, что с интересом следила за действиями всей картины. Только попробуй высказать своё мнение о каком-то событии на экране, восхититься или удивиться, будь то дома или в кинотеатре на ушко. Да-да, опять мешаю. Ещё хуже, если я заметила какую-то нелогичность в сюжете или действиях героев, тут же последует театральное: «Не нравится — не смотри!» — словно это ты лично весь фильм снял, а я смертельно обидела твоё детище.
Задолбал! Теперь все фильмы я смотрю в одиночестве, в своём уголке, с вязанием и хрустяшками, а если понимаю, что пропустила какой-то момент или что хочу пересмотреть какую-то сцену, то без угрызений совести, закатывания глаз и поджатых губ отматываю и смотрю опять. А обсуждать иду к друзьям или в интернет, к более умным людям, у которых не подгорает от моей необходимости поделиться эмоциями.
А ты теперь наконец-то сможешь смотреть фильмы в одиночестве, в темноте и не шевелясь, а то бинты развяжутся, киномумия.
Мой муж — очень страшный человек. Он исчадие ада, отражение всех пороков общества, бездушный самец. Почему? Просто потому что у него есть сын от первого брака и бывшая жена. Когда друзья, знакомые, незнакомые — неважно кто — случайно узнают об этом факте, далее обязательно следует догадка, что я та самая разлучница, разбивающая счастливые семьи с детьми. Нет? Он уже был полтора года в разводе и проживал отдельно? Всё ясно, значит «эта сволочь» бросила несчастную женщину с ребёнком, чтобы жить для себя и развлекаться…
Три года мы живём вместе, два из них женаты. Три года я слушаю со всех сторон, что «за хороших мужиков держатся, с ними не разводятся, значит, твой козел, жена не просто так ушла». Нет, не замечала за ним никакой «козлинности». Жена от него не уходила, решение о разводе принимали обоюдно и взвешенно. Она, кстати, тоже уже года два как замужем и два месяца назад родила ребёнка в новом браке. Она счастлива с новым мужем, её бывший муж счастлив с новой женой, ребёнок счастлив, что теперь вокруг столько «новых родственников», а мама и папа больше не ругаются. Сын моего мужа растёт, я с ним всё больше сближаюсь, болтаю по телефону, нахожу общие интересы. Он рад, что отныне его папа не нервный и раздражительный «подожди-мне-некогда», а спокойный и уверенный в себе мужчина, который всегда найдёт для него время. Если нам предстоит какая-то поездка — сын всегда будет с нами. Если у него каникулы — он будет проводить их у нас. И все довольны.
Но эта правда никому не интересна. В ней нет драмы, изюминки, «русской тоски» и боли. И три года я слушаю доводы, которые разбиваются о мои аргументы, чтобы превратиться в другие, ещё более изощрённые.
— Ты не рожаешь, потому что муж тебе запрещает. У него-то есть ребёнок!
— Нет, мы планируем ребёнка. Когда достроим дом и поживём для себя хотя бы года четыре. Мы всего-то два года женаты.
— Ты родишь, а он тебя бросит, как первую жену. Он боится детей и ответственности.
— И снова — никто никого не бросал, а развод состоялся, когда ребёнку было уже шесть. Довольно поздно для страхов, не находите?
И, предсказывая следующее утверждение, бывшую жену после беременности «не разносило», так как она действующий тренер по фитнесу. Это тоже не стало причиной развода. Но для вас, большинства, настоящие-то причины всегда очевидны: гулял, пил, разжирела, ходила в бигуди и халате, невкусно готовила, пахла, пукала…
За три года я безумно устала от этих вопросов, домыслов, угроз — «бывшая жена отсудит у вас всё», «она будет пытаться вернуть его», «он к ней вернётся», «он будет изменять, все разведённые изменяют», «он козёл, но ты не видишь его истинного лица», «его ребёнок тебя возненавидит в подростковом возрасте», «он с тобой живёт из-за удобства и симпатичного лица, он неспособен любить»… Люди, как вы меня задолбали! Я уже почти полностью ограничила общение с теми из вас, кто моет мою голову подобной чушью. Я прекращаю общение с новыми знакомыми, которые поднимают такие темы.
Снимите свои шоры, наконец! Пока вы рыскаете в телефонах и соцсетях мужей, с которыми живёте, аки собаки, но не можете развестись из-за «устоев» в своих головах, пока считаете бутылки под столом, лаетесь из-за зарплат, любовниц и «мне-никто-не-помогает» — мы с супругом планируем субботнее утро. Закончим общий проект по работе, заберём сына, а пока я буду с ним кататься в парке на роликах — муж приготовит для нашей семьи лазанью, так как хочет нас порадовать. Потом поедем кормить уток на озеро. Дальше посмотрим. Есть множество занятий для семьи «разведенца», пока вы в скорбном лае и ненависти пытаетесь сохранить нервный брак, ползущий на глиняных ногах. Но ведь всегда проще проклинать судьбу, плохих мужей-жён, обстоятельства, чем осознать ошибку молодости и начать жизнь заново, отыскав человека по себе, своему характеру и интересам?
