Задолбали борцы с современностью. А именно — с современной бытовой техникой.
«Зачем тебе мультиварка, ты что, кашу сама сварить не в состоянии?» В состоянии, но этот предмет дарит мне тридцать минут дополнительного сна каждое утро, т. к. варит всё сам из заложенных с вечера ингредиентов, даже помешивать не надо. Обленилась? Лесом.
«Парогенератор? Тебе что, обычным утюгом не гладится?» Гладится, но минимум в два раза дольше. А то и в три, если учитывать постельное бельё. «Ой, можно подумать, дел так много, дома сидишь». Туда же.
«Посудомоечная машина? Ты что, три тарелки руками помыть не можешь?» Да, товарищи, ваши три тарелки в семье из четырёх человек загадочным образом трансформируются в три полных загрузки полноценной посудомоечной машины, которая экономит мне минимум два часа моего времени.
«Время? Да на что тебе его тратить, ты ж дома сидишь?» Ну, сижу я не просто дома, а с двумя детьми, и эти лишние часы я потрачу на занятия с ними, на себя любимую (чтобы не разочаровывать мужа немытой башкой, облезлыми ногтями и халатом) и на работу — хотя бы частично.
А те, кто уверен, что, сидя дома в декрете, необходимо утонуть в раковине на кухне, предварительно уронив на ногу утюг, забыть обо всем, погрязнув в бытовухе, — задолбали!
Представим ситуацию — у твоего близкого друга день рождения. На день рождения, как водится, нужно дарить подарок. Пока всё логично. А вот дальше начинается моя задолбашка.
Друзья мои, мы знакомы больше десяти лет — поверьте, я знаю, что А. обрадуется только что вышедшей игре на ПК, для Б. лучший подарок — шарм известной марки, для В. — любая интересная вещь в любимую иномарку, а вот для Г. лучшим подарком будет что-нибудь из одежды.
Какого лешего каждый год вы все кричите о том, что нужно дарить только деньги, которые вы потратите просто так, в никуда — вы не купите ни любимую игру, ни новые накладки на педали, а просто заплатите за квартиру/еду. Вы не живёте впроголодь, вы съедите потом всем мозг на тему «ой, а вот бы мне кто подарил…», но почему-то упорно желаете оградить других от беготни по магазинам в поисках нужной вещи. Что мы имеем в итоге? Компания из десяти человек скидывается одиннадцатому по определённой сумме. Эту же сумму дарят потом первому, затем второму — и так по кругу, получая так называемый «круговорот бабла в компании». Почему бы просто не дарить никому ничего? Потому что принято дарить подарок!
Вторая задолбашка появилась после посещения других праздников — годовщин свадеб, рождений детей и прочего. Сумма подарка всегда зависит от места отмечания. Безусловно, человек тратит большие деньги на то, чтобы отвести всех в ресторан. Следовательно, он может себе это позволить. А вот семья, регулярно отмечающая свои праздники в компании друзей дома, вряд ли может себе позволить положить в подарок большую сумму. Ну ничего, мы возьмём в долг, главное, чтобы человек «своё отбил».
Друзья, дарите подарки от чистого сердца и по карману! Даже если это пресловутый конверт с деньгами.
Всё просто как дважды два: во-первых, во многих школах есть определённые требования к внешнему виду (форма или просто аккуратный стиль одежды), требования к форме на некоторых уроках (фартук на труды, кроссовки, а не кеды на физкультуру и т. д.), равно как и набор канцтоваров разный, о которых сообщают обычно на родительском собрании в конце августа, т. е. вот где-то сейчас.
Во-вторых, чёрт возьми, дети растут! И они умудряются даже за месяц-другой вырасти на всего-то 2−3 см, но при этом заранее купленные брючки уже не подойдут по длине. Наше же производство предпочитает ваять одежду по каким-то усреднённым лекалам, где большинство точек рассчитывается по математическим формулам (вспомните свои уроки трудов в школе по технике кройки, шитья и особенно — составлению выкроек), как следствие, такая одежда подходит не всем детям. Мне «повезло» быть мамой худенького ребёнка. Так вот, найти брюки — это целый квест: те, что садятся в талии и бедрах — короткие, а те, что подходят по длине — широкие.
Ну и в третьих, большинство родителей не имеет возможности выделять время на надцать походов по магазинам. Вот и дожидаются папиной и маминой зарплаты и всей дружной толпой идут за покупками. Причём, не забывайте, купить надо и костюм, и блузки-рубашки, и форму на физру, и парочку футболок, и белья (особенно колготок, т. к. для девочек под юбку или сарафан их надо иметь в изобилии), и верхней одежды, и рюкзак удобный и «правильный» (отдельный привет составителям статей о том, как выбрать правильный рюкзак для первоклассника, и его изготовителям, у которых сам пустой рюкзак уже весит как полшкольника), и ещё какой-то неведомой фигни, и канцтоваров набрать надобно. А ещё же обувь нужна. Две пары туфель — на праздники и на каждый день, мокасины, ботинки, кроссовки, резиновые сапоги, а иногда и тёплые ботинки или даже сапоги на случай неожиданно наступившей зимы. Хорошо, если эта обувь не порвётся, не стопчется и не окажется маленькой хотя бы до конца осени, т. е. перед весной не придется проходить ещё один такой же квест…
А ещё магазины распродажи так вовремя устраивают и «скидочные» товары выставляют. Вот и идут родители с детьми в большие ТЦ, где наверняка можно будет скупить если не всё по списку, так большую часть, да ещё и нарваться на какие-то «выгодные» акции.
Я вот часть вещей через интернет заказываю, но сейчас-то не каждый себе это может позволить: в случае пролёта с размером финансовые затраты окупятся даже с перепродажей не сразу. Вот и приходится таскать по скучным магазинам (а почему бы не разнообразить их как-то, почему не разместить небольшую развлекательную зону для деток, хотя бы какую-то доску с мелками?) с собой ребёнка для примерки, бабушку для развлечения ребёнка и папу в качестве грузчика-носильщика.
Честное слово, я бы с большей радостью всё подобрала дома и заказала через интернет, но, увы, найти нужную форму на американском или британском сайте нереально. Равно как и обувь всё же лучше брать с примеркой, мало ли.
Как же меня задолбали поборники святой веры в непогрешимый тезис: «Животное всё понимает». Да, животное чувствует настроение, реагирует на интонацию, но слова из человеческой речи понимает ровно настолько, насколько было этим словам обучено!
У нас с мужем две таксы. Я готовлю ужин и из кухни кричу в комнату: «Таксы! Кому морковку?» Приходит младший, потому что любит морковь, а старший её не выносит и не идёт. Ещё через полчаса кричу: «Таксы! Хотите сыр?» И бегут уже оба, потому что оба любят сыр. Со стороны может показаться, что они действительно понимают человеческую речь. Но это не так. Я их просто научила. Давая им продукты, я громко и чётко проговаривала названия этих продуктов, они и запомнили. Они знают, что такое «колбаса», «рыба», «помидор», «мясо», «курица», также они знают около пятидесяти слов и словосочетаний и могут вычленить их из разговора. Но это не значит, что они всё понимают.
Приезжает сестра, тискает такс: «Ой, какие они милые». «Ага, — шучу я, — замечательные солитёры, пара глистов — гладких и гадких». «Ты что, разве можно так говорить? Они же всё понимают!»
Приходит в гости подруга, шёпотом спрашивает, не желаю ли я такс кастрировать. На вопрос «почему шёпотом?» выкатывает глаза: «А вдруг они услышат?»
Гуляем около пруда — я с таксами и соседка с йорком. Собаки полезли в грязную воду, я своим приказала уйти оттуда, а йорк соседку не слушался. «Убить упрямую тварь!» — процитировала я Булгакова, а соседка чуть не в истерику впала: «Как ты можешь такое говорить? Мой пёсик же всё понимает! Что он подумает!»
Гостили у тёти в курортном городе у моря. Тётин кот нашкодил, я сказала ему в шутку, совсем не злым голосом: «На передержку бы тебя, шёлковым стал бы». Тётя в слёзы: «Ты что, разве можно с ним так, он же всё понимает».
Не понимает! Не по-ни-ма-ет! Не обладает животное, даже самое верное, умное и доброе, абстрактным мышлением, сослагательного наклонения не осознаёт, будучи кастрированным или стерилизованным, не оплакивает утраченное материнство или отцовство. И любой пёс, если его хозяин начнёт ругать самыми последними словами, но с ласковой интонацией, как Торнтон у Джека Лондона, будет только млеть от счастья, поскольку значения слов не знает.
Доброго времени суток. Задолбали меня соседи, причём задалбывали они долго и упорно на протяжении пятнадцати лет, но сегодня чаша терпения переполнилась окончательно.
За пятнадцать лет я прочувствовал на себе и классические (пианино, человек-дрель, который упорно делал из своих стен соты в течение шести лет, дискотеки 80—90-х, шансон), и совсем не стандартные варианты нарушения покоя (говорящие часы, которые начинают объявлять время с 6 утра и до 9 вечера — причём стены отнюдь не тонкие; непередаваемые ароматы блюд соседей, в сравнении с которыми отхожее место в сельской хате — просто комната релаксации). И ведь ничего не предъявишь, все эти действия совершались в дозволенный промежуток времени. При всей своей любви к металу и року, стоит заметить, я никогда не позволял себе слушать подобные произведения без наушников или громче дозволенного (даже в соседней комнате никогда слышно не было).
Шло время, ваш покорный слуга повзрослел и приобрёл одну пагубную привычку — курение. И хотя в стране моего проживания (Республика Беларусь) таких жёстких законов о запрете курения, как в России, нет, моё воспитание и мировоззрение не позволяют мне курить в местах скопления людей. Будь то остановка, не оживлённая улица, крыльцо дома. Мне всегда было проще где-нибудь найти безлюдное место, ввиду отсутствия в поле зрения специально отведённого места для курения, или же просто потерпеть до дома. Но сегодня вдруг выясняется, что я мешаю своим дымом соседке сверху. И странно, что именно сегодня, ведь курю уже пятый год. Оказывается, у уважаемой женщины аллергия на табачный дым.
Так как я человек адекватный, я извинился (хотя не стоило, дама вела себя крайне неадекватно и хамовато) и пообещал, что впредь не буду курить на собственном балконе (подчеркнуть). Но потом, подумав, решил поискать информацию о реальном запрете на сие действие, о запрете на законодательном уровне. И прошуршав десять страниц Гугла, почитав форумы и статьи, ответы экспертов и представителей власти, я понял одно: ни одну букву закона я не нарушил. Но слово мужчины — есть слово мужчины.
У меня только один вопрос: уважаемые, где же мне тогда травиться? Под подъездом — нельзя. На площадке — нельзя. В собственном доме — нельзя. Шагать 200−400 метров до безлюдного места? Увольте, даже при том, что я скуриваю полпачки в день.
Я долго терпел, но теперь терпению конец. Раз вы ставите свои желания выше желаний других, то и я право имею. Конечно же переплюнуть своего соседа-кулинара я не смогу (да и не хочу), но экскурс в мир тяжёлой музыки вам обеспечен. Громко не будет. Всего лишь буду стараться перебить вашу музыку своей.
А меня задолбал только один человек. Я, собственной персоной.
А точнее, моя неспособность решиться выйти из «зоны комфорта» и что-то в своей жизни поменять.
Найти новую работу — это целый квест. Вместо того чтобы грамотно оформить резюме и рассылать по возможным работодателям, я весь день страдаю прокрастинацией, с облегчением дожидаюсь вечера, а потом жалею о том, что опять ничего не сделано.
Мне бы хоть немного львиной решимости пополам с упорством. Ибо задолбало.
Очень хочется возразить автору истории «Синдром утёнка». Да, уважаемый, возможно, и не были советские мультфильмы идеальными с точки зрения художественного воплощения. Да, возможно, они не так красочны, как некоторые зарубежные, и в чём-то — как вы выразились — убогие и чудовищно слепленные. Вам, как человеку высокого художественного вкуса и идеальных моральных принципов, с горы, безусловно, виднее.
Но! Практически любой мультфильм, сделанный в СССР, ребёнка учил и воспитывал. Учил чему-то доброму, учил думать. Принимать решения — как ни странно, тоже. Воспитывал те нравственные качества, которые в современном мире вдруг оказались невостребованными, в связи с чем так много «задолбашек» слышится отовсюду, а не только тут на сайте.
Но скажите же вы мне, любитель ярких красок, чему, ну чему может научить детей этот празднично-жёлтый Губка Боб, к примеру? Или его тупой дружок Патрик? Или эти странные монстры — я сейчас о «Бешеных кроликах» (в силу своей работы приходится быть «в теме»). Чем вам не угодили, к примеру, «Фиксики» или та же «Маша и Медведь», если уж вам так мерзко от «Простоквашино» или «Малыша и Карлсона»?
Есть, не спорю, и в зарубежной мультиндустрии качественные и добрые истории, но ведь каким мусором забит эфир детских каналов!
Неужели вы, автор, этого не видите? Скажите, неужели вы действительно хотите, чтобы ваш ребёнок на столь любимых вами красочных мультиках «без разбору» вырос тупым, ограниченным и нелюбознательным быдлом? Хамом, не умеющим отличить хорошее от плохого, не признающим никакие авторитеты? Не закричите ли первым «задолбали!», а?
И да, не надо приводить аргумент — «детям нравится», ибо на то вы и родители, чтобы фильтровать то, что смотрят ваши дети.
Задолбали хозяева магазинов и киосков, закрывающие свои заведения насовсем без объявления на дверях и переезжающие без указания нового адреса. Ну хоть листик блокнота скотчем прилепите! Как «Мы открылись», так буквы с меня ростом, а «Мы закрылись» не видела ни разу.
Иногда в запертые двери десять раз ткнёшься с разницей в пару дней или недель, пока поймёшь, что лавочка-то прикрыта. А можно было сразу не пытаться «совпасть» со временем работы ближайшей точки, а найти адрес конкурента и съездить туда на транспорте.
За последнее время меня так «кинули» магазинчики пчелопродуктов, канцтоваров, материалов для рукоделия и специй. Отдельного упоминания достоин фирменный магазинчик местного мясокомбината, простоявший с опущенными роллетами около полугода, а потом снова заработавший, как ни в чём не бывало.
Сегодня второй раз ткнулась в опущенные роллеты павильона мебельной фурнитуры. Вот откуда мне знать, это продавец вышел в туалет, у него отпуск, переезд или это полное закрытие? До ближайших конкурентов сорок минут с пересадкой, не хочется, да и время работы с моим совпадает, отпрашиваться надо. Жду пока.
Я люто ненавижу таких, как ты! Я девушка хрупкая, на 160 сантиметров роста во мне 45 килограммов. Такие пихуны, как ты — простое быдло! Вы ведь не знаете, что такое личное пространство, вы ходите, как будто у вас, простите, яйца под мышками. Ваше величество просто не умеет вести себя в обществе. Чем вы лучше тех Королев с картошкой? Вы знаете, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека?
Почему я могу протиснуться и не задеть никого? Почему это может даже мой друг, по комплекции — медведь гризли?
Такой пихун, как ты, однажды просто столкнул меня на широкой дороге в гололёд. Рука после перелома у меня до сих пор болит. Синяки от тебе подобных постоянно украшают моё тело.
Вам хочется пихаться? Идите на концерты, на них есть отдельный круг, где люди пихаются, толкаются, прыгают друг на друга. Пихайте своих друзей, в конце концов, а не меня.
С неуважением к идиотам-пихунам,
задолбавшаяся и побитая А.
До скрежета зубов задолбали советчики-очевидность, эдакие люди, которые не просто не могут деликатно сделать замечание, а выливают на тебя поток своих советов, с какого-то перепуга предполагая, будто бы человек совершенно не осведомлён о своих недостатках. Так вот, скажу я вам, практически каждый прекрасно знает, где его плюсы и минусы, просто кто-то в процессе их исправления, а кому-то вообще на это пофиг и так же будет пофиг на ваши замечания.
В институте я решила плотно заняться своей фигурой, так как студенческий образ жизни даёт о себе знать. Я обычно не распространяюсь о таких вещах, не прошу советов и не жалуюсь. Стоим в компании сокурсников, обсуждаем всё подряд, и тут в разговор врывается она — советчик-очевидность: «Тебе неплохо было бы начать следить за фигурой!» Публика оборачивается, я краснею, но держу себя в руках, говорю, что уже полгода как вхожу в режим правильного питания и посещаю спортзал, мои успехи — минус три килограмма. Да, медленно, зато эффективно и без голодовок. Чудо-личность надувает губы и что-то мычит. Зачем, милая?
Решила привести брови в порядок, после многочисленных мастеров они потеряли естественную форму, соответственно, перестаю их выщипывать, только аккуратно укладываю и убираю совсем уж лишние волоски. «Тебе срочно надо выщипать брови!», «что с бровями?» «выщипай их срочно!» — всё это я слышала на протяжении всего времени отращивания, но не буду же я каждому рассказывать свою историю. Или вы серьёзно думаете, что я решила ходить, как Брежнев?
Сожгли в парикмахерской волосы некачественной краской, кончики посеклись, на голове мочалка. Начинаю длительное лечение с разнообразным комплексом процедур. Испортить — легко, сложнее всё восстановить. На работе мадемуазель советчик-очевидность в курилке задаёт мне вопрос: «Почему ты не лечишь свои волосы? Они у тебя как солома!» Дорогая, а почему ты не лечишь кожу? У тебя прыщей больше, чем у подростка в пубертатном периоде! К чему такие вопросы, да ещё и при других коллегах? Вдыхаю и спокойно говорю, что лечение начала два месяца назад, но процесс это медленный и кропотливый.
И так везде! Ёж твою мышь, дорогие мои, следите за собой, а я разберусь уж как-нибудь без вас и без посторонних глаз жюри!
