Задолбали доморощенные архитекторы и недо-строители в многоквартирных домах!
Зачем нужно покупать жильё стандартной планировки в новостройке, которой и года нет, и тут же браться двигать стены, переносить двери, ванные комнаты, туалеты и даже балкон? Вы что, не видели жилплощадь изнутри, когда её покупали?! Если она вас не устраивает, почему бы не найти что-то более подходящее вашим взглядам?
Или просто взять и купить квартиру-студию, пару поддонов кирпичей, и построить внутри хоть лабиринт!
Нет же, надо обязательно полгода сверлить монолитный армированный бетон несущей стены самым дешёвым китайским инструментом, который ничего кроме шума не создает! А также уделать весь подъезд отходами стройматериалов, ободрать лифт изнутри и штукатурку со стен негабаритными панелями и сломать доводчики входных дверей в подъезд в процессе вноса-выноса.
Возможно, в меня сейчас полетят экскременты, мол, я — бессердечная сволочь, но задолбали просители милостыни с телевизионного экрана.
Имяреку Имярековичу требуется дорогостоящее лечение общей стоимостью XXX тысяч рублей. Для пожертвования вы можете отправить SMS на короткий номер XXXX.
Пусть даже у меня в кармане миллионы, я не хочу кормить операторов коротких номеров. Думаете, они согласятся за «спасибо» выделить номер и счёт? Я не уверена, что мои деньги дойдут до адресата, и я не уверена, что, отправив пожертвование, я не получу себе бонусом какую-нибудь подписку за двадцать рублей в день, если не сейчас, то в будущем, когда уже и думать забуду о том, что когда-то кому-то переводила деньги.
Контент-провайдеры практически все поголовно являются мошенниками, которые только и желают «обуть» абонента, подключив платные рассылки, что, правда, отрицают сами операторы, но факты говорят сами за себя. А здесь же мы имеем клещей-кровососов, наживающихся на чьей-то беде.
Не хватает денег — заведите счёт в «Сбербанке», укажите номер счёта и ФИО получателя, и тогда я точно буду уверена, что моё пожертвование ушло именно туда, куда я хотела, а главное — безо всяких комиссий.
Муж часто просит: «Ну дружи ты с девушками». Я пыталась. Мне скоро 30, и я правда пыталась.
С друзьями-мужчинами (если они не геи, конечно) может быть только одна проблема. Но друзья умеют держать свой интерес в «штанах», а если «серьёзные чувства» (читай — гормональная влюбленность) — прекращают общение на время «гормонов» (с моей стороны — аналогично). В общем, с друзьями мужского пола всё честно и потому решаемо.
Но с «друзьями-женщинами» проблемы куда глубже.
Почему друг, если узнает о каком-то конкурсе, сообщит мне, а подруги постоянно умалчивают? Да, мы обе пишем или преподаём те же языки, но это не значит, что конкуренция должна стать поперёк дружбы. Одним больше, одним меньше — нет разницы. Имхо, здесь даже повышаются шансы на положительные эмоции — ведь если ты не победил, можно порадоваться за друга! И вроде мне ничего не должны, но «осадочек остаётся». При этом меня всегда живо спрашивают, как жизнь, и интересуются о текущих делах.
Почему друзья-мужчины все как один заявили: «Не носи чёлку»? А я вот благодаря «подружкам» долгое время её таскала. Верила. Потом нашла стилиста, почитала литературу — выяснилось, дура. Все советы по внешности от «подружек» нужно выполнять с точностью до наоборот. И в плане одежды. И в плане макияжа. Даже стыдно было, как я выглядела благодаря их «советам». Ну, это можно ещё как-то объяснить женской конкуренцией. Хотя опять же… осадочек.
Наконец, почему только «подружки» случайно выдают секреты, случайно говорят такие вещи, после которых только стоять и обтекать можно (ну не владею я этим навыком, хотя уже хотелось бы научиться), и никогда, никогда не радуются за меня искренне?
За всю свою жизнь я встретила только двух приятельниц, которые ни разу меня не подставили. И что странно — одна асексуалка (не знаю, блажь или правда, так себя человек преподносит, мне не мешает), вторая — лесбиянка (в давно счастливых отношениях, я не её типаж).
И даже лучшая подруга, которую я безумно люблю и для которой что угодно сделаю, грешила вышеперечисленным. И самое поразительное — я вижу, что она не нарочно.
Знаете, не задолбало. Просто, если вдуматься и проанализировать свой опыт, становится страшно. Иногда кажется, что действительно наши примитивные инстинкты сильнее человеческих качеств.
Теме об отношении к клиенту уж сто лет в обед, и вот опять. Внезапно и срочно потребовалась банальная вещь: ноутбук. Через интернет заказывать долго, пара тысяч переплаты не принципиальна, так что субботним вечером единственная возможная дорога лежит в крупный торговый центр.
Сначала вход:
— Предлагаем вам оформить кредитную карту нашего центра «СуперПуперVIPГиперЭлитМолл»!
— Спасибо, не надо!
— Но она даёт скидку!
— Совсем не надо.
Карта на самом деле шикарная, жене товарища такую впарили, он рассказывал: карта даёт право покупать вещи со скидкой три процента в магазинах данного центра. Правда, не во всех и не всегда. Зато эмитентом является самый отстойный банк региона, обслуживание карты стоит две тысячи рублей в год, а запрашиваемые личные данные попадут в спам-базу. Спасибо, но в квартале отсюда я уже давно оформил нормальную карточку: снятие валюты по нормальному курсу и кэшбэк два процента в любой точке мира, проценты на остаток, качественный интернет-банк под iOS и Андроид, возможность самостоятельного выпуска виртуальных карт для инет-покупок и вот это всё. Да, годовое обслуживание подешевле и получается, так что даже в вашем магазине расплачиваться ей выгоднее, ага.
Проходим далее — сам магазин электроники и бытовой техники.
— Мне вот такой ноутбук, пожалуйста.
— Хотите приобрести аксессуары?
— Спасибо, нет.
— А как вы без них будете?
— Не переживайте, аксессуары не нужны.
— Предлагаем дополнительную гарантию, страховку…
— Нет.
— А если…
Старательно сдерживаясь, чтобы не дать продавцу в репу, говорю:
— Всё, что я хотел, я уже озвучил. Мне нужен только ноутбук.
Pre-installed software (англ. предварительно установленное программное обеспечение) — это лицензионное программное обеспечение, купленное производителем укомплектованного оборудования и уже установленное на компьютер (также известное как программное обеспечение в комплекте или crapware).
Окей, приезжаю домой, упаковку долой, загружаемся — и вот оно. Нет, не чистая лицензионная операционная система, как указано в прайсе и как наивные люди могут ожидать от новой вещи. Система, конечно, лицензионная, но от чистоты далека — в ней есть куча ненужного и тормозящего систему crapware, демо-версия платного антивируса (который работает хуже штатного), какая-то программа для организации хранения картинок, программа для настройки горячих клавиш, пара игр «от производителя» и приложение для установки других игр от него же, ещё пара позиций подобного ненужного и — та-дам! — ещё одна программа, служащая для обновления всего этого мусора. Маркетологи, чтоб вам рифлёной подошвой в коровью лепёшку наступить и воды рядом не было. Палочкой чистить будете — помедитируете на тему того, как оно, от вашего продукта избавляться.
Я прекрасно понимаю, что навязанные товары и услуги дают хорошую прибыль. Да, продав сторублёвый чехол для смартфона за тысячу рублей, магазин может заработать больше, чем на самой трубке. И лишние тормозящие приложения заставят лояльного клиента быстрее купить новый компьютер, и на обслуживании карт/привязке покупателя к магазину можно денег поднять. Только давайте впаривать вот эту фигню не так навязчиво, ок? Не бойтесь что половина лояльных бренду покупателей не поведётся — останутся те, кто сам пришёл. Они и пожирнее будут, и охотнее денег отдадут. Это вам любой лохотронщик скажет. Сделайте, чтобы карта оформлялась строго при накоплении чеков на двадцать тысяч, и каждое «кисо» на двадцатку наберёт и прибежит делать, чтобы подружкам ненавязчиво демонстрировать. Научите консультантов позиционировать свои аксессуары как предложение для «людей с деньгами» — нищебродам это нравится, они последнее отдадут, но за «статус» заплатят.
А когда вал предложений «для лоха» по инструкциям вываливается на каждого посетителя, это значит, что хозяева бизнеса по умолчанию считают своего абстрактного клиента лохом, что меня как конкретное физическое лицо несколько задалбывает.
Задолбали полуголые граждане на улицах. В подавляющем большинстве — девушки. Нет, я не призываю этих девушек карать, запрещать им, относиться к ним осуждающе.
Просто хочу довести до вашего сведения, дорогие барышни в шортах и мини-юбках, что вы задолбали. При встрече с вами я снова и снова думаю о том, что после всего, что я видел, я обязан на вас жениться. Но, учитывая ваш внешний вид, жениться мне ой как не хочется.
И ведь не очень-то и жарко, лично мне жара не мешает ходить в джинсах и рубашке с коротким рукавом. Может быть, для вас это ничего не значит, но посмотрите на себя глазами мужчины. И примите к сведению, что вы выглядите неприлично.
Раньше я терпел, но теперь вас становится с каждым днём всё больше и больше. Что это? Какая-то массовая глупость? Сговор производителей женской одежды? Что бы это ни было, остановитесь! Срамота ведь!
Люди, объясните мне, чем вы руководствуетесь, когда цепляете беременную под локоток и начинаете ей втирать про то, как какая-то там ваша знакомая знакомого стоматолога чьей-то бабки в третьем колене намучилась при родах, как всё это было больно, кроваво, страшно и ужасно? Зачем беременной знать о том, как кто-то там родил здорового и крепенького малыша, а ему в итоге сказали, что ребёнок умер, но уж вы-то точно знаете, что ребёнок был жив и его просто на органы продали. И ещё для пущего эффекта нужно рассказать в красках, как проводили эту всю расчленёнку, словно вы там по меньшей мере свечку держали, а то и вообще были главным расчленителем.
Я настраиваюсь на позитивные, спокойные и безболезненные роды (да-да, такое тоже возможно!), без каких-либо эксцессов, без потребностей в кесаревом и без прочих неприятных нюансов, что могут вылезти, а тут вы со своими рассказами. Какой в них смысл?!
Ещё объясните мне, почему вам так важно узнать предполагаемый пол моего ребёнка, когда срок рожать и не за мной ли приехала вот конкретно эта скорая помощь? Вы не побежите ко мне присматривать за старшими детьми, пока я с мужем буду в роддоме, вы не принесёте ничего поесть и не поинтересуетесь у него, а не надо ли какой помощи, справляется ли он, не предложите зашить или погладить чего-нибудь (это же мужик, он по умолчанию беспомощен, готовить-стирать не обучен, а занести порванное в ателье в соседнем доме не сможет), вы в принципе дальше шапочного «драсьте» не уходите. Так с фига ли?
И откуда мне знать мальчик там или девочка? Вот рожу и увижу. Не надо мне ваших прогнозов по животам и «я никогда не ошибаюсь в таких вопросах».
Срок рожать? А вот когда ребёнок будет готов, тогда и роды будут. Раньше ложиться в роддом я не собираюсь, хоть это и не ваше дело. И не надо обижаться на моё «драсьте, говорят, что мальчик, роды скоро уже, нет, в больницу заранее не лягу» и сбегание в лифт. Вам в принципе больше никакой другой информации не надо, а насколько это близко к правде вам не интересно.
А гениальный вопрос «ты ещё не родила?», который задают мне, когда я на сороковой неделе беременности, с огромным выпирающим животом. Родила, просто подушку подкладываю, блин. По приколу мне. Не верите? Не родила? Ну так с фига ли такие вопросы в стиле «Танька, а как тя звать-то?» и обиды в дальнейшем?
А если я вдруг возьму младшего ребёнка на руки и усажу поверх живота, то сразу поднимается крик. Чёрт возьми, я же, наверное, чувствую своё тело, знаю, как расположить ребёнка, чтобы мне не было больно, тяжело, неудобно или ещё как-то. Но нет, крик на всю улицу поднимается, причём от абсолютно левых и незнакомых людей. Ваше-то дело какое?
И отдельные лучи ненависти тем, кто считает вполне нормальным тянуть свои руки к моему животу без спроса. Я вообще не люблю, когда нарушают границы моего личного пространства, и всячески стараюсь этого избежать. Нет, я поблагодарю того, кто поддержит меня под локоток, когда я буду выходить из «очень продуманного» троллейбуса, у которого расстояние от дна до дороги полметра (спускать ребёнка за руку там тяжело, ибо тот ростом ещё мал, и приходится выносить его на руках), или кто подаст руку моему ребёнку и поможет перескочить на тротуар. Поблагодарю того, кто предложит сесть, поддержит, а то и поймает меня, когда какой-то мудак вылезет на трамвайные пути и водитель будет вынужден экстренно тормозить. Но людей, которые тянут свои грязные ручонки к моему животу, я буду ненавидеть, буду с ними ругаться, уходить от них, а то и бить по рукам.
И что самое-самое печальное, почему-то адекватные в принципе люди теряют всю свою адекватность, видя беременную. Так что те, кто считает беременных неадекватными, подумайте, что нам приходится иногда сталкиваться с такими особями человечества, которые мотают нервы и выедают мозг порой похуже, чем двадцать пять детей в детсаду. Говорю вам как воспитатель младшей группы в декрете.
Позвольте представиться, я — человек, которому ничего не надо. Но только по мнению окружающих меня людей, конечно же.
Тех людей, из-за которых я скоро окончательно перестану делиться с кем бы то ни было своими планами, желаниями, мечтами, наконец. То ли карма у меня такая кривая, то ли что ещё, но в 93,5% случаев, рассказав про то, что я хочу сделать/купить/посмотреть, я наталкиваюсь на реакцию в стиле «слушай, может быть, тебе это на самом деле не надо?»
Я планирую поездку по не совсем стандартному маршруту, в страну, которую мечтаю увидеть уже много лет… Да, по пути будут сложности, вполне преодолимые, да, там не будет пятизвёздочного комфорта, да, там большую часть времени холодно, и кокосы на пальмах не растут — но красоты и атмосфера стоят всех этих мнимых «неудобств». По наивности и от переполненности по этому поводу эмоциями рассказываю коллегам. В ответ: «Ой, проблем не оберёшься, холодно-голодно-далеко, ты подумай, может, на такое и не стоит отпуск тратить?»
Я хочу сущей мелочи — изменить причёску. Говорю об этом маме, которая, к слову, парой дней ранее сама мне рассказывала, что у неё есть контакты хорошего парикмахера, который может подобрать причёску по типу лица. Прошу её или дать контакты мне, или съездить вместе, на что получаю ответ: «Ой, ну подумай, может, тебе не надо ничего менять, тебе и так хорошо?»
Я хочу… нет, не сущей мелочи. Выйти замуж. За человека, которого люблю. Да, мы знакомы недавно. Да, история наших отношений, прямо скажем, не совсем обыкновенная. Но я в своей мечте уверена и счастлива, что этот человек и эти отношения есть в моей жизни. Но многие из тех, кто про это знает, за каким-то чёртом твердят: «Ой, вы так мало знакомы, может, он тебе на самом деле не нужен?»
Друзья, родные, коллеги! Я понимаю, что психология человека устроена таким образом, что любую ситуацию, пусть и касающуюся кого-то другого, человек склонен примерять на себя. Я понимаю, что многое из того, что важно, нужно и интересно мне, для вас может быть неприемлемо и не нужно. Но зачем пытаться убеждать в этом меня? Стремиться к исполнению своей мечты я всё равно не перестану, а вот делиться с вами — скорее всего, да. И в один прекрасный день на ваш вопрос «а почему ты ничего про себя не рассказываешь?» я отвечу: «Ой, может быть, вам и не надо ничего про меня знать?»
Разные люди предпочитают комфорт в разных разных проявлениях. Вот мой лучший друг, каким бы прекрасным парнем он ни был, никогда не составит мне компанию для автостопа.
— Не моё это: сначала стоять на обочине, потом разговаривать о чём-то с водителем, — пояснил бро. — Мне лучше купить билет, вставить наушники, и чтобы никто меня трогал!
Я не такой. Я буду счастлив и автостопом проехаться, и на рейсовом автобусе 1000 километров сидя. И нет, российские поезда для меня — это не «лёг и спишь», а долгое (почти всегда поезд идёт дольше автобуса) и нудное мучение.
Но задолбало меня не это. Задолбали туески, которые мне каждый раз пытаются всучить в дорогу.
— Котлеток нажарила, давай в контейнер несколько положу? И помидоров парочку! — изрекает мама, хотя, казалось бы, должна знать мои привычки лучше всех на свете.
— Нет, ты же знаешь…
— Огурчиков!
— Нет.
— Ну они же только с грядки!
Ребят, в моём понимании, помидор следует есть в нарезанном виде с тарелкой и вилкой, а не откусывать от целого, пытаясь ничего не обляпать. Тьфу, даже представлять это мерзко. То же самое и с огурцами: не будет у меня такой потребности в овощах в течение жалких шестнадцати часов, чтобы так плевать на себя и окружающих.
А замёрзшие, скользкие котлеты в контейнере, которые отвратительны всем моим органам чувств? А варёные яйца, которые почему-то считается допустимым есть вот прям так? А оставшаяся с советских времён традиция брать с собой курицу? Так, хватит, ещё стошнит.
— Я тебе историю расскажу! — как-то пытался вернуть меня на путь истинный друг семьи. — Как-то в молодости мы с пацанами из гостей домой возвращались. И, так же как и ты, отказывались курицу варёную брать. «Да не надо, да всего четыре часа ехать…» Как же! Сломался тот автобус в поле, а телефонов-то нет. Сиди и жди, пока встречный проедет, чтобы тот водитель на станции попросил другой автобус прислать. Часов семь в чистом поле просидели, и курица та пошла на ура!
Интересная история. Но всё равно нет. Сейчас и телефоны есть, и магазинов с кафешками вдоль трассы явно больше, чем в тысяча девятьсот мохнатом, про который вы рассказываете.
— Ну да, ну да! Какая-то шаурма с кошатиной, на трассе купленная, конечно, лучше моих котлет! — обижается мама друга.
Нет, «шаурму с кошатиной» я покупать не стану по простой причине — она тоже неудобная и ей тоже легко обляпаться! Ну и здоровье мне своё дорого. Что я возьму? Бутылку воды, пачку печенья в фабричной упаковке и, может, пару хачапури. Да, покупных, но если есть домашние — давайте! Нет, не потому, что я вас не уважаю, а потому, что такая еда не распространяет запаха, не пачкает руки и не заставляет потом таскать за собой грязные черепки.
Такое уж у меня понимание комфорта. А те, кто до сих пор живёт плацкартными реалиями советского периода — задолбали. Воняйте котлетами у себя дома!
Хочу возмутиться от лица, пожалуй, всех ювелиров. Кнопку «Выплакаться» меня заставило нажать послание от девушки, объясняющей причину неношения людьми обручальных колец, где в какой-то момент прозвучало, что, мол, каждый день снимать-надевать кольцо неудобно. Так вот, граждане лентяи, вы задолбали!
Как ни удивительно, но очень и очень многие считают, что драгоценности можно и нужно носить постоянно. То есть не снимая совсем. Вот, к примеру, среднестатистическая россиянка и среднестатистическое золотое колечко. Мадам в нём чистит картошку, трёт овощи на тёрке, моет жирную посуду, возится в моющих средствах, по выходным работает в нём на даче. В нём же она, скорее всего, купается в море, занимается в тренажёрном зале, ездит на природу. Как вы думаете, как долго прослужит украшение с такой тяжёлой судьбой? Золото — внезапно — крайне мягкий металл, который гнётся и царапается на ура. Я уже молчу о воздействии грязи и бытовой химии на драгоценные камни, шлифовки и напыления. А после этого барышня, принесшая «почистить» несчастное колечко в ювелирную мастерскую, будет вздыхать: какие, мол, некачественные украшения пошли, так быстро в негодность приходят. Как правило, никакие чистки и полировки кольцу в этот момент уже не в состоянии помочь.
Но если обычные украшения такая судьба постигает хоть и часто, но не в ста процентах случаев, то ситуация с обручальными кольцами катастрофическая. И если обыкновенную золотую «шайбу» можно ещё какое-то время реанимировать, то всякие модные дизайнерские вещицы с драгоценными камнями, эмалями, напылениями и гравировками через пару лет становятся пригодны лишь для переплавки.
Люди! Ну не поганьте вы благородные металлы и драгоценные камни бытовой грязью! Снять-надеть кольцо — дело пары секунд. Если вам лень сделать даже это, то как вы вообще живёте?
Нет, эта бабочка, кружащая возле лампы как раз на сорок дней или на годовщину чьей-то смерти — не душа его, явившаяся навестить родных! Не надо говорить о ней шёпотом, мудро переглядываться и ждать от меня такого-же трепета. Это просто моль. Это не моя мама.
Вы вроде называете себя христианами — так что же вы вдруг ударились в теорию реинкарнаций? И неужели вы были такого плохого мнения о моей маме, что считаете её достойной возрождения только в виде моли?
