Я, в отличие от автора истории «Давай дружить», не люблю оставаться друзьями с бывшими. Может быть, потому что выбираю парней не по принципу «шобы було», а может, потому что на момент расставания ещё остаются какие-то чувства. Я честно пыталась, но…
Лёш, мы с тобой расстались по обоюдному согласию, договорились дружить. В итоге первая же дружеская посиделка закончилась фразой «поехали ко мне?». Нет, не поехали.
Кирилл, было очень мило сообщить мне после разрыва, что у тебя есть большая платоническая любовь в другом городе, а я так, временный вариант. Я, как порядочный друг, даже пыталась тебя убедить лететь к своей мечте и добиваться её. Кто в итоге зассал куда-то ехать и предложил снова сойтись?
Нет, Игорь, я не хочу мчаться к тебе ночью «составить компанию старому другу». Во первых, если ты забыл, ты планировал на мне жениться ещё несколько месяцев назад, а во-вторых, положение любовницы в отсутствие твоей новой невесты меня не устраивает.
Сережа, объясни мне и ты, почему к заявленной тобой «дружбе с привилегиями» прилагались цветы, рестораны и прогулки при луне? Понятно, что ты просто боишься любой ответственности, но мне-то как адекватно реагировать?
Милые бывшие, запомните, пожалуйста: если вы так рвётесь во френдзону, сидите в ней и не высовывайтесь. Не стоит портить дружбу сексом.
Вот — мальчик А., он подделывает подпись родителей в дневнике. Вот — девочка Б., она пользуется шпаргалками на контрольных. Вот — мальчик В., он дал взятку преподавателю. Девочка Г. скопировала без спросу чужую работу и сдала раньше автора, ха-ха. А милая Д. изменяет своему парню направо и налево и делится со мной впечатлениями. Юноша Е. официально мастер по ремонту чего-то-там, а на самом деле — предприниматель, уклоняющийся от налогов. Парочка Ж. и З. купили квартиру и строго по секрету похвастались мне, но остальные пусть думают, что это — ипотека, и не завидуют. Коллега И. небезвозмездно закрыл глаза на некое нарушение. А вот К. просто жаждет похвастаться, что закадрила Л. Простодушная М. не может удержать в себе даже то, сколько стоило её платье — но, конечно же, я и дальше должна делать вид, что не догадываюсь.
Я тоже не хотела знать всех этих и множества других секретов, но ведь не спрашивают, рассказывают, а потом требуют честное слово, что я ни-ни, даже во сне. Иногда, правда, потом возмущаются, что секрет так и остался секретом, но это — редкое психическое отклонение, к счастью. В основном люди страшно радуются, что в их окружении кто-то не распускает сплетен — и по любому случаю несутся сгрузить на него свои страшные тайны и мелкие секретишки.
И задолбало знаете что? Что вместо того, чтобы выбросить из головы всю эту абсолютно мне не нужную информацию, я вынуждена её всё время держать в уме, чтобы ненароком не проболтаться и не подставить человека.
Добрый день! Хочу пожаловаться на мужчин, которые стесняются подойти и познакомиться или же сделать комплимент девушке, но при этом не могут удержаться от высказывания своего отношения к её внешности.
Типичный пример: идёшь по городу, сзади истошный вопль: «Девушкаааа, ну девушкаааа». И потом топот в твою сторону. Знаете, у меня сразу появляется желание скинуть туфли и быстрым галопом поскакать в сторону дома.
Но то, что произошло за последние два дня, добило меня окончательно. Позавчера по дороге в магазин я услышала сначала знакомый мне вопль бабуина «девушкаааа», а потом громкий свист. Нет, серьёзно? Я должна завилять хвостом и побежать на свист, но вот беда-то — я не собака. Потом бабуины загрузились в машину, и, проезжая мимо меня, один из них высунулся из окна по пояс и начал опять свистеть мне вслед.
Вчера, по дороге с работы домой, один представитель сильной половины человечества не смог удержаться от выражения восхищения моей филейной частью и решил побибикать. Услышав сзади истошный вопль отечественного таза (товарищ находился всего в полутора метрах и сигналил мне практически в ухо), я с перепугу совершила отчаянный прыжок, достойный газели, упала и порвала шёлковые брюки. Мужик, насладившись столь интересным цирковым номером, поехал по своим делам. А я вот сижу и думаю: а ведь хорошо, что я была не на каблуках, а? Подумаешь, брюки, могла ведь и ногу сломать.
И ведь не столь выдающиеся у меня формы, да и не свечу я тем, что имеется, направо и налево.
Мужчины, когда вы в следующий раз зададитесь вопросом, а почему девушки «зажрались» и ну совершенно не хотят знакомиться, задумайтесь, возможно ваши проявления внимания элементарно нас пугают?
А я задолбалась отношением окружающих к моему внешнему виду. Утром выходишь из дома — всё замечательно. Но за рабочий день может случиться всякое.
Вот ты попала под дождь, и твоя причёска-укладка превратилась в гладко прилизанное нечто.
Вот из-за того же дождя у тебя потёк макияж, и ты его сняла прямо на работе, наскоро припудрила нос и щёки, на том и успокоилась.
Вот на работе сдавала заказ клиенту и перепачкала блузку. Ну да, коробки оказались не стерильными.
Вот тебя окатил из лужи лихач-водитель.
Вот ты сломала ноготь.
Вот у твоей сумочки порвался ремешок, и тебе пришлось её спешно «чинить» с помощью канцелярской скрепки и такой-то матери.
Вот от компьютера дико устали глаза, пришлось снимать линзы и дохаживать день в очках.
Вот у тебя сломался каблук на туфле, или порвались ботинки, или ты промочила ноги, и пришлось на работе переобуваться в сменку, в ней и чапать домой.
Вот…
Продолжать можно бесконечно. Вечером ты едешь домой в общественном транспорте и ловишь на себе осуждающие взгляды. Конечно, лохудра с грязной головой, не удосужившаяся нанести хороший макияж, абы во что одетая, и обувь к одежде не подходит… Граждане, а вам не пофиг, нет? Мало ли что могло за день случиться с человеком. Мало ли где он работает или учится. Мало ли как он провёл этот день. Да, он усталый и помятый. Но вам-то что? Вы из полиции моды? Да, у меня постная морда — день был тяжёлый. И я совершенно не готова держать спинку прямо и делать вид, что не устала, только ради того, чтобы вы одобрительно покивали головами.
— Собираешься учиться в автошколе? Зачем тебе это надо? У тебя даже машины нет! Да и трусиха ты, водить всё равно никогда не сможешь.
Спасибо, бабушка, это было очень воодушевляюще. Во-первых, машины у меня нет именно потому, что у меня нет водительского удостоверения. Финансовые возможности мои позволяют её купить. Во-вторых, как моя боязнь высоты, пауков и публичных выступлений помешает мне водить? Да, я трусиха, но вряд ли мне в жизни встретится автомобиль высотой более трёх метров, наполненный пауками, перед которыми я должна выступить с докладом.
— Изучаешь иностранные языки? Зачем тебе это? Тебе по работе это не нужно, а за границей ты не бываешь. Только время зря тратишь.
Спасибо, тетя, что раскрыла глаза. Вот только трачу я своё личное время. И считаю, что потратить его на изучение иностранных языков гораздо полезнее, чем на просмотр телевизора или лазанье по сайту «Одноклассники». По работе, говоришь, не надо? Я ж не переводчик, да? Нет, я юрист. Но компания у нас международная, и, представь себе, бывают контракты и переписка на английском. И мой выше среднего уровень английского помогает не тратить деньги на переводчиков. Возможно, именно поэтому мне повышают зарплату раз в полгода, а тебе в связи с кризисом даже понизили. И кто тебе сказал, что я никогда не поеду за границу? Я этого очень хочу. А раньше не ездила никогда, потому что мои родители считали выброшенными на ветер деньгами те, что потрачены на поездки. Сама я стала зарабатывать только три года назад и пока коплю, потому что поехать хочу не в Египет или Турцию, а в тур по Европе. Вот там-то мне и понадобятся мой средний уровень немецкого и начальный французского и испанского. А ещё я люблю читать книги и смотреть фильмы в оригинале, потому что при переводе очень часто теряются тонкие нюансы, а иногда и весь смысл. Да и вообще, не ты ли бегаешь ко мне с баночками с косметикой, которые тебе привезли из-за границы, чтобы я перевела, потому что сама ты скраб для лица от крема для депиляции не отличишь?
— Зачем ты учишься слепому десятипальцевому методу набора на клавиатуре? Я и двумя пальцами чудесно справляюсь.
Рада за тебя, подруга. Только ты себе представить не можешь, сколько текста я набираю за день на работе. Если бы я натыкивала его двумя пальцами с твоей скоростью, я бы ничего на успевала. Поэтому я ни на секунду не пожалела о приобретённом навыке.
Люди, какое вам дело, зачем оно мне? Откуда в вас это стремление зарубить на корню любое начинание? Никогда не знаешь, как повернётся жизнь и что пригодится. Я хочу уметь водить на случай, если придется быстро везти в больницу потерявшего сознание водителя. Я хочу знать языки, чтобы не впасть в панику, оказавшись в одиночестве в чужой стране. Я хочу знать азы первой медицинской помощи, чтобы не смотреть, бездействуя, как умирает близкий мне человек, будучи не в силах ему помочь. Я хочу… Да много чего я хочу! Даже если оно мне не понадобится. Дайте мне спокойно делать мои глупости!
Здравствуйте. Я — студентка на летней практике. И одно из заданий этой практики — нарисовать десять городских пейзажей с натуры. Большинство одногруппников вооружилась открытками и фотками, но я решила быть паинькой и утром, пока прохладно, вышла с красками и планшетом 50×70 сантиметров на улицу.
В нашем городе две художественные школы и два вуза, один из которых готовит архитекторов, другой — художников. Так что рисующий подросток — это обычное украшение любой улицы или зелёного уголка. Вернее, так я думала ровно до тех пор, пока не оказалась в их шкуре.
Люди от мала до стара, откуда в вас такое неуёмное желание поговорить с абсолютно незнакомым и явно не праздно развлекающимся человеком? Стараюсь быть вежливой. Быстро вырабатываю стандартный короткий ответ, который всех устраивает и диалог пресекает: «Извините, не могу с вами поговорить, надо успеть всё нарисовать, пока свет не изменился». Так что пешеходы задолбали совсем несильно, хотя их и много. А вот водители!..
За пару часов мимо меня проехало не так уж много машин, десятка два-три, все же на работе, не час пик, но каждый — я специально обратила внимание — каждый водитель на крайней полосе притормозил попыриться, закрывая машиной весь вид, который я рисовала. Посмотреть они желали явно на меня, рисунка-то им не видно. Некоторые даже остановились прямо на дороге, чтобы покричать через окно что-нибудь дебильное типа «ты наш музей покрасивше нарисуй, не ленись» или «да что ты тут сидишь у музея, к костёлу сходи».
Но большинство автолюбителей, притормозив, на комментарии не разменивались — они просто дружески жали на клаксон со всей мочи. В первый раз я чуть со стульчика не упала, потом отошла от дороги подальше, но не помогло. Сигналят и сигналят! Лучше б уж комментировали, от этого потом хоть в ушах не звенит. Чтоб вам всем ночью под окнами такую серенаду устроили, дорогие небезучастные хозяева железных коней!
Задолбали почти до слёз. К обеду от любого звука дёргаться стала. Извините, преподаватели, но я — пас. Пошла, накупила открыток. Буду сидеть дома, как все, и не выпендриваться.
Я историк. Летом подрабатываю вождением экскурсий по выходным. Меня задолбали два типажа экскурсантов, которые есть буквально в каждой группе.
Первая — это мужик неопределённых лет (ему может быть от 25 до 50, выглядит всегда примерно одинаково), измученный нехорошими излишествами и не ясно, с какой целью припёршийся на экскурсию. Его недоброжелательный настрой понять нетрудно: у него болит голова, его тошнит, ему хочется попить водички и полежать в тишине, а не переться чёрт-те куда. Непонятно только, почему он не идёт заниматься всем этим, а тащится на экскурсию, всю дорогу недовольно бубнит и неумело пытается на чём-нибудь подловить экскурсовода — дескать, камни тут не исторические, а с ближайшей стройки, русло реки вы изменили искусственно и вообще, академик Фоменко давно рассказал, что всё, о чём вы тут говорите, было не так и не в то время. Ведутся на это разве что совсем неопытные и эмоционально неустойчивые экскурсоводы, но испортить досуг другим участникам группы этот тип вполне может.
Второй тип — девушка-феечка. Ей чаще всего от 20 до 30 лет, но вообще встречаются экземпляры от старшеклассниц до пенсионерок. Они приходят на экскурсию в солнечный день в туфлях на каблуке, узкой юбке или шортах, похожих на стринги, и с распущенными волосами, несмотря на просьбу надевать удобную одежду, обувь и головной убор. Сначала наши феечки коллекционируют заинтересованные мужские взгляды, победоносно смотря на других участниц группы, которые одеты как на экскурсию, а не как на дефиле, и всех убеждают, что им так удобно (иногда добавляя, что у настоящей женщины вообще ноги от шпилек устать не могут). Через час начинают ныть, чтобы все шли помедленнее, потому что они-же-на-каблуках, стонать, что им напекло голову, возмущаться, как неудобно подниматься по ступенькам в мини, и вообще отравлять экскурсию всей группе. Примерно две феечки в неделю подворачивают ногу на камнях. С переломами из моих пока никого не увозили, в других группах случалось.
Знаете ли вы, что такое жёсткий и рассеянный свет? Очевидно, что среднестатистическому человеку это знать необязательно. А вот художнику — нужно непременно! Видимо, освещение в примерочных кабинках проектируют обыватели, потому что в большинстве магазинов этот свет жёсткий, да ещё и бьёт с направленной лампы где-то на потолке.
А теперь позвольте мне рассказать, что делает жёсткий свет.
При жёстком свете тени становятся чёрными и глубокими, а светлые участки — едва ли не белыми. А теперь представьте себе среднестатистическую девушку, не модель и с кое-какими недостатками кожи. Если у неё ещё и глубоко посажены глаза, в зеркале она увидит себя с двумя огромными то ли синяками, то ли просто провалами в глазницах. Зачаточный целлюлит станет таким явным, будто на ягодицах копали картошку, а расширенные поры и — не дай бог — прыщи отбросят такие заметные тени, что захочется как можно скорее убежать из отдела одежды в отдел косметики. Я уже не говорю о животике, который прорисуется изящным полумесяцем снизу.
Даже если выйти из кабинки в галерею с зеркалом, ничего не изменится. Обычная девушка, даже любительница фитнеса, сможет примерить не только одежду, но и пачку комплексов.
Есть и другие магазины. Из их примерочных я чаще всего выхожу с покупками. Почему? В этих магазинах освещение делают не с потолка на высоте четыре метра, а прямо в кабинке. Либо это вертикальная лампа, либо диоды под рассеивающим матовым стеклом, встроенные прямо в зеркале. Под таким светом можно решиться даже на мини-шортики! А если вертикальных источников два, в глазах появляются загадочные вертикальные блики.
Полупрозрачный наезд на даму, которая готовит по утрам на камеру — да, у неё супердорогие продукты и мегасложные рецепты. Ребята, а вот вы правда стали бы в своё субботнее утро под чашечку кофе смотреть на то, как тётка с халой на голове в убогой кухне готовит «простые блюда» из увядшего огурца, двух яиц и пары корок хлеба? Это не интересно вообще никому. Поверьте, нельзя сделать шоу на том, что лежит у вас в холодильнике. Рецепта, в котором есть плавленый сырок «Дружба», два помидора, горстка муки и кабачок, хватит на полторы минуты: «Выбросьте этот хлам и закажите пиццу». Вы и сами прекрасно понимаете, что нельзя сделать практические ничего приличного из того, что водится на вашей кухне. А если вы реально знаете крутые рецепты из простых продуктов и можете это красиво донести — почему мы до сих пор с замиранием сердца не ждём выхода вашего шоу на Ютубе?
Шоу — это прежде всего шоу. Я смотрю где-то раз в полгода (у меня просто телевизора нет) указанную выше даму вместе с мамой. На неё приятно смотреть, она красиво готовит, можно пошутить на тему «простых» продуктов и узнать много новых слов. И я прекрасно знаю, что никогда не буду готовить ничего из того, о чём она рассказывает.
Брошу одну розу в сторону таких шоу: один раз в жизни я наткнулась на похожую передачу на украинском телевидении и запросила после шоу SMS с рецептом (бесплатную, кстати). Девушка готовила пиццу из не совсем стандартного набора. И, хотя у меня дома не было сухих дрожжей, кукурузной муки и орегано, я пошла и купила это всё. Стоило копейки, зато у меня теперь получается самая вкусная пицца в мире. Когда «хозяюшки» начинают её нахваливать и выпрашивать рецепт, я честно делюсь: «Берёте кукурузную муку…» После этого уже никто не слушает и продолжает делать бабушкины пироги начинкой наружу, которые никто не ест.
А так: либо не смотрите кулинарные шоу, либо не задалбывайте стенаниями о том, что там никто не готовит яичницу и гречневую кашу.
Моя задолбашка, возможно, не стоит пристального внимания, однако в последнее время мне становится всё труднее сдерживать раздражение, ибо раздражитель мой появляется в повседневной жизни всё чаще.
Задолбал меня вполне безобидный предлог «с». Вот только безобидный он, когда употребляется в нужном месте. Вы уже догадались, о чём речь? Да-да, я говорю о ваших любимых словосочетаниях: я с Москвы, звоню с больницы, вернулся с армии и т. д. Почему-то люди начисто забыли единственно верный вариант: я из Москвы, звоню из больницы и т. д. Но особенный сок — это вопрос «ты сама откуда?» или утверждение «я сама с N-ска». На подобные высказывания у меня всегда возникает непреодолимое желание задать встречный вопрос: «А не сама?»
Люди, пожалуйста, бросайте эту привычку. А то так недолго и с катушек съехать!
