Давеча тут один знаток элитных пляжей выискался. Автор истории возмущается тем, что люди ходят на пляж в удобных купальниках и смеют не услаждать его королевский взор.
Ну, давайте разберёмся тогда.
Во-первых, люди ходят на пляж, чтобы отдыхать. Нет никакого свода правил о внешнем виде, которые надо соблюдать, чтобы просто насладиться купанием и солнцем.
Во-вторых, кто определяет эти стандарты красоты? Как узнать, что уже пора выбрасывать любимые бикини? Когда мне начинать ненавидеть своё тело в угоду обществу? Я сама размера ХS, но у меня есть немного целлюлита, а ещё в силу особенностей кожи у меня растяжки. Видимо, пора ходить на море в гидрокостюме.
В-третьих, автор, неуважаемый, кто вам давал право высказывать своё оценочное мнение другим людям и хамить им из-за того, что они не соответствуют глянцевым стандартам красоты (которым не соответствует ни одна живая женщина)? И не надо путать хамство и личное мнение. Мнение-то у вас может быть, только вот пусть оно остаётся личным. Это вообще нисколько не ваше дело, в каком виде ходят люди на пляж или в любое другое место.
Ну и в-четвертых, это про какие такие пляжи вообще идёт речь? Я бываю только на пляжах Европы, недавно приехала с довольно дорогого курорта на севере Испании и, вот честно, снова была в восторге. Меня невероятно радуют женщины всех форм, размеров, возрастов, которые плевать хотели на таких вот, как автор предыдущего поста. Они ходят топлес с обвисшей грудью, они, обладая неплоскими животами, едят на пляже бутерброды, они играют с детьми, купаются, читают, болтают с подругами, они отдыхают и им глубоко всё равно, что это оскорбит чей-то нежный взор. Не хочется — не смотрите!
Здравствуйте! Я молодая девушка, любящая тяжёлую музыку. Казалось бы, задалбываться здесь нечем, но — я родилась пожизненно неполноценной: проблемы с опорно-двигательным аппаратом. Стоять и ходить кое-как научилась, но плохо, плюс это больно и я быстро устаю.
Тем не менее на очередной концерт хочется, и выход есть — сидячие места. В «Олимпийском» их тысячи, в маленьких клубах — десятки. Цены обычно высоки, но для меня это не проблема.
Задолбали меня здоровые слушатели, хапающие сидячие места.
Пример: небольшой клуб, выступление известной во многих странах метал-группы. Сидячих мест на весь клуб чуть больше, чем пять дюжин на отдельном балконе со входом по вип-пропускам. Почти весь концерт я наблюдаю, как тридцать человек прыгают на этом балконе в шаге от меня. Билет тогда, к слову, еле успела купить: предпоследний.
Господа и дамы! Скажите, зачем вам билет с местом для попы, если вы на нём так и не сидите? Вы думаете, что чем дороже стоят ваши билеты, тем бо́льшие вы поклонники? Это не так. Вы хотите быть ближе к музыкантам? Тогда вам нужно прямиком в танцпартер (или, может быть, фан-зону). А сидячие места оставьте, пожалуйста, тем, кому отстоять или отпрыгать концерт в силу объективных причин недоступно, не то я куплю-таки инвалидную коляску и при входе на концерт отдавлю несколько пар ног, потому что за-дол-ба-ли.
Ни для кого не секрет, что когда нам нужно сделать то, в чём мы не разбираемся, лучше всего пойти к специалисту. Нужно подстричь волосы — идём к парикмахеру, нужно перевезти мебель — нанимаем грузовую машину с водителем, нужно красиво запечатлеть на долгую память свадьбу — нанимаем фотографа.
Вот только почему-то когда пытаемся худеть — большинство не хотят обращаться к диетологам. В итоге получается, что волосы, диван и большая вечеринка нам дороже собственного здоровья? Растяжки после похудения, посаженный ЖКТ и набор веса больше первоначального — результат питания по пабликам во «Вконтакте».
Среди худеющих женщин я знаю тех, кто:
Обедает магазинными салатиками с майонезом (это же салатик!).
Ест всё, включая фастфуд и торты, до 12 часов дня, зато потом строгое соблюдение сочетаний и подсчёт калорий.
Любит диеты «похудей на 10 кило за неделю» и всегда поправляется ещё килограммов на пятнадцать после их окончания.
Ну и, конечно же, мечтает найти волшебную таблетку, которая поможет похудеть, не отказываясь от бигмака.
Я уже молчу про мелкие заблуждения о правильном питании типа фрукты можно есть на ночь, йогурт нужно есть утром, роллы можно есть сутками, т. к. рис и рыба полезны. На самом деле фрукты ночью в желудке забродят, полезные бактерии из йогурта на голодный желудок ни фига не полезные, а рис и рыба плохо сочетаются и перевариваются.
Все эти женщины тратят десятки тысяч рублей на чудо-таблетки, чудо-кремы, чудо-еду. Пятинедельное сопровождение диетолога (которых достаточно, чтобы начать разбираться в пище) стоит две тысячи рублей, дешевле килограмма ягод Годжи или ещё какой-нибудь слюны единорога, но нет, мы сделаем круглые глазки, скажем, что это пустая трата денег, и съедим тортик.
Ешьте, что хотите, это ваше тело и ваши деньги, но, пожалуйста, не спрашивайте, как я похудела, и не кривите рожицу, если на ваш вопрос я честно отвечу, что худела с диетологом. Я не считаю это постыдным или глупым, у меня наконец-то 42 размер одежды!
С определённого возраста дети начинают социализироваться, осознавать себя как отдельную личность, у которой, конечно же, есть разные хотелки. В этот период они учатся получать желаемое. А дать желаемое им могут только взрослые. Поэтому все дети без исключения начинают «прощупывать почву», пользуясь ближайшими взрослыми: мамой, папой, бабушкой и так далее. Они проверяют, насколько далеко им можно зайти, чтобы получить что-нибудь вотпрямщас (сладкое, игрушку, внимание, ласку) без вреда для себя (наказание).
Прокатит ли щенячий взгляд? А если я заплачу? А если прилюдно? А если не просто заплачу, а заору, устрою скандал и истерику? Поскольку именно последняя схема привлекает больше всего внимания (окружающие начинают кудахтать и причитать, некоторые с подозрением косятся — не вызвать ли опеку, мамы и папы кидаются к чадам — PROFIT!), её дети эксплуатируют с особой изощрённостью.
Именно с этими проверками столкнулся бариста в кафе из недавней истории.
Лучший способ избавиться от таких истерик — спокойствие. Несколько раз повторённое «нет, нельзя», компромисс (конфету мы не купим, а купим пирожок), перевод внимания (смотри, какая птичка!). Несколько недель — и ребёнок поймёт, что схема не прокатывает.
Но вот бариста в кафе недовольно зыркает, просит унять ребёнка. Мама нервничает и говорит: «Ну он же маленький». Ребёнок это запоминает: крик привлекает внимание, мамины нервы сдают, мама оправдывает его поведение перед другими (а может, ещё и покупает что-нибудь) — значит, схема действует! Теперь малыш выкинет коленца ещё в каком-нибудь людном месте…
А задолбали меня люди, которые считают, что хороший ребёнок — это «шёлковый» ребёнок. Воспитательный процесс — долгий, и продолжается годы. Если вы увидели пять минут из жизни одной семьи в негативе — не вам ставить клеймо «плохие родители» и «плохие дети».
Не хотелось вообще поднимать эту тему, у каждого своё авторитетное мнение по этому поводу, но… задолбали!
В связи с событиями на «родине» наконец-то решили семьёй перебраться в РФ. Умолчу количество инстанций, которые пришлось оббегать всем вместе с грудным ребёнком на руках, чтобы получить статус беженцев и регистрацию, реакцию на наше гражданство возможных работодателей и банальные нынче проблемы с зарплатой (в частности то, что её просто не отдают при увольнении). К этому мы были готовы. Но вот реакцию каждого второго человека, будь то работник ФМС, медсестра в регистратуре или такой же украинец в бесконечной очереди, я предсказать не могла.
Спрашивают, из какой мы части страны. Отвечаю, что с юга. И понеслась.
— А чего ж вы приехали, вы ж не с Донбасса? У вас же там нет боевых действий, чего вам дома не сидится?
В разных вариациях, но суть не меняется.
Люди, вы что совсем отупели, глядя в ящик стеклянными глазами?
То, что в моём городе ещё нет боевых действий, не значит, что я должна сидеть и ждать их. Когда начнутся — уезжать будет поздно. Ах, не начнутся, предпосылок нет? А когда всё в Донбассе начиналось, предпосылки были? Может, там бегали добрые люди с транспарантами «Завтра будет война, валите кто куда»?
Я не собираюсь ждать, когда моему мужу принесут повестку и отправят пушечным мясом на фронт, я не хочу, чтобы то, что в его паспорте написано «украинец», обязало его ехать хрен знает куда и на сколько, несмотря на ребёнка и непригодность к службе.
Я не собираюсь из 800 гривен детского пособия отдавать 1000 на коммунальные услуги. Я не буду смотреть на нищету вокруг и вдохновляться патриотизмом, я в СССР родилась.
Я не хочу, чтобы мой ребёнок вырос в руинах, под дробь автоматов за окном. Я не буду доказывать, что я не «москаль», раз уж мой родной язык русский. Я ничего не должна «своей» стране и отдавать часть зарплаты на новые выдуманные налоги для поддержки армии тоже не буду.
Жаль, что от моего города до границы с Крымом 70 километров. Иначе мы бы уже были гражданами РФ и не выслушивали весь этот бред.
Неужели, чтобы подумать и расшевелиться, вам нужно, чтобы война была прямо за вашим окном? Как можно быть настолько недальновидными и осуждать меня за то, что я хочу нормальной, мирной жизни?
Задолбали. Сидите сами на бочке пороха с зажжённым фитилём и ждите, что пойдёт дождик.
Хочу купить фотоаппарат, потому что мой уже на грани выработки ресурса. Да и хочется что-то посерьёзнее.
Захожу в первый магазин: фотоаппарат есть, низкая цена и рассрочка на два года без переплат. Выясняется, что рассрочку должен одобрить кредитный банк. Простите, какого, спрашивается, шиша? Вы свои проценты получите так и так. Не от меня, так от магазина. Нет, нельзя, «вы ранее не брали у нас кредиты, поэтому у вас по умолчанию плохая кредитная история, можете взять в обычный кредит под 31,5%».
Другой магазин. История повторяется: «Мы не можем одобрить рассрочку, потому что у вас есть троюродный дядя, который не платит за свой кредит. Может, и вы не будете платить?»
Пардоньте, где я и где этот троюродный дядя? Я его видел один раз в далёком детстве, а так контактов с ним даже не поддерживаем. «Но вы можете…» Да-да, знаю, оформить кредит под 32%.
Третий магазин. Даже согласны одобрить рассрочку, но только под кучу страховок (только что от падения метеорита нет, и то не уверен), с которыми вся суть рассрочки теряется, поскольку сумма становится сравнимой с обычным кредитом.
Задолбали. Так и пишите, что рассрочка «0-0-24» предоставляется только избранным, согласно расположению звёзд на небе.
В последнее время в интернетах всплывает множество историй людей, имеющих проблемы с психикой — расстройства, психозы, синдромы всякие. Намедни вот появился человек с неврозом. Хочется сказать им всем — товарищи, вы задолбали.
Приходилось мне сталкиваться в компаниях и коллективах и с разного рода невротиками, и с депрессивными, и с товарищами с психозом. И большая часть этих людей со своими проблемами ничего не делали. Они просто сидели на попе ровно, демонстрируя свои расстройства окружающим и призывая с этим смириться, потому что «ну, я же не виноват, что у меня [диагноз]!»
Конечно, диагнозы частенько поставлены пациентом самостоятельно, от того и борются с ними с помощью пустырника и позитивного настроя. Но это в расчёт брать не будем.
Так вот, не очень уважаемые, мне плевать, что у кого-то что-то там с психикой, если, конечно, рядом со мной не совсем неадекватный человек, у которого может случиться помутнение, и он забьёт меня до смерти степлером. Мне всё равно, что кто-то не может закончить проект в срок, потому что у него депрессия. Мне всё равно, что кто-то воспринимает в штыки каждое моё невинное слово, потому что у него невроз. Мне всё равно, что кто-то не пришёл на важную встречу, потому что у него сезонное обострение какой-нибудь психоболячки. И я могу сказать вам это в лицо, не заботясь о вашей тонкой душевной организации, если из-за ваших заморочек у меня слетит проект или провалится важная встреча.
Вы сами жалеете себя до такой степени, что не можете добраться до специалиста, так что в моей жалости не нуждаетесь, своей с лихвой хватает. И аргументы в стиле «ты просто такого никогда не испытывал, ты не понимаешь, что с нами происходит» оставьте при себе. Я, имея расстройство, благодаря препаратам и наблюдению у врача, спокойно живу и не доставляю проблем окружающим.
Тут нынче стало модно странно задалбываться: то «вкусняшки» людям не по нраву, то открытая обувь становится проявлением низкой культуры. Поделюсь и я своей странностью.
Я люблю оранжевый цвет. И песню про оранжевых верблюдов. Но вот мерзкий оранжевый корнеплод, якобы любимый зайцами, меня задолбал.
Я просто не могу взять в толк, почему в последнее время стало принято пихать эту дрянь с привкусом стухшей воды во все подряд блюда. Хочу я купить готовый салат, ибо нет сил и желания «собирать из исходников». Вот мои любимые — крабовый и оливье. Изучаю содержимое: ну как же, вот она, гаденькая, лежит оранжевыми кубиками, утопленная в майонезе! То ли выковыривай её оттуда, то ли вместо салата хлебушек жуй. Даже в моём детстве, пришедшемся на девяностые, морковь не была ингредиентом для оливье или крабового салата. А если ты при этом ещё не особо тепло относишься к белокочанной капусте, говяжьим языкам, рыбе и большинству сыров, то выбор у тебя совсем невелик. С трепетом и ужасом жду повсеместного появления «огоньков» в «Цезаре» и греческом салате.
Нет, я не считаю, что надо запретить потребление моркови всем остальным людям только потому, что она мне не нравится. Я не предлагаю готовить «морковь по-корейски» без моркови. Однако мне очень хотелось бы знать, почему стало так трудно заказать/купить готовое блюдо без этого рыжего балласта?
Я занимаюсь народными танцами уже лет 13−14. И всё это время в моём окружении всплывали люди, считающие этот стиль хореографии глупым/скучным/простым/устаревшим — нужное подчеркнуть. И о своей «единственно верной и правильной» точке зрения им обязательно нужно было кричать на всю Ивановскую. Я же просто задолбался отвечать на их нападки.
Пройдёмся по пунктам:
Нет, народный танец — это далеко не два притопа, три прихлопа. Это не то же самое, что танец твоей тёти Зинаиды на свадьбе у родственников или танец вприсядку из американского фильма о плохих русских. Часто это сложная лексика, требующая координации и надлежащей физической подготовки.
Нет, народный танец и фольклор — это две большие разницы. Фольклорный танец значительно проще и ближе к народу, народный же ориентирован на сцену, он ближе к балету. По той же самой причине я не знаю наизусть народного календаря примет, не сплету тебе лапти и не разложу по аккордам «Во поле берёза стояла».
Нет, мил человек, лексика народного танца включает не только присядку и ковырялочку. Да, они встречаются там, но намного реже, чем тебе кажется.
Говоришь, всё это просто? А ты приходи к нам на репетицию. Я гарантирую, что долго ты там не продержишься.
Нет, Марья Ивановна, в школе я ничего танцевать не буду. Почему? Да хотя бы потому, что у нас маленькая сцена, мне не дадут костюм, да и вообще нахрен надо.
Милые, любимые мои друзья, родственники, учителя, знакомые, постарайтесь не делать скоропалительных выводов о моих занятиях, не вникнув до конца в их суть. Сломайте уже наконец свой стереотипный взгляд на мир. А пока задолбали!
Хочу обратиться к адептам теории мёртвых и живых цветов. Умнички мои, вы достали — мочи нет!
Букет срезанных цветов, которые вы так не любите дарить, это не «мёртвые цветы» и не уничтожение растений. Их выращивают именно для того, чтобы срезать, в специальных местах и в определённых количествах, а для некоторых «ценителей» псевдопрекрасного и блестками посыпают, и лаком поливают, и уродуют другими доступными способами за ваши деньги. Всё потому, что назначение этих цветов — постоять в подходящей вазе несколько дней, порадовать своим видом, благополучно скончаться и освободить место для нового букетика. Постояли, выполнили свою функцию, выброшены. Всё. Удобно.
Но нет. Вы так не можете. Вам претит «дохлятина». Вы будете переть мне цветочки в горшках. А что ж не сразу котят, щенят, гусят? Цветок в горшке требует определённого места в интерьере, условий, ухода, пересадки, возни, удобрений, места в машине при переезде, времени. Мне все эти азалии, фаленопсисы и прочие алоэ нафиг не уперлись годами занимать мой стол и подоконник, расселяться в кашпо и прочее. Но если я их выброшу через неделю, как срезанную «дохлятину» — обид будет по самое не могу: как же так, мне же специально подарили живой цветочек в горшке, чтоб он, гадость такая, годами меня радовал.
Мне не надо годами, мне хризантема через неделю надоедает, я её выбрасываю и ставлю в вазу орхидею, а через неделю — герберу. И поливать не надо.
