Вот тут мужчина плачется, что, мол, зачем женщины насилуют себя операциями ради красоты, ведь они и так красивы.
О вкусах не спорят. А вот об удобствах всё-таки заикнусь.
Во-первых, выпрямление зубов. Брекет-система та ещё болючая штука, но прикус-то исправляет. Да, я честно мучилась полтора года с её ношением, причём те самые годы, именуемые пубертатом. Тощая пятнадцатилетняя девочка в очках с брекетами и в одежде «на вырост»… Красота! Ах, да. В этом виде я пошла в школу, а параллельно по ТВ начали показ сериала про Катю Пушкарёву. Плюс пара комплексов, но теперь мои щеки и язык в целости и сохранности, ибо с тех пор я их больше не прикусываю случайно до крови.
Во-вторых, лазерная коррекция зрения. Очков много, подобрать можно, но в нашем сибирском крае в период с октября по апрель при входе с улицы неудобно ощущать себя «ёжиком в тумане» с запотевшими очками. В жару переносица потеет, и поправлять очки, когда у тебя руки заняты, тоже неудобно. Линзы? Опущу то, что их надо снимать на ночь, даже если производитель допускает обратное. Их менять надо, а они недешёвые. За три года ношения линз я потратила больше, чем нужно на операцию. Плюс у линз куча ограничений, как то «в накуренном помещении находиться нельзя», «заболела — линзы не надеваешь», «в водоеме/бассейне вода в глаз попала — выкидываешь и надеваешь новые» и т. д.
В третьих, ни одно средство контрацепции не дает 100% гарантии. Ну, кроме чая. Естественно, вместо секса. От абортов ни одна женщина, ведущая половую жизнь, не застрахована, к сожалению.
В четвертных, эпиляция. А кто сказал, что только на ногах? Подмышки, бикини, усики… Ну ладно, на лице, но вот остальное — элементарная гигиена. Дезодорант-пшикалка не всех устраивает (а с моим ребёнком-аллергиком и подавно запрещена), а карандаши и гели на волосы наносятся с трудом. Бикини… А вы, извиняюсь за оскорбление тонкой душевной организации, пробовали нормально подмыться при месячных, когда «там» заросли? Та ещё мука, я скажу. Да, больно, но плюсов-то больше.
В пятых, родинки они разные бывают. Есть и выпуклые. Задеваешь — как минимум больно. А ведь они, собаки такие, на различных местах находятся. В том числе и там, где располагается пояс от одежды, бюстгальтер, шапка и так далее. Неее… Удалить и не беспокоиться.
Не всегда необходимость операции обусловлена красотой. Порой (да зачастую) именно желанием удобства. Да, оно стоит денег. Приличных. Но это того стоит! В конце концов, не из вашего же кармана они забираются? А в чужой кошель лезть нехорошо!
Вы счастливый человек, если вас задолбало именно это: можно отвернуться и не смотреть. А меня вот задолбали производители женских свитеров: хорошие, качественные, толстые и тёплые вяжут исключительно на мужчин. А женщинам предлагают «с дырочками и узорчиками» и тонюсенькие. А я мерзлячка. И та одежда, что была в школе, до сих пор «на вырост». Пришлось самой научиться вязать. Вот это задолбало.
Вы правда считаете, что общественный транспорт создан для отдыха? Он же существует для доставки людей из точки А в точку В, разве нет? Для отдыха есть лавочки в парках, где вы можете сидеть, не напрягая свои ноги.
Вы просто растрогали меня своим повествованием о «слабых мышцах, находящихся на внутренней поверхности бедра в паху». Скажите, у мужчин альтернативная анатомия? Или для вас станет неожиданностью тот факт, что и у женщин там есть мышцы (так что и без странного примера с выпадающим тампоном мы можем понять ваши ощущения). Я ещё ни разу не видела в автобусе женщину с раскинутыми в разные стороны ногами, честно. Знаете, почему мы не позволяем себе вот так разваливаться в общественном транспорте? Потому что мы сидим и напрягаем эти чёртовы мышцы. Да, это неудобно, а иногда и больно, но что поделать? Нравится — не нравится, а нужно сидеть и сводить ноги вместе.
Когда мне было лет шесть, эра удобных поездок в автобусе для меня закончилась. Потому что мама запретила мне сидеть «не напрягаясь». Я до сих пор помню, как это было неудобно, помню, как мама мне постоянно твердила «сомкни ноги, ты же девочка, ты не можешь так ездить, это некрасиво, это неприлично». Я помню, как ноги сводило от напряжения и эти пресловутые мышцы болели. Но ничего, через некоторое время всё получилось. Мышцы (вон те, слабые и неприспособленные) привыкли к подобной нагрузке и перестали доставлять кучу неудобств. Так если ребёнок может этому научиться, то вдруг у взрослых дееспособных мужчин тоже получится?
Не стоит забывать, что ваши права заканчиваются там, где начинаются права другого человека. Да, у вас есть право ехать в автобусе не напрягаясь, но и у вашего попутчика есть право сесть рядом и не испытывать неудобств от ваших раскинутых ног.
И кстати, если у вас болит колено и вам нужно выпрямить ногу, то либо сядьте туда, где ваши ноги не будут мешать, либо, вытянув свою конечность, смотрите по сторонам и вовремя убирайте её, если другому человеку нужно пройти.
Как же вы не поймёте, что леггинсы — не штаны. Спросите хотя бы у интернета — с чем их носить. Если вы не обладательница модельной фигуры — прикройте попу хотя бы до половины. Не далее как вчера у меня перед носом колыхалось оно! В принципе фигура у девушки была неплохая, но совсем немного лишнего и обтягивающий эффект сделали своё дело. Будь пятая точка хоть немного прикрыта, смотрелось бы очень даже ничего. А так — чисто поржать.
А уж чем вы думаете, когда надеваете не очень плотные леггинсы с короткой майкой — непонятно. Вы же не вышли бы на улицу просто в колготках, ведь нет? Как-то малыш на улице проводил проходящую мимо девушку как раз в таких леггинсах фразой: «Мама! Тётя юбку надеть забыла!» Окружающие смеялись долго, девушка быстро ретировалась.
В общем, не задолбали, нет. В принципе, мне всё равно, во что вы одеты. Посмеюсь и пройду мимо. Вот только сомневаюсь, что вы рассчитываете на такой эффект.
А меня задолбала гомофобия. Нет, не притеснения геев и лесбиянок, не закон о запрете пропаганды и не депутат Милонов. Задолбал засевший в людях страх — а вдруг кто подумает, что и я тоже.
В результате ходить с длинными волосами… да нет, мне всё равно, что обо мне могут подумать. Грамотные — не подумают. Но вот из-за того, что так никто не ходит — в парикмахерских мужчин с длинными волосами стричь не умеют категорически. А зачем, все ведь стригутся на стандартные два сантиметра. Чтобы не подумали чего.
Из-за этого шорты с каждым годом удлиняются и уже перестали быть шортами. Люди стараются купить подлиннее, чтобы ничего не подумали, и, естественно, те модели, что короче, из продажи исчезают, так как их никто не берёт.
То же происходит и с плавками. Кто-то пустил слух, что на западе в плавках на пляже ходят только геи, и все кинулись купаться в плавках-шортах, а то и в обычных шортах до колена. Итог — чтобы найти в продаже нормальные плавки, придётся побегать.
То же и с мужской одеждой, которая постепенно дрейфует в сторону серости и мешковатости, чтобы не дай бог она кому не показалась обтягивающей и слишком яркой для «натурала».
И чем дальше, тем больше вокруг гомофобии такого рода. А за одеждой, видимо, придётся ездить за бугор.
Здравствуйте. Я — женщина с детской коляской. Нас таких много, никто нас не любит, и водители автотранспорта в том числе. А давайте я в ответ расскажу, за что не люблю их.
Всё просто: почти все на нерегулируемом пешеходном переходе предпочитают лететь к «зебре» со скоростью «авось проскочу», «а вдруг ты не хочешь переходить», а потом резко тормозить. Вот как мне различить того, кто не пропустит, того, кто затормозит в последнюю секунду, и нормального водителя?
Если я начну выкатывать коляску на проезжую часть заранее, то могу просто не успеть втянуть её на высокий бордюр обратно, когда попадётся любитель «проскочить». Ау, товарищи! Нормальный спуск на переходе у нас — редкость. Да здравствует бег с препятствиями. Спиной вперёд на дорогу выходить и коляску задом скатывать — вообще не вариант. Отстёгивать ребёнка и держать на руках, выставив коляску вперёд, ждать добропорядочного автомобилиста, чтобы пропустил, а потом одной рукой и одной ногой пытаться закатить коляску на бордюр, стоя на дороге — не менее глупо.
Переминаться с ноги на ногу до последнего на тротуаре и ждать можно долго, типа никто не догадывается, зачем это я перед «зеброй» постоять решила, может, нравится мне, зачем им тормозить. А ещё при таком подходе есть любители посигналить, мол, я уже почти нажал на тормоз, а ты ещё на бордюре возишься.
Любителям нажать на газок и прокатить машину вперёд, чтоб меня, клушу, с коляской, сумкой и на каблуках, подогнать, посылаю лучи ненависти максимальной силы. Начать, что ли, с кирпичом ходить?
Короче, стресс каждый день. Задолбали уже гонять по городу — просто до седины на висках. Научитесь начинать тормозить заранее, чтобы я могла понять, что вы — не лихач, не псих. Но даже при этом выкатывать ребёнка под колёса до полной остановки вашего авто я не стану, как ни сигнальте: вдруг, у вас тормоз не сработает или у меня колесо отвалится посреди дороги?
Здравствуйте! Я девушка с так называемой «креативной стрижкой» и меня задолбали парикмахеры.
Вот уже пять лет я ношу короткие волосы, периодически стрижка меняет свой вид, но всегда остаётся довольно «мальчишеской». Само собой, для поддержания желаемой длины, мне приходится часто посещать парикмахерские. И за все эти пять лет моих экспериментов, я могу по пальцам пересчитать мастеров, которые делали действительно то, что я просила. Я приносила фотографии, объясняла на пальцах, показывала конкретно, где отрезать, а где оставить… Бес-по-ле-зно. Всё равно, приходя домой, я где-то находила ваш творческий порыв, парикмахерскую импровизацию или чёрт знает что ещё.
Наверно, многие сейчас подумали, что я тираню бедных парикмахеров, заставляя их делать невообразимые кульбиты, или вообще сама не знаю, чего хочу. Но последние полгода мой заказ звучит примерно одинаково: «Вот здесь сбрить, вот это подрезать на столько, вот это не трогать вообще». Но, конечно же, никто не может сделать именно так, всегда кому-то надо «вот тут свести», «там убрать объём», «здесь профилировать».
Парикмахеры, если вам так хочется проявить себя, найдите добровольца и извращайтесь, как вам ваше чувство прекрасного подскажет. А я хочу получить свою «неженственную/неправильную/немодную/непонятную» стрижку, желательно быстро и без лишних нервов.
Ужасно задолбал один тип женщин, с которым волею судеб я сталкиваюсь на протяжении всей своей жизни. Это женщины-женоненавистницы.
Женщины! Нет, точнее, так — бабы! По-другому у меня язык не поворачивается вас назвать. Почему вы не можете затолкать свою зависть себе в одно место?
Вот, к примеру, моё родное средне-специальное учебное заведение. Дорогая наша заведующая учебной частью! Зачем так брызгать слюной и исходить говнами на предоставленную мной справку о параллельном получении высшего образования и заявление о необходимости пропустить неделю учёбы в связи с сессией на вышке? В чём дело? Вы завидуете, что сидите в несчастной шараге и перекладываете бумажки, в то время как студентка крутится, ботанит и пытается стать более востребованным специалистом с двумя смежными специальностями и высокой зарплатой? Ок, хорошо, завидуйте, а я здесь причём? Вам надо отчитаться перед начальством, где студентка такая-то находилась в такой-то период? Вот вам бумажка, приложите к табелю. Тем более, что сессия на вышке раньше местной сессии, ничего важного я не пропускаю, преподаватели в курсе, я с ними договорилась. Почти со всеми. Кроме Марьиванны.
Марьиванна не завидует. Марьиванна видит конкурентку. Ей так нравится роль женщины-гика и технаря, что она с трудом терпит в аудитории ещё одну такую же. Если стандартному пэтэушнику Васе достаточно проблеять неточную обобщённую формулировку, чтобы от него отстали, то мне нужно выдать полное академическое определение с формулой и рассчитать парочку примеров. Да, я не дружу с академическими определениями — я считаю, что главное — понять суть и уметь применять знания, и именно поэтому учить учебник наизусть дословно я не собираюсь, даже ради мнимого торжества над Марьиванной. Мне хватит и четвёрки (выше не поставит из чувства превосходства, ниже — не посмеет ввиду наличия знаний), в конце концов, это всего лишь оценка, и соревноваться с Марьиванной я не собираюсь, я выше этого. Её, по ходу, это бесит ещё больше, и она старается мне подосрать. Да, в частности, тем, что задание на дом по своему предмету на время моего отсутствия она мне не выдала. Что ж, буду отрабатывать и сидеть после пар, я не гордая.
А вот и моя начальница с работы. Работы непрофильной, найденной для совмещения с учёбой. Что ж вы так меня не любите и перманентно ищете повод меня «уйти»? Не парьтесь, я уйду сама, как только получу дипломы и возможность работать 5/2, как все белые люди. Вы привыкли к приезжим девочкам без образования, на фоне которых вы блещете интеллектом? Ну извините, я и так стараюсь не нарушать вашу идиллию. Простите, что посмела предъявить справки с места учёбы, которые вас так смутили.
Бабы, может быть, хватит? Я просто студент, просто сотрудник. У меня нет цели самоутвердиться, я хочу просто учиться и просто работать. Задолбали.
Я была весёлой, общительной девушкой с кучей друзей и интересов. С печатью в паспорте я стала не полноценной личностью, а приложением своего мужа.
Теперь я не могу водить большой внедорожник, это точно машина мужа, даже если куплена в большей степени на мои деньги и по моей инициативе. И вообще водить не могу, чего уж там.
Я не могу любить хоть сколько-нибудь опасный спорт, а если и занимаюсь чем, то это только ради мужа. Не важно, что я сама его на лыжи ставила и катаюсь лет на 15 больше.
Я должна сжечь свои четыре диплома и срочно начать тупить, теперь за меня будет думать муж. А я должна молчать и кивать.
Я не могу ходить в гости, на концерты или иные культурно-развлекательные мероприятия без мужа. Если он домосед и ему не интересен этот концерт — значит, и мне не интересен.
Я не могу общаться с мужчинами, если рядом не стоит мой муж. Не важно, интересно ли мужу это общение. Да и дружить с мужчинами не могу — только подружки.
Если я знакомлюсь с мужчиной и говорю на общие темы в зоне общих интересов, а не кричу первым делом о своём замужестве — всё, я позор рода человеческого, развратница эдакая.
Эти ограничения мне напоминают регулярно все кому не лень и особенно те, кого не спрашивали.
И только муж считает меня личностью со всеми правами независимо от печати в паспорте. Потому он и мой муж, а не комментатор.
Уважаемый задолбанный пассажир в поезде! Я в плацкарте езжу почти всегда и на большие расстояния. Давайте, я объясню, почему люди не ложатся головой в проход, хотя по правилам РЖД именно так и надо спать — ногами к окну.
Во-первых, с чего вы взяли, что подушка не уедет? Уедет, да ещё как. Чуть сильнее надавить на стенку длинными ногами — уезжает даже с матрасом. Велико счастье проснуться от того, что голова свисает, а подушка свалилась? Невелико, честно. И матрас каждый раз дёргать, когда он уехал уже в четвертый раз за ночь — неудобно.
Во-вторых, лично я под подушкой храню документы и деньги. И сплю, сунув руку туда же, закрутив ремешок вокруг руки. Как вы думаете, как сложнее добраться до моих денег и документов — когда я сплю головой в проход или в угол у окна? Не надо говорить, что для профессионалов это не помеха… А для непрофессионалов? Я лучше уменьшу шансы.
В-третьих… А вы когда-нибудь пытались сами спать головой в проход? Позволяя всем проходящим обтирать свою одежду и волосы (если вы на верхней полке), одежду и пятую точку (если вы на нижней) о вашу голову. Мои длинные волосы цепляются за каждого проходящего (а это больно вообще-то), и укрыться с головой не вариант. Вам нравится, когда по вашей голове ездят все пятьдесят три пассажира по нескольку раз в сутки, а то и чаще? Как по мне, так спать реально невозможно. Чтобы не доставали до моей головы, я со своим ростом в метр семьдесят должна скрючиться до метра пятьдесят. Ну нафиг, честно. К тому же вероятность заполучить вшей от чужих «притираний» увеличивается многократно, чего я тоже не хочу.
В-четвертых, поезд иногда качает. Да так, что неловкие товарищи умудряются садиться на ноги лежащих на нижних полках. Ладно, мне присядут на пятку. А если толстая обрюзгшая тетка, третий день не мывшаяся от поездной жизни, присядет мне своим шестьдесят шестым и отдавит нос? Мне это надо? Или если она же, не удержавшись, возвращаясь от бойлера, прольет на моё лицо кипяток? На что страшнее получить кипяток — на лицо или на пятку? Я всё-таки голосую за лицо. Да и спросонок ногу отдернуть как-то быстрее, нежели голову.
И нет, пару ночей я терпеть подобное точно не хочу.
Меня тоже страшно раздражают листовки и визитки в почтовых ящиках, рекламки на дверных ручках, измазанные клеем и изгаженные скотчем двери и стены парадных и визитки под панелью домофона у входа.
Но уважаемые жильцы! Чем вам не угодили объявления на доске объявлений?! Да, ешь вашу мышь, я хочу купить тот дом в далёких гребенях, о продаже которого сообщала сорванная вами бумажка. Я хочу заказать воду и новые окна по телефонам, указанным в уничтоженных вами объявлениях, подключить именно тот интернет и вызвать мастера по заливке ванн стакрилом! И заодно переписать себе новые телефоны диспетчерской ЖСК. И…
И не трогайте доску объявлений! Пожалуйста! Уничтожайте хоть всю рекламную продукцию за её пределами, можно вместе с распространителями, устраивайте облавы на тех, кто с баночкой клея и цветными бумажками тянет свои ручонки к двери вашей парадной, но не трогайте доску! Она здесь специально повешена! Для этих вот объявлений — «компьютерная помощь» и «сниму комнату», «продам дом» и «сборка мебели». Не трогайте!
