Так получилось, что недавно я повредила глаз. Пришлось неделю носить повязку. За эту неделю я в полной мере ощутила все прелести жизни людей с ограниченными возможностями! Нет, я вовсе не про шутки про пиратов, циклопов, Кутузова, Нельсона, Одноглазого Джо и т. д. — взрывы хохота после просьб «посмотреть договорчик одним глазком» у нас в кабинете случались регулярно, и мне тоже было весело.
Но с одним глазом жить оказалось весьма некомфортно: уменьшился угол обзора, соответственно, замедлилась реакция, снизилась манёвренность.
Вот тут-то и появились они. Я понимаю, что у всех полно своих проблем, и разглядывать полутораметровых одноглазых девочек никто не обязан. Но повязка видна издалека! Встречным людям ничто не мешало комментировать мой вид, но явно что-то мешало сдвинуться на 10−20 сантиметров в сторону. Я всегда хожу по правому краю дорожки, вроде бы всё логично. Однако меня чуть не сбивали с ног тётеньки, увлечённо копавшиеся в своих мобильных (оказывается, с нормальными глазами я от них уклонялась автоматически), чуть не пришиб сумкой дядька-качок на лестнице по пути в спортзал (кстати, там как раз таки все были крайне заботливы, хотя тренировкам отсутствие глаза не мешало!), в автобусе толкали все кому не лень, машины не пропускали на пешеходных переходах… Обидно, конечно, но утешалась мыслью, что это не навсегда, а кому-то всю жизнь так страдать приходится.
Но добил меня случай в магазине. Взяла хлеб, подошла к кассе. Продавщица хлеб сканером чикнула, положила передо мной и так выжидательно в глаз смотрит. Я жду, пока она цену озвучит, а она всё смотрит и молчит. Спрашиваю, сколько с меня, а она, недовольно кивая на табло кассы размером со средний телефонный экранчик: «Ну 19,10 же!»
Люди, пожалуйста, будьте чуть-чуть внимательнее и добрее, просто представьте себя на месте несчастной одноглазой дезориентированной девочки со смешной повязкой, которой очень неудобно плакать от вашей чёрствости одним глазиком!
Да, мам, врач сказал есть шесть раз в день и пить два литра воды. И рассчитывать калории посоветовал тоже врач, ага. Нет, варенье я не буду, тоже врач запретил, и вот эти белые булки тоже. Раз врач, то всё хорошо, да?
Но не дай бог сказать, что это просто правильное питание и мой личный выбор. При малейшем намёке на простуду или отравление, я слышу: «Это всё твоя диета!»
Попытки показать по приезде в гости, что я ем много и часто, привели к реакции: «Ого ты ешь!» Правда, после моего отъезда ты вернулась к первоначальному варианту.
Нет, мои дорогие друзья, я не буду пить ни за здоровье, ни за компанию. Ну не нравится мне вкус алкоголя, даже вот этот сладенький. Но как же обойтись без уговоров «ой, да ладно, сколько той жизни» и намёков на мои, скорее всего, «проблемы со здоровьем». Доктора вы мои доморощенные, я, так и быть, соглашусь, что да — что-то там пошаливает, дабы отстали от болезной.
Я поняла, что мне проще прикинутся человеком с проблемами с желудком, или я так и буду раздражать некоторых своим стаканом с минералкой на пикниках и размеренными приёмами пищи, потому что поверить, что кто-то соблюдает дисциплину в питании и режиме по своему желанию, вы не можете.
Я ж не бегаю с флагом «За правильное питание и ЗОЖ» и не морщу нос, когда вы при мне наворачиваете батон с салом под стопарь водки. Просто уважайте личный выбор в плане здоровья и не задалбывайте.
А то в следующий раз уже я буду нудеть о влиянии алкоголя на печень или о проблемах от ожирения, могу с картинками из анатомички.
Так получилось, что за последние годы я снимала больше десятка квартир в разных городах бывшего Союза, а просмотрела, наверное, больше сотни. Не буду жаловаться на неадекватных хозяев и риэлторов, завышенные цены и тому подобное — в конце концов, это решаемо: какой-никакой выбор есть почти везде. Задолбала совсем другая проблема, не решаемая доплатой лишней сотни долларов и касающаяся не только арендаторов — планировка.
Квартиры попадались самые разные: разный метраж, разное количество комнат, стандартные, улучшенные, с — прости господи — евроремонтом, без евроремонта, в старых домах и в новостройках — казалось бы, масса самых разнообразных вариантов. Но одно и то же повторяется почти везде: если санузел раздельный, то туалет от кухни отделяет только тоненькая стенка. Квартиры, в которых между туалетом и кухней находится ванная (или санузел и кухня вообще в разных частях квартиры) могу пересчитать по пальцам одной руки.
Живу я не одна, к тому же, дома часто бывают гости, так что на кухне постоянно кто-то завтракает, обедает, ужинает, пьёт кофе, что, в общем-то, вполне логично: кухня для того и предназначена. Туалет же предназначен для справления противоположных потребностей, и хорошо бы в уединении. Звукоизоляция, как водится, отсутствует как факт, так что такое весёлое соседство создает дискомфорт всем: ни в туалете расслабиться, ни на кухне позавтракать, не вслушиваясь в особенности работы чужого кишечника.
Пусть уж лучше рядом с кухней будет ванная. Задолбало.
Никогда не думала, что меня сможет задолбать ЛГБТ-пропаганда. У меня есть несколько хороших знакомых нетрадиционной ориентации, но они тут вообще не при чём…
Просто я очень люблю радужные вещи. Если раньше лишь редкие остроумцы подкалывали меня на тему «гейской кофты», то сейчас почти каждый считает своим долгом спросить не из «этих» ли я.
Люди! Что с вами такое? Почему вам так надо всё опошлить и наделить иным смыслом? Почему я постоянно слышу весь этот ваш бред в сторону безобидного яркого радужного платьица, которое по-моему прекрасно смотрится на фоне нашего серого крайнесеверного лета?
Идите вы со своими геями куда подальше. Это же просто радуга!
Я читаю книжку. Замечательную книжку чудесного автора, одну из середины серии. Я уже привыкла к тому, что в тексте книг полно авторских примечаний — чудесных небольших примечаний, дополняющих и расширяющих происходящее. И вот на странице мелькает одна ссылка, вторая…
Но чу! Что это, Бэрримор? Вместо авторских пояснений я раз за разом обнаруживаю крайне содержательные примечания переводчика в духе «я перевел это имя так потому, что в оригинале оно звучит созвучно вот этому», «это смешно потому, что здесь, наверное, отсылка к культовому творению Куросавы», «это я назвал так, а не вот так потому, что мне кажется, так лучше». Половина имён героев разительно отличается от их же имён в полутора десятках книг этой серии потому, что «я исправил».
Дорогой и глубоко неуважаемый переводчик! Если ты так уверен в своём радикально новом видении имён и названий — переводи молча. Не надо после каждого десятого слова стыдливо втыкать ссылку на оригинальную версию. Если ты так не уверен в своей работе — возьми имена из классической версии перевода, тоже молча. Если ты переводишь нарочно неграмотную речь, не надо переводить её на грамотный русский, стыдливо поменяв полбуковки, и в примечании расписывать, как в оригинале всё нарочно неграмотно и в чём соль шутки.
Я не прочитала и шестой части книги, когда поняла, что больше не могу тащиться по лабиринту твоего навязчивого монолога. Судя по отзывам, я такая не одна.
Пожалуйста, пойми: никому не интересно, какие культурные отсылки ты углядел в тексте. Читатель не тупой, и лично я вижу их даже больше, чем наотмечал ты. Никому не интересно, чем ты руководствовался, когда перевёл имя так, а не эдак, и никто не хочет знать, почему эта шутка смешная. Все всего лишь хотят читать.
Если это и овсянка, то та, которая оказывается за шиворотом.
Задолбали женщины, старающиеся присвоить себе как можно больше места.
Вот сядешь, бывает, в троллейбус, автобус или электричку, стараешься расположиться так, чтоб по-человечески другому место ещё осталось. Ведь все мы люди, и должно быть какое-то уважение друг к другу. Если есть пакет, сумка или рюкзак, положишь себе на колени. Достанешь книжку или телефон и постараешься получить максимум удовольствия от затрачиваемого времени на поездки.
И ладно бы, если б зашёл пассажир и сел рядом. Но заходит женщина лет 50 и выше (у тех, кто моложе, не замечал такой черты), садится напротив и ставит рядом с тобой пакет, сумку или рюкзак. И это несмотря на то, что у самой рядом есть место, также она может на колени положить, а в электричке даже и на крючок повесить.
Зачем? Не знаю и не могу объяснить. Но ехать так полтора часа дико раздражает. Я ведь тоже имею право на своё личное пространство, свободное от людей и чужих вещей.
Задолбала определенная категория людей, даже не знаю, как их назвать.
Они есть и среди начальников, и среди рядовых сотрудников. Суть в том, что эти люди работают в коллективе, при этом считая, что никто, кроме них, не работает. У них есть определенный объём работы, есть сроки. Если это начальник — он будет засиживаться за работой до полуночи, сидеть и носиться с ней в выходные и праздничные дни, в то время как его подчиненные спокойно «подчищают» старые хвосты, читают на работе литературу (хорошо, если по профилю, а бывает — и художественную), сидят в интернете, говорят по телефону.
Большинство сотрудников и не против разделить бремя труда с начальником, но вот беда: на их прямой вопрос, что можно сделать в рамках текущей работы, начальник пожимает плечами и советует… правильно, почитать что-нибудь. «Да я тут сам разберусь». Ну, сам так сам. Некоторые, видя подобную ситуацию, проявляют инициативу и сами берутся за какую-то часть работы, но затем их результат идёт в помойку, а начальник сам всё делает заново, даже если результат его работы не отличается от ранее сделанного.
Если это не начальник, а рядовой сотрудник, то он также «убивается в хлам» все вечера, праздники и выходные, но при попытке начальства «приставить» к нему помощников, впадает в истерическое состояние и всё равно всё переделывает за помощниками, попутно кроя их на чём свет стоит.
Все бы ничего, но в результате оказывается, что да, кроме этих людей, никто ничего не делает. Что только они такие замечательные, остальные «штаны просиживают, думают, как бы пораньше домой сбежать, разгильдяйничают» и тому подобное. И ведь вышестоящее начальство, которое редко бывает семи пядей во лбу, воспринимает это как данность.
Вместо того чтобы спокойно распределить обязанности и не сидеть ночи напролёт с непосильным по объёму заданием, нужно всё взвалить на себя, а затем жаловаться, что никто вокруг работать не хочет.
Раз уж речь зашла о купле-продаже вещей через интернет, вставлю свои пять копеек.
Так вышло, что главным образом я продаю, а потому задолбали меня два вида покупателей.
Первые совершенно не умеют контролировать свою жизнь. Они умоляют сохранить вещь для них, дескать, всю жизнь искали именно это, завтра приедут, купят. Но только пусть эта вещь дождётся их, пусть до завтра я её никому не продам.
Знаете, сколько из них приезжают и покупают? Ровно ноль процентов. Я, конечно, понимаю, что за сутки всякое происходит. Потенциальный покупатель может разориться, уехать в командировку, попасть в заложники к инопланетянам… Но можно ведь это предугадать и предупредить:
— Я постараюсь завтра приехать.
Нет, люди клянутся здоровьем детей и могилами родителей:
— Всем говорите, что вещь продана. Завтра я буду у вас. Абсолютно точно, гарантия.
Покупатели второго вида — это счастливые люди из первой категории. Счастливые в том смысле, что часов не наблюдают. Совсем.
— Я по объявлению. Извините, что так поздно…
Товарищи, поздно — это в девять часов вечера. В полдесятого — это уже очень поздно. А в час ночи — это не поздно, это по-другому называется.
Позвонить глухой ночью, договорится о покупке на шесть утра, а затем не прийти, это, знаете ли, задалбывает.
Маленькая, но имеющая место быть задолбашка. Ужасно надоели люди-прыгуны. Причём прыгают они не в автобус и не по улицам, как можно было бы подумать — они прыгают в друзья в известной синей соцсети с буквой «В» на логотипе.
У меня не очень много друзей, но достаточно близких знакомых для активного общения, а общаться по сети я люблю, хоть и интроверт. Страница моя вполне себе даёт представление о моих интересах — разве что на аватарке не моя фотография, но это исправляется альбомами.
Уж не знаю, что их привлекает, но ко мне в друзья регулярно просятся люди — в основном парни, хотя иногда попадаются и девушки. Примерно в пяти процентах случаев я действительно знаю этого человека и тогда я спокойно его добавляю. Ещё процентов десять пишет в комментарии к заявке, чего они ждут. Остальным же, всем без исключения, кто кидает заявку без опознавательных знаков, я отправляю вопрос: «Чем обязана интересу к моей персоне?»
И ти-ши-на.
Хорошо, если один из десятка ответит на этот вопрос. Остальные — куда они деваются? Зачем было проситься в друзья? Смотреть у меня нечего, это легко понять по странице — я уже больше года не смотрю новости и не делаю репосты, так что что-то новое там появляется в лучшем случае раз в пару месяцев. Общаться они, судя по всему, не хотят. В чём тогда прикол прыгнуть — и тут же убежать?
Я бросаю курить и нахожусь сейчас в самой напрягающей стадии — это весьма нервное время, когда задалбывает практически всё. Но больше всего меня задолбали те, кто мешает мне бросать. Знаете, кто это? Те, кто призван мне в этом помогать.
Я не сторонница теорий заговора, но уже почти уверена, что антитабачные кампании — результат заговора производителей табака. Чем ещё объяснить то, что они делают всё возможное, чтобы я не бросала?
Способ отказа от курения я выбрала быстрый и единственно работающий: я просто не курю. Мне очень хочется, но я терплю: я знаю, что примерно через неделю это пройдёт. Так что надо просто отвлекать себя от курения и подождать. Ха! Так мне и дали отвлечься!
От призывов «Бросайте курить!» скрыться невозможно нигде. Плакаты на остановках, на автобусах, в витринах. Приходишь в кино — из рекламного блока как минимум один ролик будет о вреде курения. Смотришь дома фильм — получи каждые пятнадцать минут напоминание о том, что… неплохо бы пойти покурить! Да-да, именно так воспринимает мозг курильщика все эти призывы. «О, кстати, точно — надо ж покурить сходить, спасибо за напоминание!»
Следующая засада — всякие штучки, которые должны помочь от никотинового голодания. Какой садист придумывал их? Кто-нибудь испытывал, например, спрей (1 мг никотина в каждом пшике) на людях? Это же пытка! Глотка и пищевод немедленно вспыхивают и терзают минуты три-четыре приступом адской изжоги. Жвачки чуть-чуть лучше, но мучают дольше.
Ау, производители! Я хочу напомнить вам, что сигарета — это удовольствие. Не у всех людей достаточно мотивации и силы воли, чтобы променять удовольствие на пытку. Тщательнее надо, ребята.
У меня воля железная, но и у железа есть пределы прочности. Антитабачные кампании мне задачу не облегчают, а усложняют.
О, я знаю, что сейчас скажут ненавистники курения и курильщиков: «А кто вам обязан делать хорошо, вы сами виноваты, куряки!» Да-да, грешник должен страдать, все дела. Но я хочу напомнить, что на эти кампании выделяются государственные деньги, а эффект от них обратный. Пожалели бы бюджет, что ли.
