Меня задолбало нежелание людей менять что-либо, пока не возникнет проблема, о которой неоднократно предупреждали.
За примерами далеко ходить не надо: в истории «Действие предложения ограничено» родившая сотрудница такая-сякая требует прислать файл на личную почту.
Вас о беременности предупредили? Предупредили! О желании работать по полдня предупредили? Наверняка предупредили! О том, что сотрудница работает с корпоративной рассылкой, знали? Обязаны знать! Так почему бы не сделать ей доступ к корпоративной почте с любого компьютера, в том числе и с домашнего, или включить её личную почту в корпоративную рассылку? Скорее всего после заявления о беременности сотрудницы не было предпринято ничего, что позволило бы организовать рабочий процесс без перебоев, хотя о том, что женщины беременеют и рожают, известно всем.
А то, что трубки не берут, так это безответственность сотрудника, никак не связанная с беременностью и родами. В моей практике встречались не берущие по несколько часов трубку мужчины: уснул, а телефон выключил, забухал, было шумно — не услышал. Можно же поставить телефон на виброзвонок и таскать с собой (если боишься кого-то разбудить) или поставить такую мелодию и громкость, которая мёртвого поднимет (если вокруг шумно).
Другой пример: в компании чуть-чуть изменился спектр услуг. Для обеспечения изменения обращаемся к А, А говорит, что нужно к обратиться к Б, Б отправляет к В, соответственно, В — к А. Но стоит возникнуть недовольным клиентам, как это всё быстро решается! А дурная слава о компании уже пошла…
Не могут найти сотрудника на вакансию из-за слишком низкого оклада. Служебку от руководителя данного отдела о том, что повышение зарплаты спасёт положение и предотвратит срыв поставок, игнорируем. Дожидаемся срыва поставок, недовольства клиента, наконец-то повышаем оклад. Проблема решена! Только вот клиент уже недоволен и количество заказов снизилось.
Есть такая особая категория людей, которым всегда не хватает общения. Они постоянно готовы завести беседу с первым встречным, причём производя самое наилучшее впечатление. Обычно это женщины послебальзаковского возраста, которые, как правило, живут одни. Людей можно понять — скучно, общаться не с кем, вот они и начинают потихоньку болтать с тобой о погоде да о природе.
Я всё могу понять. Могу сделать вид, что с интересом вас слушаю. И даже не делать вид, потому что мне и правда может быть интересно. Но как это задалбывает!
Всё началось с невинного вопроса на остановке: «А вы тоже на этом автобусе поедете?» Миловидная пенсионерка в очках, божий одуванчик, явно в прекрасном расположении духа. «Вот и хорошо, поедем вместе, как две барышни». Вообще-то я не очень-то люблю, когда со мной так с ходу пытаются завести разговор, ибо человек я достаточно стеснительный. Но в тот раз бабушка мне очень понравилась, какая-то от неё энергетика шла весёлая и компанейская. Я ей поддакнула, улыбаясь. Она мне тоже сказала в ответ что-то приятное.
Сели в автобус. Кроме нас и водителя — ни одного пассажира, всё-таки это не очень популярный маршрут. Бабушка обрадовалась. Начала мне подмигивать: «Как здорово, вдвоем поедем!» Мне стало как-то не по себе, но я подумала, что это я зря, ведь она такая добрая и приятная.
В общем, я не знаю как, но разговор вдруг перешёл совершенно в другое русло, что ещё больше заставило меня усомниться в положительности персонажа. Сначала она одаривала своим вниманием меня, потом водителя, а потом выдала: «Ох, вы знаете, сколько у нас в городе маньяков развелось, кошмар!» — что явно порвало мне шаблон, потому что я была уверена, что такие милые пенсионерки могут жаловаться максимум на пенсию и соседей, но никак не на маньяков. А бабка продолжала: «А ты знаешь, что они пристают к таким молоденьким, как ты? Я-то уже старая, что им от меня надо? А вот тебе осторожней быть надо. Знаешь, что нельзя в таком-то районе гулять?» Я прифигела. Эта тема была мне очень неприятна, не то чтобы я сама с такими сталкивалась — тьфу-тьфу-тьфу! — а просто не могу я на такие темы с попутчиками в маршрутке разговаривать.
Бабка же увидела, что мне не по себе, и продолжила пугать дальше, видимо, думая, что я очень боюсь — значит, хорошо усвоила материал. Блин, да не боюсь я, просто из вежливости и от неловкости не могу объяснить вам, что очень хочу перевести разговор на другую тему! Может быть, так бы и сказала, если бы не водитель, который был вроде бы благодушно настроен к пассажирке. А она не унималась: «Ты знаешь, что нельзя дверь кому попало открывать? Что с кем попало нельзя ходить?» Милая бабушка, я знаю это ещё со времён детского сада и совершенно не пойму, почему вы вдруг решили поучать меня ни с того ни с сего? Нет, ладно, я соглашусь, что о таких вещах всегда нужно знать, отсчитывая остановки до выхода и предвкушая тот миг, когда весь этот кошмар закончится.
Напоследок мне дали напутствие: «Помнишь, что я тебе сказала?» О, это я ещё буду долго помнить! Для себя решила, что в следующий раз, попав в аналогичную ситуацию, вежливо дам от ворот поворот.
А меня задолбала подруга. Нет, она, как друг, надёжный человек, у нас много общих тем для разговора, даже предпочтения совпадают.
Но есть одно такое «но», которое уже не первый год меня в ней задалбывает. Дело в том, что я — домоседка. И муж мой такой же.
Нам вполне комфортно дома, именно здесь мы отдыхаем душой и телом после тяжёлой рабочей недели. Но вот моя Л. полная противоположность нам, о чём она прекрасно знает и неоднократно в этом убеждалась. Однако это не мешает ей каждый, каждый раз, как ей втемяшится в голову куда-нибудь сходить, звонить мне и после отказа от её предложения капать на мозг: «Вот, ты как старая бабка, что с тобой будет в 30?» Мне 26, если что.
Да то же самое и будет! Также буду кайфовать дома с любимым мужем и котиками. К слову сказать, когда она сама работала, такой проблемы не было. Обострение совпало с её выходом в декрет. Мы и раньше-то не часто виделись, и сейчас я менять ничего не планирую. Но Л. не отчаивается и с каждым звонком становится всё настойчивее. Конечно, вся моя задолбашка — не история века и жить с этим можно, а кто-то вообще скажет: «Да пошли её».
В том-то и дело, что не хочу, говорю же, я уважаю её, мне с ней интересно, она замечательный человек, но: «Милая Л., пожалуйста, смирись уже с моим домоседством, а то задолбала!»
Не люблю людей, которые пытаются сунуть нос в мои личные вещи.
И да, мне неважно, кто вы — знакомый знакомых знакомых или мой родственник. Или родственница.
Приезжала как-то к нам в гости тетя — папина сестра — с сыном. Пока мой братец играл с кузеном, за столом отец возьми да и скажи про меня:
— Ой, она так хорошо рисует, а показывать не хочет. Обещала показать и не показала. Ну покажи сейчас, пожалуйста.
Тетя вторит:
— Как же так? Правильно, покажи нам.
На мой лепет «ну зачем, мне не хочется, да и вам вряд ли понравится» ответили:
— Нельзя так. Это нехорошо. Я вот в детстве всё, что рисовала, маме показывала, а ты не хочешь, зачем ты вообще рисуешь?
Зачем? Тетя, я рисую для себя, мне это нравится, и я, автор этих рисунков, сама вправе решать, кому их показывать, а кто обойдётся. Нет, я не рисую порнушку, я просто не хочу вам показывать. Вы, наверное, не поймёте. Вам это может показаться неприличным, мало ли. Да какая разница?
Впрочем, всё это я сказать так и не решилась, и они настояли на своём. Пришлось показывать, предварительно тщательно рассортировав рисунки и оставив только те, которые было не очень жалко отдавать на расправу.
К моему удивлению, родственники меня только похвалили:
— Ах, как ты здорово рисуешь, а ты боялась! И чего не хотела?
Знаете, человек не обязан вам показывать всё, что вы захотите увидеть. «Тебе же не трудно!» Мне, в принципе, не трудно, хоть и неприятно, а вот вам неплохо было бы усмирить своё любопытство и признать, что у кого-то могут быть тайны от вас, пусть и глупые на ваш взгляд.
А вот вы были бы рады, если б я полезла в ваш фотик со словами: «Ну-ка покажи, что ты такая бука, зачем ты вообще что-то снимаешь?»
Сын пришел домой с лицом, выражающим недоумение и задумчивость. Я решила спросить, что с ним, а после его ответа сама долго ходила и думала.
— Мам, а ребята в школе (языковой) сказали, что мы лохи, раз у нас нет компьютера и ноутбуков. Я им ответил, что они неправы, но они всё равно не понимают, как можно без этого жить.
И я призадумалась: а ведь действительно, как лохи! Телевизор у нас есть, правда, на нем нет ни кабельного, ни спутникового ТВ. К экрану подключена консоль с парой джойстиков, и мы играем всей семьёй. Что поделать, джойстик для нас удобнее любой клавиатуры. Можно также развалиться перед телевизором на подушках, подключиться к вайфаю и посмотреть на большом экране новую серию нашего любимого сериала про детектива.
У каждого члена семьи свой гаджет, вплоть до собаки — у него ошейник с маячком. Глава семьи ходит с недавно вышедшим «Самсунгом», у меня и дочки яблоки, у сына яблочный планшет. Никто вроде не жаловался, что им не хватает чего-то — телефон работает, скайп, чтоб звонить бабуле, тоже есть, игрушки в онлайн-магазинах появляются часто, да и с собой носить удобно.
Зачем нам компьютер? Никто не использует специальных программ для работы, а для отдыха у нас есть что поменьше — смартфоны, планшеты и консоль. Я бы написала «задолбали», только меня это не задолбало, скорей, сильно удивило. Так что удивили, ребята!
Задолбала манера подолгу «раскачиваться» перед тем, как приступить к делу.
Для того чтобы начать что-то делать (неважно, о чём сейчас речь — о том, чтобы сесть на диету, найти работу или просто помыть посуду и вытереть ботинки от грязи) надо просто встать и сделать. Не надо ни к чему готовиться, «раскачиваться» и ждать, что рано или поздно дело сделает себя само. Само себя оно не сделает — это сделает задолбавшаяся мама/жена/подруга, которая потом же тебе шею за это и намылит. Смысл?
Ты нигде не работаешь, поэтому просыпаешься, скажем честно, не рано. О том, что надо искать работу, ты, наверное, догадываешься, но уже пару недель в просмотре объявлений или других попытках найти её замечен не был. Прежде чем встать и пойти умываться, надо обязательно проверить сообщения в соцсетях. «Ой, в интернете опять кто-то неправ. Надо срочно исправить. Умоюсь чуть позже».
Захотелось есть. Ещё бы — обеденное время уже наступило. Или прижало в туалет. Скатываешься с кровати, бредёшь в ванную. Вспоминаешь, что, кажется, кому-то сегодня что-то обещал. Ну, не до завтрака же это делать? Сходил в туалет, принял душ, позавтракал. Пока завтракал, в интернете опять кто-то написал что-то не так. Надо немедленно исправить ситуацию. «Посуду помоем потом — ну не сразу же после завтрака, да? Переварить же надо!»
Переварил. Ой, в комнате осталась незаправленная кровать. «Ничего страшного. Сейчас только чаю выпью… А то позавтракал, переварил, а чаю-то не выпил. Непорядок».
Что это? Звонок в дверь? Пришла с работы жена, ушедшая туда к восьми утра и в шесть уже вернувшаяся, замотанная, уставшая и голодная? Обнаружила тебя в трусах, посреди неубранной постели? Зашла на кухню, удивилась, что после еды ничего не убрано? «Ой, а я как раз собирался…» Собирался. Уже прогресс.
«Милый, а ты сделал то, что я тебя просила?» — «Да вот как раз хотел!»
Спасибо, дорогой. Справлюсь сама. А пока — задолбал.
Сегодня испарилась последняя капля моего терпения! Вот откуда, откуда пошла мода показывать мультики/кино детям в общественном транспорте?
Еду утром на работу, один глаз спит. Каждый пассажир занят своими делами: кто-то тихонько болтает, кто-то в мобиле завис, кто-то книжку почитывает. Справа сидит курица с ребёнком. Нет, дама, вы не мама, вы именно тупая курица. Ребёнку стало скучно. Курица предлагает посмотреть дитю мультики и — тадааам! — врубает планшет на полную громкость.
Слов нет! С каких пор это стало нормальным? Когда кто-то включает музыку на мобиле при всех, это возмущает и раздражает. Так какого лешего эти куры считают нормой врубать так громко звук? Наушниками ушки ребёнку боятся испортить? А другим, значит, норм? Мало того, на просьбу сделать потише, не одни в вагоне едут, мадам скорчила козью морду и сказала, что они так привыкли.
В общем, неуважаемые. Давайте вы уже начнёте воспитывать не только своих жеребят, но и себя лично. Ибо задолбали!
Здравствуйте. Я — клептоман-теоретик. Я с неизменным уважением отношусь к чужой собственности, но против воли мозг непрерывно мониторит пространство в поисках того, что плохо лежит.
Бороться с искушением что-то украсть гораздо легче, чем с искушением что-то спрятать или подкинуть. Мозг получает свой маленький мыслеоргазм «ух ты, а я же могу…» за доли секунды, например, увидев в транспорте набитую до незастёгиваемости дамскую сумочку, в которой перекатывается на ухабах, норовя выпасть, телефон. Но я буду несколько минут бороться с тягой взять этот телефон плавным движением и переместить в карман плаща подруги его хозяйки. Конечно, вместо такой весёлой шутки приходится скучным голосом предупреждать даму, что телефон она может случайно потерять… И ещё предупрежу вот этого пассажира, что у него деньги из заднего кармана сейчас выпадут.
А вот бригада строителей выгружает из машины стройматериалы и инструмент, вот они идут к подъезду, звонят в домофон, балагурят и вовсе не следят за одним фирменным ящиком с перфоратором, на который не хватило рук. И своей сиротливостью и покинутостью этот бедный перфоратор так и шепчет мне: «Возьми меня за ручку, сделай три шага и спрячь в кустах. Не хочешь? Ну, хоть под соседнюю машину ногой запихни, посмотрим, как все забегают, когда не найдут меня!» Сопротивляюсь, не сбавляю шаг. И вообще, разговаривать с вещами вредно.
Ой, а у этой машины номер прохвачен двумя пластиковыми хомутиками для проводов. Просто потянуть в сторону — и он мой. Хозяин даже не поймёт, что табличка не сама на ухабе где-то выскользнула. Нет, всё, идём дальше, зачем тебе эта жестянка, потеряет — сам дурак.
А вот варежка на заборе. Её же уже потеряли, ну можно, я возьму, ну пожалуйста! Ну и зануда, не взяла — живи теперь без варежки!
А вот играли девочки, убежали, забыв детскую сумочку под кустом. Смотри, какая классная, джинсовая, с белыми ручками. Интересно, а что внутри? И что, ты всё бросишь и пойдёшь в соседний двор про сумочку им сказать? Дура — она и в Африке дура…
И вот так мы с мозгом-клептоманом почти непрерывно беседуем. Потому что плохо лежащих вещей столько, что аж в глазах рябит. А что задолбало? Люди, ну следите же за своим имуществом хоть чуть-чуть! Оно же ваше и должно таковым оставаться. Вы ж ещё в детском саду стишок про зайку учили, но так и продолжаете вещи без присмотра бросать. Вдруг вам в следующий раз попадусь не я, а вполне здравомыслящий товарищ, которому не повредит новый телефон или перфоратор?
Лето. Многие уезжают на отдых с детьми. Кто на дачу, кто за границу, мы же летом ездим по родственникам. Мы — это две семьи с детьми от 1,5 до 10 лет.
В отпуск мы отправились, воспользовавшись услугами авиаперевозок. Нет смысла рассказывать подробно о регистрациях и перелетах. Скажу лишь, что в самолете, в котором мы летели более трёх часов, находились заболевшие люди — с кашлем, насморком и прочими, заметными невооруженным взглядом, «прелестями» ОРВИ.
Результат, наверное, понятен. По приезде всех практически в один день скосила эта зараза, от которой мы не можем избавиться вторую неделю. И самое ужасное, что болеют дети.
Эта история написана вот к чему. Люди! Если вам необходимо выйти из дома, отправиться куда-то, и вы болеете — носите, пожалуйста, маски! Это не сложно, купить копеечную маску и надеть её. Позаботитесь, пожалуйста, об окружающих.
Возможно, человек в маске когда-нибудь спасёт вам важную встречу или свидание, а может, даже отпуск вашим детям.
«Марь Иванна, у нас будет на следующей неделе контрольная?»
— Если успеем пройти весь материал.
— Я не буду предупреждать заранее, готовьтесь в любом случае.
Или:
— Посмотрим.
«Дорогой, мне очень хочется в этом году успеть поесть свежей клубники, но бабули на остановке продают её только днём, а я работаю. У тебя сегодня выходной, не мог бы ты сходить и купить мне клубники на вечер?»
— Если я не забуду.
— Если только она не стоит бешеных денег.
— Если мне будет не лень сегодня выходить из дома.
Или:
— Посмотрим.
Задолбала неопределённость. Ненавижу слово «посмотрим».
Уважаемые люди, пожалуйста, уточняйте, на что вы собираетесь смотреть. А то ведь на вопрос «почему?» вы обязательно ответите «потому что». Но это уже совсем другая история.
