Двадцать процентов роста, говоришь? А какую ещё мерзость ты готов сделать ради роста оборота на двадцать процентов? Да, сколько-то людей отдали вам деньги из-за вашего агрессивного маркетинга. А скольким вы при этом испортили настроение? А сколько внушаемых людей, поддавшись вашему напору, купили не нужную им вещь, а теперь жалеют? Не считали? Вы вообще хоть что-то, кроме денег, считать умеете?
Задолбали такие торгаши-маркетологи!
Это вы звоните со своей рекламой в десять вечера и будите своим звонком ребёнка, которого мы только что с таким трудом уложили. Но ведь это ерунда — что значит плач ребёнка по сравнению с возможностью увеличить оборот, правда?
Это вы любую свободную поверхность в городе обклеиваете объявлениями, портя вид города. Но рост оборота стоит того.
Это вы засовываете рекламу под дворники машин, и плевать на то, что водители потом должны либо бегать и искать урну, либо бросать ваши бумажки прямо на землю, задалбывая по цепочке жителей двора, которым хочется, чтобы он был чистым. Один из нескольких десятков таких водителей, может быть, позвонит вам, а на остальных никчёмных людишек плевать — пусть не думают, что их нервы и их личное пространство имеют большую ценность, чем ваш доход.
Честное слово, если бы таких, как вы, не было, мир был бы намного лучше.
Вам, наверное, нравится, когда вас на рынке торговцы хватают за руки, не дают пройти, действуют на психику словами, лишь бы вы что-то у них купили. Ах, не нравится? Ну, поздравляю — вы от них отличаетесь только тем, что освоили более совершенные технические средства, чтобы делать то же самое.
Так что не смей, разговаривая с людьми, использовать обращение «друзья» — у тех, кто так откровенно плюёт на интересы других людей, друзей быть не может. Твои единственные друзья — это деньги.
Задолбали люди, восхваляющие Европу. Больше всего этим страдают москвичи, я, кстати, сама москвичка.
Во-первых, в отличие от меня, эти милые люди никогда в своей жизни не выезжали за пределы МКАД, поэтому свято уверены, что вне пределов Москвы «грёбанное ничего», запустение, бедность. Во-вторых, сама по себе Москва далеко не рай. И вот приезжают они в какой-нибудь маленький городок Италии, и начинаааается нытьё в бложике:
— Какие прекрасные домики, как всё чисто, море рядом… Не то что в нашей России.
Конечно, в городке с населением 100 тыс. чище, чем в Москве, где по улицам шастает до 20 млн. Даже если каждый из этих 20 млн не будет кидать мусора и плевать на асфальт, сколько поднимается в воздух пылищи от их шагов, выхлопа от автомобилей и прочего? В любом крупном мегаполисе мира грязно: людей много, среди людей много швали, которая приехала на заработки. Другой вопрос, что вы не ездите отдыхать в мегаполисы.
В маленьких городах России, где основной контингент населения не гопота, также чисто. Да, печаль, не так много мест, где есть рядом море, зато есть, например, горы, тайга и прочее.
— Там уровень жизни выше.
Ну это вообще постсоветский наивняк. Люди, вроде умеющие думать и анализировать, несут бред про высокий уровень жизни. Ребзя, ну вот откуда выводы про уровень жизни? Откуда? Вы у каждого на отдыхе подходили и спрашивали, сколько он зарабатывает? Сколько стоят продукты? Отопление, электричество? Возможно, вы отлично знакомы с налоговой системой этой страны? А возможно, знаете, насколько легко или сложно там найти работу? Поймите, красивая картинка прибрежной зоны, счастливые люди в красивой одежде не являются объективными показателями уровня жизни. Чтобы понять, как живётся в стране, вы удивитесь, но надо там пожить, а не приехать в качестве туриста в пятизвёздочный отель.
И даже «я там учился» не катит. Западные студенческие общины — места закрытые, поскольку все студенты живут в кампусах, так что за время учёбы вряд ли вы что-то успели посмотреть, кроме кампуса, в котором жили. Тем более что вся коммуналка входит в стоимость обучения (или грант), поэтому даже о таких базовых вещах вы понятия не имеете.
— Там все ходят в «Армани» и ездят на «мерседесах» (вставить нужный бренд).
О да, действительно, это показатель, ведь «Армани» в Италии стоит столько же, сколько в Москве, а таможенные платежи, стоимость аренды ТЦ в Москве, наценки дистрибьюторов, прямых ритейлеров — что вы, это миф. А «мерседесы» вообще бесплатно перевозятся из-за границы и совсем не продаются в салонах, которые тоже забирают свою прибыль. Короче, без ёрничанья: многие предметы «российской роскоши» европейцы действительно могут позволить себе. Не потому, что они богаче, а потому, что стоит это там в два или в три раза дешевле. Вот и весь сакральный секрет.
И тут на закуску вой особо «политичных» про воровство наших чиновников и кристально чистых европейских чиновников.
Во-первых, откуда вы знаете? Вы хоть одного немецкого чиновника знаете, кроме Ангелы Меркель? Вы, возможно, смотрите новости по немецким или итальянским каналам? А может быть, читаете газеты? Нет? Тогда откуда, чёрт побери, такие выводы? Улицы чище? Так нигде в Европе, повторяю, не тусят в городе одновременно 20 млн человек.
Также всё относительно. В разное время у нас и в Европе разная потребность в определённых профессиях. Это можно связывать с чем угодно: с объективной необходимостью (например, в России мало востребованы виноделы, конечно, из-за «отсталости страны», а не потому, что климат другой) или упадком в данной профессии (а это и правда грустно, но такое, конечно же, только в России бывает) — это объективная реальность, которая есть. Поэтому бывает ситуация, что у нас человек не нужен, а там нужен. И наоборот — в России профессия очень востребованная и оплачиваемая, а на берегу во Франции это на фиг никому не нужно. И отсюда куча срачей «Европа — гавно» vs. «Европа — рай», в том числе на этом сайте, где люди смотрят исключительно со своей колокольни и не хотят посмотреть на ситуацию чуть шире.
И ещё про уровень жизни: конечно, блин, в южных странах (у кого плохо с географией, напоминаю: почти вся Европа находится южнее европейской части России) дешевле почти все продукты питания. Воровство и откаты тоже играют роль, конечно, но первая причина — это необходимость в транспорте, складах, определённых условиях хранения, выстраивании логистической цепи, а ещё стоимость растаможки тех товаров, что не производятся в России.
Поэтому, пожалуйста, перестаньте. Россия не худшая страна в мире, Европа не рай на земле. И помните: «Хотели свалить в Париж, но потом вспомнили, что всё равно возьмём с собой себя…»
Приходит лето, а с ним, как всегда, моя пора задолбаться.
Казалось бы, вкусовые привычки отдельного человека — его дело. Однако есть несколько продуктов, наличие которых в руках человека будто отворяет в окружающих безграничные врата остроумия и жажды блеснуть эрудицией. А речь пойдёт о простой бутылке «Кока-колы».
Да, товарищи, если мне нужен напиток с собой и у меня есть выбор — я предпочту именно эту коричнево-красную бутылку. Не хочу вас обижать, но знали бы вы, как осточертели ваши закатывающиеся к потолку глаза (хоть экзорциста вызывай) и цокающие языки в этот момент. Если бы этим всё и ограничивалось — я была бы, наверное, счастлива. Но что по-настоящему задолбало — ваша очередная песенка с забодавшим припевом: «Гадость, мерзость, вредно, чистит раковины/унитазы, растворяет зубы, готовится из кошенильных червячков, растворяет внутренности, убивает младенцев». У вас другие эпитеты и аргументы закончились? А то я их коллекционирую, давно не пополняла коллекцию.
И ещё — меня искренне достало это ваше: «Ахахахаха, С. пьет „Кока-колу“, надо ей послать это замечательное фото разлагающегося мяса/прогнившего зуба/очередную бородатую статью про вред „Кока-колы“, ей же это будет так интересно!» А вот и неинтересно. Неожиданно, правда?
Я не буду сейчас разорятся о том, что вам стоило бы посмотреть, что едите вы сами. Я не буду вам рассказывать про лимоны, которые с тем же успехом вымоют сантехнику и растворят зубы. Я даже не скажу про то, что «Кока-колу» я пью едва ли раз в месяц — вам всё это не важно.
Я просто говорю вам, друзья, случайные прохожие, родственники и кто там ещё реагируют на бутылку, как бык на кока-кольный транспарант: я поняла! Я поняла и услышала! И приняла к сведению. Пожалуйста, оставьте меня с моим напитком из червей в покое. Не надо портить мне аппетит и мусорить в мою личку. Спасибо!
Мои родители никогда не отказывали мне в моих увлечениях. Хочу научиться вязать? Пожалуйста. Рисовать? Нет проблем. В музыкальную школу? Хоть завтра.
Обычно для того, чтобы чему-то учиться, не нужно дорогих инструментов. И это правильно — пока не научишься делать что-либо хорошо, нет смысла тратить деньги на что-то дорогое. Только у моих родителей это доходило до маразма.
Попросила маму научить вязать. Мама порылась в своей корзинке и торжественно вручила мне две ржавых спицы и клубок шерстяных ниток, побитый молью.
— Выучиться такого хватит, — был её вердикт. — А научишься хорошо, подарю тебе свои спицы.
Спицы у мамы, к слову, были хорошие — удобные и гладкие. На ржавых же спицах старыми нитками вязать было невозможно. Петли не скользили, нитки рвались. Помучившись пару месяцев, решила перейти на крючок. Мама так же торжественно вручила мне не менее ржавый крючок, которым сама училась вязать лет двадцать назад. Нитки, разумеется, было предложено использовать старые, «ещё не израсходованные».
Крючок был маленький, а нитки толстые, все в узлах. Учительница в школе, увидев мои мучения, отдала мне хороший пластмассовый крючок и клубочек простых хлопчатобумажных ниток. И… зря я показала его маме.
— Зачем тебе такой хороший? Ты же вязать не умеешь. А я им тебе берет свяжу, — пояснила мама и отобрала крючок.
Я старалась. Честно старалась. Я даже умудрилась связать что-то похожее на салфетку тем ржавым крючком.
— Какое позорище! — было заключено на семейном совете. — Ну, учись дальше, у тебя всё впереди…
Классе в четвёртом я понадеялась на то, что мне удастся походить в кружок рисования. Только не учла, что ни альбома, ни красок, ни хороших карандашей мне тоже не достанется. На первое занятие мама отправила меня со старым коротеньким отцовским карандашом ТМ и листиком в клеточку, вырванным из школьной уже ненужной тетради.
— Научишься рисовать, тогда можно и хорошие карандаши взять, — согласился с ней отец. — Я вот простым углем учился рисовать.
В музыкальную школу я пошла с гитарой, одолженной у соседа, на которой он «лабал на завалинке».
— Такая сгодится, — кивали родители. — А что, дядь Саша же играет.
Гитара не строила, струны на ней были порванные и завязанные узлами. Порожки были кривые, колки ржавые.
— Научись сперва, — хмыкал отец, когда я ему со слезами рассказывала, как приятно брать в руки гитару у учительницы — струны мягкие, колки крутятся. — Без труда не вытянешь и рыбку из пруда. Настоящий мастер даже на стаканах с водой играть может, а у тебя — целый инструмент!
— Ничего не умеет, ничему не хочет учиться, — жаловалась потом мама подружкам. — А мы ей все условия предоставили! Всё бросает даже не на половине!
Ну вот настал и мой черёд выплакаться. В данный момент ищу квартиру в аренду, и больше всего меня задолбали люди, которым религия не позволяет удалить своё объявление с сайта в случае сдачи квартиры. Неужели это так сложно? Вас самих не напрягают бесконечные звонки от потенциальных квартиросъёмщиков?
Другой сорт задолбавших — те, кто при подаче объявления не могут сделать фото квартиры. В век смартфонов и планшетов — это просто сверхсложная и практически невыполнимая задача. Типичный ответ: «Приходите и смотрите». Спасибо, что цените моё и своё время.
Ну и отдельный привет тем, кто в объявлении не удосуживается указать практически ничего. Сдаётся квартира. Хорошо, если улицу укажут. Номер дома? Ну что вы. Это тайна. И при звонке приходится сидеть со списком вопросов и чувствовать себя следователем, так как на вопросы отвечают крайне неохотно.
Люди, огромная просьба. Потратьте 15 минут, составьте подробное описание и приложите фото.
Задолбали люди, которые не могут мыслить хладнокровно в экстренных ситуациях. Вообще говоря, я и сама из таких, но всё же.
Порезала, причём не ножом — краем железной раковины — палец. Глубокая царапина — кусок кожи отошёл, сразу побелел, потом посинел, распух. Я, честно говоря, царапины и глубже видела на других людях — поплевали, замотали бинтом, пошли — всё прошло. Но кровища хлещет, мне страшно. Осознаю, что надо обработать и замотать — и если не загниёт через пару дней, то и не отвалится и вообще без последствий обойдётся. Но, чёрт побери, мне всё равно просто страшно!
Поэтому обращаюсь к знакомым, говорю, что так и так — палец порезала, достаточно сильно, что делать? Все три человека, у кого спросила, во-первых, воспринимают мою фразу как «отрезала палец полностью», во-вторых, начинают истерить: «Срочно к врачу, иначе потом палец отвалится, немедленно иди в травматологию!» На робкие замечания, что в травматологии люди с порванными лицами и открытыми переломами в очереди сидят, только меня там с поцарапанным пальцем и не хватало — обижаются, что не следую их совету и зачем тогда спрашивала вообще. Вам писать прямым текстом: «Успокойте меня, мне страшно»? Всё равно всё сведёте к панике, проходили уже.
И вот наступил следующий день, палец замотан и давно не кровит. Всё хорошо? Нет. На работе на этот несчастный палец начинают смотреть страшными глазами, вчерашние собеседники спрашивают, не поднялась ли у меня температура, уточняют, обработала ли я рану, советую не мочить, иначе не заживёт. В общем, нагнетают по полной. Мне и так хватает, а от ваших вопросов я и вовсе грохнусь в обморок от чистого самовнушения.
Может, вы этого и не хотите, но я всё-таки расскажу о себе. Итак, мне тридцатник, я жирный увалень с весьма заметным брюшком и весом чуть выше центнера. Частенько бываю очень лохмат, потому что мне лениво идти в парикмахерскую. Регулярно небрит. Далеко не всегда от меня в течение дня пахнет ромашками, тем более летом. Должность не престижная, зарплата не депутатская. К тому же, могу иногда пропустить по бутылочке и курю по пачке (а то и по две) в сутки.
Что вы там брезгливо фыркнули, любезная мимо проходящая дама? Нытьё? Где это вы такое увидали? Всего-навсего коротко рассказал о себе. И, вы наверняка офигеете, всё вышеперечисленное меня вполне устраивает. Да, всё верно — такой вот я человек, с пачкой очень ярких недостатков, и я такой себе очень даже нравлюсь. И родным нравлюсь, и друзьям. Ах, вас я не устраиваю? Ну так вы знаете, куда вам в таком случае следует пойти.
Дело в том, что с детско-подросткового периода и до нынешних небритых лет я частенько попадаю в очень странные ситуации и до сих пор не знаю, как правильно на них реагировать. Стоит мне в случайном разговоре в качестве шутки упомянуть о каком-нибудь своем недостатке, как тут же, словно чёрт из табакерки, выскакивает она — дама-педагог. Совсем не обязательно наличие у такой дамы корочки о высшем педагогическом — это такой особый вид прекрасной половины человечества, которому для подтверждения собственной полноценности обязательно нужно кого-нибудь поучать. Желательно тяжёлым пафосно-снисходительным тоном, чтобы распекаемый точно расплакался, убежал к маме и больше не делал ай-яй-яй, не рвал даме шаблон и не портил прекрасную картину мира.
Скажем, брякну я где-нибудь о своей школьной тройке по физре и о том, что с тех пор качественных изменений не случилось, собравшиеся добродушно посмеются, и тут — бац! — из какой-то щели выползает дама-педагог. И начинается сцена в учительской. Дама рекомендует, нет, она приказывает мне срочно заняться спортом, правильно питаться и ни в коем случае не ныть, а действовать. Дескать, улавливаешь мысль? Или разжевать? И приходится, покрывшись стыдливым румянцем распекаемого первоклассника, в обтекаемо-деликатных выражениях объяснять, что я себе очень даже нравлюсь и с пузом, что в геркулесы и чемпионы я выбиваться никогда не собирался, что вращал я ваше мнение непрошеное, барышня… Обижается, конечно, она же как лучше хотела.
А вот ещё расскажу кому-нибудь как в юности распробовал первую сигаретку и с тех пор… Разумеется, с интересом послушаю получасовую лекцию о вреде курения и пафосные требования бросить «вот прям щас», потому что дама-педагог не курит и, соответственно, считает необходимым сигареты запретить, а курильщиков принудительно приучить к ЗОЖ.
Или, к примеру, спросит кто-нибудь, на что мне борода. Иных устраивает простой и логичный ответ, что борода мне не мешает и даже организует приятные эмоции, а бриться я не люблю. Но опять я вынужден слушать нотацию о необходимости «следить за собой» (какой параноик-следопыт вообще придумал это выражение?) и ежедневно проводить у зеркала по полтора часа, наводя красоту, и что девушку бесит «лобковая растительность» на мужских лицах. Снова вполне деликатно объясняю, что не идеален, но становиться идеальным не хочу, чьим-то сексуальным предпочтениям соответствовать не собираюсь, а девушке с её претензиями следует обратиться по такому-то адресу… И опять я плохой — мне же, примитивному существу, пытаются протянуть руку помощи и даже подставить плечо, а я такой-сякой.
Дорогие дамы-педагоги! Поверьте ленивому бородатому жиртресту или, например, яркому колобку с комариным голосом, ваше авторитетное мнение о нас вовсе никуда не упёрлось, а поучения и указания вы уж как-нибудь попридержите в себе. Лучше книжку почитайте на досуге. Улавливаете мысль? Или разжевать?
Я работаю в дорогом ателье, зачастую шью дома. Так как клиенты совсем не бедные, качество обслуживания на высоте. Я, как мастер, должна знать все правила подбора одежды — от фасона по типу фигуры до цвета воротничка по многим другим правилам.
Как же меня задолбали «подруги» (с которыми я виделась последний раз на 1 курсе), которые просят «по дружбе» сшить им платье как на фотографии.
Во-первых, я не буду ничего делать бесплатно. Материал, ручная работа — это стоит денег.
Во-вторых, я уже устала объяснять, что если у тебя обхват талии 100 см, то тебе не подойдут ни леггинсы, ни обтягивающие платья. Даже если ты будешь долго просить.
В третьих, даже если я согласилась вам что-то сделать, помните, что прежде всего у меня есть работа. Не надо каждый день спрашивать, готово ли платье. Если я захочу, то буду шить его 2 месяца!
Задолбали меня те, кто считает, что крестить надо, потому что так положено.
Вот пишет женщина — она сама не верит, «ребёнок вырастет и сам решит», крещение выливается в кучу проблем из-за графика мужа и крёстной, но нет, мы будем крестить и всё тут!
Зачем?
Я сама не верую. Муж не верует. И ребёнка мы не крестили. Когда я ещё была беременная, мама, некрещёная мама, спросила, будем ли мы крестить. Я сказала, что нет. Она удивлённо протянула: «А почемууууу?»
По кочану. Не хочу — не буду. Это ж не СНИЛС, который надо всем получить согласно закону в обязательном порядке!
И только мои истинно верующие подруги, соблюдающие пост и регулярно посещающие церковь, одобрили мой отказ от крещения. Потому что истинно верующие считают, что креститься надо, потому что веришь, а не потому что «положено» кем-то куда-то или «ради фоточек».
Кстати, моя мама некрещёная, потому что якобы хочет, но стесняется подойти и спросить, что и как надо сделать для крещения.
Здравствуйте, разрешите познакомиться, я — фрилансер. Нет, я не разгружаю тяжёлые фуры, не слежу за кучей непослушных детей и не стою часами над сложными операциями.
«Не жизнь, а сахар» — подумает каждый.
Не жалуюсь на свою работу, наоборот, я достаточно долго трудилась, нарабатывая портфолио, чтобы уйти из офиса и устроится в крупную компанию на удалённую работу. Всё в ней прекрасно. Разве что мой рабочий день начинается в девять утра и заканчивается в пять утра следующего дня. Поэтому, когда наступают выходные, я стараюсь отоспаться и отдохнуть в своё удовольствие. Ну, а что? Живу я с котом, детей и мужа у меня нет, подрываться на заре, чтобы подоить корову и приготовить кому-то кашу, мне не нужно, все торговые центры работают допоздна, поэтому совершить покупки я могу и вечером… Казалось бы, вновь живи и радуйся. Но не тут-то было. Оказывается, что мой распорядок жизни и способ отдыха мешает очень многим.
Да, уважаемая соседка, я слышу, что вы там топчетесь под моей дверью. У меня с вами нет никаких тесных отношений и я очень сомневаюсь, что вы хотите сказать мне что-то важное. Деньги на уборку подъезда я сдавала вчера. Да, я дома. Возможно, вы даже догадываетесь, что я дома, но нет, вам не открою. По дому в жару предпочитаю ходить в одних, простите, трусах. Натягивать наскоряк футболку и штаны не хочу. У меня тут в книжке интересный момент как раз. Да что ж вы так долбитесь-то? Имею я право не впускать вас в свой дом или нет? По-моему, имею, и полнейшее.
Через какое-то время вы, громко шаркая тапочками, отправляетесь к другой двери, где вам открывают, вы просите стакан муки и нарочито шумно обсуждаете, какая я сволочь необщительная, стакана муки от меня не дождешься.
Да, «доброе утро», мама. Я безумно рада, что ты вчера легла в девять вечера и очень выспалась. Но вот мне довелось лечь в шесть утра и я ещё совсем не отдохнула, на часах половина восьмого, я не могу тебя ничего ответить внятного, позвони попозже, пожалуйста.
Да, привет снова, мама. В моем понимании «попозже» — это не через десять минут, а часа через четыре. Но ты моя мама, поэтому я встану с кровати, налью мимо кружки себе чай и поговорю с тобой о последних новостях, ведь я очень тебя люблю. Правда, чуть позже разобью себе нос о дверной косяк, потому что у меня мутнеет в глазах (и да, уточнять временные границы, когда можно перезвонить, тебе бесполезно).
Да, мой милый молодой человек. Вчера ты остался ночевать у меня, я тебя предупреждала, что сегодня буду спать до победного, пока мой организм не решит, что «хватит». И ты спокойно согласился, пообещал, что не будешь меня трогать. Тебе поверили, заметь.
Но что это? Ровно в девять утра ты начинаешь меня тыкать и стаскивать с меня одеяло. Нет, милый, я не встану. Можешь хоть водой меня полить. Хватит врубать тяжелый метал на полную мощность и монотонно повторять моё имя с присказкой «вставай, вставай, вставай». Я не встану. Нет. Это мой окончательный ответ.
И не надо дуть губы, мне нужен отдых и я, как видишь, пытаюсь его себе дать. Что? Обиделся? Берёшь кофту и уходишь? Окей, только метал выключи. Что? Я на всю жизнь останусь невостребованной и живущей с котом? Но милый, кот понимает моё расписание и спит вооот там на стуле, а не требует от меня секса в шесть утра, зная, что легла я в пять. И дверь за собой захлопни пожалуйста, ага, спасибо.
Привет, дорогая сестра. По магазинам? Когда? После шести вечера? Отлично, я как раз высплюсь и успею привести себя в порядок. Спасибо тебе, ты меня понимаешь.
О, доброе «бодрое» утро, милая подруга. Что? На шашлыки? Да нет, не очень хочу. И мясо не ем, знаешь же. Да-да, и вообще не хочу сегодня особо выходить из дома. Да, хочу немного почитать, испечь пирог, сходит в зал, а на природу нет, не хочу.
Обида? Почему? Не все люди обожают запах паленого мяса, комаров, алкоголь и тусню. Для кого-то отдых — это спорт, вкусная еда и любимая книга. Что? Короткие гудки? Ох… Ну, удачно съездить.
Товарищи, у меня огромная просьба, уважайте пожалуйста чужую деятельность и отдых от этой деятельности. Если вас пытаются заставить поработать после 18:00, когда ваш рабочий день уже кончился, вы поднимаете целую бучу и резко отвечаете мне на звонки, мол, начальник козел, работать заставил. Когда я вам предлагаю покататься на велосипедах в девять вечера, вы поднимаете крик, что «выжематери» и хотите провести время с вашими «масиками». Когда я звоню тебе, милая мама, и предлагаю погулять по городу и магазинам, но ты сегодня запланировала покопаться у себя в саду в цветочках, я оставляю тебя в покое. Разные бывают отказы, но ни на один я не обиделась. Так какого ж батона вы все не понимаете того, что у меня тоже есть право на свой особый отдых и свой распорядок дня.
