Разрешите представиться: бесплатный (по всеобщему мнению) переводчик с нескольких языков.
Я ненавижу свой отпуск. Я не понимаю людей — друзей, родственников и знакомых — которые с первого дня в чужой стране начинают считать, что у меня не может быть своего графика и своих интересов.
Да-да, я прекрасно знаю, что такое шоппинг и даже совершаю этот туристический ритуал. В этот самый день я обычно успеваю ещё на пару экскурсий, погулять и съездить в гости к приятелю в соседний город. Я не проведу с вами два дня в магазинах, извините. У меня отпуск. Купите разговорник и попробуйте сами.
Да-да, вы опять купили какое-то барахло за невозможные деньги, а если бы я везде ходила с вами, то не дала бы местным ловкачам заговорить вам зубы.
Да, это я плыву на какой-то остров и на какое-то кладбище, когда вас интересуют гондолы, сувениры и фотографии. Я могу взять вас с собой, но вам будет скучно. Мне с вами тоже будет скучно, извините.
И самое неприятное — отправляясь в отпуск в компании, я не могу арендовать машину. Потому что если я сделаю это, то смогу отвезти всех нас в удивительные места и многое там показать и рассказать, но вы будете считать, что я обязана возить вас по магазинам.
Задолбали! В этот раз полечу отдельно, поселюсь подальше от вас и буду ходить, где хочу. А вы купите всё-таки разговорник, это полезно.
Задолбали этикетки, бирки и ярлыки на внутренней стороне одежды. Они колют, щекочут, шуршат, царапают, оттопыривают и растягивают швы!
Зачем на тоненькую белую полупрозрачную блузку изнутри пришивать ярлык толщиной с подмётку, чёрного цвета, причём не отдельным шовчиком, а прямо вставлять в шов воротника? Это красиво, это улучшает посадку изделия, это делает его удобней? Если вставляете в основной шов, делайте из мягкого, нецарапучего и гипоаллергенного материала в тон вещи! И вообще глупо писать на отдельной такой несъёмной бирке размер: я уже купила, он мне больше не понадобится никогда. Особо доставляет, когда название фирмы на картонке, а хвостик с размером вшит на века.
Если же пришиваете этикетку отдельным швом — не надо десять раз туда-сюда строчить, а то отпорешь, а на этом месте ткань уже дырявая, вещь испорчена сразу. Отдельное «фе» тем, кто пришивает леской. Даже не пытаюсь понять, зачем.
А детские вещи? Выбираю, всё по ГОСТу, ткань мягкая, швы распашонки и ползунков наружу — а по всем швам изнутри торчат мерзкие из жёсткой царапучей тесьмы этикетки и целые «книжки» рекомендаций по стирке из пластиковой ленты. Трудно их тоже наружу вынести, да? Всё лучшее детям, говорите? Даже и отрежешь их, а всё равно уголки торчат из шва и царапают.
Такое ощущение, что продают именно этикетку, а вещь — в довесок.
Задолбашка у меня мелкая, но на редкость надоедливая. Часто работаю в ночную смену и домой прихожу в 5—6 утра. Как же проходит моё утро?
Я открываю и закрываю шумный замок, мою руки и иду на кухню — поесть и приготовить ужин домашним. Открываю холодильник, ищу что бы поесть. Через минуту бедолага начинает истерически пищать, опасаясь за сохранность продуктов. Да, дверь не закрыта целых 30 секунд, мы все умрём!
Далее я кладу на тарелку еду и ставлю в микроволновку, а потом иду в туалет. Что же я слышу? Полминуты прошли? Бегу-бегу! Ах, ещё раз надо пискнуть и напомнить? И ещё раз? И опять? Если не хочу нарушить сон окружающих, приходится караулить у микроволновки. И клавиш нажимать как можно меньше, ведь они тоже пищат!
Теперь включаю плиту, разогреваю бульон. Включение-выключение и регулировка температуры сопровождаются невыносимым писком. В безмятежной тишине писк звучит особо пронзительно, будто коту хвост прищемили. Открываю холодильник опять, изучаю содержимое, не забывая периодически закрывать дверь. Достаю курицу, размораживаю, не забывая бегать к микроволновке и следить, чтобы она не запищала («Переверните тушку», — пилит микра). Между делом переодеваюсь, прибираюсь, ставлю стирку. Эге-гей! Курица разморозилась! Сую её в духовку, выставляю таймер и спокойно иду спать.
Из кухни слышится звуки духовки, холодильника и микроволновки, это муж варит детям кашу и греет бутерброд.
Где-то часа через полтора стиралка оповещает об окончании цикла. А потом ещё и ещё. И опять. Да заткнулась бы уже, когда надо, тогда и подойду! Ну зачем? Зачем напоминать постоянно? Курица тоже готова, но чу! Духовка отключается вместе с таймером, но таймер — он стоит на страже! Вдруг хозяева забыли про еду и сейчас умирают с голода? Надо напомнить, напомнить, громче поорать! Хорошо, если муж ещё не ушел, он откроет стиралку и ткнёт в таймер, иначе придется вылезать из теплой постельки и выключать этих напоминальщиков самой.
Где, где волшебная кнопка, которая отключает это звуковое сопровождение или хотя бы регулирует громкость? На моей малюсенькой кухне, соединенной с залом и не имеющей дверей, по утрам раздается какофония из этих писков!
Производители, спасите! Иначе скоро, покупая технику, буду обращать внимание не только на технические характеристики, но и на её способность молчать, когда не спрашивают.
Уважаемые окружающие меня люди, обращаюсь к вам с просьбой.
Да, я простыла, да, у меня хриплый голос и заложен нос — и это слышно невооруженным ухом. Нет, я не жалуюсь вам на плохое самочувствие, но раз уж вы узнали, что я заболела — не вижу смысла это отрицать. Да, у меня слабый иммунитет, и это происходит довольно часто. Но при всём при этом — внимание — я знаю, как это лечить. И мой врач знает, как это лечить. И — повышенное внимание — я лечусь!
Я очень стараюсь быть вежливой и слушать все ваши советы: и «много жидкости», и «мёд с молоком», и «витаминов побольше» и всё остальное, но ведь так и вспылить можно. И ладно бы выслушивать это только от родственников, и ладно бы от друзей, которые считают своим долгом принять участие в таком важном периоде моей жизни. Но есть ещё и коллеги. И знакомые. Да и просто случайные проходящие мимо люди.
Уж простите меня — я не буду рассказывать вам, чем именно я лечусь. И тем более не буду убеждать вас в том, что именно этот вариант правильный. Это всего лишь простуда, и если моему организму нужна неделя, чтобы от неё избавиться, то я не буду вам объяснять, почему не выздоравливаю раньше. Хотите проявить участие, есть отличная формулировка: «выздоравливай скорее!» Остальное оставьте медработникам, пожалуйста.
А меня задолбали люди, которые загораживают выход из дверей вагона метро.
Я могу понять, когда час пик, вагон забит и отойти просто некуда. Но если вагон абсолютно пуст, есть даже свободные места, что ты, неуважаемый, делаешь прямо перед дверями? Неужели собираешься выходить? Нет, какая глупость, ты просто стоишь!
Особенно бесит, когда таких, как ты, несколько. Пристраиваешься за вами, так как абсолютно уверен, что вы собираетесь выходить и спрашивать вас об этом не имеет смысла (вы же стоите у дверей), а потом, когда двери открываются, ждёшь секунду, но не дождавшись движения, с трудом протискиваешься мимо вас.
Зачем, зачем вы там стоите? Отойдите слегка, освободите место людям, которым надо выйти и войти.
Особенно раздражает категория людей, которые встают у выхода заранее. За одну или две остановки. Т. е. встает такой господин с места и идёт к выходу. Тебе тоже надо выходить и ты встаёшь следом. Стоишь за ним, ждёшь, когда откроются двери. Они открываются, а это господин выходить не собирается! Ему на следующей! Так зачем же ты вставал? Сидеть надоело? Встань спокойно в уголочке и не мешай!
Меня достал муж. Нормальный человек, практически всегда адекватный, но стоит мне пообщаться с лицом противоположного пола — хана, я буду вынуждена слушать его ор.
Какого художника я общаюсь с мужиками? Какого лешего я в принципе общаюсь с противоположным полом?!
Причём возраст значения практически не имеет. Дети не считаются. И ладно бы будь я модельной фигуры и внешности, будь я «слаба на передок», но ведь и внешность обычная и с работы сразу домой!
Я просто не могу представить себе ситуацию, где я, имея в коллективе 30% мужчин, постоянно контактируя с ними по работе, вдруг буду делать морду кирпичом и глубокомысленно молчать на дежурное «привет».
Мы вместе уже достаточно лет, дети, все дела, но откуда эта тупая ревность, я не могу понять!
Мужчины, что за проблема в том, что ваша спутница общается с противоположным полом?! Просто, машу вать, общается!
Задолбали мужики, которые вообще могут заикаться об аборте. Нет, никто не спорит — ребёнок не всегда счастье. Его нужно кормить, растить, воспитывать. И для этого нужны деньги, время и жильё. Но для того чтобы не было детей, нужно тщательно об этом позаботиться. К счастью, в наше время медицина пошла далеко и сейчас всё больше людей наоборот обращаются к врачам с целью забеременеть, а не избавиться от нежелательного дитя.
Но когда мужчина позволяет себе заикаться об аборте — он не мужчина. Если уж научился совать свое достоинство в женщину, значит, и учись отвечать за свои поступки. А иначе получается, что ради твоего минутного удовольствия женщине придется отдуваться собственным здоровьем. И с большой вероятностью больше никогда не иметь детей. И ладно если бы эта женщина была какой-то левой девочкой, с которой совсем не хочется иметь ничего общего через годы. Но когда о таком рассуждает женатый человек. Вопрос: а зачем было жениться? Почему жена должна даже после свадьбы чувствовать себя какой-то левой девкой, которую родной муж в случае осечки готов пустить под операцию?
Жена забеременела, но нет денег на ребёнка? Иди на вторую работу. Или на три сразу. Не только женщина виновата, что теперь в ней живёт кто-то ещё. Без тебя, мужик, у неё бы вообще ничего не получилось. Так что и отдуваться нужно вдвоём. Иначе зачем было клясться быть вместе и в горе, и в радости?
Представьте себе, что вы аллергик. Весна, всё цветёт и пахнет, и люди, видя ваше состояние, интересуются, что случилось. Ура, кому-то не всё равно, и вы решаете выплакаться: «Дышать не могу, кожа чешется изнутри, почти ничего не вижу». А в ответ: «Ой, весна-цветочки, замечательно! Правда, здорово? Весь год этого ждала! И вообще, ты такая, потому что сидишь дома, айда на улицу, в лес или в парк! Давно хотела сводить тебя на выставку цветов!» И добавляет с участием: «Я просто хочу, чтобы ты прекратила страдать фигнёй и выдумывать себе проблемы».
Бред, правда? А вот я регулярно слышу подобное, когда отвечаю, что так плохо выгляжу из-за солнца. Я мертвенно бледная, у меня чёрные круги под глазами от непрекращающейся головной боли и я почти ничего не вижу. Я отвечаю на ваши участливые вопросы — и выслушиваю ваши дифирамбы «солнышку». При этом у меня складывается впечатление, что вы радуетесь моим страданиям и хвалите погоду за такое «поведение». Я не «придумываю» и не хочу выделяться, «типа не такая, как все». Мне физически плохо, и я мечтаю быть такой, как все. Не надо тащить меня «погулять под солнышком, тебе витамина D не хватает, ты поэтому такая больная», я просто потеряю сознание. И, скорее всего, придя в себя, услышу ваше «не обращайте на неё внимания, надоест придуриваться — встанет».
Врач бы в обморок, может, и поверил, но без оного — увы.
Задолбали с мнением, что если у вас что-то не болит, то и у других не может! Узнали себя? Не делайте так, пожалуйста. Особенно врачи.
По сравнению с кипящими здесь страстями моя проблема, возможно, покажется мелкой, хотя бы потому, что касается лишь очень небольшого круга людей.
Дело в том, что я очень хорошо различаю вкусы. Нет, очень хорошо. Если добавить соли на кончике ножа в бак воды на десять литров, я уже скажу: «Вода посолена». В блюде, приготовленном на дюжину человек, я различу вкус от нескольких горошин чёрного перца, даже если они не попадут ко мне в тарелку, и ни за что не перепутаю швейцарский и голландские сыры.
Думаете, начну сейчас жаловаться, как меня задолбали пересоленные блюда и люди, для которых есть только два вида сыра — «сыр есть» и «сыра нет»? Вовсе нет. Я весьма люблю и солёный вкус, и различные специи, а также осознаю свою особенность, и потому все специи при готовке добавляю по рецептам, а не «на вкус». Казалось бы, всё отлично, но…
Как всегда в бочку мёда добавляется та самая ложка дёгтя, которая всю бочку и портит. Ну, почти дёгтя.
Горький вкус. Я ненавижу его всеми фибрами души. Думаю, его вообще мало кто любит. А теперь помножьте эту нелюбовь на сверхчувствительность к вкусу. В еде он не так часто встречаются, а вот лекарства… Да, сейчас большинство таблеток идёт в оболочке. По иронии судьбы, производители именно тех таблеток, которые периодически мне очень нужны, предпочитают мило игнорировать такое изобретение.
Приём даже самой маленькой таблеточки — пытка ещё та. Для того чтобы это испытать, смешайте столовую ложку морской соли со столовой ложкой соды и попробуйте это съесть. Организм категорически отказывается есть впихиваемую в него дрянь, сжимает горло, проклятая таблетка застревает где-то на полдороге, рискуя попасть не в дыхательные пути и сделать так, что никакие таблетки мне больше не понадобятся. Спасибо, что к такой чувствительности прилагается сильнейший рвотный рефлекс, который всё же выталкивает эту мерзкую таблетку… обратно. И всё начинается по новой. А растворять эту дрянь не рекомендуется. В результате проглотить таблетку удаётся только после долгих самоуговоров, чуть ли не с литром воды и просто неописуемыми вкусовыми ощущениями.
Случившийся в прошлом году приступ моего хронического гастрита превратился просто в цирк, потому что курс лекарства назначили на месяц. Целый месяц два раза в день проходить через это. Дело доходило до слёз, и муж в очередной раз уговаривал взрослую женщину, как маленькую девочку, «съесть невкусную бяку».
Да, я понимаю, что большинства людей эти проблемы не касаются. Что большинство людей с лёгкостью может себя убедить проглотить хоть пять таких таблеток — неприятно, да и фиг с ним. Но проблема моя чисто физиологическая. Убедить-то я себя хоть сто раз могу, но что делать с организмом, который, вероятно, считывает этот горький вкус как попытку накормить его тухлой рыбой вперемежку гнилыми фруктами?
Уважаемые производители лекарств — я понимаю, что таких, как я, очень мало. Но я прошу — не задалбывайте нас. С такой чувствительностью жизнь и так, что называется, не сахар. Закатайте вашу таблеточку в оболочку — и все будут довольны. Я прекрасно понимаю, что это дополнительные расходы на переоборудование линии производства, но вы лечить людей или пытать собрались? И неужели затраты не окупятся, при условии что ваше лекарство — один из самых часто назначаемых и действенных препаратов?
А я пока пойду снова просить мужа уговорить меня же съесть невкусную бяку, потому что копеечный парацетамол, который тоже не закатывают в оболочку, как и мои таблетки от гастрита, является единственным обезболивающим, которое помогает мне от менструальных болей. Да, ничего дороже и лучше не помогает. Проверено врачами и жизнью, которая не сахар и не мёд. И как же это задолбало.
Едешь после работы, весь день на ногах, да ещё с тяжёлым рюкзаком. Сесть удаётся, т. к. я специально выбираю путь на 10 минут дольше, но зато почти со 100% вероятностью занять свободное место в ближайшие 1−2 остановки.
Я, кстати, не инвалид, не старушка, не беременная. Обычная девушка 27 лет, одетая в деловой кэжуал, которая заняла своё место и хочет доехать сидя после активного рабочего дня.
Может быть, вы решите, что я просто хамка. Не совсем так — пожилым людям и беременным я уступаю всегда. Кстати, заметила тенденцию, чаще от места отказываются из вежливости в основном те, кому оно больше всего нужно, то есть глубоко пожилые люди. Всё равно усаживаешь, видишь, что тяжело. Беременные тоже очень редко напрашиваются на место, таких высматриваешь и тоже сажаешь.
Но, простите, какого хрена я должна уступать место вам?
Вы, многоуважаемая мадам! Я вижу, что вам нет ещё 45, хотя по лицу видно, что праздники без алкоголя по большей части не обходились, а по необъятным размерам вашего тела можно судить, что вы редко себе в чём-то отказывали. Вы всю свою жизнь сознательно плевали на спорт, на здоровье, а теперь вам, видите ли, тяжело и вам обязаны уступить. Некоторые так прямо и заявляют, но большинство осматривают полный вагон, находят сидящую жертву и становятся прямо напротив неё.
Часто такой жертвой оказываюсь я. Не весело щебечущие 16-летние неформалки, не молодые парни в шортах и майках. Скромно одетая взрослая девушка — вот то, что вам нужно.
Далее, заняв исходную позицию, вы начинаете всем видом показывать как вам тяжело, поправлять сумку, менять руки и т. д. Прошу прощения, но вы ошиблись, вам я не уступлю. Попробуйте проделать то же самое напротив тех, кто возвращается, например, с пар после института или с прогулки, а не после десятичасового рабочего дня.
Десять лет назад я вообще садилась в метро только при наличии свободных мест. А сейчас позвольте мне доехать на своём месте. Не вижу причин, по которым на нём должны сидеть вы.
