Я общаюсь с разными людьми, но в меру профессии половину времени провожу в среде кино, ТВ, с творческими. Откуда повелась эта мода в театрах, на съемочных площадках — никому неизвестно, но все любят использовать массу уменьшительно-ласкательных суффиксов и не просто к любимым, друзьям, а к любым, даже малознакомым людям в духе «Машенька, Мишенька», часто называют по имени.
Может, я — суровый Челябинск, но задолбали! Плюс к этому принято целоваться при встрече, обниматься. Даже если вообще впервые видишь человека. И задолбал не столько сам факт зашкаливающей порой лицемерной вежливости, пустой любезности, несоблюдения межличностных границ — к этому привыкаешь, как то, что никогда неизвестно, что на самом деле стоит за этим. Часто — ничего.
Я привела поработать на площадку младшую сестру и она с непривычки влюбилась. Объяснить ей, что такое любезное поведение с чьей бы-то ни было стороны ничего не значит — крайне тяжело. Задолбали.
Дело в том, что на работе я сижу в тесной комнате вдвоём с женщиной, которая меня ужасно раздражает своей глупостью. Я пытаюсь не обращать на неё внимание, но не получается. Я уговариваю себя, что на дураков не обижаются, но всё равно срываюсь. Срываюсь я не на неё, а в душе, ей же я пытаюсь мило улыбаться.
Потому что в самом начале меня предупредили, что это особа, приближенная к императору, а меня устраивает эта работа. Я стараюсь не держать всё в себе, рассказываю её «перлы» друзьям, а они ржут и говорят: «Давай ещё!» В какие-то периоды мне кажется, что я привыкла, и начинаю относиться к ней с пониманием, что немолодая женщина, что она, в принципе, добрая, что люди все разные, но тут на неё сваливается очередная «космическая трагедия», происходящая где-нибудь за 2 отдела до нас и следующие две недели я слышу, как она переживает по этому поводу.
Переживает она всегда. Причем, когда переживание по одному поводу заканчиваются, а другого не наступило, она вспоминает прежние переживания и начинает полировать мне мозг ими. Раньше она работала в большом отделе, где было человек 8, а теперь это достаётся мне одной.
Почему я себя задолбала? Да потому что я всё понимаю, а изменить отношение не могу. Хотя себя-то я умной считаю.
Моя проблема не просто не нова — она стала так обыденна, что на неё почти прекратили обращать внимание. Но меня задолбали неимоверно.
Столица, вечер вторника, народ сидит в соцсетях и… да кто чем занимается. Я вот новости просматриваю. Характерный звук — сообщение. Пишут мне крайне редко, поэтому отвлекаюсь и лезу отвечать.
Ах, это смуглый гость из ближайшей горной республики решил рассказать мне, какая я красивая сексуальная девушка, давай встречаться, я тебя на машине покатаю! На два слова — пять ошибок, заглавных букв и знаков препинания нет, просмотр страницы тоже не оставляет положительных эмоций — говорить с юношей мне просто не о чем. Благодарю за комплименты, от предложений отказываюсь. Гость настаивает. Отказываю в более строгой форме, прошу оставить в покое. И тут в симпатичном смуглом парне лет семнадцати-двадцати двух обнаруживается чуть ли не глава республиканской разведки. Тут мне и рассказывают, кто я и где замечена, что меня и прибить хотят, и по IP вычисляют. Сказка! А я, дуреха, такого красавчика профукала! Что ж, отправляем юноше зевающую мордашку, самого юношу блокируем по странице. Всё, дело сделано!
Среда, вечер. Ситуация повторяется с точностью до ошибок. Нет, ограничить доступ к своей странице «только для друзей» я не могу. Коллеги, клиенты и знакомые в друзьях мне не нужны. Нет, не отвечать уже на первое сообщение я тоже не могу — это вполне может быть и сетевой клиент.
Встречаются, конечно, и понятливые южные ребята. На отказ реагируют нормально, с юмором, переписка забрасывается иногда на год, а потом они поздравляют меня с восьмым марта и днём рождения. Но такие парни почти всегда изначально пишут грамотно и на «Вы».
Мне странны две вещи. Во-первых, почему именно я? Западное имя, розовые волосы, кукольный макияж, в подписках куча научных пабликов и журналов. Скромностью и не пахнет. Во-вторых, что за дурацкая настырность? Иногда мне кажется, что они все — клоны друг друга.
Дорогие Рафики, Ахметы, Тиграны, Асланы, Омары и прочие горячие мужчины! Я всегда за общение, но мое «нет» значит именно «нет». Я вас никогда не видела, у нас с вами нет общих тем, меня не интересует ни кавказский фольклор, ни вы лично, ни групповой секс с пятерыми такими, как вы. Оставьте наконец меня в покое!
Я хрупкая девушка. При росте почти 170 едва ли дотягиваю до 50 кг. Нет, я не сижу на диетах и не отказываю себе в мучном и сладком. У меня просто быстрый обмен веществ и я очень много передвигаюсь (в том числе и по работе) — в сумме от 7 до 25 километров в день пешком.
Что это значит? А это значит, что я хочу есть. Постоянно! Если я позавтракаю утром, а следующий приём пищи последует только в обед, скорее всего, меня скрючит от боли в животе часа за два до положенного для еды времени. Что я делаю? Я перекусываю! Яблоки, бананы, йогурты. И это нормально, поскольку наиболее полезным является 5-разовое питание (вспомните хотя бы детские лагеря).
Я стараюсь никому не мешать и есть тихо. И я искренне не понимаю, кого я могу задолбать своей едой. Возможно, коллегу, которая целыми днями говорит по телефону на личные темы? Или молодого парня, который, кажется, забыл что такое душ и дезодорант?
Да, простите, наверное, моё жевание гораздо более раздражающее, чем постоянный трындёж и вонь, но я не прекращу. Это мне необходимо и, к тому же, весьма полезно.
Я так боюсь стать отцом, что сделал вазэктомию. Я обожаю детей. Но моя страна убедила меня, что дети не нужны в нашем обществе. Мы, взрослые, кричим о демографии и ненавидим детей.
Все знают, как надо растить, воспитывать, учить и прочее, но забывают, что идеальное не всегда совпадает с реальным. Дети плачут не только от родительской глупости, бузят не только от дурного воспитания и отличаются от тамагочи принципиально. Но всем плевать: чужие дети должны быть тихими, независимо от возраста, чинно ходить за мамой и быть незаметными, занимать как можно меньше места в пространстве даже с коляской (лучше без неё!) и не бесить. А лучше пусть сидят в детском саду или с бабушкой.
Я не хочу детей. Они всем мешают. Я молчу о массовом отсутствии пандусов и парковок для колясок, о том, что нормально делать покупки с маленьким ребёнком можно только в «мертвый час» в гипермаркете и т. п. Хотите объясню?
Моя соседка живёт в нашем доме около месяца, получает травму руки. Вызывает скорую. Ребёнка оставить не с кем, я так понимаю, соседи все чужие люди, малышу года два или около того. Скорая её никуда не увозит, потому что с ребёнком в больницу нельзя. Та бинтует руку и идёт с ребенком в травматологию. Там сидит в очереди два часа, никто её не пропускает, ни один врач не предлагает ей пройти без очереди, в итоге усталость берет верх, девушка возвращается домой, за ночь перелом (!) превращается в перелом со смещением, деталей дальше не знаю, но знаю, что в итоге ей ампутировали руку. Потому что ей некуда было деть ребёнка. Я слушал этот рассказ и холодел от ужаса.
В магазине, где нет тележек с детскими сидениями, а с коляской не пройти, малыш лет двух не слушает маму, пытается убежать между стеллажей, падает сам, сваливает какие-то лотки с яйцами. Мама, явно беременная, бросает тележку, бросает всё, подхватывает ребенка, со слезами взвывает: «Малыш, ну я же предупреждала!», что-то ещё ему говорит, и под зудение «мамаша, следите за своим мелким» без покупок и с отчаянием на лице пытается уйти из магазина, попутно выясняя у администратора, должна ли она оплатить разбитые яйца. Те самые, которые стоят на открытых полках в полуметре от пола. В магазине, который изначально не рассчитан на покупателей с детьми.
В поликлиниках не пропускают мам с ноющими малышами, потому что «раз тебе надо к врачу, оставь ребёнка бабушке, или отведи в сад», и вообще дети должны тихо себя вести, а не пытаться после часа сидения в очереди побегать и поныть. Я пропускаю этих мам, но старушки в очереди беспощадны. Врачи вообще их не видят, этих девушек, терпеливо сидящих в очередях с малышами, которых не с кем оставить, и не пытающихся пройти без очереди.
Дети мешают всем — сотрудникам банков и больниц, в магазинах и автобусах, в поездах и самолетах. Мамаша, оставьте вашего отпрыска с папой/бабушкой/няней/соседкой, он в два года должен сидеть тихо, ходить молча, писать раз в день и ничего не хотеть. Мамаша, не лезьте с коляски в трамвай, существуйте по ночам, когда все спят, а если ваш малыш ноет, то вы говно, а не мамаша, не воспитали. Куда вы прётесь с ребёнком в самолет, катитесь поездом, выкупайте себе целое купе, какайте там в горшок вместе с ребёнком, потому что туалет поезда на малыша не рассчитан, а лучше сидите дома и выползайте только по ночам, только пусть ребенок молчит. Мамаша, вы с одним не справляетесь, а судя по пузу, второго ждёте, куда вам второго, у вас вон и первый уже убежал и объедает наш аптечный кактус, пока вы тут витаминки покупаете. Мамаша, вы мешаете, и ребёнок ваш мешает, заткните его, уведите его, вы не умеете воспитывать, куда вы прётесь с детьми и колясками… И так до бесконечности.
Это сломало меня. В двадцать восемь я сделал вазэктомию. Я боюсь того, что моя сперма станет причиной травли ещё одной женщины. Я лучше буду пропускать этих мам без очереди, водить малознакомых соседок в травмпункт, помогать девушкам с детьми в магазинах набрать товар, за свой счёт ставить у парадных пандусы для колясок, да хоть чёрта в ступе, но рожать своих — увольте.
Есть такой старый анекдот. На всемирном конгрессе математиков произошла сенсация: какой-то полуграмотный абрек из горного аула с помощью шарика и трёх напёрстков опроверг теорию вероятности.
А на этом сайте периодически пробегают его коллеги, пыжащиеся точно так же опровергнуть физику, законы сохранения массы, энергии, вот это всё.
Да-да, здравствуйте-здравствуйте, дама, которая кушает якобы по ползёрнышка в день, но 30 лишних килограммов у неё из ничего возникли.
Вы и вам подобные задолбали отмазываться.
Да-да-да, если у вас лишний вес — это как раз именно потому, что вы много жрёте. Вы потребляете калорий больше, чем тратите при вашем образе жизни. Больше, чем вам требуется. И точка. Закон сохранения энергии — безжалостная штука. В Бухенвальде толстяков не было — так что не надо песен про ползёрнышка, хорошо?
Я — ваш бывший коллега по несчастью. Всю жизнь я был «колобком» и тоже считал, что ем совсем мало, и что у меня вот такая генетика.
А вы попробуйте купить кухонные весы и скрупулёзно позаписывать калории хотя бы месяц-другой. Уверяю вас — цифры вас шокируют.
Я тоже был немало удивлён, как я «почти ничего не ем».
Сейчас появилось полно сайтов, на которых можно зарегистрироваться, рассчитать свою дневную норму калорий и вести пищевой дневник. Прямо со смартфона, перед каждым приемом пищи. Сайты эти сразу содержат в базе данных калорийность разных продуктов — вам остаётся только выбрать продукт и указать вес положенного в тарелку куска. Только честно. Всё, что в рот кладёте. Даже перекус между делом. Каждую конфетку. Каждый бутербродик, о котором вы и забыли. И не филонить!
Потребляйте не более своей рассчитанной нормы в день. За несколько месяцев таким нехитрым способом я сбросил 20 килограммов. Так что не надо ля-ля про «ем как кузнечик» и про «у меня организм такой». Вы просто ленивая оправдывающаяся обжора, вот и всё.
Важнейший момент. Пока вы взвешиваете продукты и записываете калории — вы худеете. Как только вы начинаете их прикидывать приблизительно, «на глазок» — вы не худеете. Проверено десятки раз и на мне, и на множестве знакомых.
Ах, да. И для поездок на работу — купите себе велосипед, кстати. Лето же!
Я и есть одна из юных девочек. Мне 17 лет. Обитаю в основном в интеллектуальных пабликах, посвященных физике, программированию и прочим предметам подобного толка.
Зарегистрирована я под фейковым именем, но вполне логично предположить, что я скорее парень, чем девушка. И пишу я тоже от мужского имени.
А знаете, что меня толкнуло на этот поступок?
Да всё то же мнение общества. Женщина должна быть тощей, но с большой грудью и красивой задницей, а ещё она должна следить за своей красотой и прислуживать мужу. На большее она не способна, а попытки зайти в сообщество геймеров по определенной игре, чтобы спросить что-то, или, тем более, узнать способ решения задачи по программированию расцениваются не иначе как желание «такой всей типа умной найти парня». Конечно, в 17 лет моя голова только и занята слабостью и желанием найти что-то сильное, на что опереться и вскоре ножки с шеи свесить. Или максимум возможностей женщины — писать стихи про любовь?
А парни могут всё: и писать стихи, и играть на электрогитаре, и слушать хардкор, и интересоваться всем от лингвистики до квантовой физики. А ещё им можно быть и быдлом с пивасом и семками. Им можно быть любыми и уникальными. Можно зарабатывать, не слушая шуток про «сильных и независимых», а можно и у мамки сидеть на шее.
Мне просто не хочется слушать очень важные мнения о том, что я должна, а чего не должна — я не занимала у этих конкретных личностей. Я хочу получить помощь, ведь где-то я могу застрять. Я хочу критики к музыке или стихам. К слову, женские попытки творить привлекают таких же начинающих девушек, и их превозносят, в то время как парням дают адекватные советы. Спорить с такими людьми неинтересно абсолютно. А мнений чуть меньше, чем всех советов в мой адрес. В адрес абсолютно незнакомого человека.
Причём, знаете, что интересно? А то, что такое встречается только в интернетах, а в жизни, как правило, я такого никогда не видела. Кроме, правда «тебе бы похудеть кило до 45», но это уже не так важно.
Я — парень не самого плотного телосложения, и ладони у меня не самые большие. Меня задолбали мужики/парни, которые пожимают руки слишком крепко. Повторю: пожимают слишком крепко.
Вы вообще в курсе, что подобное агрессивное рукопожатие отталкивает от вас людей, особенно, если вы в новой компании или пришли на собеседование? Я не понимаю, почему вы ведёте себя так, будто вам протягивают эспандер для культуристов. Вы так самоутверждаетесь, что ли? Показываете, что вы такие сильные?
Особенно стараются совершенно незнакомые люди, которые иногда стоят в компании с коллегами или друзьями. Я стараюсь вообще руки незнакомым не пожимать, так как играю на гитаре, а такие, блин, «потискушки» в скором времени могут вызвать небезызвестную болезнь. Особенно, когда из компании я знаю только одного человека, а остальные девять мне не знакомы. Всё же я просто проходил мимо, а меня окликнул друг, которого я не заметил, а другие не являются моими партнёрами по крупному бизнесу, чтобы совершать этот «необходимый» ритуал.
Кстати, часто приходилось общаться с хирургами, и я заметил, что они вообще не пожимают руки или производят очень слабое, щадящее рукопожатие, оно и понятно, почему. С музыкантами, которые играют руками — то же дело.
«Культуристам» буду как бы невзначай говорить, что у меня стрептодермия.
Дорогие любимые и уважаемые бабушки, мамы и тёти, спасибо вам за то, что помогаете словом и делом мне растить моего первого ребёнка, делитесь своим богатым опытом по любому поводу. Я ведь, действительно, многим вашим советам следую с удовольствием (тем, которые не противоречат современным достижениям педиатрии и психологии).
Только, пожалуйста, не надо раз за разом настаивать на том, к чему я не прислушалась, тем более, если я объяснила, почему. И не надо делать кислое лицо после любого моего самостоятельного шага и презрительно ворчать: «Глупости, не нужно это, в наше время такого не было».
Не было ортодонтических сосок, игровых ковриков, одноразовых подгузников, гипоаллергенного порошка для детских одёжек, ремней безопасности в коляске и высоком детском стульчике, автокресел, непромокаемых наматрасников, не было детского питания и творожков в баночках… Но почему этого не должно быть в жизни моего дитяти? Почему я должна часами варить для творога магазинный кефир, а для пюрешек — магазинные овощи, и потом много раз протирать через сито и марлю, молоть в кофемолке «взрослую» кашу? Это будет ни капли не лучше, а скорее вредней, чем купить готовое питание.
«Я так делала» — это не аргумент. Сироп для режущихся зубок из сахара, морфия и спирта тоже ведь существовал, но это не повод делать что-то подобное сейчас. Любимые мои, мир идёт вперёд, всё меняется. Смиритесь с этим и просто наслаждайтесь общением с крохой.
Задолбали меня люди, заходящие в мою скромную обитель.
Стоит заглянуть ко мне в квартиру, сразу от дверного проёма открывается «изумительный» вид на вечный бардак. Жалуются на это все. Исключение составляет только мой молодой человек.
Какая вам, спрашивается, разница, что и где у меня лежит? Гостей, как таковых, здесь не бывает. Если я вас впустила, значит, вы пришли по какому-то делу, которое можно решить быстро. Окей, проходите, присаживайтесь, рядом со столом есть просторное кресло, на котором ничего не лежит. Но пришедший жизнерадостно оглядывается и, правильно, садится на заваленную хламом кровать, попутно причитая: «Ну и бардак у тебя!»
Даже по скайпу я получаю вечные замечания. Что, в эстеты записались? Я могу взять ноутбук на колени и сесть спиной к стене, но тогда вы будете жаловаться на то, что на ней нарисовано.
Причём, объяснение бардаку самое банальное — это не «творческий беспорядок». Я всего лишь бываю дома 3−10 часов в неделю.
