Человек, которым управляют гормоны, обычно называется «подросток». При чём здесь взрослые люди со стабильным в здоровом состоянии гормональным фоном, уважаемый? «Альфы», «беты», «гаммы», прочие мемы из вульгарно понимаемой этологии примерно настолько же соотносятся с современным социумом, как обезьяньи инструменты с инструментами мануфактуры XIX века. Что-то общее, безусловно, есть. Различий куда больше.
Начнём хотя бы с того, что быть неким «первым» мужчина может и не хотеть. Особенно с учётом того, что стремление возвыситься над прочими и помыкать ими социально обусловлено, а не генетически предопределено. И, несмотря на все старания апологетов вертикали, кластеров, построенных на равенстве, партнёрстве и взаимном уважении всё больше. Посмотрите, например, на внутреннее устройство компании Valve.
Продолжим тем, что своё «первенство» мужчина может реализовать в сотнях, тысячах направлений, от открытия нового направления в искусстве и научной деятельности до доминирования в компьютерных играх. Или стать первым мужчиной, выносившим ребёнка.
Закончим тем, что больше и активнее всего систему патриархального вертикального подчинения почему-то поддерживают те, кто в её середине, а то и вовсе на самом дне.
Люди холопского звания —
Сущие псы иногда:
Чем тяжелей наказания,
Тем им милей господа.
Так что меньше пафоса, господа, в оправдание своей несостоятельной идеи идеального устройства общества. Протекает.
Дорогие фрики и неформалы! Я вам тоже хочу дать совет, только прямо противоположный. Прислушивайтесь к мнениям о вас. Для вашей же безопасности.
Понимаете, вам это кажется пустяком: хаер отрастить парню, а девушке, наоборот, налысо обриться, набить татуировок, напялить дикий прикид, гулять по Невскому босиком, играть на улице на каком-нибудь непонятном инструменте и тому подобное. Но есть такая вещь, как порядок. Без порядка человеческое общество превращается в стадо скотов.
А вы этот порядок нарушаете. Слышали про эффект разбитых стёкол? Вот вы и есть эти выбитые стекла. Когда по улице ходят разукрашенные хиппи, панки и прочие фрики, всегда найдётся кто-то, кто решит, что можно нарушить порядок ещё чуть-чуть. Например, погулять голышом. А там и до убийств и изнасилований прямо на виду у всех недалеко. Поэтому общество на такие «разбитые стёкла» инстинктивно реагирует как на проблему, требующую немедленного устранения. И то, что большинство не обратит внимания на фрика или максимум удивится его смелости — это не благо, это проблема. Наступило привыкание — а это уже болезнь общества. Когда вокруг много разбитых стёкол, многие пройдут мимо хулигана, разбившего очередное. Вместе с тем возникает эффект, призванный компенсировать это привыкание: реакция тех, кому не всё равно, становится гораздо агрессивнее.
Вы не подумайте, что я какой-то старый ворчащий дед. Я сам был неформалом. Отращивал хаер до пояса и тряс им в самодеятельной панк-группе, играя в подворотнях, ругался с университетским начальством, которое требовало от студентов нормального внешнего вида вместо драных джинсов и косухи, защищая свои права на индивидуальность и самовыражение, лазил по крышам, ходил на параде в честь Патрика в шотландской юбке и играл на волынке. В общем, жизнь вёл разгульную. Пока не пришло осознание, что мы идём к пропасти — и я один из тех, кто к этой пропасти толкает.
По сравнению с баталиями, гремящими на «Задолба! ли», моя жалоба выглядит совсем незначительной. Но меня она задолбала основательно.
Знаете такие общественные сортиры, где при повороте задвижки снаружи показывается надпись «Занято»? Так вот, люди, крик души: выходя из такого сортира, открывайте её до конца! Не каждый человек станет дёргать дверь, если на ней ясно сказано: «Занято». Будет стоять и приплясывать под ней, страдать неимоверно и тщетно ожидать, когда же кабинка освободится.
Одну секунду подумать о других — и от скольких мучений можно спасти наш (и без того неидеальный) мир!
— Уважаемые пассажиры! В случае обнаружения указанных лиц не принимайте меры к их осмотру и удалению с места обнаружения!
Это — почти дословный текст объявления по матюгальнику на Курском вокзале столицы с полным сохранением авторского стиля. Объяву произносит робот каждые две-пять минут. А я просто заплатил за билет. Мне просто надо попасть из пункта М в пункт Х1, Х2 или вообще ХЗ. И желательно — в тишине. Если я захочу что-нибудь услышать, кроме баюкающего грохота колёс по кривым рельсам — я достану наушники. В моей реальности их уже изобрели, как и дешёвую цветную печать на самоклейке, и услуги профессиональных дизайнеров, способных создать бросающееся в глаза, однозначно трактуемое и действенное объявление. Его увидят и поймут все входящие в электричку, поезд, здание вокзала. Не кричите! За полчаса ожидания я услышу этот и подобный словесный кал раз тридцать, даже если отойду в дальний конец платформы и заткну уши вакуумными наушниками.
Ну ладно, дождались, садимся в электричку… «Уважаемые пассажиры! В целях обеспечения вашей безопасности…» Да-да-да. Обнюхивать меня собаками и прогонять через рамки, а мой 30-килограммовый туристский рюкзак — через рентген, чтобы проехать три остановки от Брешки до Яузы — это для моего же, @#$, блага исключительно — так ещё и объявлять об этом после отправления с каждой станции. За поездку на зелёной собаке в Тулу и обратно я услышу продукты вашей логореи сто раз. Сто. А ездящий на вашей етить-арбе каждый день по полтора часа на работу туда и полтора обратно из «ближнего подмостовья»? Какая реакция выработалась у него на это дерьмо? Неужели недостаточно один раз написать и повесить на видном месте? Ну ладно, допустим, говорилка сломалась или сострадательный машинист «забыл» её включить. Только он здесь, оказывается, властен, ибо на письма обиженных юзеров пассажирские компании отвечают, что автоматические объявления навязаны Министерством транспорта. Что же, у нас есть смартфон с интернетом и как минимум полчаса времени, чтобы зайти на Минтранс.ру, найти раздел для «обращений граждан» и надеяться на баш-эффект. Занимаем лучшие места в новейших анатомических пластиковых креслах, изгиб которых соответствует абрису сколиозного диплодока, а флисовая обивка неудаляемо заблёвана ехавшим тут на ночёвку в полпервого позднего вечера бомжом, расслабляемся и пытаемся получить удовольствие…
Но чу! В чаще соседей по палате послышалось скрипучее шебуршание. Это плохо выбритый юноша за тридцать включил новейший боевик «Приказано выжить всех» на планшете, купленном у метро за две тысячи рублей. В его реальности наушники ещё не изобрели, как и элементарные правила жития в обществе. Через полчаса планшет садится, но снова чу: в каком-нибудь Царицыне входит Бабка. Только так — с большой буквы. Допустим — одна, что редко. Бабка достаёт телефон… Среди воображаемых красочных объявлений при входе в собаку посередине должно висеть: «Безлимит — зло!» Бабка немедленно стремится сообщить эфиру: «Села. Нормально. Ой, давление. Рассада. Золовка. Марианна. Бла-бла». Это полчаса. Больше или чуть меньше — зависит от тарифа. В её реальности окружающих не существует вообще. Но вообще-вообще — Бабок бывает в основном две. Слышали про положительную обратную связь? Волны общения между севших непременно рядом с тобой Бабок взаимно раскачиваются, пока не достигают насыщения, и на ограниченной лишь нехилыми возможностями связок ноте висят в пространстве до самой их грёбаной дачи, расположенной от Москвы километрах в ста.
Ладно, бабки вышли, но — опять чу! На соседней лавке снова раздаётся: «Алё!» Это начинает решать свои неотложные задачи Крутой Бизнесмен. Даром что он в джинсах садовода и ездит в электричке. Пафоса, напора и доходчивых выражений для респектабельных бизнес-партнёров у него за край. Он мечет молнии, подминает под себя «Донстрой» и «Росатом», грозит падением небес на путевые сооружения, если ржавый «фольц» с пятью овощными ящиками не менее ржавой «х#$ни» и документами с карандашной печатью не придёт к его складу на хоздворе очистных сооружений посёлка Красный Засланец ещё вчера. Слава законам биохимии, выброс эндогенных наркоподобных веществ сходит на нет примерно за те же полчаса, и Крутой Бизнесмен утыкается в созерцание собственного эндогенного пейджера.
С распространением копеечных китайских мегафонов эта вечная фраза прорывается и через завывающий на предельной громкости «Рамштайн». Не садитесь на первые места вагона, ибо на пустующее рядом с вами сиденье будет поставлена полная ашанская сумка, а воздвигший её жирный пропитый хрен затараторит поставленным в боях голосом: «Сегодня вам предлагается уникальный…», после чего через вагон полетит очень весёлый и полезный вашим детям и внукам шарик-перделка, над вашими волосами зависнет липкий резиновый «человек-паук», а по нервам шарахнет громовой разряд воздетого к небесам дешёвого китайского шокера. Так было, так есть, так будет всегда. Охрана с дубинками, менты и тотальная видеосъёмка ну никак не способны выкинуть за бейцы под откос эту плесень малого нелегального бизнеса. Вероятно, лично владелец торговой площадки в этом деле не так уж безучастен…
— Для вас — небольшая песня!
Минут на десять. Под оглушительно хрипящий тридцативаттный комбарь. Исполняют гении, выпертые из кабака за самомнение, половые любители далёкой русской земли, БЕЗНОГNМ инвалиды «донстроек» и суррогатной наркомании, ряженые в камуфляж, неадекватные девушки пенсионного возраста в перерывах между посещениями психдиспансера. Шоу маст гоу он!
Даже если вы, плюнув на зелёную собаку, взяли билет в первый класс новейшего скоростного электропоезда ЭД-4 «Мёртвая голова» — именно в первом классе вам неотвратимо покажут за три часа дороги пару несвежих советских комедий из пяти сотен выложенных недавно Мосфильмом в паблик-домен. Мой искренний и пабликдоменный совет: к чёрту первый, всегда берите второй!.. Но и тут рядом с вами окажется какой-нибудь юнош, в чьей реальности изобрели наушники с дабстепом, ни хрена не изолированные от окружающего пространства и цыкающие в одном и том же ритме всю дорогу на весь вагон. На резонную просьбу сделать потише первый ответ неизменно: «Да лан, @#$, я же в наушниках…»
Господа, задолбали! В вашем распоряжении есть всё, чтобы сделать ваши собственные проблемы и пристрастия достоянием только своим, не окружающих! Вас в школе учил старший гимночист Михалков, что будить спящую маму нехорошо — так, твою ж мать, почему я вместо того, чтобы читать, дремать или просто думать (могу объяснить, что это, если не знаете), должен внимать вашему звуковому испражнению? Почему ваш мозг не в состоянии это удерживать, какой ежедневной практикой так расслаблен ваш речевой сфинктер? Жаль, что спасительный препарат «Неп#$&ин» существует пока только в виде фотожабы, а не распыляется в общественном транспорте и его руководящих организациях. Задолбали!
В городе Энске есть сообщество в социальной сети. Количество подписчиков — чуть более 20 тысяч, среди которых большая часть диванных комментаторов и просто мёртвых душ и две-три сотни более-менее активных участников. Есть ещё несколько дочерних пересекающихся между собой тематических сообществ, посвящённых спорту, туризму, фотографии, ведическим практикам и так далее.
Так вот, мы постоянно собираемся — совместные походы, поездки и ещё куча интересных мероприятий. Да, был и запуск вертолётов на радиоуправлении, и стрельба из лука, и гитары, и барабаны, и даже ночные посиделки с телескопами… В феврале и в марте праздновали Масленицу и встречу весны на родноверских капищах с костюмами, обрядами и прочими атрибутами.
Выгрузил фотографии в интернет. Первый же комментарий к фотографии на лабиринте из камней: «Сектанты? Язычники?» Почему сразу язычники? Просто отлично проведённый день на свежем воздухе вдали от дома. На что последовал ответ: «Отлично проведённый день — когда там же, только не маскарад, а шашлычок, да под коньячок!» Ну, кому как. Поверьте, никакого подтекста в наших действиях нет — просто нам это интересно. Никаких бунтов не поднимаем, ни за кем с помощью беспилотников не следим…
А задолбали вот такие диванные сидельцы, которые только и могут обвинять и подозревать всех и вся, а свободное время проводят с шашлыками и литрами алкоголя. Выключите телевизор, оторвите зад от дивана — и вперёд на сноуборды, стреляйте из лука, смотрите в звёздное небо! Поверьте, это очень увлекательно.
На первый взгляд, я собрание проблем: весьма полная девушка-инвалид без одной ноги, ещё и с легкой степенью аутизма в анамнезе. Как ни странно, жизнь моя сложилась довольно хорошо: заботливый и упорный отец не пожалел сил дать мне образование, научил воспринимать себя такой, какая я есть. Сейчас мне 26 лет, я живу самостоятельно, работаю, даже вожу машину. Единственной моей проблемой остаются большие трудности в общении — очень сложно начинать общаться с новыми людьми, не могу смотреть в глаза собеседнику. Друзей, соответственно, у меня немного, но общаться-то хочется! В один прекрасный момент я открыла себя онлайн-игру, где можно создавать персонажа таким, как тебе захочется, а главная цель — просто общение. Большинство создаёт своих героев такими, какими они мечтают быть в реальной жизни. Я не исключение: я создала милую одноногую пышку, но не замкнутую зануду, а весёлую болтушку. Сетевое общение внезапно оказалось для меня в десятки раз легче реального. Мне это здорово помогло, я нашла в игре новых друзей и даже свою любовь, молодого человека из моего города (хотя было очень тяжело решиться принять его предложение о реальной встрече). По предложению подруги зарегистрировалась в ВК…
А дальше начинается задолбашка.
В социальной сети я зарегистрировалась под своим именем, несколько экзотичным для русского уха, указала в семейном положении: «Влюблена», выложила скрины из игры, вступила в группы её поклонников. И кто же меня дёрнул вступить в группу для девушек-инвалидов…
Нет, меня не замучали извращенцы-любители девушек без конечностей — они, как правило, не извращенцы, а вполне интеллигентные люди со своими странностями. Задолбали не те, кто требует номер телефона, скайп, фото, встречи — большинство понимает вежливый ответ и указание на то, что моё сердце занято. Из всего небольшого числа моих собеседников утомили, замучили, достали — те люди, которые в ответ на мой вежливый отказ ответили, что меня просто не существует. Что на той стороне экрана не я, а озабоченный не пойми чем мужчина. Что я должна им, непонятно зачем мне написавшим, доказать своё собственное существование.
Один товарищ просто довёл этим до слёз. С другим я почти подружилась, поддерживала его морально в трудной ситуации, а когда рассказала ему про первого — просто сказал, что считает так же, и потребовал дать номер телефона. О третьем даже не буду.
Я была открыта для любого дружеского общения, честно сразу предупреждала о своих особенностях и занятости. Теперь же буду трижды думать, прежде чем ответить написавшему в сети…
Задолбали люди, которые не хотят самосовершенствоваться и при этом считают остальных невыразимыми дебилами. Люди, которые и рады поверить авторитетному мнению писателей, не имеющих за душой психологического образования, но советующих не сравнивать себя с другими и не портить тем самым себе самооценку. Нет, виноваты в распространении этого бреда не писатели — виноваты сами читатели. Почему-то мне кажется, что, прочитав сотню книг и статей о том, как приятно, полезно и воодушевляюще стремление быть лучше, большая часть запомнит 101-ю книгу о том, что «ты и так хороший, сиди на попе смирно, ты уникален и тем идеален».
И не дай тебе небо возразить адепту подобного мировоззрения! В завязавшейся словесной баталии ты падёшь первым, мгновенно заваленный такими гениальными аргументами, как «кому надо — и таким меня полюбит», «если я себя не буду принимать во всех проявлениях — этого не сделает никто, да и мазохизмом не страдаю — больно надо самому себе самооценку убивать», и жемчужиной мысли: «Ты дурак? Вообще-то — и это каждый знает — идеал недостижим!»
Хочется взвыть: люди, вы в сознании? Почему попытки быть лучше синонимичны мазохизму, а стремление к идеалу ассоциируется с необходимостью ломать личность полностью и во всех проявлениях?
А кто пытается… Такое чувство, что самосовершенствование означает максимум трату десятков тысяч на тренинги саморазвития («и бонусом — вы научитесь видеть ауру!») да бесконтрольное чтение десятков книг. На фига? Для интеллекта? Не всем поможет. Для мудрости? Половина таких «интеллектуалов» и сюжет не запомнят. А уж смысл книги — видимо, понятие столь же иллюзорное, как и пугающий полумифический «идеал». Но нет же, сидят, читают, гордятся. Прямо скажем, тратят время.
Нет, я ничего не имею против книг и тренингов. Но почему, скажите на милость, вы этим так гордитесь? Как говорится: «Не говори, что работаешь. Покажи, что заработал». Не хвастайте количеством потраченных на гуру денег и прошедшего за книгами времени. Хотите выпендриться (зачем это высокоразвитой личности?) — так покажите, как вы умны, мудры, достойны. Покажите, как вы не боитесь идеала, как не дали запугать себя народными мудростями и поговорками о его недостижимости, как умеете думать своей головой (а иногда лучше даже мозгом) объективно, а не воспринимать по советам психологов только приятные вам вещи.
Я говорю это вам, взрослые самостоятельные люди: не ведите себя как неуклюжие прыщавые подростки, в силу юношеского максимализма чётко делящие весь мир на всех-чмо и себя-и-так-гениального. Им для психики полезно и для развития самое оно, а вам поздно этим оправдываться.
Вы работаете, и у вас нет времени даже на книги по специальности? Ну кто вам виноват, что при первом же сокращении вас потеснят менее «ценные и опытные» специалисты, молодые и патологически не боящиеся идеала?
Вы учились в школе на законные 4 и 5, и вас устраивает ваш уровень знаний? Ну, тогда это, конечно, не вы, а злой рок виноват, что ваш избранник ушёл в загул (да, налево не только из-за секса ходят), а то и просто ушёл.
Вы научились видеть семь энергослоёв и ставами/наговорами/визуализацией призывать удачу? Вы почти у цели! Ещё будьте приятным человеком да квалифицированным сотрудником — и повышение у вас в кармане!
Вы честно ходите два раза в неделю в спортзал (на фитнес, на йогу), и если кто-то что-то вякнет про ваше здоровье и фигуру, вам есть что ответить нахалу? Так не в абонементах счастье, а в результатах.
А серьёзно — даже на результаты всем пофиг. Но вы могли бы делать это для себя. Не любите себя — делайте для любимого. Нет любимого — для того, чтобы был. Для развлечения, для поднятия самооценки, для соседского кота или для жертвы своему божеству — хоть как-нибудь!
Задолбали люди, которым нечем хвастаться, а они пытаются. Хвастаются что прочитали «451 градус по Фаренгейту» (причём оказывается, это утопия о вреде клептомании, вот оно что!). Хвастаются своими «120 (а однажды и 126)» в тесте IQ и не воспринимают объяснения, почему IQ не есть адекватное измерение интеллекта. Хвастаются «аристократической» привычкой пить чай/кофий (кроме того, в лексиконе таких аристократов случаются «картоха» и «о́тгулы») без сахара, да ещё специально на это тему переводят, чтобы потом с «искренним» недоуменным презрением в сотый раз голосить: «Да как же можно пить его с сахаром?!» Я никогда не расстраиваю таких людей, что тоже пью напитки без сахара, дабы не убить на корню их, видимо, столь редкое, ощущение собственной исключительности. Как мало некоторым для счастья надо! Но неужели не видно, что всем пофиг на вас и ваш кофе без сахара? Если вы, не поморщившись, едите лимон, откусывая его как яблоко, то просто знайте: это не то, чем стоит гордиться. Так все могут. Мне вот уже человек десять похвасталось.
Иногда полезно перестать обниматься со своей самооценкой и осознать себя чмом (можно и без этого, но вдруг вам, бедненьким, ещё и мотивации не хватит). Осознать и попытаться исправить этот факт. Вы станете лучше — и, может быть, хоть раз в жизни свершите что-нибудь достойное гордости.
Это же относится к людям с заниженной самооценкой. Думаете, если хоть на мгновение посмотреть на себя объективно — умрёте от окончательного саморазочарования и разрыва сердца по этому поводу? Нет, и это будет не бесполезно. И не надо тут: «Я и так себя слишком критично вижу». Попытайтесь адекватно. И без философии «а что есть твой адекват?». Да, блин, это, как и Идеал, страшный волосатый зверь из подкроватья, который вас съест, если в него поверить слишком сильно. И сделайте, демоны вас подери, что-нибудь со своей самооценкой, не бесите окружающих.
Я прошу вас: я не говорю, как глупо вы выглядите со своим детским восторгом по поводу «кофия без сахара» и презрительным «не трать время на идеал, это миф», а вы отстаньте от меня с проповедями о том, что идеал недостижим, а я маюсь хренью и предаюсь гордыне. Вы не можете воплотить миф и боитесь всуе помянуть идеал — ваши проблемы. Оставьте меня с моей гордыней наедине, я хотя бы не тычу своими убеждениями в лицо собеседнику и не рассказываю о них всякому, кто не послал сразу в грубой форме, как это делаете вы. Задолбали.
На этом сайте было много истории, связанных с религией, верой, суевериями, дурацкими традициями и прочим. Разрешите и мне высказаться.
Меня конкретно задолбали люди, которые в каждом событии видят потусторонний след. Я не знаю, это их навязанное или сформировавшееся мировоззрение — винить или благодарить «высшие силы».
Знакомая купила своему маленькому сыну планшет. Ничего удивительного в 2015 году в этом нету, у многих детей уже есть гаджеты. Да только вот предыдущий планшет неоднократно был в ремонте, а финальным аккордом его работы стал меткий удар пятой точкой ребёнка, когда тот кувыркался на кровати. Советы не покупать ребёнку такую деликатную технику, если он не научился с ней обращаться, не воспринимались. Чадо промучилось пару недель без любимой игрушки и на днях получило новую. Родительница хвалилась, что по совету взяла планшет подороже: дескать, он надёжнее (вряд ли) и мощнее. Я не знаю, зачем ребёнку в возрасте пяти лет планшет «помощнее», когда весь его игровой арсенал — это простенькие квесты и мультики с Ютуба. Но не в этом суть. Я не разделил радости знакомой, сказал ей, что нужно было купить либо что-нибудь попроще, либо вовсе взять DVD-плеер или недорогой ноутбук, которые гораздо тяжелее угробить по неосторожности.
Недавно я узнал от других людей, что знакомая очень зла на меня и чуть ли не кровной мести жаждет. Оказывается, её сынок буквально на второй день заглянул в ванну что-то забрать, одновременно играя в планшет, запнулся об дверной порожек и упал. Ребёнок отделался испугом, а вот планшет легко вылетел из его рук и звонко приземлился на кафель. Итог — несколько тысяч рублей за замену экрана и матрицы. А судя по словам знакомой, наибольший вклад в эту проблему внесла ни её расточительная покупка, ни невнимательность сына, а моё предупреждение быть аккуратнее. Сглазил я её, проще говоря. На полном серьёзе в этом уверена девушка старше 25.
На работе начальник соседнего отдела закупил довольно крупную партию мяса для своего магазина у старого знакомого. На дебаркадере обсуждали, рискованно ли брать ещё мяса у поставщика, который возит еженедельно. Хозяин отдела извергал энергию и энтузиазм, на 99% уверенный, что он легко реализует и сегодняшнюю поставку, и завтрашнюю. Я лишь скромно напомнил, что сейчас пост, а в стране кризис, и на его месте брать так много не стал бы. А вообще, бери сколько хочешь, главное, чтобы в лужу не сел.
Через пару недель «сосед» отказывается продать мне немного мяса со скидкой «для своих» (раньше с этим никаких проблем не было, я выручал его, если было нужно, давал скидку и в долг, он помогал мне тем же). И вообще, глаза его видеть меня не желали. Выяснилось, что из восьми туш свинины (четыре он взял у знакомого, ещё по две привозил обычный поставщик) за неделю он продал полторы. У людей нет особо денег, продажи не идут, только средне-дешёвые куски более менее продаются. В итоге он в данный момент не может рассчитаться ни со знакомым, ни с поставщиком, мясо в холодильнике у него темнеет и постепенно теряет рентабельный вид, продавцы и рубщики неодобрительно поглядывают в его сторону. Разумеется, львиная доля вины лежит не на его неосмотрительности и наивности, а на мне, так как я его сглазил.
Я понимаю, что найти крайнего — это самое лёгкое и удобное решение. Но все же иногда надо держать свои эмоции и суеверия при себе. А то порой доходит до абсурда.
О боги, спасите мир от людей, получивших диплом психолога в вузе за углом! Они мало что понимают в окружающей действительности, но активно несут свои убеждения в мир.
Есть такой гормон — тестостерон. Мужской половой гормон. Из-за него у мужчин грубеет голос, растёт член, появляются волосы по всему телу. Из-за него мужчины часто думают о сексе, представляя на автомате любую симпатичную девушку обнажённой. Да-да, то, что парень не пялится вам на сиськи, не значит, что он не успел прокрутить в голове порноролик с вашим участием. Просто за годы жизни это переходит на уровень автоматизма и не заметно внешне.
А ещё тестостерон влияет на поведение. Он усиливает целый спектр качеств, например, желание быть первым и лучшим, быть главным. Если мальчик в школе — забитый слабак, он уйдёт в учёбу и станет «ботаном». Если нет данных для успешной учёбы — уйдёт в мир собственных фантазий или найдёт увлечение вне школы по вкусу. Впрочем, большинство подростков предпочитает онлайновые игрушки, где можно «всех нагибать» без особого труда.
Понимаете, да? Не воспитание, не шаблоны, не стереотипы. Гормоны. Природа такая. Отсюда все прелести и проблемы мужской жизни: амбиции, смелость, риск, собственничество, ревность, надёжность, страх получить отказ, кризис среднего возраста и прочее. Алкоголизм — тоже. Когда мужчина чувствует себя дерьмом и не видит возможности стать первым, он «ломается». Его тестостерон падает, он начинает пить, понижая уровень гормона ещё ниже, теряет амбиции, потенцию, интерес к происходящему.
Это сложно понять, если ты женщина. Уровень тестостерона у милых барышень в 50–150 раз ниже, чем у мужчин. У «сильных и независимых» — в 3–10 раз. Понимаете? Вон тот забитый задохлик имеет больше желания быть первым, чем вы. И будучи слабым, с низким уровнем тестостерона, он обязательно макнёт вас при случае. Ибо макать больше некого. А вон тот здоровый влиятельный дядька даже не обратит внимания. Вы же ведёте себя не как обычная женщина, которую хочется вставлять в порноролик. Вы сильный человек со своими правами, а значит, потенциальный конкурент. Ну, как конкурент… Слону на моську тоже плевать было. Вот и ему плевать на ваши потуги.
И дело даже не в том, что вы женщина. Ваш пол — лишь удобная возможность притопить конкурента. Как длинные волосы в драке — их можно намотать на руку. Почему быть женщиной — слабость? Потому вас, сильных и независимых, тысячи. А слабых и беззащитных — миллиарды.
И это не всё. Мир мужчин — мир силы. Силы ума, силы физической, власти, денег, количества женщин. Хитрость и интриги — менее популярны, ибо это способ достижения успеха у более слабого. Пока «альфа» охотится, «бета» быстро спаривается с самками «альфы», ибо не способен на открытый конфликт. Мужчины не любят намёков и не переваривают ложь. Уличённый во лжи априори слаб, и его нужно додавить. Слабый может стать сильным, поэтому нужно его гнобить и не давать подняться.
Дружба? Да. Предать друга — слабость. Если вместе с другом вы сильнее — это хорошо. Если сильны, но в разных областях — отлично. Но в любом случае в общении будет либо лёгкое подтрунивание на уровне конкуренции, либо явные лидер и ведомый.
Вы можете сказать, что я утрирую, что это примитивный животный бред, а мы — цивилизованные люди, что каждый имеет право быть и слабым и сильным, что равенство — это важно… Посмотрите вокруг. Сотрите лоск социальности культуры, как налёт, и вы найдёте тот самый костяк, о котором я говорю.
Вы хотите быть сильными, хотите играть в мужские игры? Не вопрос, но не жалуйтесь на правила. И отбросьте мысли вроде «мужчина имеет право быть слабым». «Слабый» мужчина либо силён в чем-то другом, либо имеет серьёзные гормональные нарушения.
Я не люблю чай, совсем не пью кофе. Да-да, я пью воду, просто воду — ну вот вкусно мне. Обычную кипячёную или минералку.
Дорогие коллеги! Нету у меня ежедневного похмелья, не-ту! Я просто пью воду, честно-честно!
И не надо коситься, предлагая чаю — я уже год от него вежливо отказываюсь.
Но вот что характерно — если заваривать один пакетик восьмой раз, всем будет абсолютно всё равно, что у тебя в стакане наконец-то вода. Главное, что чайный хвостик из стакана висит! Порядок!
