Моя задолбайка, очевидно, будет претендовать на звание самой оригинальной.
Я работаю в государственной организации, постоянно использующей беспилотные летательные аппараты. Нет, это не модные «коптеры», способные продержаться в воздухе не более получаса, — это серьёзные профессиональные модели с дальностью передачи данных до сотни километров и дальше и автономностью полёта до многих часов.
Перед каждым полётом в соответствии с законом мне приходится запрашивать разрешение на использование воздушного пространства. Казалось бы, всё просто: отправил заявку за три-пять дней в зависимости от особенностей полётов, за сутки план полёта — и летай себе спокойно.
Не тут-то было. Такое впечатление, что между инстанциями разного уровня, организующими воздушное движение (по восходящей: районный центр, зональный центр, главный центр) нет никакой взаимосвязи. Практически каждая заявка на использование воздушного пространства сопровождается звонками на мой телефон с самыми разными формулировками. Звонит зональный: «Почему вы нам заявку подали? Это не нам, это в главный центр». Окей, подаю в ГЦ. Звонит ГЦ: «Почему у вас заявка в районном центре не согласована?» Хорошо, согласовываю, снова отправляю. Замечу, последовательность может каждый раз меняться.
Приходит время подавать план полёта. Возмущённо звонит районный центр: «Почему у вас в плане номер режима не указан?!» Отмечу, что узнать номер режима районный может одним-единственным звонком в зональный (система у них одна одна). Но ладно, сам звоню в зональный (по межгороду), узнаю номер режима, переделываю план. Вроде всё хорошо.
Наступают полёты, аппарат в воздухе. Как положено, докладываюсь о начале полётов в районный центр. Информация принимается: «Но вы всё-таки доложите ещё и РПР (руководителю полётов в районе). Окей, звоню, телефон казённый. Но через десять минут звонит зональный, едва не выпадая от гнева из трубки: «Почему нам не доложили о начале полётов?!» Таким образом, просто известить о начале полётов я должен три-четыре инстанции (входящие в одну единую систему!) по разным телефонам, включая междугородние. А впереди ещё доклады об окончании полётов…
Вот это, собственно, и задалбывает неимоверно. Что главный, что зональный, что районный центры организации воздушного движения — это единая структура, но каждый раз для организации полётов приходится в итоге контактировать с добрым десятком различных инстанций и абонентов.
Почему до сих пор нет одного-единственного номера телефона и факса для подачи заявок на использование воздушного пространства и поддержания оперативной связи во время полётов? Почему список телефонов, факсов и электронных адресов различных инстанций органов управления воздушным движением занимает у меня добрую страницу? Почему я каждый раз при подаче заявки, плана и совершении полётов должен проходить сложный квест «узнай, что ты на этот раз сделал не так, позвони по межгороду по разным номерам и убедись, что ты всё равно дурак»? Почему, чёрт возьми?
И потом мы удивляемся, что любители и моделисты при совершении полётов на своих беспилотных игрушках целиком и полностью игнорируют правила использования воздушного пространства?
Всем приятного времени суток! Слегка задену надоевшую всем до колик тему отношений.
Проблема в том, что мне на протяжении многих лет не хватает мозгов на то, чтоб найти нормального мужика. Всё тянет на странных товарищей, которых я оправдываю до предпоследнего своего издыхания.
История один. Приехала я в другой город к прекрасному принцу. Сняла квартиру в центре (чтоб ему удобнее было), купила всё туда, нашла работу (промоутером, но платили вполне хорошо). Но денег, увы, не хватало. Принц не работал. Зато ежедневно хотел пива, мяса и вкусненького. При этом мои походы на работу встречались воплями типа «и что мне тут одному делать», «задолбала со своей работой» и т. д. При моих робких попытках объяснить, откуда в холодильнике еда, мне приписывались меркантильность, чёрствость и неумение понять тонкую душевную организацию принца.
Долго ли, коротко ли, работа закончилась. Деньги — с ней вместе. В холодильнике повесилась печальная мышь. Я назанимала у друзей (через банкоматы, ибо город был чужой, а принцу занимать было «не у кого»). Сделала ему санкнижку, чтоб смог устроиться на работу. Деньги закончились, друзья тоже. Ранетки с деревьев (спасибо, лето) довели до начальной стадии анорексии, я вернулась в родной город, лечилась, звонила принцу. Оказалось, всё это время, что жил со мной, принц встречался с другой девочкой. Хотела ей сообщить, да чувство собственного достоинства не позволило. Пригрозила только один раз, когда совсем достал своими: «ну приезжай, хоть потрахаемся».
Дубль два. Положительный милый мальчик из хорошей семьи, который решил жить со мной (читайте: у меня, это уже была моя собственная квартира). Почему бы нет, любовь, все дела. Всё шло хорошо, я работала, он учился и искал работу (да, на третий месяц стало напрягать, но я ж дурочка). И хотел пива, мяса и вкусняшек, убеждая, что не питается, не моется, в любом случае, денег моих не тратит. Со временем появилась вторая работа. Потом третья. Но проблема была даже не в этом. Приходя домой, я видела, чтоб мальчик обиделся. На что? Внимание: не поглажено бельё. Плов этот невкусный, мама готовит вкуснее. Плохо вымыла пол. Воротник рубашки не отстирала как следует. Список бесконечен. Промучались полтора года, принц № 2 ушёл к другой девушке, заявив, что я слишком нервная.
Я знаю, что вы думаете. Дура? Полная. Только произрастает это не из недостатка мозгов. Вы не представляете, насколько безумно хочется верить, что человек правда не может найти работу. Я не была в чужой шкуре. Я не ходила на эти собеседования. Я не училась по такому графику. Я не могу знать, что там происходило на самом деле.
Но самое главное — убитая всеми этими случаями самооценка. Нет, я не толстая. Нет, я не страшная. Просто я не умею скандалить, я не умею защищаться от близких. И этим пользуются так активно, что, боюсь, к следующему безработному парню я не подойду и на километр, хотя он в этом совсем не виноват. Но в очередной раз думать: «Да мало ли что, как я могу делать выводы…» — я больше не могу. Задолбало.
Я студент-вечерник с одним выходным — воскресеньем. В этот раз воскресенье выдалось совсем свободным, и я решила прогуляться и заодно зайти записаться в парикмахерскую: давно пора.
В это воскресенье — Пасха, праздник весны, возрождения жизни, прославления богини Иштар и прочая, и прочая, кому как нравится. По пути я встретила своих друзей, которые не празднуют Пасху, но смена у них всё-таки сегодня; знакомую, которая Пасху празднует, но всё равно работает, и прошла мимо канцелярского магазина, который держат воцерковленная супружеская пара — он был закрыт, а на двери висело объявление, что, мол, пардон, но сегодня у нас праздник, и мы не работаем.
Дошло дело и до парикмахерских. Список подобного рода заведений у нас в районе следующий: две у метро неясного генеза, в которые и заходить страшно, одна достаточно приличная и дорогая, которая мне пока не по карману, и три более-менее приличных заведения, что называется, эконом-класса. Дошла до первой из трёх недорогих парикмахерских в районе — закрыто. Вроде бы ещё неделю назад я проезжала мимо них на автобусе — работали, так что не похоже, что закрылись из-за кризиса. Подхожу ко второй — тоже закрыто. Третья — аналогично. На них всех написано, что они работают в воскресенье, и ни на одной — что они не работают в Пасху. Я, в общем-то, не против Пасхи — сама верующая, но ведь не все такие. Но почему же нельзя было повесить объявление? Мы ж, в конце концов, не телепаты, чтобы догадываться, что у них ни одного атеиста, синтоиста, агностика или буддиста не работает, и просто все православные и ушли по домам есть куличи, а не обанкротились в связи с повышением курса доллара и нежеланием населения быть красивыми.
Ради интереса дошла до парикмахерской подороже — о чудо, работают! Я не знаю, как они этого добились — открылись позже, чтобы успеть отпраздновать с родными, или тянули жребий, или оставили работать всех неправославных, — но работают ведь. Значит, это только у недорогих парикмахерских такая фишка? Ну-ну.
Придётся ходить задолбанной, некрасивой и откладывать на поход в дорогую приличную парикмахерскую, работающую по расписанию и предупреждающую об изменениях в графике.
Читала я этот сайт, читала, но вот и моё время пожаловаться пришло.
Общаюсь с людьми на форумах и в соцсетях. Сегодня все православные отмечают замечательный, главный и светлый праздник — Пасху, светлое Христово воскресение.
Весь день читаю и не могу понять: ну почему, почему почти все сидящие на форумах ходят в церковь освещать куличи и яйца? Ну объясните, люди: вам что там, лампочку над куличом включают?
В храм ходят освящать, от слова «святой». И можно сколько угодно оправдывать свою безграмотность, но хоть на святое не покушайтесь. Задолбали безграмотностью…
Вы когда-нибудь слышали голоса? Чудесные голоса с неба, с неземным апломбом объясняющие, почему вы идиот и почему ваш взгляд на жизнь не имеет права на существование в принципе? Я вот слышала. Нет, я не шизофреник, всего лишь скромный посетитель форумов.
О чём бы ни шла речь в обсуждении — о воспитании детей, о недостатках какой-нибудь техники, да хоть о зелёных ёжиках, — рано или поздно появятся Великие Они. Воплощённые боги, которым причиняют невыносимую боль суетные людские разговоры. И так-то у них душа болит, что снисходят они до жалких смертных и принимаются твердить: да выдумал ты всё, не бывает так, и вообще, хватит ныть, заводы стоят! При этом предполагается, что Великому следует поклониться в ножки, возопить: «Да как раньше без тебя жили-то, царь-батюшка!» — и умчаться в закат нести весть о божественном откровении.
Именно Великие доносят до ничтожных смертных, что ничего-то их плач не решает, и вообще, они убоги и жалки, что позволяют себе нытьё. Особенно смешно, когда сами ничтожные позицию Великого, в общем-то, не трогают, мирно варясь в своём котле. Но он всё видит и зрит своим божественным оком: в интернете опять кто-то неправ. Особенно смешно, когда такие голоса с небес возникают на сайтах вроде этого. Даже интересно — а что они ожидали увидеть? Сайт, где к каждой истории всенепременно прилагается сноска: «…но проблему я решил»?
Великие Они, молю о милости вашей! Уж снизойдите и разъясните: вы правда думаете, что существование вашего мнения автоматом все другие должно отправлять в утиль?
Задолбала меня Пасха. Точнее, вся обязаловка, связанная с этим праздником.
Яйца. Сначала в крохотной кухне скапливаются пакетики с луковой шелухой (потому что яйца так вкуснее), затем они уступают место тёмно-коричневым яйцам. Десяткам яиц. Затем после нескольких дней взаимного обмена в крохотной кухне тухнут десятки разноцветных яиц. И выбрасывать нельзя: они освящённые. И есть нельзя: от них тошнит и воняет.
Куличи. В крохотной кухне уже склад форм для этих куличей. Благо я их уже не пеку. Но они покупаются. Десятками. После нескольких дней взаимного обмена куличи сохнут в крохотной кухне. Выбрасывать их нельзя: они освящённые. И есть их нельзя: от них тошнит и можно поломать зубы.
Пасха. Тот самый творог с изюмом. Не люблю творог и творожные массы. Но холодильник в крохотной кухне заполняется творогом. После нескольких дней взаимного обмена пасхой… Ну, вы поняли.
Самое поразительное, что в прошлом году мы ничего не готовили. Но нас «выручили» и отругали, что не подготовились к празднику. В итоге на столе стоял сухой кусок кулича в окружении тухлых разноцветных яиц.
Задолбало всё это! Хочу праздника души и веры, а не головной боли от запахов пропадающих «святых» продуктов!
Про пятницу: «А вы что, не работаете?» Работаем, но приёма нет. Нигде. Совсем нет. И специалиста не позову, они все в архиве, архив в другом здании, во дворе, и телефона там нет. А ещё у нас бывают занятия по пятницам (как в школе, ага, с зачётами), субботники, и, как ни странно, нам нужно время, чтобы отработать ваши документы.
В субботу? Нет, не работаем, мы тоже люди, у нас выходной и в воскресенье! А кому не нравится наш график работы — все вопросы к начальству, не мы его устанавливаем.
Мужчина, вам на сколько назначена выдача военного билета? На 14:00, у меня ещё десять минут в запасе, мне нужно документы сдать в делопроизводство, чтобы другие тоже вовремя получили свои билеты, ждите. Я сказала — ждите! За вами ещё толпа увяжется, и документы я отнесу часа через два, когда будет уже поздно.
Приём документов (распинаешься по 10–15 минут перед каждым про все тонкости). Я как сказала и показала копию паспорта сделать? Нет, не приму на разных листах. Нет, у нас сделать негде. (Интересно, о чём они в этот момент думают? Нам самим часто негде рабочие документы копировать: не финансирует Минобороны такие мелочи.) И не надо тут материться, вам показывали, как делать! Фотографии тоже не приму: это 3×4, а нужно 2,5×3,5. Нет, не вырежу. Нет, это не матовые (перед каждым лежит образец, всем рассказываем, где хорошо делают и на что обращать внимание). Нет, я не приму такие фотографии, и справку не дам без ответа на запрос, и ничего без него не выдам — я про вас не знаю ничего!
Нет, без медкомиссии нельзя. Не знаю почему — приказ такой. Нет нельзя с медкнижки переписать, и с работы комиссия тоже не годится. Приказ такой. Хорошо, идите к начальнику, он вам то же самое скажет.
Ах, вы не уклонист, дайте вам срочно военный билет! Вам лет сколько? 36… Хм, а не служили почему? Ах, не вызывали… Так это ваши проблемы, мы не обязаны вызывать всех. Для этого есть Конституция и федеральный закон «О воинской обязанности и военной службе».
А вам что? Военный билет, срочно, уже вчера… А что права просрочены? Так, а мы тут при чём? Срок оформления военного билета — десять рабочих дней. Пойти навстречу и ускорить не можем: вас таких двадцать человек в день, вас в запас когда зачислили? Восемь лет назад? Вот тогда и нужно было оформлять, теперь не плачьте! И орать на весь этаж тоже не стоит: бесполезно, думать надо было головой…
У вас какая проблема? Ах, мальчик был пять минут назад на приёме, я ему категорию годности не ту назвала, вас с такой в прокуратуру на работу не возьмут? Простите, ошиблась: у мальчика не Б-4, а Б-3… Тише, гражданочка, не орите, не на базаре. Да, ошиблась, представьте себе, мы тут тоже люди. На пятнадцатом мальчике за день включается автопилот — впереди ещё десять человек, а времени осталось полтора часа, а на человека уходит 15–30 минут. Некогда тут с каждым марлезонский балет танцевать. Жалуйтесь куда хотите. Жалуйтесь, говорю, только от меня отстаньте, не мешайте работать! У меня приём идёт! (Это был мальчик 22 лет мамой вперёд.)
Уже не задолбали, просто непонятно: люди, в каком месте у вас логика? Идёшь навстречу — опускаешь пару действий, чтобы не гонять человека по очередям, рассказываешь, что, где и как сделать, чтобы не тратить лишнее время, в ответ: «Де-евушка, а вы мне этого не говорили! Плохо работаете, развели тут бюрократию… Ять, такие-сякие, я жаловаться буду! В прокуратуру! Такую некомпетентность будем пересекать!»
Знаете, что задолбало? Кроме усталого «жалуйтесь куда хотите», нам даже ответить нечего. Нет никаких законных мер воздействия на такое хамство. Мы даже злостных нарушителей штрафовать не вправе: слишком много юридических тонкостей и препонов.
И невероятное огромное спасибо тем, кто слушает и с первого раза приносит все документы, кто подкармливает шоколадками, кто находит пару добрых слов, заходя после скандалистов… Только благодаря вам вера в наших мужчин ещё жива!
Задолбали меня люди, которые при словах «мужская косметика» начинают нервно хихикать.
Я расскажу вам про своего мужа.
Когда я его встретила, ему было шестнадцать лет. Он считал себя уродом, был покрыт прыщами, его волосы торчали, как солома, а телосложение напоминало о голодоморе. Одежда была обычная: чёрные джинсы и майка-водолазка-свитер чёрных, серых и болотных цветов; кроссовки никакие. С девушками у него было очень и очень туго.
Мы сошлись на основе интересов и характера. Что я только не слышала о своём выборе ото всех, но я упёртая. Мы начали жить вместе. И понеслось. Постепенно его шампунь-гельдлядуша-пена-кетчуп-клейдляобуви был заменён на целый ряд гелей для бритья, кремов после бритья, пен для умывания, тоников, кремов, масок, шампуней, бальзамов, дезодорантов, разглаживателей, кремов для рук и всего того, что не положено иметь мужчине. Исчезли прыщи, выровнялась кожа, заблестели волосы. Вместо стрижки под мальчика была сделана «пидорская причёска» на средней длине волос. Была куплена или пошита одежда его любимых цветов: горчичного, киновари, тёмного асфальта и далее по тексту. Куплена обувь, выщипаны брови, расчёсаны волосы, побриты подмышки, сделан маникюр. Сшита сумка, куча шарфов, вышивка по воротничкам сорочек. Всё, до чего дотянулись мои рукоделистые руки, было украшено, вымыто, расшито, разглажено. Нормальное питание, витамины и умеренные физические нагрузки сделали его тело просто отличным.
Вуаля: спустя семь лет мы имеем красавца мужчину. Уже много раз совершенно случайно девушки спотыкались и падали на него, роняли сумочки рядом, улыбались, смеялись над любой хренью, которую он говорит, подходили знакомиться. Иногда прямо при мне.
Это звучит как мечта мужчины, правда? Почему тогда путь к этой мечте кажется многим чем-то немужским? Почему мне приходилось в гостях выслушивать от его родителей негодующие вопли каждый раз, когда они видели вещь не того цвета, крем у него в сумке, причёску? Почему в магазинах косметики в мужских отделах витают неупокоенные духи и безлюдно, как на кладбище? Что это, зачем и кому это нужно?
Люди, вам не надоело всё красить в два цвета? Вас дуохромность ещё не задолбала?
Одна пишет, что ей нравится быть слабой (типа, все бабы, которые сами открывают дверь — глупые феминистки, которые не умеют жить), вторая пишет: если ты будешь позволять носить за себя пакеты из супермаркета, тебя обязательно изнасилуют и поколотит муж.
Привет, ау! Вы в своём уме? Мы же люди, мы многогранны!
Можно позволять любимому человеку открывать за себя дверь, просить его поменять лампочку и быть для него девочкой-припевочкой (потому что приятно в его присутствии казаться слабой) — и при этом заниматься экстремальными видами спорта, таскать тяжёлый рюкзак в походах и бить в лицо, как профессионал.
Да, так можно.
А можно кричать, что ты такая независимая, сильная женщина-программист — и при этом быть обычной слабачкой, которую будет бить муж.
И самое смешное, что эти два примера я из своей жизни знаю.
Современный феминизм, как и современный домострой, по-моему, вообще тянется из человеческой слабости. Девушки, вы что, за себя постоять не в состоянии? Пишете, как вас угнетают, не позволяют делать то, что вы хотите, и нужно всё время тащить тягость мира на плечах, чтобы хоть за животное тебя держали (наверное, за лошадь).
Хватит быть слабыми!
И в первую очередь я это говорю даме-феминистке. Её паника и паранойя — признак глубокой слабости и неадеквата. Учитесь быть сильными, независимыми и женственными девушками. Теми, на которых мужчина не посмеет поднять руку, а если он из тех, кто посмеет поднять, то обойдёт стороной.
Все просто: меня задолбали продавцы. Разумеется, не те, которые адекватно реагируют на вопросы и с улыбкой дают померить, а те, кто нежелание совершать покупку воспринимают как личную обиду. Обычно такие попадаются редко, но вчера в торговом центре, где давно не была, потому что там практически нет моих любимых магазинов, я столкнулась с этим на каждом шагу. Когда ты вежливо общаешься с консультантом, в ответ ждёшь того же, верно?
Две женщины-продавщицы настойчиво и без умолку предлагает мне платья из новой коллекции, я тем временем рассматриваю модели со скидкой. Одна протягивает разочарованно и недовольно: «Ну да, там у нас платья за ты-ысячу-у-у». Пропускаю мимо ушей, выбираю парочку и направляюсь мерить. Эксгибиционизмом не страдаю, в примерочной мне их мнение не слишком интересно. Слышу за спиной насмешливый возглас: «Де-е-евушка, ну вы хоть покажитесь нам». Кстати, на паранойю тоже не жалуюсь, интонации не выдумываю — сама, мягко говоря, была в шоке от такого сверхпрофессионального обращения с клиентом.
В остальных случаях девушки сразу подходили, предлагали безостановочно какие-то модели, размахивая у меня перед лицом, не давая рассмотреть самой, а когда я направлялась к выходу без покупки, не скрывая, делали страшно недовольные лица. Даже ответить на моё «до свидания» сил от обиды у бедняжек не было, хотя до этого полчаса мы интенсивно общались. Всё это происходило в маленьких бутиках метр на метр, покупателей там не было, и всё внимание было направлено на меня, что очень раздражает.
Я сама отучилась на маркетолога. Дамы (с парнями-консультантами таких проблем не возникало), ответьте: интересно, такое агрессивное поведение помогает в работе? Может, я чего-то не знаю? Честно скажу, больше всего мне нравится схема, по которой я прохожу в зал, отвечаю на «здравствуйте» (можно и без этого, правда) и спокойно выбираю, что мне нужно. Если уж у меня будут вопросы по размерам, сама подойду и попрошу помочь. А пока буду и дальше выбирать вещи в моих любимых магазинах, которые по совместительству, к моей великой радости, находятся в больших залах, где легко укрыться от глаз девушек-консультанток, да и последние ведут себя легко и ненавязчиво, тем более что у них полно работы: раскладывать огромное количество товара, помочь в случае необходимости в примерочных, да и покупательниц очень много. Может, потому, что они не страдают от безделья, они не набрасываются коршуном на редких желающих приобрести обновку?
