Возможно, это зависит от воспитания, точно не знаю, но я всегда больше всего боялся навредить другим. Ещё не будучи автолюбителем, я задавал себе вопрос: «Что будет, если я стану виновником ДТП?» Ладно, если моя машина к тому времени будет хоть что-то стоить, её можно будет продать и оплатить то, что я «наворотил», а если нет?
В далёком уже 2003 году моему ликованию не было предела: заработал Федеральный закон № 40 об ОСАГО. Дело не в том, конечно, что теперь можно было ездить как попало. Просто притупилось чувство страха: в крайнем случае пострадавший не останется у разбитого… автомобиля, потому что я нищеброд и спросить с меня нечего. Не всё, конечно, было идеально, но и машины в то время у меня не было, её я купил лишь спустя ещё шесть лет, и с огромной радостью (не вру!) я оформил себе полис ОСАГО и выехал на дорогу. Да, то, что для других тогда было кабалой, для меня стало… просто страховкой. Страховкой от моей неопытности, невнимательности, растерянности — да мало ли чего ещё!
За рулём я седьмой год. Не могу сказать, что это много, но за всё это время страхам моим не суждено было сбыться. Тем не менее, я вполне адекватно отношусь к ОСАГО. Мне самому человек с месячным стажем вождения «боднул» левый бок (не мне, конечно, машине). Именно для таких случаев и нужна страховка. Без слёз и истерик вызвали ГИБДД, оформились и разбежались.
— Ты прости…
— Да ладно, с кем не бывает. (Выплаты — это отдельная история.)
Моё отношение к ОСАГО поменялось в корне за последние два года. Началось всё в прошлом году, когда, придя в страховую, я выяснил, что придётся увеличить оплату почти вдвое. Почему? Указание руководства: не продавать ОСАГО без дополнительных услуг! Бред… Хорошо, что я был наслышан о ситуации и заранее ознакомился и с законом об ОСАГО, и с законом о защите прав потребителей. Закончилось всё упоминанием о пункте втором статьи 16 закона о ЗПП. Страховку я получил по «честной» цене после сорока минут телефонных бесед с якобы юристом, который то и дело путался в показаниях.
Но из всех моих знакомых я был единственным, кому удался подобный финт ушами!
Приключения продолжились в этом году: видимо, меня запомнили (прошлогодние манипуляции со страховкой, обращение в суд из-за заниженной в четыре раза выплаты после ДТП, а посёлок небольшой). Придя в свою страховую, я услышал: «Полисов нет!», а на вопрос «Когда будут?» нарвался на грубость при упоминании закона о страховании (страхователь не имеет права отказать клиенту в услуге). Меня послали. К юристам. В соседний город.
Я очень уравновешенный человек, но тут вскипел. Да не нужны мне ваши юристы! Мне не нужно ваше руководство! Мне даже полис ваш не нужен! Меня обязывают его купить, понимаете?
Конечно же, вы это понимаете. И пользуетесь именно этим. За выгоду вы готовы продать всех и вся.
Если кто-нибудь из тех, кто имеет возможность, это читает — лишите ОСАГО первой буквы О, пожалуйста. Пусть оно будет добровольным. Хотя бы в качестве эксперимента, посмотреть, что будет.
А будет примерно следующее. Страховые «вдруг» выяснят, что САГО не такое уж и убыточное, и необходимо срочно снизить базовые тарифы, так «опрометчиво» поднятые в этом году. Будут всяческие «плюшки и вкусняшки» типа бесплатной допстраховки, скидок и бонусов. На место базарных баб с матюками и хамством придут улыбчивые и добродушные девушки (причём это будут те же лица, только теперь это нужно будет им, а не нам, а отсюда — «сервис»).
Отмена обязательности приведёт к тому, что не водитель станет пробивать головой стену жадности, а за водителем будут бегать и предлагать, просить, уговаривать. Не будет ситуаций, как сейчас, когда две страховые компании сговариваются и одна от другой не принимает коэффициенты, хотя обязана.
И не нужно говорить о том, что «рухнет» страховая система — хренушки этот Клондайк когда-нибудь рухнет! Никто, никто не жалуется на убыточность страхования недвижимости, здоровья или даже каско. Почему? А оно добровольное! Если попробовать тот же фокус, что с ОСАГО — уйдут клиенты.
Лично я не хочу отказываться от автогражданки и не стану этого делать, если она станет добровольной: спокойствие и уверенность на дороге дороже. Но сейчас, после первого судебного заседания, на которое представители страховой не явились, я вынужден нарушать закон, к этому подталкивают меня страховые компании — я просто езжу без страховки. Это проще, чем пробивать головой бесконечные «нет полисов», «не продаём без допуслуг», «если вы не страховались у нас раньше, мы не можем вас застраховать», «мы не принимаем бонус-малус от другой страховой компании» и совсем свежее от СГ «УралСиб» — «А вам есть 31 год?..»
Я устал добиваться того, чтобы мне позволили соблюдать закон и буквально снизошли до продажи полиса, аки манной небесной одарили.
Я не хочу каждый год проходить эти круги бюрократического ада: визит в страховую — отказ, заявление на выдачу полиса ОСАГО — молчание, заявление в суд, заявление в ЗПП, заседания, справки, подтверждения…
И всё из-за правильной, по сути, инициативы, извращённой жадностью руководящего состава страховых компаний и тупостью исполняющего.
Всплакнул. Вроде полегче. Будем готовиться ко второму заседанию. Чеки, билеты, штрафы (страховка-то уже кончилась, а ездить надо), справки из поликлиники о подорвавшемся на нервной почве здоровье и прочее — всё это будет предъявлено страховой: поглядите, мол, до чего вы меня довели… Я не сдамся, я живу в лучшей стране в мере, в которой работают жаднейшие в мире жулики, но я верю в то, что… да не знаю во что. В справедливость! Пусть говорят, что её нет — это неправда. Есть! Просто справедливость, как и правда, у каждого своя.
Волей непостижимого хаоса и его величества случая инженерю инженером в довольной крупной проектной фирме, находящейся в немаленьком городе N. Две трети сотрудников фирмы — женщины. Я ничего не имею против женщин. Как не имею ничего против тех людей, которые занимаются своим делом, которое им нравится и хорошо получается. Но, как я давно понял, дорогие дамы, проектное дело не для вас. Возможно, есть единичные случаи, когда из-под вашего пера не выходит полный бред с абсолютным непониманием технических решений, но мне за пять лет такие проекты не попадались.
Специалист по вентиляции с красным дипломом не представляет, что такое аэродинамический расчёт и для чего он необходим. У теплосетевика давление «давит» только вперёд, по ходу движения теплоносителя. Если необходимо принять нестандартное (не по справочнику) решение — идёт в ход гадание по чайной гуще с паникой и воплями. В итоге каждый второй проект нуждается в пересмотре и переделке. А те решения, что остаются, устарели лет тридцать назад, неэффективны и экономически не выгодны.
Самое страшное, когда женщина-«инженер» — начальник отдела. Спорить невозможно, логика и факты бессильны. Основной контраргумент: «Мы всегда так делали!» или «Мы никогда так не делали!». Всё чаще остаётся впечатление, что общаешься с «китайской комнатой», которая не понимает ни смысла поступающей извне информации, ни смысла выдаваемых ответов.
Печально, что фирма эта обслуживает 70% энергетической отрасли Сибири. И все ваши глупые решения, милые дамы, оплачивают рядовые коммунальные потребители. Всё идёт в тариф. А вы как думали?
Пожалуйста, девушки, не идите в технические вузы. Становитесь учителями, экономистами, бухгалтерами, психологами — кем угодно, но не инженерами, ибо задолбали!
Хотелось бы поговорить о тех, кто считает себя верующими людьми. В сети можно найти много высказываний странных людей, отдающих средневековым мракобесием и злобой, из-за чего отношение к православным становится негативным.
Итак, есть паломнический центр в большом городе нашей страны. Здесь помогают людям со всего мира посетить крупнейшие святыни России. И здесь же проходят христианские мероприятия различной тематики. Вход на мероприятия свободен. И кажется, что приходящие разработали свой собственный уклад правил, в отличие от общепринятых в обществе.
Первое из них — как можно сильнее хлопнуть дверью, заходя в помещение. И ещё сильнее хлопнуть внутренней дверью, проходя на мероприятие. Все теперь видят, что Ваше Высочество посетило наш центр, и неважно, что дрожат стены и пугаются люди, главное — вас заметили. Мобильные телефоны выключать тоже не нужно, зачем — пусть все подождут, пока вы достанете свой смартфон и поговорите. Обязательно нужно набрать побольше буклетов и листовок, их же раздают бесплатно. А потом выкинуть их возле входа, на землю, небрежной горкой возле пустой урны. Объявления, развешенные на стенде, на месте разглядывать не интересно — лучше оторвать их и унести с собой, вдруг в туалете будет нечего почитать. А на опустевший стенд можно приклеить что-нибудь своё. Любите вы приклеивать брошюры и плакаты, купленные возле храмов у мрачных бабушек. Эта литература делает нам больно постоянно. Из неё мы узнали, что телевизор — это ящик с чертями. И что светская музыка изобретена бесами. И что эпилепсия излечивается молитвой, а внематочная беременность силой веры превращается в маточную.
Спасибо вам. Теперь мы понимаем, откуда столько нелюбви к тем, кто верит в Бога. А ещё вы любите спрашивать, почему нерусские люди вдруг бывают православными. Конечно, евреи должны быть иудеями, узбеки — мусульманами и далее по очереди. Нет, уже не раздражаемся, уже привыкли. Уважаемые, к Богу можно прийти в любом возрасте. И быть любой крови, но пройти таинство крещения.
Я не люблю быть демонстративным. Но иногда приходится выходить из тени. Моя фирма — один из основателей центра, мы работаем в сотрудничестве с РПЦ. Многие не понимают простых вещей. Нет, я не имею отношения к церкви и не живу монахом. Да, я верю в Бога. Да, я принял крещение в зрелом возрасте, поскольку испытывал в этом потребность. Нет, это не мешает мне заниматься бизнесом. Да, моя жена тоже приняла православие в зрелом возрасте, и это нас сближает как ничто иное. Да, мы ведём светский образ жизни и не поведёмся на агрессивную пропаганду за либо против чего-то повседневного. И в нашем центре этого не будет.
Завершая своё обращение, скажу одно: веруйте в Бога, и он поможет, но не расшибайте лбы и не скатывайтесь в дремучие века. И, пожалуйста, научитесь быть культурнее и уважать окружающих.
У меня через неделю свадьба. И я задолбалась вовсе не ценами на свадебные услуги, не нехваткой времени и не прочими атрибутами подготовки. Задолбали меня друзья и их культ секса.
Мы с парнем встречались несколько лет, но вместе так и не начали жить — решили сделать это после свадьбы. Не ставьте на нас пуританское клеймо: у такого взгляда на совместное проживание есть куча причин, о которых сейчас нет смысла рассказывать. Секс до брака у нас, конечно же, был, никто это не скрывает. Однако из-за малого времени, проводимого вместе, удавалось этим заняться от силы раз в месяц. Уж простите за подробности, но именно этот факт не даёт покоя всем нашим друзьям.
— Куда поедете в свадебное путешествие? К морю или в горы?
— Нет, поедем в Европу, решили спокойно погулять, отдохнуть, выспаться.
— Вы-ы-ыспаться, да-а-а!
— А что такое?
— Ну как? Молодожёны же, не до сна вам будет, гы-гы-гы!
Вы серьёзно? По-вашему, после свадьбы молодожёны должны круглыми сутками заниматься сексом, отказывая себе в еде, сне и отдыхе? Может, вы, конечно, те ещё половые гиганты, но обычным людям даже акт длительностью три часа — уже за глаза и за уши. И я уже молчу о том, что с любимым человеком приятно просто полежать, посмотреть фильм, равно как и приятно прогуляться, держась за ручки, и находиться при этом в одежде. Но, по-вашему же, молодожёны должны месяц голые ходить и совокупляться, как кролики, ведь они именно для этого поженились.
Отвалите, пожалуйста, озабоченные. В сутках 24 часа, за которые можно много чего успеть.
Здравствуйте. Я очередной задолбанный, и задолбали меня «базарные бабки». Не обязательно это женщины пенсионного возраста; это могут быть и молодые девушки, и мужчины, так что название несколько некорректное, но как уж повелось (да простят меня феминистки).
Это они, «бабки», спросят твоё семейное положение на пятую (не преувеличиваю) минуту знакомства и обидятся, если откажешься им отвечать.
Это им интересно, где ты учишься, чем живёшь и сколько зарабатываешь. Сами они, что характерно, об этом распространяться не любят.
Это они не стесняются говорить по телефону, когда в полуметре от них спит кто-нибудь. Если бы шёпотом — нет, во весь хриплый командирский голос с обязательным мелким смехом! И ладно бы о чём-то важном, так в моем случае разговор шёл о пирожках и покупке еды на рынке в прошлые выходные. И разбудила-таки. И не скажешь ей ничего. Ещё и защищаемый на тебя накинется — как же, уважение к старшим! Ну, ты же сама, уж прости, старуха, тебе ли не знать, как тяжело заснуть пожилому человеку. Но нет, подруженька же звонит. Я вот совсем тактом не блистаю, но на то, чтобы выйти поговорить в коридор, мне мозгов почему-то хватает.
Это они начинают давать советы насчёт личной жизни, особенно если никто не просит. Причём одна и та же мужчине рассказывает, как сделать женщину смирненькой, а женщине — как взять под каблук мужика.
Это они болтают без умолку на темы, которые никому не интересны, и требуют комментариев и пристального внимания. Это они оскорбляют других не глядя, а после моргают: «А чё такого?»
Я могу не работать, а только учиться и готовить-убирать. Мне не нужно думать, где достать денег на еду и одежду — это задача мужа.
Я могу не тащить тяжёлые пакеты — всегда рядом найдётся мужчина (папа, муж, друг, да даже незнакомец), готовый мне помочь за искреннюю улыбку и спасибо.
Я могу не разбираться в сантехнике, электрике и прочих бытовых сложностях. Это «не женское» занятие. Если нужно, я спрошу у мужчины.
Я могу тратить деньги на уход за собой, при этом на меня никто не будет косо смотреть и тем более осуждать. На парня, умывающегося чем-то, кроме хозяйственного мыла, уже поглядывают странно.
Я могу любить киндер-сюрпризы, коллекционировать медведей и носить все цвета радуги.
Я могу позвонить любому парню и попросить, чтобы меня встретили с маршрутки, потому что темно и страшно. И мне не откажут.
Я могу расплакаться, если мне грустно, и меня обнимут, утешат, погладят по головке.
Я могу спокойно сесть в транспорте, на меня не будут злобно коситься и шипеть (кроме, пожалуй, хамоватых бабок, но это их нормальное поведение).
Я могу не служить в армии. После школы я спокойно могла никуда не поступать, не опасаясь, что меня заберут в казарму.
В будущем у меня будет возможность проводить много времени со своими детьми, постоянно видеть, как они растут, развиваются, познают мир… Мужчины видят детей преимущественно по выходным и праздникам (ну, и пару часов по вечерам).
Мне правда нравится быть «слабым полом». А задолбали меня женщины, которые ноют, как ужасно быть девушкой. Пришейте себе яйца, дорогие.
Нет, серьёзно, в описании стоит указывать: «Содержит значимые для понимания текста картинки и диаграммы, которые не будут описываться чтецом или прилагаться отдельным файлом».
Феерично натыкаться среди повествования на слова: «На диаграмме 1 по вертикали отображается время […] и наглядно показано Х, тогда как на диаграмме 2 — […]» — то есть только на авторские пояснения к рисункам без них самих. Это всё равно, что начитывать «Пляшущих человечков», вместо описания рисунков сухо добавляя: «Скобка — смотри рисунок 4»! Дети в повествовании увидели монстра — вместо описания ссылка на рисунок 1, хотя его наиболее яркие и узнаваемые черты пояснили бы многое в сюжете и сделали действия более логичными.
С таблицами, кстати, дела обстоят не сильно лучше, но их хотя бы зачитывают, пусть и не всегда понятно — по столбцам или по рядам, но это уже мелочи, с которыми можно смириться.
И ведь этим грешит и классика, и научпоп, и современная литература.
Не всегда читатель по названию и аннотации может предположить, что скрывается за обложкой. У меня нет претензий к тем, кто сам начитывает тексты и распространяет их — это личное творчество и добрая воля человека (за которые ему огромная благодарность), чтобы к нему придираться, но когда такое встречается в платном контенте — это действительно неприятно.
А главное, где брать эти «пропуски»? Идти на торренты или в магазин за печатной версией? Может, лучше всё-таки читателя предупредить — и наконец добавить в папку пару сканов важной картинки?
Меня задолбали магазины и продавцы. В последнее время покупаю одежду в интернете — так удобнее. Но вот мне понадобилось пальто определённой модели и цвета, ни в одном онлайн-магазине не нашла такого. Решила поискать его в городе — и тут я вспомнила, почему так не люблю ходить по магазинам.
Вот висит пальто, похожее на то, что мне надо. Уточняю, есть ли мой размер у продавщицы, занятой перевешиванием одежды с места на место. «Дее-е-вушка, мне надо перевесить эти вещи, я сейчас освобожусь и посмотрю». Я бы, может, и подождала, если бы не тон «разве не видите, что я так сильно занята?». Ушла дальше.
Интересуюсь в следующем магазине у очередного продавца о длине понравившейся модели (пальто висит высоко, сама не сниму, а так непонятно, насколько оно будет длинное).
— Я не знаю ваш рост.
— Мой рост 176 см.
— Ну, не знаю, как оно вам будет.
Ну так что вам мешает жопу оторвать от стула, снять пальто и предложить померить? Это ваша работа, в конце-то концов! Пожав плечами и ответив продавцу, что, видимо, он этого так и не узнает, развернулась и ушла.
Зашла ещё в один магазин. Висит пальто идеального для меня цвета, но фасон, увы, не такой. Спрашиваю, есть ли такого цвета, «но с перламутровыми пуговицами». Продавец настойчиво впаривает именно это пальто. Ну поймите, я пришла за строго определённым фасоном. Зачем мне тратить время на неподходящее? Опять ушла.
Очередной магазин. Пальто во всём идеальное, кроме состава ткани (сплошная синтетика), при этом стоит дороже кашемира, и это не какой-то дорогой лейбл, чтобы так набивать цену. Осторожно интересуюсь, есть ли скидка, в ответ слышу: «Вы что, кризис же, а что вы ещё хотели?» Уже ничего не хочу, иду дальше.
Пока мерила пальто в следующем магазине, выслушала кучу личных вопросов, прямо как в историях про хамоватых гинекологов: «А вы замужем? А давно? А ваш муж кто по профессии? А где работает? А сколько зарабатывает? А дети есть? А планируете?» Вот серьёзно, раньше считала подобные истории вымыслом. Сняла пальто, сказала, что тороплюсь, и сбежала.
В итоге так и не купила ничего. Пожалуй, вернусь я в онлайн-магазины, там спокойнее.
Есть у меня подружка Леночка. Умница, красавица, старательно делает карьеру и по полной в это вкладывается (повышения квалификации всякие и все дела), к тому же дама весьма культурная и общительная. Увы, с неудавшейся личной жизнью: с юности и по сей день постоянно западает на настоящих орангутангов — мускулистых, агрессивных самцов с собственническим отношением к бабам-дурам. Роль бабы-дуры ей тесновата, отказаться ради самца от своих целей она не может, отношения приходят к неизбежному конфликту, и они расходятся. Иногда Леночка успевает получить по лицу или другой части тела. Понять, с чего это её ведёт на таких типов, и что-то изменить в своей жизни Леночка не хочет. Сейчас Леночке сильно за тридцать, и она знает, что все мужики — козлы. У общительной Леночки полно подруг-коллег-приятельниц, которые замужем и вполне довольны жизнью, но это не беда. Мой муж, например, редкое исключение. Правда, он «не мужик».
Этой зимой мы купили мне шубу. С точки зрения Леночки ситуация выглядит так: мой муж купил мне шубу на мои же деньги (да, я зарабатываю больше, но это не значит, что муж не зарабатывает, а решения мы принимаем вместе, стараясь согласовать интересы), возможно, за что-то извиняясь (ого!). Тем временем Любин муж не купил Любе шубу, потому что козёл, и Любе теперь обидно (да, Люба хочет шубу, но кто сказал, что была реальная возможность её купить; да и я сильно удивлюсь, если она страдает по классическому сценарию «у Кати есть шуба, а у меня нет!»). Лизин муж не купил Лизе шубу, потому что козёл (они небогаты и делают ремонт, на завершение которого не хватает денег и сил, они купили двери на кухню и в санузел, Лизе это важнее, чем десять шуб). Светин муж не купил Свете шубу, потому что козёл (подкаблучник он, а не козёл, у него Света сразу всю зарплату забирает, а шубу она просто не хочет). «Ужасную» Любину обиду вместе со всеми вымышленными Леночка запомнит; то, что Любин муж сделал ей прекрасный подарок-сюрприз на день рождения — нет. Леночка чётко отсеивает информацию: всё хорошее «сомнительно» и «недостоверно», всё плохое — проверенный факт, даже если высосано ей же из пальца. Получается красивая непротиворечивая картинка.
Мои родители не лучше. Некогда они решили, что я — добрая растяпа, а моя сестра — аккуратная злюка. Кто-то готовил ужин и бросил немытую кастрюлю в раковине? Угадайте кто! Ничего, что не я сегодня готовила? Нет, мне не жалко этого бедненького мальчика. Это его проблемы. И я плохо умею жалеть. Мы обе не очень добрые и не очень аккуратные, но не ужас-ужас. Мы уже давно живём отдельно, а родителей все удивляет, что квартира моей сестры не стерильна, а моя — не завалена хламом и немытой посудой, о которой я забыла. Естественно, всё отличающееся от «правильной» картинки воспринималось как редкое исключение, не влияющее на общую картину. Ничего, что этих исключений хватит, чтобы поставить под сомнение правило?
Задолбали эти попытки натянуть реальность на шаблон. Делайте это подальше от меня, пожалуйста. А лучше — не делайте. Жить будет приятнее, обещаю.
Я очередной человек из многих, которого задолбали производители одежды.
Недавно купила замечательную шифоновую блузку типа футболки за полторы тысячи: ничего особенного, простой крой, прозрачная — пришлось купить майку, чтобы не просвечивало. Как оказалось после покупки, в ней почти невозможно поднять руки: так скроены рукава. Но всё это не имеет значения, потому что меня покорили наклеенные в узор бронзовые бляшки-стразы по воротнику и на рукавах. Этакий нюанс, придающий нейтральной блузке неформально-рокерский оттенок.
Бляшки начали осыпаться с меня, как только я надела блузку на работу. Просто от того, что я сижу за столом и перекладываю бумажки. Я уже не говорю о том, что я снимаю-одеваю верхнюю одежду, и — надо же! — блузку приходится стирать.
Я однажды подобрала одну деталь, думая, чем бы приклеить их получше. И обнаружила, что она вогнутая. Поверхность соприкосновения детали и ткани — окружность шириной в полмиллиметра. Я перестала удивляться некачественному клею и теперь ломаю голову: почему?
Обидно даже не то, что купленная за приличные вроде бы деньги вещь выходит из строя в первый же день. Обидно то, что такая классная вещь — а через месяц её у меня наверняка уже не будет.
А пока подыскиваю ателье и идею, как можно будет украсить облинявшую блузку без кривых бляшек.
