Баклажаны — не синенькие, клубника — не «Виктория», сахар — не песок, и вообще, хватит издеваться над языком! Так что же вы, уважаемый автор, задолбавшийся чужой безграмотностью, остановились? Давайте, так сказать, разовьём тему.
Вот, к примеру, небезызвестное стихотворение:
И думал он:
Отсель грозить мы будем шведу,
Здесь будет город заложен
На зло надменному соседу.
Природой здесь нам суждено
В Европу прорубить окно,
Ногою твердой стать при море.
Сюда по новым им волнам
Все флаги в гости будут к нам,
И запируем на просторе.
Швеция — не швед, уж тем более не надменный сосед.
«Все флаги в гости будут к нам» — какая вопиющая безграмотность! Нормальный человек сказал бы «страны» вместо «флаги».
«Ногою твёрдой стать при море», «в Европу прорубить окно», «запируем на просторе» — это вообще что? Почему поэт не называет вещи своими именами?
А если серьёзно, господа задолбавшиеся, откройте-ка вы учебник русского языка и почитайте раздел «Тропы». Уверяю, узнаете много нового. Русский язык богат и разнообразен, в волшебном мире метафор и многозначных слов вам может встретиться и чай с песком, и пирог с синенькими. Это не безграмотность, это всего лишь одна из граней нашего великого, могучего, правдивого и свободного.
— Здравствуйте, меня зовут Ольга. Чем я могу вам помочь?
Именно это вы, дорогой абонент, слышите, дозвонившись в наш контактный центр. У вас проблема: деньги списались, не поступил платёж, а то и просто всего лишь нужно сменить тариф. Но вы уже недовольны. Вы прождали на линии целых пять минут и кипите ненавистью. Вы задолбались. И в первую очередь вас интересует именно этот вопрос: чем я занималась эти пять минут? Спала? Пила чай? Сидела в соцсетях? Что ж, дорогой абонент, я расскажу вам, в чём причина вашего недовольства.
Наш контактный центр обслуживает более 80 миллионов абонентов из 60 регионов России. Нас около 700 человек, 400 из которых всегда на линии. Ночью нас меньше, в праздники — больше. И мы стараемся для вас. В наших стандартах разговора нет ничего лишнего — сухая информация и только факты, параметры, стоимость. Мы дружелюбны и вежливы. И, правда, очень рады вам помочь. Других здесь нет — очень быстро выгорают эмоционально. А ещё мы должны быть быстрыми. Чтобы вы, дорогой абонент, не умерли в ожидании, для нас существует стандарт по времени обслуживания: 103 секунды разговора на одного человека. Кажется мало, но это не так. Этот показатель соблюдаем мы все. Полторы минуты для того, чтобы обозначить ваш вопрос и выслушать ответ на него — даже много.
Но почему же тогда тебе приходится минутами слушать ненавистное: «Оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас»?
Я отвечу.
— Здравствуйте, меня зовут Ольга. Чем могу вам помочь?
— Эмм… Мнэ-э-э… Э-э-э…
— Я вас слушаю, говорите.
— Ну… Меня зовут Имярек Имярекович.
И ещё пять секунд мхатовской паузы.
— Слушаю вас.
— Девушка, я год назад купил сим-карту. Точнее, не я, а моя жена. Ну, там, в другом городе, у вас там такой офис был красивый, а моя жена, в девичестве Имярековна, её там купила. Ну, вы посмотрите.
Пятнадцать секунд словесного потока, который не несёт никакой информации. Да, я перебью вас, если вы мне это позволите. Но, как правило, перебить вас нереально.
— Я вас поняла. О каком номере идёт речь?
— Ой, я не помню, сейчас посмотрю.
20 секунд тыканья по кнопками телефона. Это ничего, потом вы ещё 30 секунд будите вспоминать имя владельца и 40 секунд искать паспорт. Разговор уже затягивается. А где-то там далеко другой абонент слушает ненавистное «Оставайтесь на линии».
Наконец-то мы определились с номером и его владельцем. Переходим к сути.
— Вас интересует стоимость вызовов на вашем тарифном плане? Прослушайте информацию. Описание тарифа, параметры, стоимость будут озвучены…
— Не-е-ет! Стойте! Не отключайтесь! Расскажите сами!
Боги мои, да чего же вы так кричите? Не хотите слушать робота? Так я вам не скажу ничего такого, чего не скажет вам он. Более того, по секрету: робот говорит моим голосом. Да, именно с меня делали запись.
Знаете, зачем я переводу вас на робота? Всё очень просто: полторы минуты. Пока вы слушаете робота, я обслужу ещё одного человека. А вы после прослушивания вернётесь именно ко мне, и мы продолжим разговор. Но вы хотите слушать живого человека, так что я вам всё расскажу сама. А где-то там «Ваш звонок очень важен для нас…» уже две минуты.
— У вас ещё остались вопросы?
— Да-а-а, девушка, я не понял. Так стоимость минуты столько-то?
— Да, стоимость минуты разговора — столько-то.
— А я не понял, за минуту?
— Да, именно так.
— Это получается, столько-то за минуту разговора?
Да, да, и ещё раз да. Уважаемый абонент, почему вам обязательно нужно получить один и тот же ответ на один и тот же вопрос раз пять? Смысл от этого не изменится. Мой ответ не меняется. Я отвечаю одинаковой фразой. Но понимание приходит только повторении на пятом.
15 секунд.
— У вас ещё вопросы остались?
— Да, девушка, ещё поздравляю вас с 8 марта, днём рожденья и новым 2011 годом…
Вот это уже явно лишнее. С праздниками нас начинают поздравлять за две недели до и продолжают поздравлять ещё месяц по прошествии. Не нужно, право. У меня вас от 200 до 800 человек в смену. Я устала говорить «спасибо». Тем более, ваше поздравление идёт чисто для галочки.
5 секунд.
Для особых случаев: свой номер я не дам. Неужели ещё есть люди, всерьёз верящие, что оператор на телефоне может влюбиться в ваш голос? Побойтесь богов, я от вас за 5000 километров. Это лишнее.
5 секунд.
260 секунд. 4 минуты 20 секунд. И мои законные 10 секунд на то, чтобы вдохнуть и глотнуть воды.
Четыре с половиной минуты потраченного впустую времени. К концу рабочего дня они складываются в часы для меня и бесконечное «Оставайтесь на линии…» для вас.
Я в этой сфере не первый год и всё не могу понять: что мешает вам, дорогие абоненты, заранее сформулировать вопрос? Запишите его. Положите перед собой номер телефона, договор, логин. Что-нибудь. Узнайте, кто является владельцем контракта. Положите перед собой паспорт. Всё сделали? Теперь звоните.
Вместо заключения хочется сказать спасибо тем людям, которые звонят по делу, могут сформулировать свой вопрос и не требуют от меня невозможного.
Нет, дело не в зарплатах и не в руководителях — имеющий желание найдёт, как решить такого рода проблемы. Дело и не в семье, и не в обучении…
Меня задолбали любители лезть не в своё дело. Нет, не те, что копаются в чужих личных жизнях, а те, что свято уверены, что они знают и понимают всё-всё-всё и имеют право провозглашать свои суждения как неоспоримо верные. Даже в тех сферах, где они не понимают ни бельмеса.
За одну эту неделю я наткнулась на четыре перла примерно такого содержания (авторская орфография не сохранена):
— Когда, наконец, эти учёные прекратят изобретать айфоны и займутся лекарством от рака?!
— …а учёные тратят кучу деньжищ из бюджета, и что-то не видно, на что.
— Учёные изобретают всё новые и новые телевизоры, телефоны и гаджеты. Конечно, кому нужно освоение космоса?
— За такие деньги и я могу мышей помучить!
Такие записи собирают десятки тысяч лайков. И я бы хотела от всего сердца показать авторам этого мусора средний палец. А то и два.
Они понятия не имеют, чем инженер отличается от лаборанта. Они знать не знают, что наука дробится на множество областей, между собой не пересекающихся, и изобретение гаджетов не касается биологических изысканий. Они не думают о том, сколько умнейших и талантливейших людей во всем мире бьётся над пресловутыми лекарствами, космическими программами и прочими эпическими задачами. И это не самое печальное. Самое печальное — в том, что они этого всего и не хотят знать. Они не дотрагиваются до научно-популярной литературы, не задают вопросы тем, кто что-то знает (зачем, тётя Дуся из соседней квартиры так убедительно доказала, что все беды от ГМО!), да даже Википедию они ленятся почитать. Им важно не разобраться, а почесать ЧСВ. Я говорю о науке, но если посмотреть шире, на таких индивидов в массе, то именно они служат пейсмейкерами для автоволн повсеместного задолбания.
Я хочу передать им привет и ещё добавить: вы не умеете быть благодарными. Вы ничего не создаёте, кроме круговорота потребительства, но требуете, требуете, требуете. Когда человечество освоит просторы космоса, вашего вклада в этом не будет. Творцы шедевров живописи, музыки, кино, литературы вдохновляются не вами. Люди, по двенадцать часов в день сидящие над микроскопами, чашками Петри и расчётами трёхстраничных уравнений, делают это не ради вас.
Как справедливо заметили, то, что прекрасно работает в Америке (назови собеседника по имени, «да — да — нет» и прочее), в России почему-то не работает. Это верно: разговор «по имени» многих бесит, а от улыбающегося незнакомца мы ждём не приятного сюрприза, а какой-то хитроумной подлянки.
Но задумайтесь вот над чем: работает это не только в Америке, но и в Европе, и вообще в более-менее развитых странах, и не работает в России.
Может быть, это не они все такие тупые, а что-то с нами не так?
Может быть, если бы в нашем обществе было больше доброжелательности и — не побоюсь этого слова — толерантности, тогда бы мы не пытались в первом встречном угадать бандита, педофила, маньяка и гея-насильника одновременно?
Если бы в нашем обществе родители к детям обращались по имени, с уважением и ради чего-то хорошего, а не «ну ты, гадёныш, сколько тебя звать можно?!» — то и обращение по имени человек бы воспринимал как что-то хорошее, а не как начало больших неприятностей?
Если бы люди к работе относились как к работе, а не как к месту просиживания штанов и перетирания сплетен друг о друге — то и совместный корпоратив воспринимался бы как неформальная встреча коллег, а не как нудная обязаловка.
Но этого нет. И именно потому, что этого нет, нормальные, проверенные практикой методики (а они придуманы не просто так, они испытаны, проверены и подтверждены практикой — у них) в России вызывают лишь раздражение и озлобленность.
Что ж, похоже, не доросли. И вот это задалбывает куда сильнее.
Случилось мне, знаете ли, развестись с мужем. За время семейной жизни я привыкла к хорошему и регулярному сексу, и после развода встал вопрос поиска партнёра. К новым отношениям не готова, поэтому пошла простейшим путём: построила глазки на ближайшей вечеринке. На глазки повёлся давний знакомый, старше лет на десять, тот ещё кобель, к тому же женатый. Но после полугода воздержания мне было откровенно плевать.
Место действия — моя спальня. Гамбургер уже достаточно наглажен, пришло время приступить к процессу. Протягиваю мужчине презерватив — и что же я слышу?
— Милая, давай без него. Я чист.
Как без него? Чист? А ты давно проверялся? На все существующие инфекции? С твоей-то репутацией? А про жену свою ты подумал? Что ты к ней притащишь? Как можно в таких вопросах доверять на слово?
Человек долго уговаривал, убеждал, что спит только с домашними девочками, что в презервативах неудобно… В общем, секса не было.
Второй кандидат. Врач, между прочим. После пары свиданий приходим ко мне. Непродолжительная прелюдия, жестом фокусника достаю изделие номер два. Большие глаза и вопрос:
— Ты что, мне не доверяешь? Я чистый, ты не волнуйся. Что ты параноишь?
О господи! Серьёзно? Ощущения не те? Ты всех своих партнёрш на первом свидании водишь в кожвен? У тебя нет никаких симптомов? Тыжеврач и точно знаешь? Отоларингологи не на том конце специализируются, дорогой!
И уговаривает, умасливает, убеждает… На презерватив не согласился. Обиделся.
В третий раз я пошла простым путём. Просто сняла мальчика в клубе, подумав, что при таких-то связях вопрос о предохранении даже не стоит. Что бы вы подумали? И это чудо попыталось развести на незащищённый секс. Мужчина из клуба, с которым я познакомилась час назад. Сколько было до меня? А сколько будет после? Почему, в конце концов, мне так доверяют? Не заботятся о себе, о своих будущих партнёрах или жёнах и детях? Мне тоже ощущения не те, но я не готова рисковать своим здоровьем ради небольшой разницы.
Кстати, у меня обнаружен вирус папилломы человека 16-го типа (тот, который значительно увеличивает шансы развития рака матки, а мужчина является только переносчиком), цитомегаловирус и вирус Эпштейна — Барр (те ещё друзья иммунитета). Всё это я обнаружила, планируя беременность. Как так получилось? У моего первого и единственного мужа была первая и единственная девушка, а у неё — первый и единственный парень. У парня она была далеко не первой. И все эти люди наивно полагали, что ничем серьёзным не болеют, и со спокойной душой отказывались от презервативов.
Задолбало такое отношение! Задолбало, что взрослые тридцатилетние лбы глупо хихикают, когда слышат, что в школах рассказывают о ЗППП и что школьники эту информацию пропускают мимо ушей. Конечно, вас просто так пугают! Что мальчики идут на всё, чтобы уговорить девочку на секс без презерватива. Это я — стойкий оловянный солдатик, а ведь 9 из 10 согласятся, мельком задумавшись о последствиях и понадеявшись на авось. Задолбало отношение, что всё, кроме ВИЧ, лечится. Стоимостью и вредом такого лечения для здоровья в целом давно интересовались? Задолбало, что на меня смотрят как на чокнутую, когда я поднимаю эту тему, и советуют расслабиться.
Я прошу вас, заботьтесь о своих близких и о себе. Девушки, не поддавайтесь на уговоры: многие такие болячки неизлечимы, передаются от матери к ребёнку и существенно сажают иммунитет. Мужчины, не будьте эгоистами, проверяйтесь почаще, даже если нет симптомов, и носите «бронежилет». Всем любви и секса!
Однажды мне очень захотелось иметь жёлтую резиновую уточку в ванной. Зашла в магазин и просто влюбилась в этот вид игрушек — все эти милые резиновые зверюхи со свистульками в попе меня очаровали, и я стала регулярно их покупать. В тот раз я обзавелась свиньёй с двумя поросятами. Слов не хватит, чтоб передать степень умилительности их мордашек.
Теперь у меня есть дочка, и резиновые игрушки покупаются не просто для коллекции, а вполне себе для игр. В основном для игр в воде — в ванне, в тазике, в ручейке. Грех не купать резиновую рыбку, лягушку или уточку. И вот тут-то я задолбалась. Ведь набрать полную игрушку воды — проще простого. А вылить эту воду, промыть и просушить бедное животное куда сложнее. Сначала я делала дополнительные отверстия шилом в местах, задуманных природой, думая, что это помогает. Потом вскрыла одну такую игрушку — а в ней чёрная плесень колосится, разве что не подмигивает мне. В итоге я просто взяла нож и наделала всем в животах огромные дыры.
Вот почему у игрушек европейского производства дырочки большие, а сама резина на донышке тонкая, хоть наизнанку выворачивай, а у наших и у китайских именно на месте малюсенькой дырочки находится утолщение? Дави, не дави — всё равно вода внутри остаётся.
Я очень сильно задолбалась объяснять ребёнку, зачем я «расковыряла свинке писю». Нет, с педагогической точки зрения польза в этом была: свинка-то, как оказалось, подмываться не любила, на холодном сидела, вовремя не сообщила, что у неё болит, вот и пришлось доктору Айболиту срочно делать операцию, а ведь могла одной таблеткой обойтись! Но вот честно, от того, что не самую дешёвую и очень милую игрушку надо кромсать ножом, делается тоскливо.
Из-за проблем с щитовидной железой я за пару лет сначала потолстела чуть ли не вдвое, потом обратно похудела. И вот кто меня за это время задолбал — так это люди, зацикленные на чужом весе.
Я была девушкой среднестатистического размера М и столь же среднестатистического роста 170 сантиметров. Потом со мной начало происходить что-то странное. Ела примерно то же и столько же, что и раньше, но начала неуклонно увеличиваться в размерах. Первые пару килограмм списала на то, что из-за проблем на работе стала больше сидеть в офисе и меньше двигаться; когда в одно «прекрасное» утро мне стали тесны джинсы, которые ещё неделей раньше спадали, забеспокоилась. Плюс лезущие пучками волосы, проблемы с кожей, скачки настроения (женщины поймут — это примерно как самый жуткий ПМС в жизни, только непрерывно, неделями и месяцами) и много других неприятных новостей в организме.
Я не медик, но очевидно, что просто от невоздержанности в еде такое количество проблем не прилетает. Следующие полгода прошли в мотании по поликлиникам в попытке установить диагноз. В то, что лишний вес может возникать не только от любви поесть, не верят не только обыватели, но и немалое количество врачей. Любые проблемы (вообще любые, включая кариес и появляющиеся непонятно откуда синяки на теле) у них называются «Похудеете — пройдёт, следующий». Найти доктора, который вообще признает, что у человека весом больше 60 кг в принципе могут быть какие-то проблемы, кроме обжорства — большая удача, которая улыбается не сразу. Если он не только признает, что у вас могут быть проблемы, но и докопается до их причин, а не остановится на одном анализе крови и рекомендации пить витаминки и больше двигаться, — ещё большая удача. То ли у шестого, то ли у седьмого врача я узнала, что у меня опухоль щитовидной железы, причём весьма опасная. Вес подбирался к центнеру. Требовалась операция.
Таблетки горстями, болезненные уколы и некрасивый шрам на шее — но дышать практически сразу стало легче, перепады настроения сгладились, волосы перестали выпадать, а набор веса остановился.
Возврат к нормальному образу жизни после всего этого — дело непростое. Мешает режим (питаться надо по часам и с большим количеством ограничений, каждый приём пищи сопровождать горсточкой лекарств, нарушение диеты грозит в самом лучшем случае лишними килограммами) и куча подлянок со стороны организма. Эта сволочь начинает быстро уставать и в ответ на любой стресс или ошибку в приёме препаратов выдавать всякие неприятные спецэффекты. А ещё есть психологические факторы. В частности, вы вместо человека, к которому привыкли, всё время видите в зеркале кого-то другого, не очень-то симпатичного и совсем не привычного. Последнее усиливается тем, что вокруг внезапно образовывается куча посторонних людей, которые считают необходимым поделиться своим очень веским мнением о вашей фигуре.
Левые пользователи в соцсетях по любому поводу сообщали, что я жирная (чаще всего это почему-то волновало тех, с кем я расходилась во мнениях в каком-нибудь отвлечённом споре, но некоторые приходили ко мне на страничку сообщить эту новость и просто так). Неизвестные, но очень сердобольные люди могли подвалить ко мне в кафе и начать рассказывать, что мне надо есть, а что не надо. Несколько раз даже удостаивалась вопроса от уличной гопоты: «Гы-гы, девушка, а вы чё такая жирная?» Плюс куча доморощенных интернет-психологов, любящих бредовые обобщения типа «Все толстые люди — ленивые и безвольные, но некоторые ещё и врут, что не могут похудеть». Спорить с этим бредом просто противно (ребята, была б я безвольной, я бы сдохла ещё на стадии выяснения диагноза и всё это сейчас не писала), но ужас в том, что на него ведутся даже те, кого я раньше считала разумными людьми. Ко мне даже начали относиться иначе люди, которых я давно знала — оказывается, весомость вашего мнения для некоторых очень зависит от объёма ваших бёдер, даже если это мнение по вопросу, никак не связанному с диетологией и фитнесом. И даже комплименты часто превращаются в бяку в шоколаде — мол, ах, как тебя стройнит эта юбка, выглядишь почти нормальной. Человек с нормальным настроением и крепкой психикой, наверное, вообще бы не заморачивался и поржал. У меня ко второму году лечения то и другое находилось где-то в районе плинтуса и временами проваливалось ещё ниже. После каждой реплики на тему моего веса я рыдала целый вечер и хотела убить то ли автора реплики, то ли себя. Отдельная категория задолбавших — мужчины, которые уверены, что раз уж вы не топ-модель, а он соизволил обратить на вас внимание, вы обязаны тут же начать лезть из кожи вон, чтобы его удержать (список требований и степень их бредовости варьируется; полное обслуживание в быту, сексуальное рабство и отказ от любых не одобренных им увлечений включены по умолчанию).
Как только врачи разрешили, я направилась к диетологу и в спортзал. От услуг двух диетологов мне пришлось отказаться. Первый был твёрдо уверен, что я питаюсь исключительно тортами и майонезом, а если говорю, что нет — вру, и изображал злого следователя на допросе (такой подход сильно нервирует, что для человека с больной щитовидкой ни фига не полезно, не говоря уж о том, что если вы и так не едите ни то, ни другое, результатом этого гестапо будет разве что испорченное настроение, а никак не улучшение фигуры). Второй тут же начал корректировать схему приёма препаратов, назначенных эндокринологом, в результате чего я через два дня угодила в больницу в полудохлом состоянии. Наконец с третьим диетологом мы разработали схему питания, которая более-менее устраивала меня, приносила результат и не приносила вреда. Я пошла в спортзал — и тут начался очередной круг ада. Как выяснилось, у некоторых тренеров-мужчин отношение к подопечной очень зависит от того, насколько она вдувабельна. Когда фитоняшку рядом с вами чуть ли не облизывают, а вам даже не дают рекомендации по правильной технике упражнения, это не просто неприятно, а в моём случае чуть не привело к травме позвоночника. Тренеры-женщины тоже не всегда в состоянии относиться к толстому человеку по-человечески, но у них это зачастую облачено в форму слюняво-слащавого: «Девочки, мы же должны быть богинями и нравиться мужчинкам» (цитата; меня чуть не стошнило прямо на велотренажёр). Некоторые посетители и посетительницы этих самых спортзалов тоже очень любят поотпускать громкие и несимпатичные комментарии о попах, сиськах и жирах присутствующих дам. Комментировать технику приседаний со штангой у здорового и явно недружелюбного дядьки никто почему-то не хочет — видимо, опасаются огрести в лоб этой самой штангой. Лично меня даже засняли на видео и выложили в интернете с комментарием типа «Жируха убивается на тренажёрах, во ржака!!!». Вот вообще не способствует хорошему отношению к миру, верите?
Я стала явно худее, но до прежних форм было далеко. Всё вышеописанное никуда не делось, но тут добавилась ещё одна категория доброхотов — любители историй-предостережений: «Одна девочка голодала, чтобы похудеть, и через месяц умерла от анорексии». Я весила под 90 кг при росте 170 см, питалась по режиму пять раз в день, не всегда влезала в размер одежды L и на анорексичку не была похожа вообще никаким боком. Однако меня реально постоянно пытались накормить каким-нибудь калорийным мусором (желательно где-нибудь ближе к полуночи) и уговорить не ходить на тренировку, «а то слишком быстро худеешь, как бы не было беды». Понимаете, диетолога всё устраивает, тренер хвалит, а им — слишком быстро!
Наконец эпопея завершилась. Я стала такой же, как была до болезни (если верить весам — даже на пару кило меньше), у меня отличная кожа на лице даже без косметики и волосы, как в рекламе шампуня. Мне придётся пожизненно пить лекарства, следить за питанием и надеяться, что оставшаяся часть щитовидки не заболит, но худшее уже позади. На память о пережитом мне остались не только схема приёма препаратов и шрам. Получая комплимент от незнакомца (а я внезапно стала получать их в количестве — видимо, сказывается лучащаяся из меня радость, что я просто могу нормально жить), я теперь всегда буду думать, не этот ли милейший человек обзывал меня жирной коровой сорок килограммов тому вперёд. Когда начальник обещает мне повышение, в голове всегда будет пролетать вопрос, правда моя работа так хороша или ему просто нравится мой тип внешности. Я никогда не смогу нормально воспринимать собеседников, замеченных в жирофобии, даже в вопросах, с жиром никак не связанных. Мне будет сложно не ржать, наблюдая, как меня внезапно резко полюбили те, кто ещё десять килограммов тому вперёд вообще не считал за человека. Отношение к тем, кто и сейчас считает меня жирной и хочет заставить весить 40 кг, всегда будет колебаться между брезгливым «Почему это разгуливает без намордника?!» и агрессивным желанием врезать с ноги по роже.
Я выжила и надеюсь прожить ещё долго. А вы, жирофобы, горите в аду!
А в наше научное учреждение тут счастье нагрянуло. Ремонт туалетов давно назревал, и вот — дождались! Очень жалею, что не взял отпуск — знать бы заранее… Теперь вот готовлюсь голодать весь рабочий день. Еду боюсь покупать — а вдруг мой слабый кишечник возмутится кормёжкой? И куда теперь идти? В соседнее здание, через улицу? Эти люди взяли и разломали два кабинета с буквой «М» одновременно!
Нет, чисто формально мужские сортиры в корпусе остались. Но верхние этажи «под студентами». Вы, думаю, понимаете, насколько комфортно бывает в университетских туалетах, где не факт, что и двери-то закроются. Ничуть не лучше ситуация на нашем этаже. Один санузел администрация по-божески оставила сотрудникам НИИ — естественно, именно тот, который в ремонте нуждался сильнее всего. Шпингалеты одной из кабинок отлично держат двери от тех, кто пытается открыть их на себя, но спокойно сбивают людей с гордой орлиной позы, когда кто-то дверь толкнёт вовнутрь. До такого, впрочем, доходит редко, ведь сквозь щель между дверью и стенками прекрасно видно, есть там кто или нет. А в другой кабинке, приняв нужную позу, ты будешь подпирать дверь коленями и держать равновесие, хватаясь за стены.
Но это всё — если кому придёт в голову справлять там неотложные потребности. От туалета там осталась только вывеска, а на самом деле это главнейший в НИИ рабочий кабинет! Помещение с утра до вечера оккупировано местными куряками. Именно здесь, среди унитазов и ёршиков, в процессе бурных дискуссий рождаются все самые свежие идеи нашего НИИ. А у одного дяденьки там, видимо, официальное рабочее место: как ни заглянешь, всегда его встретишь. До ремонта я туда даже руки не ходил мыть: рискнёшь зайти — и потом целый день от тебя воняет, как от бычка на асфальте, и ничем эту дрянь не выбить. Не говоря о том, чтобы зайти туда «по неотложному», когда минимум два-три человека будут стоять у тебя над душой. Тонкая стеночка не поможет.
Пустым это помещение больше трёх минут не бывает. Выйдут одни куряки, зайдут другие. Уйдут эти — прибегут посиделкины-чаехлёбкины, ведь именно в этом дымном смраде они хранят фильтр для воды. Уйдут посиделкины — придёт уборщица.
Морально готовлюсь задалбываться две-три недели минимум.
Спешу поделиться радостью: как ни странно, клиенты и клиентки перестали меня задалбывать. Возможно, я стала спокойнее относиться к их выходкам, а может быть, они сами стали вежливее и культурнее — не знаю, скорее всего, и то, и другое. И всё бы хорошо, но общеизвестно, что длительное затишье — это казуистика. Вот я и вновь столкнулась с тем, что заставило меня в очередной раз нажать на кнопку «Выплакаться».
В тренерской, где я обычно обитаю вне активной работы в зале, протёк потолок. Протёк знатно — до водопадов и ручьёв, льющихся на голову несчастным тренерам. Пошутили мы, значит, на тему наступившей весны и капели в тренерской, и вызвали ремонтную бригаду. К бригаде никаких вопросов нет: ребята работают на удивление качественно и быстро. Однако помещение теперь закрыто на ремонт, и тренерам приходится временно ютиться в общих раздевалках.
Так вот, милые дамы из женской раздевалки, как же вы задолбали своим эксгибиционизмом!
Я сама тренируюсь в зале, когда нет клиентов. Тренируюсь усиленно, прихожу в раздевалку вся мокрая и, разумеется, иду в душ. Как это делаю я: иду в душевую, предварительно взяв с собой необходимую для переодевания форму и бельё, там раздеваюсь, принимаю душ, вытираюсь, при желании наношу различные кремы и лосьоны на тело, одеваюсь и выхожу из душевой. В случае свежевымытой головы я дополнительно вытираю волосы и уже одетая иду к зеркалу, которое находится в самой раздевалке, и сушу волосы феном.
Теперь прицельно начинаю бросать камушки в клиенток нашего тренажёрного зала. Вот одна девушка — я вижу её в зале достаточно часто, в целом она умничка, старательно занимается и где-то даже прогрессирует. Но, девушка, милая, какого лешего вы, придя с кардио, открываете свой шкафчик, раздеваетесь (нет-нет, даже не до белья, а полностью), а затем медленно и гордо, как истинная королева, дефилируете через всю раздевалку в душевую, перекинув полотенце через руку? В это время я сижу и, к примеру, ем гречку из контейнера, а рядом, медленно покачиваясь, проплывает ваша ощутимо подёрнутая целлюлитом задница (да, я сказала «прогрессируете», но пока ещё не настолько, чтобы демонстрировать это настолько открыто). Знаете, какое волевое усилие совершаю над собой я, чтобы не плюнуть в вас гречкой?
Но дальше — больше.
Вот другая девушка, которая занимается в зале. Вне раздевалки — никаких претензий. Но вот я сижу в раздевалке, мимо меня в направлении душа традиционно проплывает её голая тушка, затем, благоухая духами и косметикой для тела, медленно плывёт обратно (опять же, голая). Я замечаю полотенце, обёрнутое вокруг головы, и понимаю: дама мыла раму голову. И точно: дама вновь появляется в поле моего зрения, направляясь к зеркалу, чтобы высушить голову феном. Она существенно преобразилась в части наличия на ней одежды: надела стринги. И на том спасибо. Но что я вижу — девушка берёт фен, расчёсывает волосы и наклоняется вперёд, чтобы высушить их потоком воздуха снизу. Напомню для невнимательных: дама в стрингах. Только в стрингах, если вы понимаете, о чём я.
Вы, прочитав мою задолбашку, можете сказать что-то вроде: «Если задолбало, чего ты пялишься?», или «Всё это натуральное, зачем скрывать?», или «А почему женщины должны быть стеснительными? Может, ты вообще хочешь, чтобы они в спортзале носили хиджабы?» В своё оправдание скажу: это популярный в моей столице спортивный клуб, его посещает достаточное количество человек, в том числе и девушек. И 80% посетительниц тренажёрного зала, в котором я работаю, дефилируют по женской раздевалке голыми. Тут, даже если постоянно смотреть в пол, трудно не увидеть обилие голых женских тушек.
Девушки, неужели вам самим приятно лицезреть обнажённые и часто далёкие от совершенства тела друг друга? Понимаю, в Европах, например, сауны общие и там никто не одевается, но, чёрт подери, мы не в Европе и не в сауне! Пожалуйста, одевайтесь! Хотя бы в бельё. Хотя бы заворачивайтесь в полотенца. Прекратите превращать раздевалку в тренажёрном зале в клуб любителей эксгибиционизма. Я серьёзно: мужчину, трясущего гениталиями в мужской раздевалке, выставили бы за дверь. И вы сами ходили бы мимо него, хихикали и говорили что-нибудь вроде: «А король-то голый!»
Давайте будем уважать друг друга, усиленно над собой работать и не тешить себя надеждами на то, что, раз вы ходите дважды в неделю в спортзал, вам есть чем похвастаться в раздевалке. Не портите мне аппетит и не насилуйте моё чувство прекрасного.
Глубокого вам приседа, мои хорошие. Работайте над собой — и будет вам счастье.
Побывав во всех государственных и частных медицинских заведениях моего города, могу сделать вывод: люди, готовые плюнуть тебе в душу, существуют абсолютно везде. Бесплатные бахилы и халаты — ещё не показатель.
«Здравствуй, проходи, милочка». Пардон, я вас вижу только три секунды, но вы уже успели меня задолбать. Это она. Всевидящее око местной гинекологии.
Оглядев с ног до головы, выдадут вердикт: профурсетка! Полиция нравов срочно выезжает на очаг возгорания для дальнейшего выноса мозга. Не успев раздеться и запрыгнуть на кресло, аки гимнаст на брус, вы будете посвящены в список «Привет из советского прошлого».
Эти фразы я успела выучить наизусть:
— Если трахаться не больно, то и тут потерпишь.
— Я что, не женщина? Я знаю, как всё работает, у тебя не может там болеть!
— Больно ей! А рожать как будешь?
— А чё, @$#, эт ты в 21 ещё не рожала? Мужика, что, нету?
— Зачем тебе гормональные препараты? Роди — само пройдёт.
— На аборт пришла?
Откуда у вас сил хватает фонтанировать идеями на счёт моей жизни? Тебе на вид лет тридцать от силы — откуда столько злобы и ненависти к представительнице своего же пола? Желчь мозг разъела за годы работы?
Но в один прекрасный день был найден выход. Мужчины-гинекологи. Я буду краснеть, смущаться, но всё равно пойду к вам на приём. Потому что мне не надо выслушивать душераздирающие истории о пятом сыночке и его непутёвой девице. Потому что вы крайне аккуратно и деликатно всё сделаете. Потому что вы назначите необходимые препараты, а не подешевле, бери, тыжстудент.
Хвала всем богам за создание этого вымирающего вида!
