У меня социофобия, совмещённая с комплексом неполноценности. На каждом углу об этом не кричу, но и особой тайны не делаю — на предложение потусить в клубе я улыбнусь и объясню, почему меня лучше не пускать в людные места. В основном люди относятся к этому с пониманием — предлагают более тихое место или просто оставляют меня в покое.
Но есть несколько типов людей, которые убивают меня — морально и физически.
Первый тип. Услышав страшное слово «социофобия», они презрительно морщатся, кривят губы и шипят, что напридумывала себе диагнозов, сама в это поверила и вообще — нефиг честной народ обманывать, с ними же я нормально общаюсь!
Да, с вами я общаюсь нормально. Потому что стараюсь себя контролировать и сижу на таблетках. Но стоит мне попасть в очень оживлённое, тесное, шумное место — у меня начинается паническая атака. Мне не хватает кислорода, я паникую, я шарахаюсь от людей, впадаю в состояние аффекта, могу набедокурить по полной программе, и никакие таблетки не спасут. Хочешь тащить меня, находящуюся в полубессознательном состоянии, до дома на своём горбу — пожалуйста, пошли. Не говори, что я не предупреждала.
Второй тип. Точно такое же выражение лица, как у предыдущего типа, точно такое же шипение, но в другой тональности. «А-а-а, ненавидишь людей, значит?! Да таких, как ты, жечь напалмом надо!»
Люди, умоляю, если не знаете что-то — закройте рот и не умничайте! Я очень даже люблю людей (я ведь не социопат!) — я их боюсь. До одури. Особенно — когда их много.
Третий тип. «Ой, да фигня это всё, пойдём, расслабишься, выпьешь, познакомишься с кем-нибудь — мигом забудешь про свою фигню!»
Ты, дорогой мой, видимо, забыл, как после комплимента, касающегося красоты моих ресниц, я десять минут рыдала в туалете, смывая чёртову тушь, а вы всем коллективом пытались меня успокоить? Ой, погоди секунду — пойду расскажу всем своим психиатрам и психотерапевтам, что они все дураки, надо же было всего лишь расслабиться и выпить!
Тип четвёртый. Делает огромные, удивлённые глаза и очень громко переспрашивает, обращая на нас внимание стоящих вокруг людей. На мой умоляющий шёпот, что можно было бы и потише, расходится ещё больше, громко возмущаясь. Чем? Не знаю. К этому моменту у меня уже шумит в ушах, кружится голова и кипит от стыда кровь, так что я ничего вокруг не слышу.
Я знаю, что все эти люди (особенно если они мне незнакомы) забудут меня уже через пять минут. Но я всё равно не смогу уснуть, прорыдаю всю ночь, буду корить и терзать себя.
Этот цирк с конями повторяется раз за разом. Я пробовала придумывать отмазки, но вру я из рук вон плохо, а даже если получится — сожру себя живьём за то, что соврала.
Если в один прекрасный день я разобью вам нос дверью клуба, в которую вы попытались выбежать вслед за паникующей мной, то знайте: это моя месть за то, что задолбали!
Я работаю в лаборатории, и меня задолбали — взаимно — люди, не желающие исполнять правила сдачи анализов (которые нужны в первую очередь им самим).
Кровь можно сдать в течение всего дня, но лучше утром натощак. Почему? Потому что ваш организм находится в состоянии наибольшего покоя, и кровь покажет более достоверные результаты. За день уровень гормонов скачет в разы, равно как и биохимия. А вот антитела к инфекции не меняются — враг не дремлет.
Вы пришли сдавать кровь с похмелья после обильного застолья, но «героически» голодали прописанные в памятке восемь часов? Поздравляю! Приходите завтра. Анализы мы можем сделать, но вы схватитесь за сердце, увидев результат. Почему? Да не справился ваш организм с излишней нагрузкой. Вот и выдаёт зашкаливающие показатели.
Баночку для анализа вам выдадут у нас в клинике, домашнюю не примут. Почему? А вы стерилизовали вашу баночку из-под пюре? Нет? Ну, тогда «в вашем пюре бактерии не обнаружены».
Мы готовы в разумных пределах пойти вам навстречу. Мы ценим клиентов. Но, пожалуйста, включайте мозги при сдаче анализов! И тогда хорошо будет всем.
Год назад в нашей семье произошло радостное событие: у нас родился долгожданный сын. Не успела выйти за порог роддома — на меня посыпались вопросы: «Когда за вторым пойдёшь?», «А доченьку когда планируете?» Я честно отвечала: «Никогда». Реакция людей меня убила. «Как же так?! Так нельзя! Обязательно нужно родить ещё!» Мне вот интересно: насколько обязательно? А то что?
Нет, я не испугалась тринадцатичасовых схваток и самих родов. Было в меру больно, и физически я могла бы это сделать ещё не раз, просто я всегда мечтала, что у меня будет один ребёнок.
Нет, не факт, что он вырастет эгоистом. Я единственный ребёнок у своих родителей, и меня хорошо воспитали.
Нет, ему не будет скучно. Почему ребёнку в полной любящей семье должно быть скучно? Опять же, судя по себе, могу сказать, что я много читала, с четырёх лет ходила на танцы, а в пять пошла в музыкальную школу. И разве дети могут играть только с другими детьми? Со мной играли родители. Нам было очень весело. Мы совмещали игры и занятия, и, придя в первый класс, я умела бегло читать, писать и считать, в отличие от так называемых «многодетных», которые умели только драться и играть в догонялки. За всю жизнь я очень много раз слышала вопрос от взрослых тётушек: «Наверно, братика хочешь? Скучно?» — и, уже повзрослев, провела опрос среди знакомых, не скучно ли было им одним в детстве. Никому из «одиночек» скучно не было. Честное слово. Кому-то в общении с родителями повезло меньше, чем мне, но на улицу-то все ходят! А там есть друзья, с которыми можно играть.
Нет, у нас нет материальных трудностей. Но мир непредсказуем, и оказаться в трудном материальном положении может любой.
Муж полностью меня поддерживает и, услышав подобные вопросы, устало закатывает глаза.
А однажды очередная тётушка преклонного возраста поведала тайну, зачем обязательно нужно родить ещё: чтобы подстраховаться в старости! Если вдруг с одним ребёнком отношения не срастутся, то будет другой, который стакан воды принесёт. Я в шоке.
Уважаемые задолбатели! Рожайте хоть по десять детей, я искренне порадуюсь за вашу большую дружную семью, но мне свои радости не навязывайте.
Работаю диспетчером в интим-салоне (да, есть такая профессия). Когда общаюсь с потенциальным клиентом, диалог обычно стандартный: чего, где, как, сколько. Если его всё устраивает, переходим к адресу. И тут начинается реальный трэш.
Допустим, адрес — Ленина, 99, первый подъезд. Переспрашивает каждый. С первого раза ещё не запомнил никто. Далее семь из десяти, когда переспрашивают, путают номер дома.
Трое перепутают номер дома и квартиры: не Ленина, 99–1, а Ленина, 1–99. Стабильно. И туда приедут.
Номер подъезда не запоминает вообще никто (в доме их больше семи, и я специально говорю несколько раз его номер). Приезжают и начинают искать.
Обозначение «первый подъезд» ни о чём не говорит. «Я вот тут стою не пойму где». В жопе, блин, купи себе навигатор! Я тебя не вижу и точно так же не знаю, где ты. «А где у вас тут первый подъезд?» Тоже в жопе, придурок! То, что на нём написано «1», я говорю ещё в начале и потом повторяю раз пять. «А я вот тут стою у шестого подъезда, а куда мне дальше идти?»
Дай бог один из восьми без моей помощи просто подойдёт к двери. О том, что домофона нет и ломать дверь в подъезд не надо (выйдут и откроют), не помнит никто. Вообще!
Я сначала думала, адрес корявый. Нет, поменяли адрес — всё то же самое!
Люди! Вы идиоты? Как вы так живёте? Как вы вообще до своего возраста доживаете с таким вниманием и памятью? Ну нельзя же быть такими тупыми! Как вам права выдают?! Да что там права — я бы и аттестат за девятый класс не выдала…
Работаю в офисном здании, которое принадлежит весьма известной госорганизации. Курить в здании запретили. Убрали пепельницы и кресла с лестничных площадок, где приоткрыто окно и дым уходит на улицу. Где теперь курят? Да-да, именно там, где можно закрыться. Камер наблюдения заведомо нет, а вентиляция последний раз прочищалась при товарище Сталине. Некурящие вынуждены (а против природы не попрёшь) по нескольку минут в день проводить в густом дыму, где топор вешать можно.
Дальше — больше. Все уже в курсе, что курить на остановках теперь «низзя». Но, что характерно, урны ставят рядом с остановками. И, таки да, начали штрафовать. За выбрасывание! Окурков! В урны! Отец лично видел. Было бы смешно, если бы не было так грустно.
То, что у нас в стране две проблемы — дороги и дураки, не знает только ленивый. И если с проблемой намба ван — дураками — бороться бесполезно: их не сеют, не пашут, они, как говорят, сами рождаются, — за хорошее качество дорог-то сразиться можно с нашим тленом и безысходностью, а?
Хрен с ним, с выбоинами и колдобинами, мы к ним уже привыкли, без них и дорога не дорога. Но чистота-то их, чистота! Это же кошмар какой-то, товарищи. На тротуаре сантиметровый слой копоти, на переходах — то же самое. Передвигаться по дорогам можно только в резиновых сапогах — их, по крайней мере, не жалко. А если надеть что-нибудь дорогое, светлое? Десяток метров по улочке — и всё, капут сапожкам. И при этом сам дурак — чё нацепил-то, дорожники у нас за дорогами следить не обязаны.
А на проезжей части что творится? Выехавшая с автомойки машина через пять минут будет выглядеть такой же засранной, как и до мойки. Нет, мойщикам-то, конечно, только в кайф. Доход, наверное, растёт. Чистенькими-то всем хочется ездить. А автомобилистам? Я уж промолчу о том, что иногда это дерьмо с машины попросту не отмывается.
При этом центр у нас сегодня к «Антимайдану» вылизали — хоть в туфельках из шагрени рассекай белоснежных. А окраины? Почему бы их тоже не вымыть с этими спецсредствами — или что используется в центре? Зимы-то уже всё, не будет, снег убирать не придётся. Так пустите бюджет на очистку улиц! Или ждут, что остатки растают, всё смоет водичкой? Так я по секрету скажу: ни хрена не смоет! Или на окраине не люди живут?
Короче, злая я, как собака. Хотя нет — собаки мои, наверное, злее. Им по этому дерьму голыми лапами бегать приходится.
А меня просто до жути задолбали разработчики известной массовой ОС с номером 8 и им уподобляющиеся. Речь пойдёт об обновлениях.
Смотришь видео с Ютуба — и вдруг по неизвестной причине качество скачет на пару уровней вниз, размазываясь в пиксели. Что же это? А это компоненты нашей системы решили, что пришла пора обновляться и канал им нужнее. Причём запрет обновляться в настройках центра обновлений совершенно не мешает им проверять наличие этих самых обновлений и отжать часть интернет-канала — пользователь же не заметит.
Смотришь фильм в полноэкранном режиме — и вдруг поперёк экрана всплывает зелёная сопля с рекомендацией установить обновления системы. Твою ж мать, регулярность, отвратительность самого́ вида этой полосы и несвоевременность её появления каждый раз вызывают желание удушить того, кто придумал это навязчивое дерьмо.
Запускаешь игру — и вдруг ни с того ни с сего она начинает притормаживать в тех местах, где раньше никогда не тормозила. Заходим в процессы — естественно, что-то начало синхронизировать данные, проверять обновления или делать прочие поганые вещи, попутно начав писать на жёсткий диск чуть ли не на полной скорости. Естественно, файл подкачки теперь читается намного медленнее, что и вызывает вышеназванные тормоза.
И каждая сраная служба, каждая поганая программа — все пытаются молча, без моего ведома отхватить немножечко ресурсов, чтобы поставить свои поганые обновления, чтобы синхронизировать какую-то байду. Отключение всего этого, если оно есть, работает наполовину, если вообще работает, поскольку программа хоть и не скачивает свою бурду, но обязательно проверит её наличие. Почему простой пользователь должен лезть в реестр, в планировщик задач и в уйму других мест, чтобы просто заставить все эти выкидыши обновляторского мышления хотя бы делали своё дело в определённое время, а не когда им вздумается. Задолбали разработчики, считающие нужды программ приоритетнее нужд пользователя!
В лихие 90-е был передел собственности. Всё решалось «по понятиям». «Понятия» — это нормы права для блатных. Для остальных как бы есть официальные законы и прочее. Тогда сделать что-то по закону было невозможно. И с тех пор я наблюдаю, что беспредел становится нормой. Причём нормой самоубийц.
Да, я понимаю, у тебя магазин. Да, нужно место для покупателей. Да, ты терпишь убыток из-за посторонних машин на этой парковке. Но, во-первых, давай по закону разберёмся: если земля твоя и ты документы предоставишь об этом — молча переставлю, ибо ты прав. Что? Ты не обязан? В принципе, да. Имеешь право. А это значит для меня, что у тебя их нет. Кто мешает тебе прикрепить на видное место копии этих документов для наглядного доказательства твоего права? Не всё так просто, есть сложности? Так это твои сложности, решая которые, ты защищаешь себя от…
Во-вторых: по закону ты не хочешь доказывать свои права. Хорошо, что у нас там следующее? А, «по понятиям». Вот незадача: мне нечего тебе сказать в этом плане. Я обычный человек, не из блатных. И я, наверное, тогда «пролетаю, хлопая мокрой жопой», да? Что же, формально ты победил. Но если проблема не решена по-хорошему, значит, будет по-плохому. Да, далеко не каждый пойдёт дальше, и в этом ты прав: тысячу пошлёшь на @#$, и они туда уйдут, а тысяча первый пойдёт «в лес партизанить». И уже в этой борьбе ты терпишь ещё больший убыток по всем статьям. Ведь именно для этого те, кто это понимают и принимают всерьёз, стараются полностью проработать спорные вопросы и тем самым обезопасить себя от угрозы имуществу и здоровью.
Брат решил потаксовать через фирму — всё по договору, претензий от таксистов нет. Брат хорошо воспитан, без вредных привычек и не псих. Поступает заказ на школу — довезти девочку до дома. Брат везёт, а так как дорога по внутренним улицам и скорость 20 км/ч, то он успевает поесть печенья на ходу — впервые за последние шесть часов постоянных извозов. Естественно, он предлагает девочке взять себе и ещё кому-нибудь печенья. Довозит до дома, сдаёт на руки, уезжает. Через 15 минут ему звонит шеф и спрашивает, что там за проблема с доставкой девочки. Брат в непонятках: какая проблема? Привёз, сдал, получил деньги, уехал. Что не так? Оказывается, бешеная баба, даже не мамаша, увидев, что девочку угостили печеньем, позвонила шефу в такси и обвинила в том, что брат — педофил. Мы с братом в шоке: что за гон?!
Брату отказывают в работе. Я беру полицейского, юриста, брата и приезжаю по этому адресу. Вызываем. «Вы обвиняете этого человека в педофилии?» Говорим, что он признался (не уточняем только, что в своей невиновности). Курица вся раскукарекалась: ах, мол, да он такой, да он сякой, и девочку напугал, и совращал! Незаметно снимаем этот спектакль на камеру. Просим продиктовать всё, что она хочет рассказать, полицейскому под запись — она диктует. Потом опрашиваем девочку — никаких претензий и уголовщины. Протоколируем. Уезжаем. Через несколько дней (мы ускорили) курице приходит повестка в суд по ложному обвинению. Решение суда — год тюрьмы и штраф. Пусть посидит, подумает над своим поведением.
Но вся эта законная чехарда — инициатива брата. Это он такой гуманист. Я бы решил этот вопрос намного быстрее, жёстче и «случайнее». Те, кто в курсе, как работают слухи, понимают: сегодня его назвали педофилом, а завтра он уже злостный рецидивист, главарь банды по растлению малолетних и ярый пропагандист партии педофилов. И вдогонку ещё брошенный овдовевший гей-трансвестит с ВИЧ и сифилисом… Не, ну а чё?
И это только пара случаев.
Кто-то недавно писал, что слишком много на себя берут сторонники деления на генетический мусор и прочих. Я интересовался этой темой в прошлом. И мировая медицина, если вкратце, постановила: любой хомо сапиенс, у которого не развита способность к конструктивному диалогу, человеком не считается — он псевдочеловек. Подражатель. У него нет разума и рассудка в поведении. Именно отсюда пошли понятия «вменяемость» и «дееспособность».
Я давно убедился: если ты считаешь себя разумным, ты обязан защищать себя от псевдолюдей даже ценой их здоровья, а если нужно — жизни. Много ли нас таких, кто разумен не только на словах? Слишком большой риск — ответят мне? А я скажу: неадекватная подготовка к жизни.
Мне надоело слушать жалобы банковских кактусоедов. Это странные существа, всей своей нежной душой прикипевшие к Сбербанку и регулярно поливающие этот банк какашками.
Ты в течение недели не можешь получить свою переоформленную карту? Часами стоишь в очереди и всё равно попадаешь не в то окно? Старушки лезут без очереди? Онлайн-сервис управления счётом сбоит чаще, чем работает?
Да ну и что, фанаты родного банка продолжают кушать колючки. Товарищи дорогие, объясните, зачем? Какая религия не позволяет вам перевести свои финансы в другой банк? Работодатель выдал карточку, и вы мучаетесь? А ничего, что у вас есть право выбора банка вне зависимости от того, где ваша контора держит свои активы? Системе всё равно, на какие счета зарплату переводить. Надёжность и гарантии? Ну, по сравнению с каким-нибудь «Зима-кредит-финанс-банком» — да. Но есть же нормальные банки с хорошей репутацией.
Так что же? Лень? Дурная привычка? Или жалко лишние сто рублей за обслуживание платить? Тогда нойте и жрите свой кактус молча. И перестаньте, пожалуйста, заказывать глаза и делать такое лицо, словно я добровольно нос себе ампутировала, когда узнаете, что все мои счета, от зарплатного до последнего сберегательного, лежат не у зелёного пакмана. Достали, чесслово.
Не новость, что найти бутылку молока или кефира объёмом в 1 литр — теперь нелёгкая задача. Но производители пошли дальше!
Сегодня чаша моего терпения переполнилась последней каплей, выжатой из бутылки кефира, с этикетки которой весело улыбается всем известный кот. Наливая стакан кефира, я удивилась, что бутылка опустела. Ведь это всего третий стакан! Внимательно присмотревшись к упаковке (на этот раз покупала кефир не я), заметила, что объём указан не в миллилитрах, а граммах: 930 граммов, а по факту — 750 миллилитров. Это вот и задолбало!
