Есть такие сайты, на которых можно скачать обложки и принты на диск, созданные для максимального удобства и процветания… да-да, интернет-пиратства. Что ж, не будем поднимать тему морали, что пиратство — это плохо (это знают абсолютно все), но, к сожалению, из этих «всех» далеко не каждый может купить фильм за 600–2000 рублей, особенно когда этого фильма и в продаже-то не ночевало. Речь не об этом.
Да, я, грозный пират интернет-океана, скачал понравившийся мне фильм. Все пираты страсть как любят хранить свои сокровища в сундуках и любоваться ими, так и я, как типичный представитель, хочу положить в свой сундук ещё один бриллиант, а именно красиво оформленный диск, с принтом на нём, в коробочке с обложкой — в общем, то же самое, что и лицензионный, только значительно дешевле.
Иду на вышеуказанные сайты за обложкой и принтом. И что я таки вижу? Произведения местных «художников», за которые они к тому же требуют хоть символические, но деньги. Нет, я только за, люди же старались. Да, порой логотип «DVD-Video» едва ли не больше названия фильма, а остальные логотипы и надписи находятся по принципу «где место нашлось, там и будет». Ну, не слышал «художник» про композицию, ладно, бывает. Но что каждый раз действительно удивляет, так это наличие на каждом принте надписи: «Эта программа только для частного просмотра. Публичное воспроизведение…» Ребята, ну вот зачем? Зачем пускать по кругу эту уродливую надпись? Или вы всерьёз считаете, что тот, кто будет наносить ваш принт на диск, сначала счистит оригинальное изображение с лицензионного диска? Или что человек, и так скачавший фильм из интернета, после этого будет рьяно заботиться о правах копирастов? Или просто потому, что на всех принтах такая надпись есть, значит, и на своём надо тоже её обязательно сделать, а то не комильфо?
За вашу работу, конечно, спасибо, но всё же иногда включайте логику. С уважением, задолбавшийся человек, потративший пять часов на удаление ненавистной круговой надписи о предназначении и небесных карах с очередного скачанного принта для DVD.
Милые дамы, скажите, какая религия не позволяет вам убирать волосы с этой части тела? С ног — пожалуйста! Бикини — ну а чё! Усики даже убираете, а вот руки — ну просто страшно смотреть.
И ладно, когда девушка — блондинка, и волосы не видно. Или когда они не растут слишком густо… Но эти адские длинные чёрные волосинки! Просто кошмар.
Я слышала аргумент: мол, нельзя брить, будут быстро расти, густые и чёрные. Ну, офигеть теперь, простите. А то, что они у вас и без того густые и чёрные, никого не смущает?
Кстати, нет, быстрее они не растут. Удалять волосы с рук бритвой приходится раз в три-четыре недели.
Вы спросите, какая мне разница до чужих рук? Ну, ходить как самка гориллы — право каждого. Но я фотограф-ретушёр. И ретушировать руки — это просто что-то с чем-то. О, эти подсвеченные контровиком волосинки на руках! О, эти чёрные полосы!
Может быть, тут есть такая девушка, которая объяснит мне, почему руки брить нельзя?
Надоели невежи. Надоели ленивцы и иждивенцы. Люди без цели в жизни — это, увы, правда жизни, повседневность. Но вот когда всё это объединяется в одном человеке — задалбывает по самую макушку.
Пришлось сменить работу, сидим с коллегой в одном кабинете. Как же может бесить отдельно взятый человек!
Начать стоит с того, что он лупит по клавиатуре так, будто это печатная машина XVIII века. Порой хочется просто навалять такому… коллеге без объяснений и лишних слов. Кулаки невольно сжимаются, глаза краснеют. Вена на лбу, наверное, тоже набухает.
Проходя мимо коллеги, иной раз замечаю, что вместо усердной работы он сидит на форуме или в соцсети и активно набивает буковки в форму отправки очередного, тысячного, наверное, сообщения за день. Так громко, что штукатурка с потолка сыплется! При этом печать идёт стандартным для обывателя и довольно удивительным для человека, чей хлеб готовится на компьютерной ниве, двухпальцевым методом.
Если коллега видит твоё приближение, следует щелчок мышью, и безумное грохотание клавиш сменяется на размеренную идиллию и тишину. Быстрый взгляд на экран (да-да, это противно и плохо, но в таком случае…) — а на экране файловый менеджер. «Ты в Проводнике, что ли, печатаешь так?» — хочется проорать ему, но врождённая вежливость не позволяет.
Это все дико задолбало, но всё время подливается масло в огонь. Мой коллега ещё и хихикает, как сумасшедший. Ему ничего не стоит гыгыкать три-четыре часа подряд. Все мы любим улыбаться. Но смех и длительная ухмылка после того, как ты разыскал очередную приколюху в сети, и просто радость — вещи разные.
Коллега любит давить на стрелочки. Причём основная — вперёд. У меня всего два варианта: либо изобрели новый язык программирования, либо он в игрушки сидит играет. Это просто сводит с ума.
Но ладно, каких только персонажей не носила Земля, бывает и такое. Но нет, увы. Если кто-то позвонит нам по телефону спросить, как решить очередную проблему, он услышит от моего коллеги порцию неприятных комментариев. Конечно, это же так круто — облить по телефону нечистотами собеседника!
Иногда во время работы проскакивает отборная матерщина, адресованная монитору. Но с этим можно смириться, ведь я матерю коллегу мысленно на порядок чаще.
Из-за таких людей и теряешь веру в светлое. Пока есть такие сотрудники, нервы целых коллективов будут напряжены до предела. Хочется уже уйти оттуда, честное слово. Задолбало!
Буду кратка. Не задолбали, но недавно здорово напугали производители наполнителя для кошачьего туалета.
Покупаю упаковку незнакомой марки в ларьке возле дома: ассортимент там небольшой, и пришлось брать то, что есть. Дома насыпаю в лоток, кошка делает свои дела, я иду убирать за ней и офигеваю. В лотке видна кровь. В ступоре пытаюсь сообразить, вследствие какой болезни кошка могла помочится с кровью, в какую клинику её завтра везти и понадобится ли операция. Но нет, с кошкой всё хорошо; красные каМыпли получились от чудо-гранул, добавленных производителем для понта. Их немного, в сухой массе они почти не заметны, но когда намокнут и краска расплывается, выглядит жутковато.
Дорогие производители! Вы каким местом думали, прежде чем насыпать красные гранулы? Почему нельзя было их сделать синими или зелёными? Зачем они вообще нужны, если от остальных отличаются, скорее всего, только тем, что окрашены?
Вызвала государственного поставщика услуг связи, так как после ремонта нужно кабель в щиток воткнуть и розетку сделать. Про кабель и розетку было оговорено. Пришёл мужик, прибором посвистел, обругал, сказал, что ничего делать не будет. Даже розетку: я вам кто такой, чтобы розетки к стенке прикручивать?! И вообще, для этого надо было как-то по-другому составлять заявку (правда, я так и не поняла как). Да и вообще: сверлить вам тут нужно, три метра дополнительного провода, чтоб до щитка достать, и, кстати, учтите, что наши мастера рукожопые. Вам квартиру обязательно разнесут, если вызовете. Короче, лучше вам самим сделать. Да, правда: у вас ведь наверняка найдётся знакомый, который сможет? Сказал, где мне что просверлить, соединить, и показал, где в щитке мой провод. Что ж, и на том спасибо. Напоследок проводки к части розетки прикрутил, и теперь они из стенки с этими пластмассками свисают. Попрощался, ушёл. Хорошо хоть денег за визит не взял, хотя я была готова заплатить, лишь бы сделал. Хотя нет, не так: мне те сто рублей за вызов ещё в счёт запишут, точно!
В общем, сижу, гляжу на пластмасску, свисающую из стенки на проводках, и думаю. Конечно, хорошо, что я теперь знаю, где и какой провод у меня есть и что мне нужно сделать для того, чтоб уже начать пользоваться услугами связи. Только толку, если я одинокая женщина и у меня даже перфоратора дома нет, не говоря уже о знаниях и навыках обращения с медными проводками?! Вспоминаю, как ко мне приходили инженеры провайдера. Всё аккуратно сделали, подключили, настроили, даже роутер на стенку на гвоздиках повесили! Сравниваю и понимаю: как же такой госсервис-сделай-сам задолбал! Только время зря потратила, ведь результат-то нулевой, да ещё и за мою кровную копейку!
Мне просто интересно: когда они в магазин за хлебом приходят, им тоже показывают поле, рекомендуют вначале его вспахать, потом проборонить, затем засеять, урожай собрать, обмолотить, смолоть, испечь, и лучше самим? Кстати, где наши два рубля за то, что вы в наш магазин обратились?
Здравствуйте. Я не плакаться, я хочу вам объяснить. Плакалась я, кстати, на собеседовании.
У меня нет гражданства страны, в которой я живу и хочу работать. Разрешение на работу есть, гражданства — нет. Вы не знаете, что это значит? Нет? Считайте, вы безмерно счастливы в вопросах поиска работы. Для получения гражданства, если только вы не учитесь, необходимо устроиться на работу. Официально. А поскольку вы не являетесь гражданином Российской Федерации, то подоходный налог у вас будет составлять 30%. Ой, вам удалось доказать, что вы резидент? Это же чудесно! Подоходный налог нормализовался за счёт того, что работодателю необходимо запрашивать возвраты из налоговой (тут подробностей не знаю, так что лучше не верьте мне). Вот только работодателю оно надо? Нет. Значит, официально вас не трудоустроят. Значит, гражданство вы и не получите. Значит, возвращайтесь туда, откуда вы понаехали, ваши проблемы.
Но я-то хочу тут жить!
Ладно. Где-нибудь, да возьмут. (Кстати, этот фактор всё же самый-пресамый сложный в процессе поиска работы. И далеко не все эйчары вообще в курсе, как работать с такими, как я, даже если компания согласна принять меня на работу.)
Ещё момент: у меня нет высшего образования. Да, я приехала сюда учиться, но в силу одного, другого, третьего (да ещё и того, что для работы по специальности мне — вот смех-то! — непременно нужно гражданство) учёба была отложена в дальний ящик. Не в том плане, что во время учёбы в университете эта самая учёба была на последнем по приоритетам месте, а в том, что документы были забраны и аккуратно сложены. В ящик.
Сложности в поиске работы в связи с отсутствием образования? Да никаких, на самом деле. Главное — гордость.
Фильтруем. Продавцы, поломойки, озеленители, менеджеры-менеджеры-менеджеры… Вперёд, на собеседование! Одно, второе, третье! Город большой, вакансий — море!
Не берете без гражданства? Окей. И вы? Хорошо. И даже вы? Ну и чёрт с ним, с будущим, кушать я сейчас хочу. Хоть неофициально устроюсь.
И вот тут-то и всплывает второй по значимости фактор: я не умею продавать.
Куда бы я ни засовывала гордость, жалость, сочувствие, я просто не умею этого делать. Я настолько не-продавец, что меня не взяли на работу даже кассиром в супергипермаркет, где, при взгляде со стороны, кассир выполняет вообще скорее механическую работу. Только не спрашивайте как. Вердиктов было много, в разных вариантах, но итог — отсечение огромной ветки вакансий.
Значит, ищем работу не шумную. Грузчик, уборщица, курьер, дворник… Хм, а вообще, ведь и своя романтика в этой работе есть! Вот только во мне веса 40 кг. Не диеты. Хотя, когда есть совсем нечего и работы нет, как-то и не ешь особо, а когда не ешь — и сил как-то меньше, и физическую работу не потянешь… В общем, вы уже поняли, наверное. Здесь работу тоже не найти.
Итак. Не тяжёлая физически, не шумная (ну, в смысле как — можно и шумную, только не продавать) работа. Лучше недалеко от дома — после дороги на собеседования и с них в пробках укачивало и блевала в урны, не хочется так каждый день. В идеале — официальное трудоустройство.
А я, кстати, немножко шарю в компьютерах. Ну, не то чтобы сильно, но кое-что понимаю. А что б и нет? Вон тут так вообще и написано: «Обучение с нуля». Таких вакансий не очень много. А тех, на которые действительно можно устроиться, пусть даже не таким недоделкам, как я, — единицы.
В общем, вот они, требования к работе. Очень завышенные для девушки без «вышки» и гражданства. Но иначе — всё равно никак. Выйду я на работу, не соответствующую моим требованиям — и через день вы меня палкой будете гнать оттуда, как бы я ни старалась. Проходили уже, ну что вы.
На этом объяснение для непонимающих закончено.
Маленький итог: работа мечты была найдена чуть больше, чем через полгода поисков. Официально, можно сидеть в уютном кресле, есть конфеты и пить чай за счёт работодателя. Не пыльно, не шумно и идеально подходит именно мне.
Конечно, везение. Безусловно, упорство. К тому же других вариантов у меня просто не было. Добиться и выжить — или сдаться и умереть от голода.
Спасибо за внимание. С любовью, ваш человек без амбиций.
Я, хоть и взрослый человек, но мультфильмы до сих пор люблю. На «кубиках» уже давно набили оскомину бесконечные «Симпсоны», «Гриффины», «Симпсоны», «Футурама», «Гриффины», снова «Симпсоны». Во время, свободное от гриффиносимпсонов, добавились дебиловатые даже для канала такого формата передачки. Итог — любимый канал, так долго радовавший, отправлен в топку как однообразно-симпсануто-несмотрибельный. Всё, решено: переключаюсь на «Дисней»! Канал точно мультипликационный (по крайней мере, раньше был), буду смотреть и радоваться.
Включаю. Ага, фиг вам, то есть фиг мне. Показывают что угодно, но не диснеевские мультики. Да ладно диснеевские — там и просто мультиков крайне мало. А что есть, спросите вы? Есть аргентинский сериал (что он делает на канале «Дисней», вообще непонятно: он имеет столько же отношения к Диснею, сколько я — к ядерной физике), который крутят чуть ли не по полдня, американский сериал, также не имеющий к Диснею ровным счётом никакого отношения, немножко криворуких мультов, тоже явно не диснеевских, и ну совсе-е-ем чуть-чуть диснеевских (спасибо и на этом).
Ребята, продюсеры, если ваш канал зовётся «Дисней», зритель ожидает, что на нём по крайней мере большую часть эфирного времени занимает продукция одноимённой студии. Хотите на своём канале целыми днями крутить аргентинские сериалы — так хоть обзовите его тогда как-то по-другому, не вводите людей в заблуждение! Надоело уже.
Листаешь газету, смотришь новости по телевизору, читаешь статью на новостном портале — и везде это:
Артист признался: эта роль далась ему особенно трудно.
Закройщица призналась: за последние десять лет сложность выкроек нисколько не поменялась.
«Роды были лёгкими», — призналась нам молодая мамочка.
Блин, не новости, а сводки из застенков гестапо! Признаются во всём: в том, что хлеб вкусный, что депутат плохой, что вода в доме не течёт. Не говорят, не сетуют, не жалуются, не хвастаются, не сообщают, не поясняют — только сознаются.
Уважаемые журналисты, перестаньте пытать своих героев и научитесь с ними просто разговаривать. Глядишь — признаний будет меньше. Мелочь, но как же она задалбывает!
Много лет я была противником антипиратских законов. Я знаю все аргументы против, потому что сама их активно использовала, и по сей день эти аргументы жизнеспособны. Но настал час, когда я до крайности задолбалась и была вынуждена изменить своё мнение на эту тему.
Чем профессиональный музыкант отличается от полупрофессионального? Наличием продюсера. Кто ответит иначе, тот не знает изнанки того, что у нас называют «шоу-бизнес».
Так вот, я тот самый полупрофессиональный музыкант. Почему я никак не перейду на новый уровень? Денег нет? Плохие вокальные данные? Ага, щас!
Продюсер номер один предлагает выгодную ставку, неплохие условия для начала профессиональной карьеры (было это достаточно давно), меня его условия тоже устраивают. Переходим непосредственно к репертуару — и тут начинается беда. Я соглашалась на один вариант песен, но продюсер рассказывает о том, что «спрос сейчас на другое», а потому все песни переделаны в стиле дешёвой попсы. Радуюсь, что не успела подписать контракт, расстаёмся. Ничего, значит, не мой вариант, найдём другого.
Продюсер номер два. Отличная ставка, хорошие условия, пропеваем репертуар, я счастлива. Подходит время подписать договор, смотрю — новый вариант. Внимательно читаю под заверения, что там «мелкие добавления в списке». Вижу совершенно незнакомые названия. Начинаю подозревать, требую тексты и музыку. Музыку могла бы и не требовать: рифма «любовь — кровь» — наше всё, предлагаемые ритмы — рэп. Вашу бабушку! Отказалась, смеюсь в кругу друзей.
Всё это время усиленно работаю, за мою музыку мне платят, как и за выступления, но хочется работать на более высоком уровне, благо есть все возможности. Появляются незнакомые люди, готовые купить альбом. Мои песни скачивают и перепевают. Радуюсь, идиотка. Всё ещё не понимаю, в чем смысл антипиратского закона. Какой смысл прятать от людей творчество, если они именно так узнают о тебе? Всё это время абсолютно уверена, что платить продюсеру, чтоб он тебя «раскрутил» — самая бредовая идея из всех возможных, подходит для тех, у кого нет голоса и слуха.
Продюсер номер три. Встретились случайно на мероприятии. Пришла на прослушивание, заранее начинаем проговаривать репертуар (научена горьким опытом). После долгих прелюдий: «Это очень здорово, а спой что-нибудь ещё!» — наконец получаю вердикт: такой репертуар никому не нужен, ваш рок-н-ролл, фанк-рок и соло никому не интересны, нужна попса. Пою ему песенку, написанную мною в 11 лет (я не шучу!) под кодовым названием «Люблю-люблю» и простейшим попсовым напевом, он расплывается в улыбке и говорит: «Отлично, ну можешь ведь! Давай условия обговорим». Тоже расплываюсь в улыбке и ухожу. Получаю в спину, что люди меня слушать не будут (ну да, платят мне сейчас за воздух) и это никогда не будет популярно.
Друзья мои! Вы регулярно жалуетесь на музыку, которая звучит из радио и телевизора. А знаете, почему она там звучит? Потому что её ставят толстые дядьки, которым заплатили за это деньги. А почему они её там ставят? Потому что вы не покупаете музыку, которая вам нравится. То, что вам нравится, вы просто скачиваете из интернета. Вы не голосуете рублём. Вы просто молча не смотрите телевизор и не слушаете радио. Это именно вы своим молчанием формируете тот самый «спрос», который крутят по радио. Потому что те школьники, которые тащатся от рэпа, активно требуют денег на концерты у своих родителей или зарабатывают сами, реально покупают диски (до сих пор, я не шучу!) и формируют спрос на рэп и попсу про «любофф». А оставшиеся взрослые дяди и тёти возрастом за 50 формируют спрос на Михайлова и Кадышеву (как вариант — «Песняров»), потому что не умеют скачивать: им проще купить диск.
Понимаю, что негде купить то, что вам нравится, и скачать однозначно проще. Но с таким подходом мы рискуем погрязнуть в попсе и осознать в определённый момент времени, что всё лучшее осталось в прошлом, а в будущем ничего хорошего не предвидится, потому что… спроса нет.
Настала моя очередь жаловаться на жизнь. Удивляюсь, как никто ещё из моих многочисленных коллег этого не сделал.
Здравствуйте, я администратор электронного журнала школы в Москве.
Я ненавижу этот продукт всей душой, так как столько ненависти он приносит мне и моим коллегам, что страшно за душевное здоровье. Я отлично знаю, что мы живём в России и у нас всё делается по принципу Черномырдина: «Xотели как лучше, а получилось как всегда». Но я до сих пор не понимаю, зачем нужно было убирать созданный два года назад хороший, работающий общегородской (как было написано на их сайте) электронный дневник и вводить это крайне недоработанное детище государственных программистов, создающееся уже третьей командой (насколько я знаю).
Начнём разбирать, что плохо работает. Или лучше написать, что работает хорошо? Да, проще написать, что работает хорошо и не вызывало нареканий в последний месяц: ничего!
Плохо работают:
Модуль выставления оценок. Периодически пропадают оценки, в половине случаев из-за неверных действий разработчиков/доработчиков. Крайне неудобна и несколько раз менялась схема выставления, барахлит система подсчёта среднего балла.
Синхронизация с базами «Контингент» и «Кадры» (это, если вы далеки от образования, базы детей, обучающихся в школах Москвы, и база работников этих учреждений). Это первая функция, которая была лучше, чем в прошлом журнале. Но она плохо работает из-за того, что ей занимаются разные конторы, которым друг с другом очень сложно договориться. Из-за этого новый ребёнок и педагог могут не появляться в списках неделями, а в некоторых случаях и месяцами.
Модуль отчётов. Вещь, необходимая завучам для нормальной работы, практически не работает. Большая часть отчётов до сих пор находится на доработке, остальная часть умудряется работать через раз благодаря неудобным и неправильным схемам выставления оценок и подсчёту среднего балла.
Модуль замен. На выходных его доделали, но я не уверен, что там нет ошибок. Мне невозможно нормально просмотреть с трёх позиций (ученика, учителя, завуча), как отображаются замены в журнале. До выходных замены можно было безболезненно выставлять только задним числом. В случае выставления замен день в день (как должно быть) урок пропадал из расписания в журнале учителя и детей.
Выставление периодов каникул. Умники-программисты не могут реализовать простейшее выставление периодов, поэтому нельзя начать каникулы в одном году, а закончить в другом. Зимние каникулы отображаются не без участия машины времени: начало — 27 декабря 2014 года, а конец — 11 февраля того же 2014 года.
Алфавитный порядок. Моё любимое. Отсортировать по алфавиту не могут, бедняжки. Поэтому, когда сверял список детей, отсортированных в журнале и отсортированных в простейшей таблице офиса долго не мог понять: куда делись несколько детей? Оказывается, всего лишь буква «Ё» потерялась где-то за буквой «Ш».
Новости. Зачастую невозможно адресовать новость группе детей, родителей, педагогов, завучам или ещё кому. Если вам вдруг удалось адресовать правильно, то отредактировать эту новость вы не сможете, даже если очень нужно. А, да, и про картинки забудьте: они превращаются в ссылки, ведущие на великолепные страницы с текстом: «аЄаАаЙаЛ аНаЕ аНаАаЙаДаЕаН». Товарищи программисты не смогли даже написать слово «Файл» правильно, уж не говоря о том, что давать страницу в Юникоде они тоже не умеют.
Открыть параллельно несколько вкладок — даже этого нельзя в журнале. Вернее, так: где-то можно, где-то нельзя. Выставить оценки в нескольких классах параллельно получается, а вот параллельно открыть учебные планы нескольких классов нельзя.
Учебные планы. Не так давно исправили гордую циферку «0» в количестве учебных планов напротив каждого класса, но проблемы остались уже не визуальные. Любого нового ученика нужно дополнительно, ручками, вносить в учебный план. В каждый. В каждом классе или группе, где есть этот ученик. Почему сразу он не может автоматом добавиться во все учебные планы класса — загадка.
Фиксация оценок. Эту функциональность давно хотели внести и доработать, но в результате ввели позавчера ночью и нисколько не дорабатывали. Зато теперь оценки можно зафиксировать лишь автоматически. И менять оценки администратор электронного журнала (который должен быть наделён правами всех в школе) может, как обычный учитель, лишь за четыре прошедших недели, в отличие от завуча, который может менять оценки за полугодие.
Это не полный список проблем. По большому счёту, работает худо-бедно лишь около 10% намеченных и необходимых функций журнала. И те периодически ломаются.
Мы, администраторы электронных журналов Москвы, никогда не знаем, что нам сломают сегодня. Никто нам не рассылает отчёты о том, что поправлено и что ещё не доработано, мы за этим лезем в форум, который зачастую не даёт никакой полезной информации. Нам на прошлой неделе показали проект единой электронной образовательной среды для всех школ. И он выглядит очень хорошо (внешне; внутренне нам пощупать не дали особо), но совершенно отлично от того, что есть сейчас. Жаль, разрабатывают его те же люди.
А пока мы ежедневно сидим и смотрим на новые интересности в этом творении российских государственных программистов, которые не знают не только стандартных функций языков программирования, но и родного языка. Мы задолбаны. Крайне.
