Знаете, что меня действительно задобало? Выражения «чурки», «черножопые», «зверьё», «хачьё», «Россия — для русских», «понаехали».
Я гражданка Российской Федерации. Я с гордостью могу сказать, что по национальности русская. Я люблю свою страну. Я замужем за русским. Но зачем же оскорблять и унижать людей другой национальностей?
В классе моего брата учился мальчик-армянин. Его постоянно били и оскорбляли в школе, а он никогда и никому не жаловался, хотя у него была очень влиятельная семья. Брат его очень уважал и пытался защищать. Говорил, что он намного добрее и отзывчивее, чем другие.
Есть у меня знакомая девушка, по национальности азербайджанка, так она с мамой на Пасху куличи печёт.
— Ты же мусульманка! — удивлённо воскликнула я.
— Как вы меня задолбали! — раздражённо ответила знакомая. — Мусульманка, буддистка, православная — какая разница?! Главное — верить!
Знала я и ещё одного паренька. Мама у него русская, папа чеченец. Когда война в Чечне началась, его отправили к родственникам мамы, в Россию. Родители погибли. И он не хочет об этом вспоминать, он не хочет судить о том, кто прав был в той войне, а кто — нет. Ему просто больно.
Знаете, такое ощущение, что все, кто судит о нерусских и оскорбляет жителей других государств, работали где-нибудь на стройке лет десять, чтобы заработать 100500 рублей и пойти купить русскую национальность. Если бы так было, тогда — да, респект и уважуха таким людям. Потрудились, стремились — и вот она, вожделенная национальность! Я русский. А все остальные — лентяи, вот вам бы побатрачить так, как я, чтобы стать русским!
Но вы ничего для этого не сделали. Просто родились.
Многие бегут из своих стран из-за войны. Я, имея двоих детей, скажу честно: я бы побежала тоже. Многие бегут из-за нищеты — если бы моим детям жрать было бы нечего, я бы тоже побежала. Может, стоит гордиться своей страной, что жители других стран возлагают надежду на нашу родину, что здесь, в России, будет лучше и легче?
Да, в любой стране есть плохие и хорошие люди. Есть честные и обманщики. Но если мне говорить каждый раз при встрече: «Ты, овца, катись к себе домой», или я, идя по улице, буду читать: «Чемодан, вокзал, Кавказ», я тоже озверею. Я тоже буду вести себя по-хамски.
Давайте будем терпимее. Мы ведь с такой же вероятностью могли родиться в Бурятии, Узбекистане или Таджикистане.
Почему вы оскорбляете только тех, кто приехал из ближнего зарубежья? Американцев или итальянцев ссыкотно?
Почему вы устраиваете дебоши в самолётах и на курортах? Вы же русские! Вы же так любите свою страну — так зачем позорите её?
И почему вы так хотите свалить за бугор? Вы же должны здесь защищать границы. Ведь Россия — для русских.
— Снился мне на днях боевичок один прикольный, будто я участник секретной организации вроде «Людей Икс», будто мы с подругой из-за того, что не такие, как все, постоянно находимся в бегах, уставшие, измученные…
— Интересно, что ты курил перед сном?
Ничего. Я не курю вообще, и ты это знаешь.
Задолбали!
Человек не может увидеть странный сон. Человек не может осознанно придумать (да пусть даже ради прикола) какую-нибудь абсурдную историю, нарисовать безумную картину, сочинить странную мелодию. Не может снять клип вроде Ready Steady Go! Окенфолда (или ещё абсурднее — Femme En Fourrure: Plump Bisquit). Не может обладать ярким воображением сам по себе. Не может быть странным, отличаться каким-то своим видением мира, вываливать на головы слушателей и зрителей новаторское и необычное творчество. Он не может быть необразованным и вываливать творчество глупое и наивное.
Нет, не может сам по себе, и всё тут. Только когда покурит. Ибо этот вопрос, когда речь заходит о творчестве, о снах, о фильмах, о музыке, клипах, о сознании и мыслях, я слышу чаще всех остальных, вместе взятых:
— Интересно, что курил автор?
Ребят, поверьте, я работал с «курильщиками». Я сводил их музыкальные композиции, написанные под «допингом». Знаете, какая отличительная особенность таких работ? Они все скучные, бессмысленные и крайне примитивные, ибо за автора, за его руки, голову и душу работает изменённое сознание. Он может взять одну ноту примитивным звуком из какого-нибудь дешёвого синтезатора, а в голове она обрастёт немыслимыми красками, тембрами и, что более важно, своим уникальным смыслом! «Курильщик» будет долбить её четыре с половиной минуты, одну эту ноту, которая будет сообщать ему тайны мироздания и высшие вселенские истины.
А на выходе получится долбёжка по одной ноте. Не более того. Когда протрезвеет, музыкант выделит свой шедевр и отправит его в корзину. Или оставит — «чисто приколоться, что написал, когда был убитым в ноль».
На своём опыте могу сказать так. У меня есть ряд знакомых, творческих ребят и девчат, которые не курят и ничего не употребляют вообще, но способны выдать такое творчество, которое иначе как «взорви свой мозг, выкури шашку динамита!» и назвать нельзя.
И есть ряд закомых, которые употребляют и регулярно в этом состоянии «творят». Они не выпустили не одной работы, которую можно было бы охарактеризовать как «интересно, что курил автор?».
Каждую весну мы с мужем обновляем рисунок на двери подъезда — он рисует, я раскрашиваю. И делаем мы это не потому, что хочется эстетики или ради того, чтобы порадовать жителей. Отнюдь.
Мы спасаем подъезд от страшных паразитов — расклейщиков объявлений.
Они везде. Ходят по дворам, по окрестным улицам, и не дай бог увидят где-нибудь клочок цветной бумажки, наклеенной их предшественниками — обязательно их бумажечка пристроится рядом. А затем ещё одна. И ещё. И вот ранее бывшая красивой стена дома или дверь подъезда становится пёстрым убожеством с цветной бумажной бахромой.
Вот и у нас так. Стоит покрасить подъезд, пройдёт неделя-две — и в середине любовно вырисованного цветка уже нахально торчит бумаженция с огромной надписью «ТРЕБУЕТСЯ».
Мы уже и объявления писали о том, что просим не клеить объявления на двери подъезда. Пытались с расклейщиками разговаривать, когда удавалось с ими встречаться. Обращались в СМИ. Бесполезно.
Так вот, уважаемые расклейщики, задумайтесь хоть на минуту, что вы делаете! В городе есть специальные доски, тумбы для объявлений, куда можно и нужно их клеить, есть городской сайт (и не один), есть газеты, центр занятости, наконец, куда может обратиться каждый. Перестаньте бездумно делать свою работу и уродовать город!
А меня задолбали капчи. Фигня, казалось бы, да? Объясните мне, профану, почему нельзя сделать так, чтобы не приходилось ломать глаза в попытке разглядеть буквы и цифры в мешанине из чёрточек? Когда в десятый раз видишь: «Код введён неверно», хочется просто взять и разбить монитор об голову того, кто это придумал.
Ещё веселее бывает с вопросами. Вот, к примеру, есть один узкопрофильный сайт, где я уже два месяца пытаюсь зарегистрироваться, чтобы обсудить интересующий вопрос со знающими людьми. Вопрос там звучит так: «У Васи было две кошки. У его соседки три. У Васиного друга одна. Сколько кошек было у Васи и его друга?». Вопрос для первого класса, да? Видимо, админ сайта начальную школу так и не закончил, так как ответ «3» система не принимает. Вопреки всякой логике, но на всякий случай, я пробовала и «4», и «5» и «6» с аналогичным результатом: «Код введён неверно».
Я понимаю, что защита от ботов нужна, но получается пока, что капчи защищают ваш сайт и от нормальных пользователей. Пожалуйста, придумайте уже кто-нибудь защиту без мешанины из чёрточек! И не забывайте проверять ответы на свои задачи на калькуляторе. А ещё жутко любопытно: откуда узнали ответ (и каким он был) те, кому всё же посчастливилось зарегистрироваться?
А я ношу шляпу. Обычную такую шляпу, чёрную, без цветочков и ленточек, с не самыми широкими полями, не сомбреро, не цилиндр и не что-нибудь ещё, что могло бы выглядеть слишком уж непривычно. Ну, просто от шапок у меня дико чешется голова, а береты на мне выглядят, как на корове балетная пачка.
Товарищи, вы знаете слово «шляпа»? Да? Тогда почему-то, что у меня на голове, постоянно обзывается «шапкой», «кепкой», «беретиком» — да чем угодно, только не шляпой?
А, и ещё: я не мушкетёр, не ковбой, не мафиози, не еврейский мальчик и не какая-нибудь ещё ваша безумная ассоциация. И советовать мне вставить в шляпу несколько перьев — это тоже не вы первыми придумали.
Пришла я как-то на шопинг в один сетевой магазин, выбрала несколько вещей, пришла на кассу, расплатилась. На выходе меня смутила сумма чека: когда я подсчитывала примерную стоимость, выходило дороже примерно на тысячу рублей. Проверила — так и есть, продавец размагнитила, но не пробила юбку. Вернулась, объяснила ей ситуацию.
Я не ожидала осыпания лепестками роз или челобитной, но… Девушка с таким видом, с такой козьей мордой взяла у меня несчастную вещь, будто это я её обсчитала и обманула! Не сказала даже элементарного «спасибо».
Я не перестану поступать по совести. Но, пожалуйста, люди, не убивайте мотивацию!
А меня задолбали производители женских лекарств. Я не знаю, о чём они думали, когда разрабатывали эти специфические средства.
Беру средство А — свечи. Кладу на несколько часов в холодильник, а потом иду использовать их по назначению, вооружившись ножницами и салфетками. Увы, но за то время, которое требуется на введение лекарства, свечка успевает изрядно растаять, лекарство течёт по ладони, а я тихо ругаюсь. Надо ли говорить, что ещё через пятнадцать минут всё лекарство оказывается не там, где нужно, а на белье?
Беру средство Б — свечи. С большим трудом извлекаю из упаковки, попутно частично раскрошив. Применяю по назначению и вроде бы даже без особой ругани. На следующий день ситуация повторяется. На третий день, тихо ругаясь, вытаскиваю остатки первых двух свечей.
Беру средство В — капсулы. Опять сначала охлаждаю в холодильнике, а потом уже, громко ругаясь, пытаюсь использовать по назначению. Но беда в том, что желатиновая оболочка тает и прилипает, как только соприкасается с чем-то влажным. Столько мучений — и опять через пятнадцать минут всё на белье.
Производители, вы или продумайте, какими свойствами должны обладать женские лекарства, или выпускайте их с аппликатором! А пока задолбали.
Всем привет! Меня люто, прямо до дрожи задолбали «жалелки». Думаю, каждый видел их сотнями и в жизни, и в интернете. «Твоё мнение не сходится с моим — мне тебя жаль». И совсем не важно, о чем вы говорите.
«Не веришь в боженьку нашего Иисуса Христа?! Мне тебя жаль!» И плевать, что ты веришь в науку, что у тебя отличная работа, прекрасная семья, весёлая и полная событиями жизнь, что ты всегда рад помочь соседям, а у «жалелки» на ужин ржаная горбушка и бутылка водки. Всё, не веришь в бога — ты недочеловек, тебя все ненавидят, ты не можешь быть хорошим человеком, если не веришь в бога. Тебя надо жалеть!
У тебя всё отлично на личном фронте? Обязательно вылезет «жалелка», у которой судьба не сложилась. «Ах-ах, ты хочешь любить и быть любимым! Мне тебя жаль!» И плевать, что ты счастлив в браке, до которого несколько лет встречался и жил вместе с этой женщиной. У «жалелки» не сложилось — ни у кого не может быть счастья с другим человеком!
«Чувак, ты хочешь завести хаски?! Мне тебя жаль!» Конечно, порода не самая простая, тем более для первой собаки, требует много внимания и сил, но я готовился к покупке щенка двадцать лет — читал книги, помогал друзьям с выгулом и воспитанием, а когда появился интернет — ночами просиживал, изучая каждую породу, и остановился именно на хаски. Конечно, меня надо пожалеть за мой осознанный выбор. А тебя не надо, вечно ноющего, что даже кошки тебя до крови кусают.
«Ты что, играешь в игру, которой уже больше пятнадцати лет?! Мне тебя жаль!» Угу, жаль, что я на пару часов в день погружаюсь в свой любимый мир, в котором никогда ничего не повторяется, в котором я общаюсь с интересными и не очень людьми, весело провожу время и получаю море адреналина на ивентах. А ты дальше сиди, смотри своё «РЕН ТВ», а потом грузи «танчики» и жалей меня.
В общем, «жалелки», заткнитесь и идите жалейте себя, не лезьте в чужие жизни. Толку от вас ноль, один негатив только.
Меня задолбала борьба со всем потенциально вредным.
Задолбала борьба с курением. На каждом канале ролики: курить не круто, курение убивает, курение вредит здоровью. Все в курсе. Курить за 15 метров до остановки. Вообще отлично — раньше на адекватную просьбу отойти немного спокойно отходили, теперь требуют рулетку. В магазинах стояли витрины с табаком — эстетически приятно смотреть, теперь же как будто к ремонту готовятся — всё закрыто.
Задолбала борьба с педофилией. Педофилия основывается на сексуальном влечении к маленьким мальчикам и девочкам либо к нимфообразным созданиям, внешне этих детей напоминающим. А на деле — тринадцатилетняя кобыла с параметрами двадцатилетней орёт про педофилов-маньяков, надевая юбку покороче и шпильку повыше.
Задолбала борьба за детскую психику. Вот этот фильм смотреть нельзя — тут плохие чёрно-белые дяди убивают чёрно-белую тётю и течёт ярко-красная кровь. А этот можно — тут всего лишь жопастая тётя трясёт булками в камеру.
Задолбала борьба с алкоголем. Только после 18 и только не позже определённого времени. Это же относится с некоторых пор и к безалкогольным энергетикам, закупаемым почти постоянно. И ведь паспорт не всегда помогает — с моей внешностью не верят, что он вообще мой.
Задолбала борьба за права различных меньшинств. Мало быть равными — их все пытаются сделать ровнее. То флаг утвердят, то прозвище придумают, то цвет поменяют. Стыдно голубое назвать голубым, а чёрное чёрным, быдло теперь — не быдло, а инвалиды — не инвалиды.
Задолбала борьба за женские права. Чем дальше, тем больше похоже на борьбу против мужчин, а не за женщин.
Народ, вот ведь правда задолбали!
Двадцатидвухлетняя замужняя непьющая некурящая гетеросексуальная молодая женщина с широкими взглядами и рекордным уровнем задолбанности.
Прежде чем, собственно, выплакаться, надо несколько прояснить ситуацию.
Я работаю на половину ставки. Мой молодой человек (ещё не муж, хоть и живём вместе — бюджет, сами понимаете, общий) — на полную ставку. Мы работаем в разных по уровню компаниях, каждая из которых имеет массу преимуществ и недостатков, но вот одна беда: его работодатель сотрудничает с западными и европейскими клиентами, мой ориентирован на внутренний рынок и страны СНГ. Наша зарплата отличается в четыре раза в его пользу.
Три моих подруги — феминистки разной степени адекватности. Сходятся во мнениях мои подруги только в одном: я несчастная, которую надо спасать. Как же так, ведь меня обеспечивает мужчина, я финансово завишу от него! Меня надо срочно устраивать на хорошую работу, научить требовать большую зарплату — в общем, делать из меня сильную и независимую. Такую, как они.
А зачем? Мне нравится быть такой, какая я сейчас. Я занимаюсь любимой работой, пусть и за не очень большие деньги. Я держу в порядке дом и себя, моего мужчину с работы встречает горячий ужин и чистая квартира и не уставшая я. Нам есть о чём разговаривать, я не жалуюсь ему по пустякам, ему нравится баловать меня. Да, он оплачивает квартиру. Да, раз в две недели мы вместе едем в магазин, и он платит за определённое количество продуктов и хозяйственных принадлежностей. Нет, он не покупает мне одежду и косметику — я всё-таки работаю. Я люблю готовить и экспериментировать с продуктами.
Но два года назад я была совершенно другой — костлявой, больной, дёрганой, нервной, курящей и матерящейся через две-три фразы девушкой. Сильной, да. Независимой, да. Я работала на износ, чтобы обеспечивать себя и родителей, не успевала есть и спать, раз в полгода ложилась в больницу с очередным нервным и физическим истощением. Клятвенно обещала врачам, что этот раз последний — и через полгода все повторялось. Пока в моей жизни не появился он. Он уговорил меня уволиться, следил за соблюдением режима питания и сна. Я перестала быть костлявой, успокоилась и перестала огрызаться на каждое слово. Бросила курить.
Так что, дорогие мои феминистичные подруги и знакомые, в следующий раз, договариваясь о встрече у меня дома, помните: возможностью уплетать свежеиспечённый тортик под вкусный чай, сидя на уютной кухне, вы обязаны именно мужчине, от которого я пусть и не полностью, но завишу. И мне это, чёрт возьми, нравится.
