Куда и откуда бы вы ни держали путь, рано или поздно он приводит вас к какой-нибудь двери, а дверь примерно в половине случаев открывается на себя.
Итак, вы чуть наклоняетесь, протягиваете руку к ручке двери, чтоб ухватиться… и она вылетает навстречу, как из пушки, ударяя по руке, ушибая пальцы, ломая ногти, бьёт по пакету, сумке или любому другому грузу, оказавшемуся в руках, в особо неудачном случае просвистывает в миллиметрах от носа.
Что случилось? Врачи «скорой» торопятся вынести тяжелобольного пациента? Группа захвата выбила дверь, стремясь задержать опасного преступника? Наконец, обыватель опаздывает на самолёт? Вовсе нет: по ту сторону двери обнаруживается, как правило, никуда не торопящееся человеческое существо любого пола и возраста, искренне удивляющееся вашему нахождению в этой точке пространства и ошарашенному виду.
Я понимаю, человека за дверью не видно. Но человеку свойственно абстрактное мышление, а значит, и способность это себя представить. Пользуйтесь ей, пожалуйста! А то разбитую банку соуса я выкину, испачканную им сумку постираю, маникюр переделаю, но осадок-то останется…
Пока этот сайт потихоньку превращается в форум любителей и ненавистников детей, хотелось бы отвлечься на более прозаичную тему. Собрались мы с мужем в ресторан субботним вечером. Не простой ресторан, а специализирующийся на стейках; таких в нашем городе за последние пару лет прибавилось на радость нам, любителям мяса. Забронировали столик заранее, пришли вовремя, сели и расслабились в ожидании приятного вечера. Минут десять мы с удовольствием изучали меню, выбирали, слюна выделялась, живот поуркивал. Наконец, когда официантка подошла принять заказ, выяснилось, что ни того блюда (стейк, но не классический, а поменьше и с гарниром), за которым мы пришли, ни того ликёра с оленем на этикетке, которым мы любим периодически побаловать себя, сегодня в наличии нет. При том, что и блюдо, и ликёр — такая обыденность, что обычно бывает в кафе любого масштаба.
От заказа чего-либо другого в качестве альтернативы мы отказались, так как я всю их альтернативу шесть дней подряд готовлю дома, и поехали в другое место, тоже позиционирующее себя как стейк-хаус. Надо ли говорить, что и там «к сожалению, только что закончилось» всё — от сельдереевого фреша до самой говядины? Это самый престижный ресторан своего класса в городе, третьей, блин, столице!
Мы с раздражением позвонили в кафе неподалёку поинтересоваться наличием продуктов на их кухне, там в итоге и поужинали. Но не без эксцессов: ликёра, про наличие которого мы уточнили при звонке, там не оказалось: «Ой, буквально только что закончился». Вечер, конечно, был не испорчен, а просто подпорчен. Мы посчитали, что имеем право гастрономически расслабиться после трудовой недели. Но вдруг это будет чей-то день рождения или годовщина? Вот тогда дело может обернуться и слезами, и скандалами.
Неужели при бронировании нельзя произнести фразу: «Сегодня некоторые позиции меню и бара отсутствуют»? Чтобы люди получали то, на что рассчитывали, не у вас, так у других.
Задолбали любители развести спорщиков по углам. Они называют себя «либералами», «поборниками свободы». Вот автор гневной статьи про красные и синие паспорта пишет, что не надо лезть в его жизнь. Ещё один осудитель традиционных ценностей предлагает всем сидеть по своим норам и думать свои мегаценные мысли, не трогая других.
Так вот, открою вам тайну: в споре истина таки рождается. В споре мнение участников оттачивается, всплывают факты, на которые вы раньше не обращали внимания, мысли обретают краски и наполнение.
Коллега-админ с работы спорит со мной до хрипоты о политике с фамилией на «Н». Да, мы не приходим к общему мнению. Но теперь Юра знает факты из жизни этого политика и пытается их как-то уложить в свою голову. Я же узнаю о расследованиях этого персонажа, о которых раньше не слышал. Все не согласны, но все довольны.
Другая коллега обильно посыпала фекалиями даму из правительства с фамилией на «Я». Сегодня кинул ссылку на полное выступление политика на радио. Шок. Да, по-прежнему не согласна. Но уровень рассуждений, которые коллега услышала в той передаче, на порядок сложнее и интереснее заголовков либеральной прессы.
Хватить зажиматься по углам! Давайте спорить, выяснять, ругаться, доводить до абсурда!
Мне часто говорят о «партии телевизора», о промывке мозгов, о пропаганде. Так вот — партия телевизора рождается в тишине. Когда ты один стоишь на балконе с сигаретой и думаешь свои умные мысли, боясь их кому-то высказать, ты становишься членом этой партии. Только телевизор другой.
Ты протухаешь и становишься по-настоящему манипулируемым, так как не учишься отстаивать и аргументировать своё мнение.
Предельная атомизация человека — это и есть высшая несвобода. Большие сдвиги в истории — это результат суммы векторов мнений.
Пусть верующие спорят с неверующими, детные — с чайлдфри, патриоты — с либералами. А трусов, которые хотят и дальше протухать на своих балконах, я действительно прошу помолчать: задолбали!
День добрый любителям слушать музыку для удовольствия! Меня задолбали адепты священного радио.
Я работаю в кабинете, где сидят четыре человека. Двое из них (я в том числе) уже не могут работать под душераздирающую, заезженную и, самое главное, одну и ту же попсу. Одни и те же песни. Каждый день. Десять часов в сутки. Двое других включают радио не для того, чтобы его слушать, а просто для фона. То есть радио им не нужно. Они не слушают и не слышат его, но работать без него не хотят.
Уважаемые коллеги, что вам стоит работать в наушниках? Что вам стоит сделать потише? Что вам стоит хотя бы выключить его на время? На все вопросы я слышу яростное «нет!», а иногда и ругань. А ещё советы в духе: «Ты просто не обращай на него внимания, мы же не обращаем».
И этот восхитительный парадокс — везде. Радио играет в кафе, маршрутках, такси, торговых центрах. На работе я вынуждена сидеть в берушах, так как после часа дня начинает невыносимо болеть голова. Все песни этой волны, всех ведущих, всё расписание я знаю наизусть. Зачем?
Господа, а давайте я буду десять часов щёлкать ручкой? Ну, просто не обращайте на неё внимания, что такого? Или топать ногами. Хлопать в ладоши. Звенеть мелочью. Напевать под нос тонким голоском: «Ненавижу радио, ненавижу радио». Не обращайте внимания, это просто для фона.
Для меня музыка — чтобы слушать с удовольствием, наслаждаться ей. Простите меня, адепты, но я не понимаю вас и вашу неуступчивость.
А курильщикам, которые «никому не мешают и которые ничем не пахнут, не нравится — не нюхай», отдельный привет. Для вас я могу носить в кармане дохлую крысу. Для меня запахи дохлой крысы и дыма от табака равнозначны. А что такого? Не нравится — не нюхайте.
Последнее время тут очень часто публикуют истории задолбавшихся жён и девушек. Читая всё это, хочется спросить только одно: а вы куда смотрели?
На вас уже с год висит весь семейный бюджет, а благоверный скатывается до оскорблений и строит жертву, когда вы скромно заикнулись о походе в кино, цветах или подарке? Какого чёрта вы год тянули на своей шее этого человека и ещё думали о свадьбе? Другая пять лет нянчится с взрослым «мужиком», для которого не царское дело — вынести мусор, а донести из магазина две пачки молока — непосильная тяжесть.
Вы облизываете годами со всех сторон людей, которым в тягость поухаживать за вами, если вы заболели, которым жаль потратить на вас лишние сто рублей. И мне действительно непонятно, как вы вообще очутились рядом с ними, да ещё и задержались так надолго. Люди не меняются, и наверняка всё это лезло из них ещё в начале ваших отношений. Так какого рожна вы это терпели, а теперь жалуетесь, что задолбались? И не надо красивых оправданий: «Ну, я же его любила», ибо ни одна любовь не выдержит откровенно хамского, наплевательского и потребительского отношения к себе. Вы сами сидели год-два-пять в этом болоте, строя из себя Мать Терезу.
А меня дико задолбали наклейки-ценники, которые штампуют в супермаркетах на продукцию.
В нашем регионе очень развита перерабатывающая промышленность, соответственно, всяческие куриные и мясные полуфабрикаты доступны по цене, устраивают по качеству, а самое главное — экономят время. Покупаешь, например, цыплёнка табака в пакете для запекания. На пакете фабричная наклейка с инструкцией для особо одарённых, как и при какой температуре курячью тушку томить в духовке. Логичная надпись большими буквами: «Удалить этикетку перед запеканием». Отдираются такие наклейки на раз-два, ибо приклеены специальным раствором. Но тут же на пакет наклеен ценник из супермаркета, который, зараза такая, не отрывается ни ногтями, ни ножиком, он даже не отмачивается водой! И вместо того, чтобы бросить куру в духовку и убежать на прогулку с собакой, вчера я потратила двадцать минут на отдирание этой неотдирайки. Задолбали!
Я читаю этот сайт на протяжении двух лет и никогда не думала, что у самой появится повод нажать на кнопку «Выплакаться». Но сегодня в очередной раз подтвердился факт о том, что ты никогда не будешь достаточно хороша для общества. Всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком глупой, слишком заумной, слишком простой, слишком зазнавшейся, слишком доступной, слишком принципиальной, слишком открытой, слишком подозрительной. Всегда всего будет того недостаточно, того много. И это, чёрт возьми, правда очень надоедает.
Ввиду собственного недовольства некоторыми особенностями своего тела я решила собрать волю в кулак и взяться наконец за себя. Пересмотрела свой рацион, убрав оттуда все вредности, такие привычные для русского человека, нагрузила себя работой и выделила полчаса в день на физические нагрузки. Результат не заставил себя ждать: я стала стройнее, лучше себя чувствую и вполне довольна собой. Но тут откуда ни возьмись появились они: ярые противники похудения, представители обществ «Обожечтостобойстало», «Зачемтебехудеть» и «Расскажичтотыешь».
Ребятушки, милые мои, славные, я ведь никого не призываю придерживаться моего образа жизни! Я не врач-диетолог и не тренер по фитнесу, я не могу составить вам чёткого плана, которого вы должны придерживаться, чтобы добиться того же результата, что и я.
Нет, дорогая подруга, уплетающая восьмое печенье и жалующаяся на оформившиеся «животик и бочка», я не знаю, как тебе похудеть, не отказываясь от сладкого. Я его не ем. Да, совсем. И не нужно делать такие круглые глаза. Мне правда не хочется тортика с масляным кремом, у меня слабый желудок, и я не готова провести свой вечер в компании белого друга.
Нет, милый друг, любящий коротать вечера за бутылкой пива и пачкой чипсов, я не «возьмусь за тебя» и не буду ходить с тобой в зал хотя бы потому, что у меня после работы едва хватает сил на какие-то домашние дела, а тебе это всё через две недели надоест, и ты вернёшься к привычному образу жизни, забив на правильное питание и спорт.
Нет, мои чудные родственники, которые видят меня раз в год, я не доведу себя до анорексии, не исчезну и не испарюсь. Ваши шуточки про «узника Освенцима», «Бухенвальдского крепыша» и «прятки со шваброй» меня нисколько не задевают и уж тем более не веселят. У меня абсолютно нормальное спортивное телосложение, и меня не «сдувает ветром».
И отдельный привет продавцам из магазинов одежды. Когда я говорю, что мне нужен 34-й размер одежды — это значит, что мне не подойдёт 36-й, что на мне будет болтаться любое платье, превышающее размер XS. И я не виновата в том, что вы не закупаете товар такого размера, потому что на него нет спроса. Я никогда не поверю в то, что я одна такая «Дюймовочка». Не надо сочувственно смотреть на меня и предлагать выбрать что-то в детском отделе. При росте 173 это достаточно проблематично, я вам скажу.
Я правда не могу понять, почему изменения чьей-то внешности вызывают у людей такую бурную реакцию, почему фраза «Ой, как ты похудела, я тоже так хочу» так и зависает на уровне недостижимых целей. Вы уж правда определились бы: осиная талия или конфетки и завистливый шёпот за спиной. Очень уж надоело это.
У меня не «задолбашка», а, скорее, «удивляшка». Каждый божий день у себя на работе в общем просторном кабинете я по нескольку раз в день слышу эту странную фразу:
— Девочки, а подскажите…
Начнём с того, что в помещении сидят восемь человек, из них семеро здоровенных мужиков, двое вполне ощутимо бородаты. Я бы не рискнул здоровьем назвать их девочками. Но, может быть, эти дамы-посетительницы обращаются к менеджеру Екатерине Станиславовне? Отчего же во множественном числе? Катя у нас одна — если бы Кать было несколько, мы бы наверняка заметили. Да и вообще: не в обиду Катюше, но у неё в прошлом году сынок в первый класс пошёл, так что она, пардон, по чисто физиологическим причинам не может откликаться ни на «девочек», ни на «девочку». Да и не работают в нашей конторе «девочки» — вы, наверное, нас с борделем перепутали?
— А вот у нас на работе новенький мальчик, так он…
Стоп-стоп. Какой ещё мальчик? Вы мальчика на работу приняли? Мама привела? Сам пришёл? Ну, молодец так-то. А подгузники вы ему меняете? Не нуждается? Вдвойне умница парень! Надеюсь, следите, чтобы кушал и какал хорошо? Не, я не издеваюсь, что ты. Лет-то ему сколько? Двадцать три? Какой же он, мать-етить, мальчик?
— Ой, у нас там принтер не печатает, отправьте нам мальчика, который разбирается…
Да етишкин-шишкин! Где ж я вам найду такого мальчугана, который бумажку зажёванную из принтера достать сможет и не доломает? Да и не пустят меня ни в один детсад, подумают чего-нибудь нехорошее… Давайте мы вам лучше кого-нибудь из специалистов пошлём? Понимаю, не тот фасон, но всё же.
— Девочки, а пойдёмте в кафешку за углом, я там вчера такой салатик…
Ну, это уж совсем атас. У самой фактурной «девочки» внучка уже первокурсница. Понимаю, в бухгалтерии у нас колодец с живой водой, и вся компашка туда регулярно ныряет с головой. Плюс кустик с молодильными яблоками. Хотя зря иронизирую: после каждого «ой, у меня всё сломалось, оно само, я не трогала» вы, дорогая Екатерина Степановна, в глазах нашего сисадмина в самом деле превращаетесь из главбуха в девочку. Лет так двух-трёх.
Удивляете вы меня, мой дорогой великовозрастный детсад. С уважением, бородатый и лысый мальчик, заместитель гендиректора Серёжа, 32 годика.
Здравствуйте! Пишет вам жена олигарха. Вы не представляете, что меня достало так, что скоро начну выть по-волчьи. Говорю сразу: это не сплетни о том, что я была из бедной нерусской семьи и охмурила богатенького, и не толпы девиц, что хотят увести его у меня. Задолбала меня всеобщая безвкусица и вульгарность состоятельных людей.
Я прошу, объясните мне, девушке из очень бедной страны, как можно купить самый нежный шёлк от знаменитого кутюрье и пять тысяч бриллиантов и создать из такого не платье на миллион, а ужас с китайского рынка? Или сделать вырвиглазный ремонт, имея неограниченный бюджет? Зафигачить золотое руно на красный мрамор, добавить китайских драконов с мебелью в стиле пьяного гламурного барокко, ещё коллекционную картину и морду лося с розовыми рогами, а главное — присобачить где-нибудь иконы и фотосессию очередной жёнушки в купальнике.
Мне, селянке, посчастливилось учиться в частной лицее. Мой внешний вид был вопросом выживания, ибо травили всех бедных детей. Я читала каждый номер «Вог», литературу о моде и стиле, искала до тридцатой страницы Гугла, лазила по всем барахолках, вещевым рынках и аутлетам, чтобы, имея гардероб за сто долларов, выглядеть на миллион. Привычка выглядеть дорого осталась, и после элитного ада и в универе и на работе все думали, что у меня наверняка богатые родители, хотя я обеспечивала себя сама и частенько ела только гречку. Сейчас я просто страдаю от эстетических припадков при виде сумки из марсианского жирафа, инкрустированной яйцами платиновых бизонов с Плутона, по цене квартиры в Москве, выглядящей хуже сумки за пять долларов из Китая.
Эти паразиты общества тратят немыслимые суммы ворованных и спрятанных от налогов денег на то, чтобы прекрасное сырьё превратить в брак. Мне так противно! Самое больное для меня, что сотни девочек будут думать, что так и надо — быть вульгарной кобылой, и что этих кретинов не наказывают ни за настоящие преступления (мой сосед убил компаньона и зарыл в лесу), ни за преступления против вкуса и искусства.
