Мой жених — гинеколог. Когда мы познакомились, он скромно сказал, что работает врачом, а в «этом самом» признался свидании на пятом, боясь, что меня его профессия смутит или вовсе отпугнёт. Меня не смутило и не отпугнуло. Но за те полтора года, что мы вместе, кое-что меня прилично задолбало. И это не, как многие могли бы подумать, флиртующие с моим мужчиной пациентки. Таких, кстати, вообще не встречалось: не до того женщинам, лежащим на этом кресле, аки курица на витрине. Задолбало отношение окружающих к комбинации наших отношений и его профессии.
Началось все с подружек, которые при упоминании о том, что я встречаюсь с — о боги! — гинекологом, начинали хихикать. Смущённо, язвительно — не суть. Бесило то, что взрослые женщины, возраст которых на всех порах летит к тридцати годам, не могут совладать с собой и начинают издавать нервные звуки при упоминании о «страшном докторе». Затем пошли намёки, потом — прямые вопросы и идиотские шуточки. Нет, он не засматривается на своих пациенток — на то они и пациентки. Да, с моей интимной зоной он обращается крайне умело, ибо отлично знает, как там всё устроено. Нет, я не наблюдаюсь у него. Нет, он не импотент, синдромом станка из бородатого анекдота не страдает.
Продолжилось всё мамой и сестрой, уверенно капающими мне на мозги тем, что он всенепременно, вот прям в эту самую секунду мне изменяет, не отходя от производства. Ведь такое раздолье — молочница на беременности и кистой погоняет! В этот момент в разговор вступил отец, ехидно отметивший, что мужик, «копающийся в письках», — не мужик вовсе. Я постеснялась спросить, в каких местах всё-таки должны копаться настоящие мужики. На этот вопрос мне не ответил и брат — единственный человек из всей ватаги, кому плевать на профессию моего мужчины. Спасибо, брат, я всегда знала, что могу на тебя рассчитывать.
Я искренне верила, что уровень маразма снизится со временем, но нет, всё только усугубилось. Теперь мама, сестра, тётя Поля, сноха Валя и баба Катя, видя, что мужчина прижился, радостно вещают о преимуществах заиметь в семье гинеколога и дружным скопом хотят у него наблюдаться. А добила меня дальняя знакомая, невесть как прознавшая про эту особенность нашей пары и попросившая: «Пусть твой задним числом мне аборт сделает, а то не от мужа». Чёрт возьми, он даже не хирург!
Мама, ты скорбно вздыхаешь и жалуешься соседу, что у тебя неподъёмные сумки. Показываешь мне напухшие красные руки. В супермаркет зашла, потому что «кушать что-то надо, а еда сама домой не придёт».
Но скажи, зачем тебе два килограмма морской капусты? Ты про неё завтра, максимум послезавтра забудешь, хоть она и будет лежать в холодильнике у тебя перед глазами. Так она и испортится, никому не нужная.
Зачем покупать сразу три упаковки кефира, если разница в цене в супермаркете и в магазине за 50 метров от дома объективно копеечная?
Зачем ты покупаешь полтора килограмма конфет, если попрекаешь меня тем, что ты старая, больная, у тебя повышенный сахар (из-за меня!) и вообще неправильный обмен веществ?
Такси ты взять не хочешь: дорого же. Хозяйственная сумка на колёсиках — тоже для тебя не выход. Она же некрасивая! Ну да, рваная старая спортивная сумка, которую ты берёшь с собой на базар, гораздо красивее и стильнее. Ты будешь тащить и страдать, страдать и тащить. И при удобном случае выговаривать мне, что я плохая дочь, потому что не сочувствую твоим героическим усилиям. А нужны ли они?
Кстати, базар — это отдельная тема.
Почему-то у меня при огромном желании не получается набрать такие огромные сумки, как у тебя. Покупаю не три килограмма помидоров, а один. И вполне хватает. Не полтора килограмма творога, а триста граммов. Мне не приходится выбрасывать протухшие и гниющие продукты. Я покупаю столько, сколько нужно.
А ты ходишь на базар развлекаться — поболтать с продавцами, на людей посмотреть и себя показать. И когда я хожу с тобой — ты не можешь сначала пройтись по всему базару, посмотреть да выбрать, а потом уже вернуться и всё купить. Ты навешиваешь на меня кучу сумок, а сама, как лёгкая газель, радостно скачешь между прилавками. Действительно, что мне тут может не нравиться?
Почему я не скажу этого лично, а плачусь в интернете? Да потому что любой вопрос, любой совет (нет, это даже не похоже на замечание или критику) ты превращаешь в театр одного актёра. Ты кричишь так, что трясутся стены и звенит посуда, а сама, кажется, вот-вот лопнешь от собственных воплей. Ты материшься, не стесняясь в выражениях. Ты мать, тебе можно всё! Ты сыплешь диагнозами направо и налево, забыв, что позавчера радостно сообщала, что анализы показали здоровье, как у космонавта.
Намекаешь — да ладно, прямо говоришь, что я должна по первому зову бежать и тащить за тобой сумки. Нет, телосложением и выносливостью я пошла не в тебя. И такие сумки, как любишь набирать ты, я даже не подниму. Мне и не приходится — я столько и не набираю.
Спасибо тем людям, которые, приходя за заказом, чётко и громко говорят свою фамилию, а не бубнят её под нос или тараторят, а потом с раздражением повторяют снова, потому что я, естественно, ни черта не услышала, а система не среагирует на фамилию, введённую с ошибкой.
Спасибо тем, кто, приходя, не закидывает сразу же локти на стойку выдачи заказов, перенося на неё большую часть своих 80 кг и заставляя стойку угрожающе скрипеть, оставляя меня гадать: в этот раз на меня упадёт 10-литровая бутыль с водой с этой же стойки или на следующем идиоте?
Спасибо тем, кто читает вывеску на двери, а не вваливается с возгласами: «Оп-па! А чё это тут у нас?», или: «Ну-ка, продайте мне чё-нибудь!», или не просовывает голову в дверь и молча пялится на меня пару минут, после чего так же молча исчезает.
Спасибо тем, кто не вламывается к мне в офис (на котором написано не «Справочная», а «Пункт выдачи заказов»), чтобы спросить у меня, как пройти в библиотеку, или где тут канцтовары, ателье или Вася Пупкин (при том, что по всему зданию расклеены достаточно большие вывески, на которых всё написано большими буквами), или почему соседний офис (у которого на вывеске русским языком написано, что у них сегодня выходной) закрыт. Нет, мне не жалко ответить, но когда вы такой уже десятый за день, а информация, которую вы выпытываете из меня, достаточно доступна — те же указатели, как пройти к Васе Пупкину, размерами 100×50 см находятся на расстоянии вытянутой руки от вас, — это похоже на издевательство.
Спасибо тем, кто понимает, что не надо кидать сумки на моё рабочее место, сбивая вещи и документы на столе, в то время как рядом находится подписанное большими буквами «Место для сумок», не надо бежать за мной по залу, пока я ищу ваш заказ, и дышать мне в спину, пока я иду с ним обратно к стойке выдачи, потому что я не могу распаковать ваши 5 кг книжек «на коленке». И кричать мне в спину: «А у меня такая-то книжка, кстати!» — тоже не надо, мне это абсолютно не интересно. Искать заказ «по книжке» среди сотни других, в то время как заказы упорядочены исключительно по фамилиям и номеру, меня абсолютно не прельщает.
Спасибо тем, кто, видя табличку «Перерыв 5 минут» (да, мне тоже надо справлять нужду, как и вам, представьте себе), или «Перерыв 15 минут» (это когда я, обнаглевшая лентяйка, вдруг захочу перекусить хоть раз за десять часов работы, чтобы не упасть в голодный обморок), не дёргает двери, не кричит: «Откройте же, мне срочно!», не начинает настырно обрывать телефон звонками, не колотит в двери кулаками и не пинает их, не цедит сквозь зубы, когда я их впускаю в офис: «А чё это вы вдруг перерыв сделали, по какому праву? А чё у вас не написано, во сколько вы ушли на перерыв?» Может, потому, что я не могу и не обязана это выцарапывать на нашей фирменной ламинированной табличке, а за 15 минут под дверями офиса никто не помрёт и не обкакается?
Спасибо всем адекватным людям, которых в наше время так мало! Если бы не вы — я бы давно не выдержала и уволилась. А остальные — достали!
В этот понедельник проходила грандиозная распродажа в десятках интернет-магазинов. Мы с мамой узнали об этом через три-четыре минуты после старта — одногруппницы отписались об этом в общем ВК-диалоге. Что ж, распродажа так распродажа.
Первый сайт, на который мы зашли — это крупнейшая сеть детских магазинов, недавно отстроившая грандиозное здание в центре. Там мы надеялись обнаружить ёлки — для нашей этот Новый год стал последним, так ещё и цены неприлично низкие. За три минуты ёлка выбрана (семь минут с начала распродажи), положена в корзину — восемь минут. И — «Товар, добавленный в корзину, отсутствует». Ещё за пять минут проверили все остальные ёлки — в наличии не было ни одной. И так со всем товаром: из 25 наименований, положенных в корзину, в наличии было только одно.
Оператор по телефону сказал, что распродали уже (за восемь минут, помним?). Мама сказала, что теперь у всех сотрудников будет ёлочка к празднику.
А я скажу, что это задолбало. Не хотите делать распродажу — не принимайте участие, но создавать видимость, да ещё и наживаться на этом — смешно.
Меня задолбали интернет-магазины, торгующие канцтоварами.
Блокноты, скетчбуки, альбомы, ежедневники — тысячи их. Твёрдые переплёты, мягкие переплёты, красивые иллюстрации или фото на обложках — на любой вкус. Казалось бы, что во всём этом изобилии может задолбать?
Заходишь на страницу товара и видишь текст на пол-экрана о том, насколько крутая (культовая, молодая и контркультурная — нужное подчеркнуть, недостающее вписать) фирма выпустила этот блокнот, чем вдохновлялся дизайнер или картину какого великого художника использовали для обложки (тут ещё часто прилагается историческая справка). Опционально — пара абзацев о том, как любой купивший блокнот в мгновение ока из унылой какашки превратится в творческую личность. Стоп. Чего-то не хватает.
Так и есть — ни слова о том, что скрывается под обложкой. Клетка? Линейка? Кружочки с треугольничками? Радужные пятна? Туалетная бумага? Фотографий бумаги, разумеется, нет. И если приблизительное количество листов можно прикинуть по толщине (если только на единственном фото не изображена обложка строго анфас), то цвет бумаги и тип линовки угадать не получится. Приходится за этой информацией лезть на сайт производителя, если у того вообще есть сайт и каталог товаров.
Люди всё-таки обычно покупают не столько из-за обложки, сколько из-за каких-то задач. Кому-то нужен блокнот для набросков с чистыми листами, кому-то в линейку для записей, кому-то в клетку. Почему бы вместо всей этой маркетинговой ерунды (или хотя бы в дополнение к ней) не написать всего одну строку нужной информации: тип линовки, цвет и плотность бумаги?
Вот Иван Сергеевич. Он пенсионер. Замечательный, в общем-то, человек, за плечами которого — работа на большом заводе в цеху. Несмотря на свой возраст и некоторые проблемы со здоровьем, Иван Сергеевич старается помогать своей дочери и внучке. Огорчают его только постоянное хамство и обвесы в ближайшем продуктовом магазине. Пойти в другой он не может: дорого, далеко, да и тут дают скидку по утрам для пенсионеров. Жалобы на плохое обслуживание мы слышим от него регулярно, чуть ли не каждый день. В один день на моё предложение пойти с ним, посмотреть на обстановку своими глазами и написать жалобу на ненадлежащее обслуживание Иван Сергеевич начинает орать благим матом: мол, из-за таких жалобщиков, как я, его доченьку когда-то несправедливо уволили из универсама после проверки. Что, дескать, последнее это дело — писать жалобы и привлекать госслужбы. Ну, дорогой наш, удачи вам! Ждите, когда рак на горе свистнет, и продавцы перестанут вас обвешивать. Нам больше не жалуйтесь.
Вот Елена, молодая мама двоих детей. Ей не нравится, что детская площадка нашего двора грязная, в песочнице — кошачьи отходы, вокруг остатки гнилой еды, мусорные баки разорены и сам мусор, как перекати-поле, кочует по всему двору. В отличие от предыдущего героя, Елена иногда пишет жалобы «куда надо», но она же громче всех орёт на собраниях жильцов: «Отлов и убийство бездомных котиков бесчеловечно! Какой пример вы подаёте моим детям? Нужно быть добрее!» И вообще, «детскую площадку загадили подростки, которые регулярно пьют пиво на лавочке». Да, видимо, они же регулярно потрошат мусорные баки, писают кошачьей мочой на крыльцо, именно их кормят сердобольные бабушки. Тут два варианта: либо терпи и сажай детей в грязную песочницу, либо смирись и не мешай отлову всех тридцати хвостатых.
Коллега уже месяц жалуется на музыку по ночам со стороны соседа. «Урод», «придурок», «тварь» — эти и ещё менее приличные эпитеты мы слушаем про того самого парня, включающего свой рок за стеной у коллеги. Написать жалобу в полицию, вызвать участкового? Нет, это же отнимет время, это «с ментами связываться», «не по-людски закладывать», «ну, пошумел парень, бывает». Через день мы опять слышим обещания разбить лицо соседу и видим невыспавшегося, злого коллегу.
Обычные люди в супермаркете. Большая очередь на кассу? Жалуйся стоящему рядом в очереди, недовольно переминайся с ноги на ногу. Позвать ещё кассира, обратиться к администратору? Нет, это же означает привлекать к себе внимание, отрывать от работы кассиров (которые в подсобке пьют чай), вдруг потом ещё обсчитают и нахамят. Страшно, да что-то и очередь уже не такой большой кажется. Подождём… Если кто-то всё-таки решается потребовать открыть ещё одну кассу, то к ней тут же несутся со всех ног толпы таких вот застенчивых, которым сразу стало некогда стоять в очереди. Нет уж, идите лесом, я потребовала — и я пройду со своими товарами первая. А вы стойте там, где стояли, хоть до второго пришествия.
Задолбали, сил нет. Вы уж определитесь, чего вам надо. Если комфорта и хорошего сервиса — так делайте что-то ради этого. Либо молчите и не жалуйтесь.
У меня куча кредитов, и я задолбался. Нет, не тем, что большая часть дохода уходит на погашение этих кредитов, и не тем, что приходится вкалывать как Папа Карло: когда брал — знал, что так будет. Меня задолбали все те, кто вопит при всяком удобном случае о том, что кредиты — это плохо, что брать кредиты может только полный лох и так далее.
Просто как-то раз наступил такой момент, когда вопрос наличия собственного жилья стал совсем уж критическим. Жить надо — но негде. Аренда стоит немалых денег, за которые получаешь однушку в гоп-районе, где страшно ходить по вечерам, да ещё попробуй найди такую, если хозяин хочет видеть в качестве квартирантов бесплотные привидения, которые, не дай боже, поцарапают его любимую дедушкину стиральную машину или наступят на блохастый коврик в коридоре. Хочешь более приличное жильё — плати в два-три раза больше, но и это не защищает от того, что хозяин решит: «Со следующего месяца подите, пожалуйста, вон!»
И вот тут-то на помощь пришла логика: если месячная арендная плата за приличное жилье составляет ХХ килорублей, причём по прошествии нескольких лет ты остаёшься с голой попой на морозе, то почему бы не взять кредит, выплачивая те же ХХ килорублей, но потратить деньги на покупку собственного жилья?
Конечно, есть ещё ипотека. Там платить меньше, но дольше, да ещё первоначальный взнос — то на то и выходит, только «удовольствие» растянуто во времени и квартира не твоя, пока всё не оплатишь.
Конечно, это было тоже не так просто. Нужную сумму в первый кредит давать никто не хотел, пришлось набирать из нескольких по разным банкам. Спасибо всем тем, кто одобрил заявки. Сумму собрал, собственный дом купил, вопрос с жильём решил.
Теперь у меня куча кредитов и необходимость пахать как лошадь, чтобы их выплачивать, зато через несколько лет они все будут закрыты, а дом останется домом.
Ну, а те, кто видит в кредитах возможность всего лишь купить новую игрушку, чтобы потом жалеть об этом — продолжайте жалеть и считать, что кредиты — зло.
Двадцать с хреном лет назад я выпустилась из стен родного славного универа и пришла работать программистом. Я вкладывала много труда и умения, чтобы в славной России немереными темпами росла автоматизация, прогресс, и вообще чтобы было зашибись. А ещё хватит переводить бумагу, да здравствует компьютерный учёт, контроль и вообще современные технологии! Мои коллеги были столь же вдохновенными, умелыми, изощрёнными и тоже хотели разного нового и прогрессивного.
Я заподозрила неладное, как только компьютеры и принтеры стали доступны широкой публике.
Сделали и внедрили систему складского учёта. Все довольны, всë пашет как положено. Бонус — ненужные, неофициальные промежуточные отчёты можно получать в электронном варианте, без бумажного. Раньше они служили только для проверок: вдруг кто-то неверно посчитал вручную? Но компьютер не умеет делать описки и не забудет при сложении несколько цифр. Море бланков и копирок рассосалось, а работники склада смогли заняться непосредственными обязанностями. Ко всеобщей радости, они по ходу дела нашли немало «потерянного» добра. Раньше некогда было. Нужно было бумаги писать.
Всё было хорошо, пока я не зашла в бухгалтерию. Там стоял лучший в то время принтер, старательно выплëвывающий ныне бессмысленные промежуточные отчёты. На мой вопрос, на хрена, ответ был: «Главный бухгалтер распорядилась. Мы так привыкли». Мало того: раньше эти отчёты делались вручную, в трёх экземплярах под копирку. Теперь они печатались одним нажатием кнопки с необычайной лëгкостью. Вы уже догадались? Правильно, теперь в пяти экземплярах. Зачем, когда раньше трёх хватало с избытком? А так. Патамушта. На всякий случай. Не вручную же.
Из недавнего. Медкомиссия, психдиспансер. Старый компьютер в кабинете врача. Медсестра заводит туда мои данные, а потом… печатает одну бумагу, потом ещё одну бумагу — для отчёта, а потом берёт бланк и пишет мне заключение. Напечатать его нельзя, ведь туалетная бумага старого бланка и Святая Копирка — фетиши для начальства. Зато перед ней лежит бумажная горка Священных Промежуточных Отчётов.
Живём ли мы в XXI веке? Существуют ли на свете программы с базами данных, а также компьютерные сети? На фига таскать по кабинетам кучу бумаг, когда всë это можно писать в базу данных? Не сто́ит ли простенький вайфай-роутер дешевле пузыря водки? Ответом на эти вопросы были грустные-грустные взгляды господ психиатров.
Это едва ли сотая часть. Куда ни зайдёшь — то в тайной комнате, то у всех на виду Эвересты и Монбланы бумаги для принтера.
Когда-то мы работали и думали, что благодаря компьютерному прогрессу бумажное море станет мельче. Получилось наоборот. Почти любая контора тонет в бумагах. Необыкновенная лëгкость их генерации приводит к тому, что печатают всë подряд, придираясь к каждому пикселу в любой сраной записке, о которой завтра же забудут. Раньше писали эту бумажку корявым почерком, и никого не парило. Её даже, в общем-то, не считали документом. Нынче же потратят пять листов на черновики только потому, что отступ от края на пару миллиметров больше, чем положено по местным понятиям о красоте.
От нас, программистов, требуют создавать наряду с дельными совершенно дурные, бессмысленные, я бы сказала, истерические отчëты. Просто потому, что их вообще возможно получить. Потому, что в базе данных есть такие вот циферки. Вместо того, чтобы кануть в небытие после просмотра, они будут напечатаны и где-нибудь складированы в назидание потомкам. На века.
И да, я точно знаю: не менее чем в пяти экземплярах!
Стандарты — на то и стандарты, чтобы работать для всех. Определение границ зоны доставки — процедура непростая, но кто-то её выполняет. И границы устанавливаются с учётом кучи параметров, которые клиентов, как правило, не сильно интересуют.
Фишка в том, что курьерам эту границу нарушать нельзя. Совсем. Происходит это потому, что где 100 метров, там и 500, где 500, там и километрик. Не пешком же курьер бежит. А для автолюбителя километр — не крюк.
Но давайте подумаем чуть-чуть глубже.
Сначала оператор примет у вас заказ на адрес, которого нет у него в базе. Интересно, как же он это сделает? Не вводится номер дома, которого в базе нет. Программа выдаёт ошибку. Говорит, мол, уточните адрес. Ладно, адрес ввели, как смогли, написали в примечаниях, что дом 6, а не дом 2, отправили на кухню.
Менеджер на кухне смотрит в заказ, говорит: «Мы же туда не возим!», оператор начинает его уговаривать, занимать линию, клиенты в телефоне слышат: «Вам ответит первый освободившийся оператор», нервничают. (Между прочим, количество людей в колл-центре рассчитывается от предполагаемого количества заказов с учётом средней длительности их оформления.)
Ну да ладно, уговорили. Даём спецраспоряжение курьеру, и он едет к вам.
Вы говорите, в соседний двор? Курьер «по доброте своей» (согласно неофициальному распоряжению руководителя) занесёт вам заказ в соседний двор, вы ему скажете «спасибо», а то и на чай оставите. Вроде как все довольны.
А на следующий день вам придёт в голову зайти к соседу ещё через дом. И вот вы уже звоните заказывать пресловутую пиццу, и на этот раз у вас есть «железный» аргумент, что буквально вчера вам почти на этот же адрес всё доставили. А тут нужно просто зайти «в соседний двор».
Уговорили? Поздравляю. Теперь аналогичные «железные» аргументы есть и у вас и у вашего соседа. А потом тот зайдёт к другу, который тоже «буквально в соседнем доме». Ну, вы поняли…
Как вы думаете, на каком этапе нужно перестать идти навстречу?
Рано или поздно курьер, доставляя заказ на адрес всего в километре от границы зоны доставки, всё-таки не успеет к следующему клиенту вовремя. Да-да, курьеры редко ездят с одним заказом. Ну, а там ещё и жалобы на опоздание, штрафы курьеру за задержку… И если в процессе всех этих передряг клиент оказывается чем-то недоволен, то аргумент у начальства, выписывающего очередное дисциплинарное взыскание, будет: «А какого чёрта вы вообще туда поехали?» И правым остаться не получится точно.
Так вот, стандарты — они на то и стандарты, чтобы быть для всех. А иначе в границах зоны доставки вообще не будет смысла. И будет на сайте службы указано: «Довезём в любую точку», а ниже, мелким шрифтом: «Вопрос только в сроках».
«Привет! Как дела? Можешь одолжить велик покататься?» — приходит мне сообщение в соцсети. Скажи, дорогая одноклассница моей подруги, тебя действительно интересуют мои дела? Видимо, не очень, потому что ответ о том, что мой велосипед сейчас не в лучшем состоянии и не совсем при мне, тебя вполне устроил, несмотря на отсутствие в нём подробного описания событий, произошедших со мной за последнее время.
Живём с родственниками в снятом на пару недель домике у моря. Помимо меня и родителей с нами родственники по папиной линии, с которыми я вижусь раз в год, а то и реже, среди которых моя двоюродная старшая сестра. Надо сказать, что особой любви ко мне она никогда не испытывала, что было заметно и в этот раз, особенно при попытках унизить меня за общим столом. Но я сюда приехала отдохнуть перед тяжёлым 11-м классом, да и родне это кажется забавным, поэтому не придаю сложившейся ситуации особого значения и поддерживаю нейтралитет. Одним из этих замечательных вечеров тихонько лежу в комнате и читаю. Заходит сестра с несвойственным ей выражением лица, которое, по её мнению, наверное, должно было сойти за тёплую искреннюю улыбку. После моих максимально кратких и не засоряющих мозг ответов на вопросы «что делаешь?», «а что читаешь?», «не хочешь сходить прогуляться?» наконец приступает к сути. «Я хочу пойти сделать временную татуировку, но мама и бабушка будут ругаться, что я деньги на такую фигню трачу, а так мы скажем, что это ты захотела и попросила тебя поддержать».
А вот недавняя история. Теперь мне уже далеко не 16, работаю в магазине. Заходит приятельница. Отвлекаюсь от текущей работы, болтаю с ней несколько минут о личной жизни, предстоящих концертах, сессии, дне рождения… Я уже потихоньку начинаю верить, что она действительно проходила мимо и зашла просто поболтать, потратить хоть совсем небольшую, но всё же часть своего дня на то, чтобы чуточку скрасить моё скучное рабочее время. Ан нет! «У тебя случайно нет карточки вон того магазина косметики и парфюмерии, который тоже находится в этом ТЦ?» Не оказалось, к сожалению. «Ой, ну ладно, я пойду».
Люди! Вы мне не близкие друзья и, вероятно, поэтому такими способами пытаетесь увеличить шансы на то, что я вам помогу. Но неужели вам самим не противно придумывать все эти неискренние, неинтересные вам, отнимающие время беседы вместо того, чтобы сразу обратиться по делу и по возможности получить помощь? Вы считаете это неуместным и боитесь, что я вам откажу? Тогда почему вы не боитесь оскорбить меня, готовую помочь лишь потому, что нужна помощь, тем, что считаете меня настолько глупой и жалкой, чтобы купиться на столь дешёвую псевдовежливость?