— Доктор, скажите, вы сможете меня вылечить? Как долго? Что для этого надо будет сделать? Во сколько обойдётся?
— Окей, давайте вас осмотрим.
— Нет, ну что вы, я вас стесняюсь… Вот вам телефон моей мамы — она вам расскажет, какие колготочки мне в детстве покупала, и ответит на ваши вопросы.
Маразм? Безусловно. Но почему-то некоторые заказчики считают, что это нормально.
Ведём переговоры с заказчиком. Ему надо сделать редизайн сайта. Точнее, с новым дизайном они определились, но пока не показывают.
— Сколько это будет стоить и что по времени?
— Давайте посмотрим, что у вас есть, как оно сделано, на чём и что вы хотите получить в результате…
— Не-е. Мы не можем вам это показать. Вот телефон фирмы, которая изначально делала первый вариант. Они вам ответят на вопросы. Вы, главное, скажите, как это долго и сколько стоит.
— Ну… От пяти тысяч рублей до миллиона. Срок — от дня до года.
— Это несерьёзно.
— Покажите, что у вас есть. Не мордочку сайта, а его код. И что хотите.
— Мы не можем вам это показать… Вы просто скажите, сколько будет стоить!
Разговор несколько упрощённый и сокращённый, но абсолютно реальный.
Я люблю путешествовать. И нет, я не считаю, что хороший отпуск — это только отпуск за границей. За семь лет, прошедших с первой зарплаты, я была и в Крыму, и в Сочи (до всего этого олимпиадного тренда), проехала Россию из конца в конец. А ещё объехала бо́льшую часть Европы, была в Северной и Южной Америках, Африке, нескольких странах Азии.
При этом я вполне уважаю мнение тех, кто в отпуск не хочет вообще выходить из дома. Тех, кто нашёл любимый пансионат в Ленинградской области и думать не думает про альтернативы. Тех, кто предпочитает потратить деньги на другие, более важные для них, удовольствия.
Но что люто задолбало — это фраза, которая раньше периодически всплывала в разговорах о Советском Союзе, а сейчас звучит изо всех щелей после падения рубля. Фраза: «А зачем вообще ехать за границу?! В России же столько всего можно посмотреть!»
Произносящим такое хочется выдать одного автора и до конца жизни запретить читать любые другие книги. Зачем вам что-то, кроме Достоевского? У него же столько всего можно почитать!
Запретить слушать любую другую музыку, кроме одного исполнителя. Зачем вам что-то ещё? У «битлов» столько всего можно послушать!
Разделить их случайно на пары и запретить общаться с кем-то, кроме этой пары. Зачем вам другие люди? С вашим партнёром можно много чего обсудить!
Задолбавшие, я вполне готова поверить, что вы можете найти для себя что посмотреть, даже если вас на всю жизнь ограничить пространством между входной дверью в квартиру и лавочкой, любимой старушками в вашем дворе. Но если ваши границы желаний, комфорта и возможностей столь узки, не надо распространять их на других. Позвольте окружающим самим решать, что и где они хотят посмотреть за свою и так неслабо ограниченную временем жизнь.
Конкретно, безумно, невероятно задолбала российская привычка бесконечного сбора денег на работе на чьи-то дни рождения, рождения детей и свадьбы!
Задолбали проставы в обеденный перерыв, когда украдкой от Самого Главного Начальства и с разрешения Главного Начальства в получасовой перерыв пытаются воткнуть мини-банкет.
Задолбали фальшивые поздравления не очень приятных мне людей и не менее фальшивые поздравления от них же.
Вот бесит, бесит эта система! В год ты тратишь в разы больше на поздравления почти чужих тебе людей, чем получаешь от них. Да ладно, фиг с ними, с деньгами, но эти лицемерные уси-пуси, когда на человека 364 дня в году плюют, а один день облизывают!
И необходимость переть на рабочее место кучу жратвы (а работаем мы за городом, и общественный транспорт сюда не ходит) и бухла — бесит. Бесит судорожно накрывать, собирать публику, а потом не менее судорожно убирать следы праздника.
А ещё есть обмывания погон, когда ты обязан собрать в кафе человек двадцать и раз пять в год сходить на чужие проставы.
Почему бы не праздновать дни рождения и очередные звёздочки дома или с друзьями? Зачем это делать публично?
Почему я должна выкладывать штуку на рождение ребёнка у чьей-то там жены? Неимущих у нас на работе нет, зарплаты у всех далеко не маленькие, но раз решились на зайку, сами ему и лужайку обеспечивайте.
Не то чтоб я ненавидела всех своих коллег скопом, нет. Есть очень приятные мне люди. Но я придерживаюсь правила, что на работе не стоит заводить друзей-подружек. Работа — она для деловых отношений.
Менее чем за год работы на новом месте потратила около 18 тысяч на «подарки», из них три — на рождение детей у жён моих коллег. Мне в честь свадьбы подарили пять. Я бы и без них отлично обошлась, и без вымученных поздравлений от наших старых дев, и наглого обсуждения в моём же присутствии темы: «Она толстая или беременная?»
Какое-то разводилово космического масштаба! Чтобы получить пять, я вкладываю 18! Да ни один банк в России так не обдирает!
Я пишу этот текст, сидя на своём рабочем месте, пока мои коллеги на специальном собрании слушают сказ о том, как трое благородных донов в костюмах с иголочки котёнка спасали. Они представляют фонд зоозащиты. Пришли к нам с проповедями. Простите меня, те, кто всей душой болеет за животных: я не дам на это ни копейки (в особенности людям, на улице тычущим мне в лицо «подарочными» ручками, а после просящим денег «на собачек»).
Нет, я не жестокая, в жизни я и мухи не обидела. Две зимы назад в минус двадцать за мной увязался щенок. Теперь это взрослая здоровая дура, которая живёт в доме моих родителей, на просторе, в полях, в компании ещё двух найдёнышей. Четвёртый недавно умер от старости. Не знаю, какая у него была жизнь до того, как моя мама нашла его на обочине, почти слепого и с перебитыми лапами, но за последние пять лет своей жизни он прочувствовал столько, сколько иные люди за жизнь не успевают: запахи гор, морей и искреннейшую человеческую любовь. И если самой мне снова попадётся потерянное животное — я ему помогу, так же, как и мои родители. А давать деньги на спасение абстрактных зверей, особенно умирающих, когда мои деньги с большой долей вероятности пропадут втуне, я не готова. В общем, далее в подробности своих взглядов вдаваться не буду, просто примите, пожалуйста, как данность.
Так вот, напомню, у нас идёт собрание по благотворительности, с которого я ушла. Впрочем, я прекрасно слышу продолжение и с места. После мужчин-зооспасателей перед моими коллегами выступает представительница известного фонда, который опекает детей и стариков. Вот это направление, по моему мнению, стоит внимания, и потому уже собираюсь встать и вернуться на собрание, но… Что это я слышу? Просто застываю и ушам не верю. Просто не верю, что так может разговаривать человек, который пришёл просить наши кровно заработанные деньги.
— У нас есть списки всех ваших сотрудников, мы знаем, кто нашему фонду помогал, — вещает дама. — Мы знаем, кто из вас и сколько перевёл. А вот вы, как вас? Не хотите помочь?
Звучат слегка натужные смешки, потом стихают. Дама продолжает:
— Я могу сейчас сказать, кому из вас помогут, если вам это понадобится…
Что?.. Что?! Трясу головой и вижу: сотрудники из моего отдела, смущённые и шокированные, тоже возвращаются на свои места.
Тут поясню. В нашей компании действуют специальные программы поддержки благотворительных фондов. Кто хочет — отчисляет ежемесячно определённые суммы, которые устанавливает сам. Кто-то не хочет. У кого-то кредиты, ипотека и дети. И зарплаты у большинства, надо сказать, не самые высокие. Можно возразить, что если давать пятьсот рублей в месяц, от вас не убудет. От кого-то, поверите ли, ещё как убудет. Некоторые у нас в последние пару дней до зарплаты живут взаймы. А сейчас ещё время непростое, всем страшно. У нас пока никого не сокращают, но цены выросли — это известно всем, — и жить стало немного дороже. И тут людям, которые ждут завтрашней получки как манны небесной, тычут в лицо своим поганым списком представители фонда: ты, ты и ты — не помогали. Как котят в экскременты на ковре. Как будто кто-то обязан им зарплату отдавать, словно советский рабочий — жене. (На самом деле, надо сказать, никаких списков у них нет, а есть они только у двух человек в нашей компании, но я уверена, что они это даже не обсуждают.) И мне хочется воскликнуть: ребята, вы что делаете? Просить денег шантажом и вымоганием — это и есть благотворительность?!
Знаете, ещё вчера я хотела написать пост несколько иного характера. Я хотела сказать другому автору, который недавно задавался вопросом, стоит ли ему кому-то помогать, что он не должен подсчитывать убытки, чтобы оправдаться перед собой. Очевидно, он не хочет помогать, и его это смущает, и он хочет знать, что есть такие же, как он. Он не жлоб и не плохой человек; может, ему самому в чём-то не помешала бы помощь. Просто люди по природе эгоисты. Истинное милосердие — вещь очень редкая. И те, кто им обладает, помогают не только и не столько деньгами, сколько собственными силами — записываются в волонтёры, точечно закупают необходимые вещи, занимаются развозкой и так далее. Да хотя бы ходят кровь сдавать. Способов помочь много, и перечисление денег — самый простой и нетрудоёмкий из них. Я бы даже сказала, в целом это просто дань потревоженной совести, а не реально осознанная отдача ближнему своему. Увы, мои собственные деяния тоже пока ограничиваются этим уколом успокоительного внутрисовестно.
Кто действительно вызывает массу вопросов и негодования, так это уличные попрошайки. Они действительно раздражают. Но это не самое страшное. Они вырабатывают у человека иммунитет. Они заставляют покрываться коростой, из-за которой все труднее различить реальные просьбы о помощи.
Как-то я выходила из перехода недалеко от своего дома и наткнулась на бабушку. Бабушка протягивала руки и жалобно просила: «Помогите, помогите». Моя первая реакция: вам плохо? поднять вас по лестнице? дотащить сумки? найти родных, потому что у вас амнезия? «Де-е-еньги…» Чисто автоматически сунула ей энную сумму и ушла, немного раздосадованная, с чувством, будто меня использовали. Через пару дней шла домой уже с братом; он увидел ту же бабушку и так же, как и я, в три прыжка оказался перед ней: куда вести? чем помочь? И я, знаете ли, его утащила, и мне даже не было стыдно.
Ещё через пару дней мы снова шли домой вместе, и какой-то человек с палочкой попросил купить ему хлеба. Он ковылял навстречу, брат автоматически бросил из-под воротника в его сторону: «Денег нет». Я вообще не успела сообразить, что случилось, и лишь спустя какое-то время, когда «извините» из уст этого человека достигло наших извилин, настало прозрение: мы только что отказали ближнему в хлебе. Мы уже перешли дорогу, а того человека съела толпа. Брат сказал: «Б#я», — и мы пошли дальше, хмурые и расстроенные. Конечно, у нас были деньги даже на масло и колбасу, но «благодаря» той бабушке и многим до неё — «беременным» в переходах метро, инвалидам во флотской форме в вагонах и другим — сработал рефлекс: люди притворяются беспомощными, чтобы использовать твой карман, поэтому — беги.
Выводов не делаю, морали не даю. Мы все внутри и ангелы, и демоны. Единственное, что хочу сказать: жулики и вымогатели, вы задолбали! Из-за вас обычные люди перестают даже давать успокоительное собственной совести. И как же не хочется скукожиться и затвердеть, как старый паршивый изюм…
Оказалась на длительном больничном с наказом лежать и поменьше двигаться. Спасением стали книги — читать я люблю, но в последнее время удавалось делать это только в дороге. Вспомнила, что в детстве мне очень нравилось фэнтези, а потом я его как-то забросила, и решила, пользуясь случаем, заново познакомиться с этим жанром — благо сайтов, где можно бесплатно или недорого скачать книжки именно этого направления, полно. В общем, то ли у меня в детстве был отвратительный вкус, то ли жанр с тех пор существенно испортился, — почти из трёх десятков книг мне понравились две, хоть как-то дочитать без изжоги было можно ещё пяток. Остальное поточное чтиво задолбало нечеловечески.
Сюжетные повороты. Казалось бы, благодатный жанр, которого не касаются ограничения нашей реальности — твори, что душа пожелает. Почему же, блин горелый, душа подавляющего большинства авторов желает с упорством, достойным лучшего применения, в сотый раз переписывать одни и те же пять-шесть сюжетов, избитых, как бомж на Курском вокзале? Авторы детско-подросткового фэнтези через одного в детстве покусаны Джоан Роулинг и пытаются ещё раз написать «Гарри Поттера» — тут, видимо, ничего не поделаешь, — но схожая ситуация и в фэнтези без школы волшебников! Даже если сюжет чуть-чуть отличается от общего канона, то десяток-другой штампов чаще всего просачивается и туда. Можно было бы объяснить это кознями злых издателей, но та же ситуация и с независимыми авторами, которые размещают текст на собственных сайтах и ни с каким издателями не сотрудничают. А уж заканчивать историю тем, что прозвонил будильник, и главный герой начал собираться в школу или институт (это почему-то кажется авторам офигительно смешным и оригинальным) — это ново, как фамилия Петрова!
Герои в большинстве случаев сделаны из не очень плотного картона. Это или Мэри Сью (Марти Стю), или какой-нибудь избранный (снова привет Роулинг: все, буквально все — либо со сверхспособностями, либо без них, но избранные; хоть бы одна сволочь оказалась с интеллектом и харизмой среднего обывателя!), или попаданец из другого времени (что, впрочем, не мешает ему относиться к какой-то из предыдущих категорий). Логика действий героев за редким исключением не выстроена вообще. Все поступки они совершают либо просто так, с ни фига, либо потому, что автору приспичило показать, какую клёвую фишку или фразу он придумал. Как правило, герои напрочь обделены инстинктом самосохранения и, например, через пять минут после попадания в неизвестный мир начинают хамить большой группе хорошо вооружённых головорезов. Такое ощущение, что половина авторов — тишайшие стеснительные люди, которые даже перед тараканами на кухне извиняются за беспокойство, зато отрываются в выдуманном мире. Будь мир произведения менее картонным, большинство главных героев с такими замашками не дожили бы и до второй главы, но автор своей авторской волей их спасает.
Второстепенные герои, судя по их поведению, набраны в дурдоме, в палате для шизофреников. Если у главных героев логики просто нет, то у этих она в наличии, но альтернативная. Вампиры сплошь и рядом влюбляются в смертных (вот вы могли бы полюбить, например, куриную котлетку? А они — запросто!), а трепетные эльфийские принцессы, падающие в обморок от слишком наглого взгляда, — в гоповатых солдафонов.
Боевые сцены в фэнтези сочиняют люди, которые не только не изучали историю оружия, но и, видимо, ни разу в жизни не играли в войнушку ни с друзьями во дворе, ни на компьютере. Сплошь и рядом арбалеты, которые вообще-то надо перезаряжать после каждого выстрела, выпускают стрелы (кстати, стрелы, а не болты или пули, как это было бы логично) очередью, как пулемёты. Маленькие хрупкие эльфийки, две страницы назад не способные поднять кастрюлю с едой, крушат врагов направо-налево, размахивая двуручным мечом (которым даже здоровые дядьки так активно не машут). Одетый в обычную одежду герой, получив в центре организма пробоину от орудия, предназначенного для убийства рыцарей в тяжёлых латах, вздыхает, как ему больно, бодро вскакивает на лошадь (между прочим, все поголовно герои отлично скачут на лошади, включая попаданцев из техногенного века, которые эту лошадь видят впервые) и несётся спасать мир, в дальнейшем о травме не вспоминая. И, кстати, убойная сила оружия сильно разнится в зависимости от того, хочет ли автор, чтобы герой погиб именно в этой сцене. Вплоть до того, что иногда «хороших» оружие лишь слегка царапает, а «плохих» косит, как косой.
Юмористическое фэнтези. Помимо описанных выше особенностей чаще всего включает в себя ещё и юмор. Ну, или то, что автору кажется юмором. Некоторые авторы знакомы с понятиями «ирония» и даже «контекст», у других предел юмора — заставить героев обмениваться цитатами из анекдотов, которые были старыми, ещё когда автор не родился. Особым шиком почему-то считается заигрывание с темой гомосексуализма у эльфов (см. выше про фамилию Петрова). По сравнению с большинством образчиков жанра юмор артиста Петросяна очень тонок и изыскан.
Страшнее юмора только тоскливый пафоc. Всякие Великие Книги, Последние Пророчества и прочие Верховные Маги раскиданы по книгам, как носки по квартире холостяка.
Эротические сцены. После введения возрастных ограничений авторам окончательно запретили называть вещи своими именами. В результате описание взаимодействия героев зачастую состоит из смеси дамских романов, «Камасутры» и неприличных анекдотов для учеников начальной школы. При этом авторам как-то не приходит в голову, что у нечеловеческих существ, скорее всего, и анатомия отличается. Вампир, по логике вещей, для секса вообще непригоден (у него не течёт кровь, соответственно, эрекция невозможна), а при контакте здоровенного четырёхметрового крылатого демона и хрупкой девушки-полуэльфийки вообще вероятнее разрывы, травмы внутренних органов и смерть от кровопотери, чем оргазм.
Не Алёна, не Алина, не Марина, не Калина, мать вашу. Нет, ни один из перечисленных вариантов не является моим именем, сколько бы вы ни переспрашивали. Наконец-то с пятой попытки вы всё-таки разобрали, как меня зовут (хотя я предлагала вам дать мне анкету для того, чтобы я собственноручно вписала своё имя, но это, видимо, не вариант). Я абсолютно точно знаю, что наследственной глухотой вы не страдаете, а стою я в полуметре от вас и, уже наученная горьким опытом, произношу своё имя достаточно громко и чётко (все, кто вокруг, уже косятся на меня с подозрением). В результате меня записывают Палиной. Указываю на ошибку, ловлю на себе ваш полный удивления, офигевший взгляд бешеной козы.
И ладно бы подобное имело место раз или два. Почти каждый раз сталкиваюсь с этим абсурдом. Подумываю над тем, чтобы постоянно носить с собой копию паспорта, ибо задолбали.
Вот скажите, люди, это что, настолько редкое имя или вам по тяге эта игра в глухого дебила?
Понадобилось купить телефон взамен умершему. Полезла в интернет на Яндекс.Маркет присмотреть адекватную модель. Открываю отзывы к первому выбранному аппарату:
Достоинства: дизайн)))))))
Недостатки: нет
Опыт использования: два дня
Твою ж! Зачем оставлять отзыв, если пользуешься телефоном два дня? Добро бы сразу были заметны недостатки — тогда всё ясно, человек желает предостеречь других. Но нет же, никаких недостатков выявлено не было. Тогда зачем писать этот отзыв? Чтобы показать всем, что у тебя новый аппарат?
Другая категория отзывов:
Достоинства: нет
Недостатки:
1. Не варит мне кофе
2. Не делает с детьми уроки
3. Не даёт советов по написанию кандидатской диссертации
Комментарии: покупал за 1500 рублей
Серьёзно? Почему нельзя адекватно оценить соотношение «цена — качество»? Или, если вы всё-таки так недовольны «слабеньким» аппаратом, поднапрячься и вспомнить хоть какие-то положительные моменты или вообще не оставлять отзыв?
Третья категория — «крутые айтишники». Их отзывы переполнены профессиональным сленгом, непонятным большинству простых смертных. Опять непонятна цель отзыва. Выпендриться и показать, как вы круты и продвинуты? Давайте я на сайте с отзывами о лекарственных препаратах вместо описания побочных эффектов лекарства расскажу вам, из чего оно сделано, используя профессиональный сленг (да-да, господа айтишники, такой тоже есть). Вам будет полезен такой отзыв?
Товарищи, люди, человеки! Пожалуйста, помните, что отзыв вы оставляете не для себя, а для других людей, поэтому старайтесь писать чётко и по делу. Никого не интересует, кому вы подарили этот телефон (планшет, стиральную машину, хомячка — нужное подчеркнуть), как вам нахамил продавец-консультант, куда вы с этим телефоном (планшетом, хомячком) ездили в отпуск и тому подобное.
Адекватным же пользователям, оставляющим подробные и аргументированные отзывы, — спасибо!
Помните, как в 90-х появились первые мобильники? «Кирпичи» стоили дорого, но позволить их себе через некоторое время смогли уже многие. Связь же стоила бешеных денег, что создавало ржачные ситуации, когда «крутые мэны» вели разговоры по выключенным телефонам. Фраза «перезвони мне, я с мобилы» произносилась тогда вместо «привет».
Сейчас мобильник имеется даже у бомжа, трубки без наворотов стоят копейки, как и, собственно, связь. Так почему же вы, неуважаемые сограждане, продолжаете задалбывать своим «перезвоните, я с мобильного»? Нет, при этом гражданин звонит не на другой конец страны и часто даже не на городской телефон, а тоже на мобильный. Просто собеседник пользуется услугами другого оператора, и гражданина давит жаба заплатить за разговор два-три рубля. Максимум! В наше время 150–200 рублей легко хватает на месяц, при этом об экономии можно даже не думать: хоть зазвонись и на городские, и на мобильники, обслуживающиеся конкурентами.
Граждане, если у вас нет 200 рублей на мобильную связь, пожалуйста, не уподобляйтесь «крутым мэнам» из 90-х и просто не покупайте мобильный телефон. Или продайте имеющийся.
Очень-очень прониклась историей человека, которого задолбали вопросом, куда он едет в отпуск. Сама нахожусь в такой же ситуации.
Когда минула пора весёлого и, чего греха таить, нищего студенчества, моя трудовая прочно устроилась в отделе кадров небедной компании, а в кошельке завелись деньги на милые безделицы, мои самые лучшие, самые прекрасные, самые любимые друзья (не сарказм!) начали задавать мне самый задолбавший вопрос:
— Совместим отпуска и махнём в Грецию?
— Давай в Египет!
— В Турцию…
— Горящий тур в Париж, копейки, погнали!
На всё это я отвечаю: «Нет». Объясняю. Доказываю. Извиняюсь, потому что друзья обижаются, а друзей я люблю.
Беда в том, что я аэрофоб. Я не сяду в самолёт никогда и ни за что. Можно обзывать меня трусом, обещать, что возьмём вискаря в «дьютике», и я прям не замечу, как долетим. Шутить, что все самолёты возвращаются на землю. За 15 лет я наслушалась этого в различных вариациях.
Нет. Я боюсь. А поскольку человек я… ну, скажем, верящий во всякое такое, оккультненькое, то мне кажется, что такой вот устойчивый и на первый взгляд иррациональный страх — не на пустом месте. Мне кажется, что нечто удерживает меня от полётов неспроста.
Да, скорее всего, я никогда не увижу ни пляжей Греции, ни пирамид, ни пресловутую башню. И наверняка это переживу. А вот полёт — нет. Помру как минимум от страха.
А вы, чем убеждать и настаивать, лучше привезите мне магнитик. Я их собираю.
Если углубиться в историю медицины, то окажется, что её состояние даже век назад было плачевным. До открытия анестезии оперативные вмешательства приходилось делать на скорость, чтобы пациент не умер от болевого шока, а пионеры хирургии и о стерилизации ран-то не слыхивали. Не забудем и про фармацевтику: первое лекарство от сифилиса было синтезировано на основе органического соединения мышьяка, а ещё раньше было принято лечение ртутью. Перорально, так сказать.
В это же время, пока храбрые медики путём проб и ошибок (увы, дорогих) искали способы продлить человеческую жизнь, начали развиваться такие паразиты на теле науки, как знахарство, гомеопатия и прочая приблуда. Как говорил наш преподаватель, гомеопатия не вылечит, но и не покалечит. Она просто не работает.
Мне удивительно, что, несмотря на шагающий десятимильными шагами прогресс, когда у нас есть и мощные инструменты диагностики, и лекарства, позволяющие победить очень многие болезни, из-за которых раньше пришлось бы заказывать гроб, люди всё равно обращаются к знахарям, ведуньям, колдунам, гомеопатам и доверяют им самое ценное — свою жизнь. Как известно, наука доказать, что этого не существует, не может, зато одно убедительное и верифицированное наблюдение чуда может на хрен разрушить всё, что мы строили веками. Но что-то за всё время существования человечества желающих не нашлось.
На самом деле, что люди делают сами с собой, меня мало волнует. Каждый строчит, как хочет. Меня задолбали те, кто с пеной у рта раздаёт советы на форумах:
— Это приворот!
— У меня вот Колясик только травками лечится, никакой химии этой поганой.
— Главное — это молитва.
— Да эти ироды затравливают нас совсем, я лучше пойду хрен заварю.
Соберите, пожалуйста, своё авторитетное мнение, и катитесь с ним куда подальше. Не запугивайте и не морочьте мозги тем, кто просит адекватного совета. Возможно, от вашего кудахтанья зависит человеческая жизнь.
