Интересная особенность окружающих: обязательно нужно влезть своим носом в чужой недостаток. Точнее, в щедрый подарок природы-матушки.
Повезло мне родиться с прелестной синевой под глазами. Прям цвет морской волны. С этим на двадцатом году жизни смирилась, а вот окружающим она жить не даёт.
Нет, товарищ врач. Я не умираю, у меня не отказывают почки и печень. Нет, с кишечником тоже всё в порядке. Не надо меня отправлять на кучу анализов: если вы с первого раза не поняли, это от рождения. Точно, с почками всё в порядке.
Нет, моя мама не курила и не пила во время беременности. И ела хорошо. На восьмом месяце бегала за трамваем. Нет, ей не делали кесарево.
Нет, моя любезная подруга, я точно не умираю. Просто лежание брёвнышком в наших больницах, вкушая все прелести персонала и капельниц, ещё никого лучше не делало. Что-что? А как я по-твоему должна выглядеть? Прости, но я не король Трандуил. Я не по лесу на олене ездила, а лежала в стационаре.
Нет, моя любимая одногруппница, не надо напоминать, как я чудесно выгляжу. За четыре года у тебя ещё хватает сил меня раздражать. И не надо в меня тыкать своими коготками. Неизвестно, где твои руки успели побывать. Если так нравится, можешь проделать этот фокус со своим глазом.
Да, мои дражайшие родственнички и друзья матушки, я хорошо питаюсь. Правда, не надо мне рассказывать о пользе группы витаминов А.
Нет, сплю по десять часов. Могу специально лечь пораньше и выглядеть поутру человеком. Но как же так, мид сам себя не подержит. А спать в период ивентов — вообще грех.
Прелестная фея-консультант с ресницами до носа, не надо так надрываться на весь магазин. С таким талантом необходимо идти в комментаторы футбольных матчей. Не надо оповещать всех, что без корректора я не уйду. Поверьте, это не работает. Да, не маскируется. Да, пробовала. Да, точно.
Нет, моя любимая коллега, не надо включать режим матери Терезы и делиться котлетами. Ведь я так плохо выгляжу, что сама не в состоянии прокормиться.
Если мы встречаемся первый раз, снизойдите и воздержитесь от комментариев. Желчь потерпит кого-то другого. А если так и фонтанирует поведать всему миру, отойдите метров на двадцать подальше. Ещё дальше и потише кричите в трубку.
Милое маленькое создание, прекрати меня пачкать обувью и тыкать пальчиком. Иначе откушу по локоть, а потом твоей ненаглядной мамаше. Тётя может уставать.
Уважаемый социум, имейте хоть малую долю приличия! Задолбали!
Пишет вам аллергик. И я не случайно обращаюсь к вам именно на этом сайте. Как и неслучайно назвала вас «дорогими». Ваша вредная привычка действительно очень дорого мне обходится, хотя я с вами даже не знакома. Слишком дорого, на мой взгляд.
С бессильной нервной дрожью я мечтаю о том, чтобы когда-нибудь у нас в стране вообще запретили курить сигареты вне специальных мест и за несоблюдение запрета жестоко штрафовали.
Вы считаете, что никому не мешаете, равно как дамы-клумбы, грязные мужики и другие ароматные персоны? Вы неправы. В отличие от перечисленных, вы дымите. Если от просто вонючего человека можно отойти на шаг или два, и конфликт будет исчерпан, то ваш ядовитый зловонный дым распространяется вокруг вас со всей неудержимостью газа.
Если вы просто стоите, дым распространяется не меньше, чем на два метра вокруг вас во все стороны. Он окутывает вас самих, въедаясь в одежду и волосы, надолго оставляя амбре, которое отлично чувствуется, если, например, сядешь рядом в транспорте. Со всей своей безразличностью дым пропитывает и всех тех, кто в него случайно попадёт.
На улице слабый ветер, такой, какой есть почти всегда? Тогда добавьте ещё метра два по направлению ветра. Ветер посильнее? Ваш дым различим уже на расстоянии метров десяти. Да-да, если не повезёт, можно легко дышать дымом курящего на другой стороне дороги!
Такой же шлейф тянется и за человеком, курящим на ходу. Только хуже: этот дым распространяется конусообразно, скапливаясь не вокруг курильщика, а позади него. Прибавьте ветер — получим добрые пятнадцать метров! И ещё три в ширину. А ещё такие индивидуумы очень любят непредсказуемо размахивать на ходу своим огоньком, оставляя отметки (хорошо если только из пепла) на одежде тех, кто пытается обогнать такого курильщика, чтобы не дышать весь путь дымом.
И это всё на открытом пространстве. Если хотя бы с одной стороны есть стена, ситуация усугубляется. А закрытые непроветриваемые помещения и вовсе больше напоминают кунсткамеру. Даже самый вонючий разваливающийся на ходу грузовик не портит воздух столь же сильно. Ведь он не ездит ежеминутно по узким пешеходным тропинкам, не сидит под окнами жилого дома часами, не коптит потолки помещений, да и лёгкие обогатит разве что относительно быстро выветривающимися парами топлива, а не вязкими смолами.
Многие курильщики любят говорить: «Вы попросите, мы отойдём или перестанем». А я вот не могу попросить. Я аллергик, и три-четыре более-менее глубоких вдоха этого яда грозят через полчаса обернуться ручьём слёз и потоком соплей. И тот, кто утверждает, что это ерунда, никогда не испытывал на себе аллергии. Когда глаза хочется просто выдрать, чтобы не слезились и не чесались, а нос раздражается до крови от частого и бесперспективного сморкания, это уже не кажется пустяком. Поэтому мне приходится молча отходить, следить за направлением ветра и стараться не дышать. Только отойти чаще всего просто не получается: отойдёшь от одного — закуривает другой, а там и третий. Да и один человек, стоящий, как ему кажется, довольно далеко, может с лёгкостью окурить всю остановку, если не учёл направление ветра.
Конечно, есть и таблетки для нейтрализации аллергических симптомов. Но действуют они, увы, не мгновенно. Моя таблетка стоит 50 рублей (к слову, для меня это пятая часть зарплаты за день). Вы, незнакомые люди, готовы ежедневно давать мне эти 50 рублей? Что, есть таблетки дешевле? Конечно есть. Только они либо не помогают, либо имеют сильные побочные эффекты — такие, что проще уж расчёсывать глаза до алого цвета. Да и пить таблетки каждый день без острой необходимости? Вам бы самим хотелось?
И ведь больше нет никаких особых проблем с этой аллергией: только сезонное цветение (которое вполне нейтрализуется принятием специального лечебного курса), обилие пыли (если не лезть в пыльный шкаф головой, обычно обходится) и сигаретный дым. Вездесущий, вонючий, непредсказуемый сигаретный дым. К слову, именно сигаретный. Табак — нормальный табак — даёт совсем другой дым, на которой нет такой острой реакции.
Я не затронула ещё много бесящих в курильщиках моментов: это и вездесущие окурки, и плевки, достойные верблюдов, и тотальное хамство и безразличие многих курильщиков, — но я предпочту верить, что это лишь заметная худшая часть, хотя слишком уж многочисленная.
И ведь выход есть — и не один! Дорогие курильщики, прошу, курите дома! Курите табак, а не эту химическую гадость! Курите электронные сигареты: XXI век же на дворе, в конце концов! Бросайте, и будет вам честь, хвала и плюсик в карму! Только, пожалуйста, не дымите в тех местах, где есть другие люди. Это правда очень-очень мешает и вредит.
И вообще, помните: из-за каждой выкуренной вами в общественном месте сигареты где-то совсем рядом льёт слёзы симпатичная девушка.
Задолбали «реальные пацаны». Чем? А своим отношением к менее «крутым».
Вечер, собираемся после работы в подсобке. Начинается:
— Пить буш?
— Я за рулём, мне ещё далеко ехать.
— Чё ты как не свой, уважь пацанов!
Ну конечно, с разбегу.
На корпоративе:
— А чё ты свою телку не привёл?
— Не развожу коров.
— Гы-гы, не пацан, шо ли, не дают?
Ну вот что таким сказать? В пешее послать — обижаются, но, блин, с кем я и что делаю — явно не ваши проблемы.
Ковыряюсь с рабочей машиной. Опять старая тема:
— Сгоняй за бухлом.
— Некогда, да и в мазуте я по уши.
— Смотри, вот так друзей и теряют!
— Выход там.
Обиженный, уходит и делает вид, что меня нету, пока опять что-то не понадобится.
Доконал же такой вот эпизод. Выходной, три ночи, я на даче расслабляюсь после бани. Звонок:
— Срочно приезжай, нам на бл#&ки надо ехать, уже все договорились, а везти некому.
— Я далеко, после бани и никуда ехать не собираюсь.
— Припомним.
Ну да, в понедельник самый умный и крутой ко мне с кулаками полез: как, мол, я пацанов кинул! Получил, что хотел, и побежал к начальнику стучать, что я мешаю коллективу трудиться и вообще редиска.
Пацаны, пара фактов.
Если человек не орёт о своей крутости на каждом углу и не лезет доказывать кулаками своё мнение, это не значит, что он ботаник и должен вам угождать. Кто не понял на словах, могу объяснить с занесением в челюсть.
Не у всех есть «тёлки». У некоторых ещё и девушки, которым неприятно находится в обществе «реальных пацанов» и слушать типичный бред.
Узнали себя? Отлично, значит, не у всех мозги пивом залиты и человечество не безнадёжно.
Мне частенько приходится ездить на такси. Водители попадаются разные. Есть те, кто едут просто в тишине. С ними вообще нет проблем: довезли, я расплатилась, уехали.
Некоторые слушают радио или такую музыку с флешек, которая мне даже нравится. Какие-то водители из этой категории слушают что-то фоном. Ещё реже меня спрашивают, не мешает ли мне музыка, не против ли я. Есть ещё слушатели шансона, но они тоже редкость. А вот о чём пойдёт речь ниже — всё чаще и чаще.
Приезжает машина, выхожу из дома. Открываю дверь, здороваюсь, сажусь. Трогаемся. Играет попса, поёт какая-то девушка. Через минуту кидаю взгляд на экран магнитолы — альбом «Дом-2». За рулём сидит мужчина лет 25–30. Ну ладно, думаю, мало ли какие у кого вкусы. Едем дальше. Следующая композиция — дуэт парня и девушки. Он поёт, что он бабник, она — что он ей не нужен. Запомнилась словами: «Я хожу налево, но ты моя королева». Первые струйки крови из ушей. Третья композиция — песенка из 90-х, наподобие «Карамелек» и «Вируса». Про четвёртую я подумала, что характерная автомобильная сирена — это вступление. Но нет, «пиу-пиу» длилось в течение трёх минут, только это, по кругу, без слов, без эффектов… А вот уже и приедем скоро, ура. Но водитель напоследок решил выделиться. Начал переключать песни, видимо, нужную искал. Включит — чуть послушает — переключает. И вот очередная: «Жили-были, не тужили четверо друзей; жили были, не тужили четверо бл&$ей…» Только после заветных слов переключил.
А через день был второй экземпляр. Мало того, что повёз, сделав совершенно ненужный крюк по улице с транспортом, светофорами и прочим, когда можно было сразу поехать по шоссе без этих дополнений, так ещё и музыкальное сопровождение… «Всё, что мы любим — секс, наркотики, секс, наркотики, секс, наркотики». Пять минут ада.
Ни первый, ни второй даже не поинтересовались, не мешает ли мне музыка. Просьбы хотя бы убавить они не с первого раза из-за громкости услышали. Задолбали.
А вот в Одессе, говорят, есть такое такси, где можно и музыку заказать… Эх.
Если кто-то думает, что бардак в организациях существует только в странах постсоветского пространства, подумайте ещё раз. Если, приходя на работу, вы видите вокруг себя некомпетентность и безграмотность, знайте, что это свойственно не только России. Если на ваших глазах сотни тысяч долларов уплывают в унитаз — добро пожаловать в мой клуб! Клуб легализованного идиотизма в Австралии.
Я тружусь на скромной должности программиста в компании, распределяющей работу между такси. Иными словами, просто диспетчерская. Нам звонит клиент, мы берём заказ, затем компьютер находит машину, и — о чудо! — водитель получает работу, а клиент едет, куда ему надо.
Это всё. Сложно? Наверное, да. Иначе зачем компании восемь айтишников? Три админа и пять программистов. Каждый из нас получает около 70 тысяч долларов.
Как вы думаете, где я пишу эту историю? Правильно, рядом с моим коллегой сбоку, который уже три месяца ищет себе недвижку на рабочем компьютере. Коллега спереди обзвонил уже штук двадцать банков в поиске дешёвого кредита. До этого я был полностью в курсе его дел по разводу с женой. У коллеги справа на экране китайская социальная сеть, он из Шанхая. Спереди сидит иранец — недавно взяли, отличный спец. Схоронился за двумя мониторами, щека на локте. Научился спать с открытыми глазами. Коллега сзади умудряется что-то делать. Правда, то, что он делает уже год, любой из нас может сделать за неделю. Но мы не лезем. Грабли, на которые он наступает, уже порядком поизносились, но он ревниво оберегает свою нишу и генерирует свои косяки с завидным постоянством. Остальные, то бишь я в том числе, свои проекты давно сделали, и они стабильно работают, радуя пользователей и зарабатывая деньги.
Я своему вечно занятому коллеге завидую. Не умея логически, аналитически и конструктивно мыслить, он обречён на вечное генерирование этих косяков в системе «пассажир — диспетчер — машина», а, стало быть, будет постоянно при деле.
Мне же инженерное образование не позволяет косячить. Ну не получается у меня, хоть ты тресни! Я в компании был первый программист. Я проделал кучу работы, чтобы собрать работающий через пень-колоду бизнес и привести его в порядок. Технически. Из офиса почти исчезла бумага. Всё, что может делать компьютер автоматически, так и делается. Отделы не орут друг на друга из-за перевранной или задержанной информации. Публика заказывает такси через мой сайт тысячами каждый день. Через смартфоны — ещё больше. Все это потребовало трёх лет напряжённой творческой работы. И когда оно всё заработало и нарисовало внушительный знак доллара в финансовых отчётах, начальство решило, что оно может тоже создать что-то не хуже.
Надо сказать, что кроме инженерного и компьютерного образования, я ещё и музыкант. Не тот, что орёт под гитару во дворе, но тот, кто умеет читать ноты и знает, что такое контрапункт и секвенция. И умеет эти нотки складывать в грамотные пьески. Я не композитор, но музыку на ожидание в телефоне тоже принёс в компанию я. Собственную. И она уже играет в телефонах три года.
Творить мне не чуждо. Как творец, я люблю новые идеи. Как инженер, я проверяю их на жизнеспособность. И как программист, я претворяю их в жизнь. И они работают.
Почему наш босс решил, что он умеет всё это и немного больше? И, как результат, нанял ещё четверых очень неглупых, очень креативных людей, которые сидят на работе, плюют в потолок и не знают, чем им заняться? Если появляется хотя бы намёк на проблему, все четверо набрасываются на неё, аки голодные волки. Пятый не в счёт — смотри выше. Нам просто не хрен делать! Дайте работу! Вы же нас наняли, так какого чёрта вы нами не пользуетесь? И уйти от вас стрёмно, ибо такую зарплату нигде в другом месте не заплатят.
Проверяю почту — никто ничего не хочет. Автоматика докладывает: всё работает. Поговорили о недвижке. Поговорили о войне корпораций. О последних гаджетах. Как правильно купить дом и взять кредит. Я теперь в курсе всех видов китайского чая. Китаец теперь знает, как правильно пить русскую водку.
Ну не хрен делать!
Так, в туалет сходили. Тост зажарили. С женой по телефону поговорили. Из клавиатуры вытрясли пыль. Надо пошевелить мышь, а то компьютер сорвётся на логин.
Оно мне надо?
Но ведь с прошлой работы меня выкинули. А эту я искал четыре месяца. Безработный компьютерщик в 50 лет — это вам не шутки.
Сижу. Жду, пока босс сгенерирует очередной бред, чтобы с рвением взяться за его исполнение. Ибо даже бред имеет в себе рациональное зерно, и при наличии определённого навыка можно убедить шефа, что 90% исправленной изначально кривой логики — это плод его блистательного ума. Мне лавров не надо, работает — и ладно. Правда, иногда уже ничего не помогает, и блестящая боссова идея медленно, но верно сползает туда, где ей самое место — в наш программный архив, служащий унитазом для подобного рода творчества. Но даже такое случается крайне редко. Шеф генерирует идеи с частотой падения исторических метеоритов. И думает, что каждой из них требуется по три месяца дизайна. То, что на идею уйдёт полдня, признать для него ниже своего достоинства.
Деньги нам платят таксисты. Их обязывает к этому правительство, иначе не имеешь права работать. Мы — это просто паразит, изобретённый властью, чтобы законно грабить таксистов и взвинчивать цены на сервис.
Может быть, мои боссы считают, что денежный ручеёк, льющийся в компанию — это их заслуга? Что можно транжирить халявные деньги направо и налево, нанимая людей, которые не нужны, и компьютерное барахло, мёртвым грузом оседающее на складе?
Задолбали полуидиоты с манией величия.
Задолбал себя я сам, ибо завтра ровно в 9:00 я опять приеду на работу и не буду знать, куда себя деть.
История «Побег из хлева» вызывает сочувствие и удивление, однако повседневной сообразительностью, стремлением и изобретательностью там явно и не пахнет. Вот такие люди и задалбывают в повседневной жизни.
Да, они могут строить грандиозные планы на будущее о том, как всё можно изменить и начать новую жизнь сразу после некого знаменательного жизненного события (понедельник, Новый год, окончание школы, универа, выход на работу, свадьба, рождение детей, собственное жильё), могут даже признавать собственные недостатки и ошибки, но будут упорно ныть (или яростно плеваться злобой — тут уж как у кого с темпераментом) о том, что им мешает изменить свою жизненную ситуацию прямо здесь и сейчас хоть на микрон.
Например, при отсутствии возможности нормально помыться и привести себя в порядок, даже особо не задумываясь, можно найти массу выходов из положения: влажные гигиенические салфетки, эконом-прачечные самообслуживания для стирки одежды, туалеты в торговых центрах, кинотеатрах и кафе, где почти всегда есть горячая вода и мыло, подработка, которую может позволить себе на час-другой в день любой подросток, чтобы заплатить за прачечную, мыло и салфетки, если с карманными деньгами швах, ведро воды из колодца/родника/речки с куском мыла, если мы говорим про глухую деревню без цивилизации. На худой конец, свинюшки-родители вряд ли в состоянии караулить стиральную машинку, ванную и вентили подачи воды в режиме 24/7.
Да, разумеется, это всё полумеры и «костыли», которые не лечат ситуацию в корне и прям вот щас полностью, но всё это — маленький ежедневный шажок к изменению своей жизни и отстаиванию своей позиции уже сегодня, а не в мифическом завтра.
Подобный подход у задалбывающих меня людей проявляется во многих сферах жизни, но задалбывает не то, что люди не делают эти маленькие каждодневные и незаметные подвиги, а то, что они не желают признаться самим себе и окружающим, что просто тешат своё самолюбие нытьём о безвыходной ситуации и не хотят платить ту цену, которую требуют эти шаги в новую жизнь. Почему бы честно не сказать, например:
— Да, я толстая, потому что прямо сегодня и сейчас не готова променять ежевечернее пирожное под интересный фильм на тренажёрный зал и здоровое питание, а вовсе не потому, что это заговор диетологов, жизненных обстоятельств, утомительная работа и куча других проблем. Я не готова заплатить требуемую цену. Я изменю свою жизнь позже, когда пройду некую критическую точку. Или не изменю.
— Да, я грязная вонючка, потому что не готова тратить время и силы, работать и изворачиваться, чтобы по-партизански найти способы или в открытую революционно отстоять своё право на душ и стирку. Я не готова заплатить требуемую цену. Я изменю свою жизнь позже, когда пройду некую критическую точку. Или не изменю.
— Да, я лохматая замухрышка, потому что не готова встать утром раньше и променять полчаса сна на причёску, макияж и выглаженную одежду. Я не готова заплатить требуемую цену. Я изменю свою жизнь позже, когда пройду некую критическую точку. Или не изменю.
То же самое касается учёбы, здоровья, работы, отношений и всего на свете.
Каждый имеет право потратить свои силы и время на своё усмотрение и прожить жизнь, как сочтёт нужным. Только давайте не будем так откровенно врать, отмазываться и придумывать оправдания своим бедам, злобе и своему нытью, почему мы сделаем что-то важное не сегодня и сейчас, а когда-нибудь потом, когда звёзды сойдутся. Или не сделаем.
Не секрет, что молодёжи (и вообще людям без опыта) проще всего найти работу в сфере обслуживания — в различных кафе, ресторанах, магазинах. О последних и пойдёт речь.
Неуважаемые владельцы и директора магазинов! Вы задолбали. Вы задолбали меня как соискателя и как работника. Вот лишь несколько эпизодов из моего опыта.
Если ищешь работу в магазине, почти везде сначала предлагают выйти бесплатно на два-три дня. Это называется «стажировка», на деле же новичок может потерять несколько дней и не быть принятым.
Почти ни в одном магазине одежды-обуви-бижутерии нет нормального служебного помещения. За смену, которая, на минуточку, длится 12 часов (а то и больше), можно только присесть половинкой задницы на сломанный стул в глубине захламлённого склада с товаром. Кушать при этом нужно или на коленях, или искать недорогое кафе рядом. Переодеваться — в закутке, где снуют грузчики, уборщики и сильно дует. Сумки и личные вещи полагается сваливать в одну кучу в другой закуток.
Сделать гибкий график в голову не приходит почти никому. Вам же на фиг не нужны четыре человека утром, когда в час один покупатель, но нет — смена у всех будет 12 часов. Продавцы будут уныло поправлять тряпочки на вешалках и считать часы до обеда. А ведь стоит только поделить рабочий день на шесть часов в утро и столько же в вечер — люди к вам потянутся! Молодые мамы, которым нужно успеть в шесть вечера забрать ребёнка из сада, например. Студенты дневного отделения, которые на работу могут прийти не раньше пяти часов. Сделайте пару дней в месяц, когда все сотрудники выйдут на полную смену, развесят только что пришедший товар, сделают инвентаризацию. Магазины, имеющие вакансию на полставки, жгут ещё больше. Приходишь устраиваться, а менеджер спрашивает, почему не хочешь на полный день, и жутко удивляется.
Вы запрещаете сотрудникам садиться в течение дня. Даже кассирам, которые не могут покидать кассу и будут стоя изнывать те же 12 часов с получасовым перерывом. Вы совсем озверели, что ли? Можно понять, когда магазин полон покупателей — тут не до отдыха, но ведь у вас в принципе стулья отсутствуют как вид мебели! У двадцатилетних девушек потом на ногах страшные синие варикозные вены от беспрерывного стояния, а вечером из-за отёка не застёгиваются сапоги. Что плохого, если в районе кассы будет пара стульев? Сделали девочки работу, разложили товар, сделали маркировку, а покупателей нет — пускай посидят! Или, опять же, сокращайте смену и увеличивайте количество рабочих дней в месяц. Кстати, в одном бельевом магазине управляющая заставляла просто стоять. Не поправлять упавший товар, не протирать полки, а стоять как изваяние. Руки при этом должны были быть исключительно вдоль тела (я не шучу!), нельзя было сцепить ладони, завести руки за спину. Сидя она наблюдала за продавцами — лепота… Я сбежала в первый же день.
Взрослые люди должны отпрашиваться у своей ровесницы в туалет. Без комментариев.
А после рабочего дня никто не расходится — нужно ещё вымыть полы и вытащить ящики с мусором на технический этаж. Так не везде, но встречается часто.
Перерывы поделены заранее между «старожилами». Если ты новенький, то на обед можешь сходить часов этак в пять, когда твой рабочий день начался в девять утра… Всего и не перечислить.
На моем пути встретился только один адекватный магазин. У сотрудников была раздевалка, поделённая на «М» и «Ж». В служебном помещении были стулья по количеству работников в смену — маркировать товар и делать прочее, не связанное с торговым залом, не запрещалось сидя. В туалет никто не отпрашивался — надо, значит, отлучился и пришёл. Предупреждали старшего по смене только об обеде. На обед можно было ходить вдвоём-втроём, и не было никакого расписания перерывов. Для уборки помещений были уборщицы. И если ты хотел работать в этом магазине и прошёл собеседование, тебя оформляли до выхода на работу или в день первого выхода.
Понимаю, что это крик в пустоту, что «так везде» и что пока есть выносливый молодняк, готовый работать, условия менять не будут. Но есть надежда, что это прочтут хотя бы несколько таких владельцев и директоров, и, может быть, задумаются. Задумаются о том, что можно избежать текучки кадров. Что можно и нужно сформировать дружный коллектив — надо только гнать в шею ваших «эффективных менеджеров» магазинов, которые есть сейчас. Что можно сделать условия труда если не прекрасными, то хотя бы переносимыми. Что люди хотят работать, готовы вкладывать в работу душу, но не у всех хватает здоровья носиться на ногах по 12 часов. А лучше попробуйте выйти в ваш магазин на день-два на полную смену в должности рядового продавца. Может, тогда дойдёт.
А пока студенты, молодые мамы и люди, которым нужна подработка на полдня, работают в фастфудах, делают бургеры и жарят картофель фри. Потому что у руководства этих фастфудов хватает мозгов делать гибкий график, комфортную комнату отдыха, раздельные раздевалки и оформление с первого дня выхода.
Покупаешь ботинки. Хорошие такие ботинки, зимние, тёпленькие, с хорошей мягкой подкладкой. Ходишь в этих ботинках две зимы, радуешься. А потом на пятках эта подкладка протирается, и края образовавшейся дыры начинают рвать носки и натирать ноги. И, блин, никак это не починить. Подкладка не вытаскивается, не подошьёшь её никак, чтоб швы не были заметны и не мешали ноге. А в остальном ботинки всё ещё замечательные, почти новые, тёпленькие и мягонькие.
И так всегда. Задолбало. Это у меня железные пятки или у производителей обуви соломенная совесть?
Вот, казалось бы, простая задача: нужно связаться с большой-пребольшой конторой в столице, предложить им свои услуги по схеме франчайзинга, подписать пачку бумажек и начинать работать. Проблем возникнуть не должно: большая контора с энтузиазмом отдаёт свой продукт регионам, филиалы исчисляются сотнями.
Итак, на сайте есть ФИО начальника нужного нам отдела, номер телефона и адрес электропочты. Думаю, созвониться проще и быстрее — вдруг он редко в почту заглядывает? А потом, после созвона, уже отправить ему на мыло подробный рассказ о всех возможностях.
Звоню. Разумеется, номер не прямой. Начальник настолько большой, что лично снимать трубку ему, видимо, мешает нимб. Отвечает секретарша. Конечно, большой начальник прям вот щас в отпуске, но с понедельника, слава Будде, приступит к своим обязанностям. Но секретарша обязательно запишет все мои координаты, включая отчество тёщи, и его величество большой начальник сам свяжется со мной в понедельник. Отлично, ждём.
В понедельник ближе к концу рабочего дня всё-таки решаюсь напомнить о своих хотелках. На телефоне, ясен пень, снова секретарша, которая меня не помнит. Ну, не страшно — много таких страждущих в день звонит, устала, бедняга. Снова фиксирует все координаты, потому что большой начальник вышел на работу, но вот прям щас у него очень важное совещание (видимо, по избавлению от бюрократизма в работе организации), не до меня ему. Отлично, завтра свяжемся.
Как вы уже догадались, завтра ничего не происходит. Звоню сам, секретарша (ура!) меня помнит и с радостью соединяет с начальником. Тот впервые обо мне слышит (и зачем было дважды пытать меня записыванием всех моих регалий?), но готов с нами поработать. Договариваемся, что обменяемся бумажками по электронке и очень быстро всё оформим.
Отправил письмо. И вот уже вторую неделю жду ответа, как соловей лета.
Последнее время на «Задолба! ли» довольно много жалоб от студентов как на отдельно взятых преподавателей, так и на систему высшего образования в целом.
Несколько «вредных советов», как получить диплом с не самыми плохими оценками в одном из престижных вузов столицы.
С первого же курса взять привычку прогуливать лекции, потому что на улице хорошая погода и пить пиво с друзьями гораздо интереснее, чем слушать скучный матан. Прийти на экзамен по этому самому матану за полчаса до его окончания (сразу после допуска к нему же) и вытянуть билет № 13.
Прийти на зачёт по сложному предмету, забыв про метод решения задачи, которая как раз попалась в билете, и в течение трёх часов прямо на зачёте этот метод вывести на основе имеющихся знаний и услышанного-увиденного от других студентов, сдающих свои задачи и билеты. При этом не возбраняется открыть ещё один метод, доселе не читанный на лекциях и не проходившийся на практиках.
Получить «автоматы» по самым ненавистным предметам, чтобы не позориться на зачётах и экзаменах. При этом с преподавателями по этим предметам быть паинькой и примерно ходить на все лекции и семинары.
Забить на сдачу практических заданий по предмету в течение семестра и принести их в самый последний момент, не успев к экзамену и отправившись на пересдачу. На пересдаче помочь однокурснику с задачей, почти забыв про свою, и получить оценку на балл ниже.
Стать индикатором в группе: «если он начал готовиться к сессии — то точно уже пора, если не поздняк».
Получить характеристику у старшего преподавателя кафедры: «Он лентяй и бездельник», после чего отжать хитростью, находчивостью и соображалкой по его предмету все «отлично».
Затроллить неопытную преподавательницу по предмету, который знаешь лучше неё, до состояния её подпрыгивания при встрече и слове «здрасте». Написать компьютерный вирус, который не обнаруживается самым модным на текущий момент антивирусом, и получить за это «отлично» по курсовой работе у вышезатролленной преподавательницы.
Внаглую поменяться с другим студентом курсовыми проектами — написать ему по одному предмету, взамен получив курсач по другому от него. «Внаглую» — это когда оба преподавателя по обоим предметам в курсе происходящего.
Поцапаться на лабораторной работе с заведующим кафедрой и получить у него потом на экзамене «отлично» по его предмету.
Спалить (и обложить матом при преподавателе) установку на другой лабораторной работе. Главное — при этом густо покраснеть и сделать вид, что ты тут ни при чём и оно само.
Отжать за счёт наглости и изворотливости «отлично» по предмету, в котором честно не рубишь (и, если честно, и не хочешь рубить), исходя из принципа «я тут вчера сдал сопромат, а вы мне тут с какой-то теорией непонятно чего пристаёте».
Как минимум по одному предмету побывать на первой лекции и на последней, забив на все лабы и практические занятия вплоть до самого последнего момента. После чего защитить все лабы в срок и на «отлично» и сдать экзамен на него же.
Пропускать лекции по одному или нескольким предметам, потому что надо идти на работу и заменить тебя там некем. Нагонять всё пропущенное самому или с помощью одногруппников.
Найти предмет, который действительно интересен и нравится (или не найти, а за ним, собственно, на данный факультет и поступать) и учить его навзничь, так, чтобы было чем потом на дипломе творчески изобретать, и на работе работать. Да, не забываем про раздолбайскую сдачу курсовых по нему «в самый последний момент». Марку надо держать.
На государственном экзамене, когда начинают откровенно «валить» и пытаться занизить оценку, прямо так в лицо экзаменационной комиссии и сказать: «Не надо меня валить, это вопрос из другого билета».
Прийти на защиту диплома в рубашке и джинсах (у нас было принято надевать костюм и галстук), вооружившись одной указкой и плакатами, встать перед комиссией в позу «я тут самый умный и вообще». При этом в пояснительной записке не забыть вставить: «А винтики мы сделаем деревянными, всё равно никто это читать не будет». И да, защитить диплом на «отлично».
И один действительно не вредный совет: учиться не каждый сам по себе, а дружным коллективом в группе (а ещё лучше — несколькими группами). Отмечать дни рождения и праздники вместе. Приходить друг другу на выручку и действовать сообща, особенно во время важных и сложных испытаний, таких как сессия в течение учёбы или диплом по её окончании.
А задолбали меня нытики, которые ничего не хотят учить и знать и при этом требуют, чтобы сессии сдавались, а диплом защищался. Сами собой, видимо.
