Близился конец 11-го класса, и передо мной, как и перед всеми выпускниками школы, встал вопрос: куда пойти учиться? К тому моменту я жил в Москве, что меня не особо устраивало. Хотелось переехать куда-нибудь подальше от быстрого темпа мегаполиса, давки и криминала. После прочтения многих форумов и статей выбор я остановил на далёком дальневосточном городе. Рассказал о своём решении родственникам. Что тут началось!
— Москва — город возможностей, а там ничего нет!
— Ты дебил? Все, наоборот, едут в Москву, потому что здесь денег больше, а ты дурачок!
— Туда людей ссылали, здоровье посадить хочешь?! Там же очень суровый климат! — сказал человек, который ни разу не был на Дальнем Востоке и судит о нём только по статьям из журналов и рассказам знакомых.
— Там всё плохо! Нет медицины, плохое образование и всё дорого!
Очень много нервов я потратил в спорах с ними, но да ладно: пришло время — уехал из Москвы в этот город и был счастлив. Казалось бы, живи себе в удовольствие и ни о чём не беспокойся. Но нет, жители города задолбали не меньше.
— Из Ма-а-асквы? Что ты здесь забыл? Это же дыра!
— Как ты нашёл этот город? Небось, пальцем в глобус ткнул и решил сюда переехать? Ха-ха-ха!
Каждый второй говорил мне что-то подобное, считая себя очень оригинальным и весёлым.
Задолбало меня стереотипное мышление и мнение, что в Москву желает попасть любой человек, а если ты хочешь уехать из Москвы, то ты «тупой дебил, который ничего не понимает».
А тем жителям города, которые считают, что он дыра и здесь нет возможностей, хочу сказать вот что. Ребята, возможности есть в любом городе! И плюсы тоже. Я живу здесь уже четыре месяца и нашёл в этой, как вы выражаетесь, «дыре» кучу возможностей и массу плюсов. Поэтому, может быть, дело в вас, а не в городе?
Живите спокойно своей жизнью и не лезьте в чужую. Благодарю за внимание.
Играет любая FM-волна. Попадается какая-нибудь песня или мелодия, которая мне нравится. Слушаю, наслаждаюсь хорошей музыкой. И тут прямо посередине трека звук приглушается, и ведущий начинает что-то говорить. Как правило, какую-то чушь. О том, что он думает об этой композиции или её исполнителе. Какое настроение или какие ассоциации вызывает у него эта песня. Что же нас ждёт в следующем музыкальном часе. Как его зовут. Какая у него за окном погода. Песню на фоне его речи почти не слышно.
Блин, ведущий! Пойми одну простую вещь: никому не интересно ни твоё мнение, ни кто ты такой. Просто закрой свой рот и дай дослушать песню до конца. А если тебе есть что сказать — скажи это в перерыве. И лучше просто ограничься названием прозвучавшей композиции и именем её исполнителя.
Когда мне было лет этак пять, меня пришёл поздравить и подарить очень красивую куклу Дед Мороз. Я слабо помню это событие в деталях, но помню чувство всеобъемлющего восторга, незабываемого и неповторимого.
Потом, когда я стала старше, мне рассказывали, что в Дедушку Мороза переодевался сосед и друг семьи, полный весельчак, любимец соседских детишек. Но даже знание этого не притупило того детского восторга и не уничтожило веры в то, что чудеса случаются.
Своим детям я рассказываю, что Дед Мороз существует, приглашаю под Новый год артистов — ну, или папа «остаётся присмотреть за санями», пока Дедушка поздравляет. Потому что хочу, чтобы в мире нездорового нигилизма мои дети сохранили веру в что-то светлое и волшебное, хотя бы из детских воспоминаний о добром и очень светлом празднике. Чтобы, как бы ни было тяжело, в году был хоть один день, когда чудеса случаются и все становятся лучше и добрее.
А задолбала меня всплывающая в последнее время под праздники волна нигилистов, этих современных Базаровых, которым непременно нужно, чтобы всем было язвительно и плохо. Задолбали гуляющие по сетям обличительные ужасы про неприглядные истоки Деда Мороза в славянской мифологии. Таким хочется пожелать, чтобы их ну хоть кто-то не бросал в новогоднюю ночь в одиночестве тупо пялиться в экран и, исходя желчью и завистью к чужой радости, хоть как-то портить эту радость в меру сил.
Неистово задолбали борцы с педофилами. Теперь уже и Деду Морозу досталось. Отличная идея! Давайте запретим Деда Мороза! Вообще! Спасём детей от педофилов в шубах. По пляжам наши дети будут бегать голышом — полезно! В соцсети мы будем восторженно выкладывать тысячи голопопых фото наших детей — это же мамина радость, мимими. Следить за детьми, объяснять им, что даже Дедушка Мороз может быть не настоящим, а переодетым плохим дядей, и без мамы и папы нельзя у него ничего брать — это нам зачем? Проще запретить! Для всех!
Люди, если вас чем-то судьба обидела — любовью близких, умением радоваться, умом, — будьте добры, не украшайте гирляндами ёлки, ложитесь спать 31-го в девять вечера, но не портите людям праздники своей желчью. И не заводите детей, не плодите таких же параноиков, с детства на всё озлобленных. Задолбали!
Если случилось что-то плохое, виноват, как правило, кто-то более-менее конкретный: правительство, сосед по даче, погода, магнитные бури и т. д. И все осознают, что плохое просто так не случается, всегда за этим кто-то (что-то) есть.
Но стоит случиться чему-то хорошему, так сразу: «слава богу», «божьим промыслом». Ну вот с чего бы? Выпал ребёнок с девятого этажа, но упал в сугроб и не пострадал — «Это бог подсуетился», но никак не лень коммунальных служб и не климат в Сибири.
И главное — объяснить это верующим от случая к случаю невозможно: обижаются и впадают в гнев хуже фанатиков.
Так вот, всё хорошее и плохое имеет причинно-следственные связи, а не потому, что так «бог на душу положил».
Здравствуйте, все задолбавшиеся и иже с ними! Позвольте присоединиться к вашему сообществу, ибо меня — правильно! — задолбали несколько категорий людей.
Я возглавил одну из хардбольных команд своего города. Любители страйкбола, думаю, поддержат. Казалось бы, увлечение относительно безобидное и широкой публике неизвестное — что тут может задолбать? Ан нет, умудрились.
Идёт тренировка на арендованной площадке. Площадка огорожена, охраняется. По всему периметру висят предупреждающие таблички: неприятности с правоохранительными органами нам ни к чему. Так нет же, стабильно раз за тренировку пролазят любопытные граждане из серии «смари, здесь ОМОН тренируется». Опасно ли это? Для команды — нет, а вот для самих этих граждан — безусловно. Или вы думаете, что поймать случайную пулю из пневматики нереально? Рикошеты и промахи в помощь, потому территория и огораживается. Да, орлы из моей команды в полной экипировке сойдут за подразделение спецназа — есть такое, но лезть на огороженную территорию и подставляться — голова явно не в порядке у людей. Приходится останавливать тренировку и выдворять субъектов за пределы площадки.
Идёт тренировка. Появляются представительницы прекрасного пола, охочие до острых ощущений и сильных парней. Причём страдают этим не только юные девушки, но и женщины лет 30–35. Девушки, на кой чёрт вас занесло на огороженную площадку? Почему огороженную — смотрите первую ситуацию. Фотографироваться? А таблички для кого висят? Расписание тренировок не секретное — контакты мои указаны, за аренду площадки уплачено. Ах, увидели, что тут бегают рослые парни с автоматами, и решили познакомиться? Разочарую: это пневматика, а не боевые АК. В реальной жизни вы даже не посмотрите в сторону этих парней без снаряжения. Так что извольте держаться в стороне от этой территории во время тренировок, вне этого времени — хоть каждый кирпичик перефотографируйте. Хотите знакомиться — опять же, вне этого времени.
Идёт тренировка. Залезает пара идиотов и пытается учить нас, как, по их мнению, правильно. Ребят, я уважаю ваши порывы, но для этого нужно как минимум найти сначала меня (контакты на всех табличках, помним), договориться, показать мне, что мы делаем не так, и только потом лезть с советами к команде.
Вне тренировки меня находят какие-нибудь девушки и требуют (да-да, не просят, а требуют) допуска на площадку во время тренировок — мол, им нужен фотосет на милитари-тематику. Отказываю в большинстве случаев, так как первое — такое решение принимается всей командой, второе — время на тренировке строго ограничено, а зная разного рода ухищрения фотографов, обычный пленэр займёт как раз всю тренировку. Окей, если попросили вежливо — спрошу. Но, чёрт побери, не требуйте от моих орлов их оружие — настройка и доводка довольно сложна, а делать её заново желания нет никакого. Предупредите заранее — у нас есть десяток самых разнообразных «гостевых» винтовок и пистолетов, которые «убить» невозможно — это просто массогабаритные макеты. Иначе — идите лесом. Пару раз мою недешёвую винтовку уже уронили такие «модели». Пришлось неделю потратить на то, чтобы восстановить её после падения с третьего этажа.
У нас не совсем обычное увлечение, но никто вам его не навязывает. Вы считаете себя вправе лезть на территорию, которую владелец официально сдал нам под тренировки? Хорошо, часть команды выставлю в охранение. Не ради нашего спокойствия, а ради вашей целости: пули от пневматики выковыривать из своего тела — то ещё удовольствие.
Берегите себя любимых и не лезьте туда, куда вас никто не звал. Всем добра.
Первая раскрасивая, но совершенно недетская по содержанию книжка с волшебниками, демонами и прекрасной (не слишком одетой, как часто бывает на обложках фэнтези) дамой на обложке была стащена с родительской тумбочки ещё в пять моих сопливых лет. Сразу после того, как мать обнаружила, что это было, все подобные книги резко перекочевали на задние ряды верхних полок — куда-то за словари. Впрочем, ребёнком я был любопытным и находчивым, так что это только способствовало совершенствованию «альпинистских» навыков.
Много позже, когда началось половое созревание, я вдруг обнаружил, что загадочные видео, обнаруженные в отцовских закрытых папках, меня… не интересуют, не волнуют и не привлекают. Нет, речь не об ориентации цвета неба! Просто подростку, выросшему в тесном общении с книжными страстями, это всё казалось очень уж прямолинейным, не оставляющим места для фантазии. Поэтому то, что принято называть порнографией, я до сих пор потребляю исключительно в буквенном эквиваленте.
В интернете такое в основном представлено фанфиками. Разного направления, сюжета, уровня написания, ориентации главных героев (но это отдельная тема для задолбайства, особенно когда предупреждений нет, а в начале чтения «ничто не предвещало»). И с одной повторяющейся идиотской особенностью, которая наконец довела меня до того, чтобы написать сюда.
«Насильник» и «изнасилование». Практически любая сцена мало-мальски жёсткого секса не обходится без этих слов. Практически любое описание изнасилования к концу утрачивает смысл этого термина.
Ёж вашу плешь! Даже я, сублимирующий при подобном чтении наклонности, которые оценит мало какая девушка (читай: изрядную склонность к садизму), понимаю разницу между сексом и изнасилованием.
Если сколь угодно жёсткий секс происходит по взаимному согласию — это не изнасилование. Изнасилование априори совершается против воли насилуемого, а такая подмена понятий попросту опасна. Если происходит изнасилование, жертва не будет испытывать неземных ощущений и после падать к насильнику на грудь с признаниями в вечной любви. От настоящего изнасилования трудно испытать удовольствие даже мазохистке — оно ломает. А насчёт любви — извините, стокгольмский синдром так быстро не развивается.
Проблема в том, что, начитавшись этого, появляются глупые мальчишки, думающие, что «каждая женщина желает быть изнасилованной». Что так можно добиться любви и взаимности. В том, что появляются девчонки, мечтающие о «сексе без особого пиетета», но так же называющие его «изнасилованием».
Вы представляете, что могут натворить первые?
Вы представляете, чего могут натерпеться вторые?
Я не считаю, что виноваты подобные произведения сами по себе. Они позволяют выплеснуть лишние эмоции, избавиться от накапливающейся агрессии… В конце концов, если их запретить, они или уйдут на подпольное положение, или найдётся альтернатива (не факт, что лучшая). Но такая подмена понятий задолбала.
В принципе, я айтишник, хотя занимаюсь всем понемногу: могу и сайт наваять, и проводку в доме поменять, и стенку заштукатурить, и шпаклёвкой поверху пройтись. Работы хватает, по большей части интересной, но попадается тип клиентов из разряда «сделай мне хорошо, и всё тут».
В общем, попросили нарисовать интернет-магазин. Сделал. Деньги получил и по доброте душевной стал объяснять, как и что лучше сделать, как добавлять товар, куда и сколько. И тут началось:
— А я добавляю, а он не добавляется.
Ладно, мой косяк, не учёл. Клиент на веб-сервер радостно закинул фотографии с русскоязычными названиями. Поправил, объяснил.
— А я добавляю, а оно исчезло.
Тоже мой косяк: дозволил клиенту больше, чем положено, и он в название страницы добавляет русские буквы и спецсимволы. Поправил, объяснил.
— А нарисуй мне логотипчик покрасивее.
Блин, дорогой мой, я не дизайнер, так что вот тебе вариант красиво раз, вариант красиво два и вариант красиво три в моём исполнении. В итоге ещё один потерянный день на подбор цвета к логотипу номер 20.
— А почему у меня клиентов нет?
Ну, дорогой мой, стырив картинки на соседнем сайте и ни добавив ни строчки своего текста, ты желаешь, чтобы тебя уже находила вся Россия? Да на фиг ты кому сдался?
— А почему у меня всё ещё нет клиентов?
Я говорил и не раз, даже заставлял писать в блокноте: пиши свои описания к товарам. На спи… простите, скопированном далеко не уедешь. Скопировать текст тебе и робот сможет, а таких в сети миллионы.
— А я сам всё написал, и у меня всё равно нет заказов!
Сам? Скопировал вон с того сайта и изменил название магазина на своё? Это не сам, это опять спи… Ну, вы поняли.
— Слушай, а сделай мне финтифлюшку с телеплякой, а то у меня клиентов нет!
Дорогой мой, я уже замучился объяснять, что клиентов у тебя нет, потому что на твоём мегасайте творческих трудов ноль процентов: всё откуда-то спи…, да ещё и криво. Читать неинтересно, смотреть на криво спи… картинки — аж воротит! У тех, у кого ты всё это спёр, хотя бы хватило ума нарисовать к картинкам красивую рамочку.
— Слушай! Мне нужно…
Извини, я занят.
— Слушай, а сделай мне…
Извини, а ты на время смотрел? Я и так сплю по пять часов, болтая с тобой до полуночи и объясняя по пять раз очевидное!
— Да что за на фиг, сделай мне!
Дорогой, иди на пешую эротическую прогулку. Наполнять за тебя сайт ни кто не будет! У меня сейчас и так аврал, потому что на тебя я потратил слишком много времени, отодвинув свои прямые обязанности.
— Не ори на меня, на своих коллег орать будешь! Делай!
Извини, давай я тебе просто верну деньги, говори куда. А лечить от тупости — это уже не ко мне. В интернете очень много контор специально для тебя, которые за годик, глядишь, и думать тебя научат, и прислушиваться за определённую сумму. Жаль, будет поздно, ибо в кармане у тебя останутся лишь копейки на «доширак».
Как ни жалко было потраченного времени, ушедших в никуда денег на организаторские вопросы, неделю недосыпа, но, извините, захоти я поднять для себя сайт — я бы его поднял. Вложил бы туда довольно много труда и средств, но сайт приносил бы прибыль. Тебе же банально была нужна кнопка «Сделать бабло немедленно». Извини, эту кнопку уже давно используют другие организации.
Как и автора недавней истории про Адептов Майонезного Ужаса, меня тоже задолбали адепты, но противоположной конфессии — Свидетели Святого Майонеза. Это те люди, которые прямо не мыслят своего существования без наличия атрибута их веры на столе каждой семьи, а желательно ещё и разных видов.
Неважно, что хозяйка готовила весь день всевозможные блюда. Без майонеза даже самый изысканный деликатес для них — просто питательная субстанция, которую для лучшего усваивания прямо-таки необходимо залить толстым слоем майонеза, чтобы еда показалась вкусной, и если вожделенного соуса не окажется, то хозяин рискует увидеть унылые лица гостей, ковыряющихся в своих тарелках.
С чего у меня такая нелюбовь к майонезу? Да всё просто — из-за повсеместного его навязывания.
Началось всё лет 10–15 назад, когда в конце радиопередачи про компьютеры сказали: «И не забывайте, что майонез в первую очередь — это драйвер для борща!» Тогда и произошло моё первое возмущение этим соусом, ибо майонез — это в первую очередь соус для холодных блюд; борщ же принято есть со сметаной (или варёным яйцом) и пампушками с чесноком.
Потом были всевозможные посиделки и мероприятия, где в первую очередь спрашивали майонез, но при наличии других соусов съедали сначала их, а его оставляли на десерт.
На осеннем фестивале, который я помогал строить, после продолжительного наблюдения за адептами этого культа, когда люди бегут в сторону кухни с боевым кличем: «Майонез привезли!», когда на раздаче взывали к своему божеству по имени и после появления вожделенного соуса заправляли им всё, что было в тарелке, приговаривая: «Майонезик, майонезик, майонезик…», я, будучи в не очень хорошем настроении, на предложение налить и мне в тарелку немного этой благодати буркнул, что суп с майонезом я есть не буду и что задолбали они со своей святыней, за что на меня взглянули с ужасом и с фразой: «Так ты из этих, что ли?», на что мне пришлось им рассказать своё видение предназначения сего соуса. Поскольку же сметаны к щам не было (к тому моменту её молча съели), попробовал я суп таким, как приготовили его повара, за что им большое спасибо.
Особый шик доставляет заправка блюда майонезом, если он там есть и так. Свинина, обжаренная под майонезом с сыром и украшенная сверху майонезом же… Майонез вообще запекать нельзя, он для этого не предназначен, просто используется ленивыми как замена сметане и самодельным соусам, но если уж блюдо приготовлено, то не пропадать же продуктам!
Недавно бабушка решила подкормить меня на работе, о чём я её не просил. Принесла куриные бёдрышки из супермаркета через дорогу, при этом приговаривая, что, мол, поскольку я вроде как много не ем, она решила мне вместо кусочка свинины купить куриных бёдрышек. Возражения не принимаются, посылать открыто свою бабушку как-то неудобно. Внутри оказалась диетическая курица (я же, типа, худею, всего-то 95 кг вешу) с недиетической шкурой под слоем майонеза с маслом. Да, курицу я съел, но только на утро, с уже меньшим количеством майонеза, нормально обжаренную и с сыром.
Нет, я не против майонеза вообще, просто приемлю его только в отдельных блюдах. Меня задолбали крайности, когда майонез ставится на вершину гастрономического искусства или когда к нему относятся как к врагу народа.
Господа, всего должно быть меру, у всего есть своё место. Не впадайте в крайности и не враждуйте по этому поводу! Ибо в проигрыше в случае победы одной из сторон окажутся в результате обычные люди, которые не смогли высказать своё мнение, ибо им попросту не дали слова ни те, ни другие в ходе своих фанатских разборок.
А меня задолбала… эмпатия. Нет, не та, о которой написано на страницах учебников и энциклопедий. У этого слова есть менее популярное значение — способность по-настоящему чувствовать состояние другого человека. Не сопереживать, не «проникнуться» и не понять — а до мелочей ощутить то, что находится у него внутри. Энергетически, ментально — как кому больше нравится, термины тут не главное. Это не фантастика и не особо редкая способность — людей, способных на такую эмпатию, довольно много. А вот отсюда и начинается задолбанность.
Пример первый, локальный. Родственники, друзья и знакомые.
В твою жизнь постоянно будут вклиниваться они — чужие эмоции и переживания. Кому-то больно? Плохо? Ты ощутишь это на себе со всей полнотой и глубиной. Многие из вышеперечисленных людей знают о «способности», а некоторые даже специально ждут моего появления, чтобы выплакаться. Ведь я же пойму их, как никто другой. Вот тут задолбанность достигает своего пика — они редко пишут первыми, а я понятия не имею, у кого конкретно в жизни сейчас настала чёрная полоса. Представьте себе постоянно повторяющийся вопрос, заданный целому списку людей, не им ли плохо. Когда страдалец найден, начинается новая эпопея. Отвязаться от этого невозможно — иначе они продолжат страдать, втайне желая, чтобы пришла я и решила их проблемы (побыла их жилеткой, личным психологом и всем остальным на свете). То, что это может порядком меня задолбать, воспринимается ими как эгоизм. У меня не может быть личных проблем, дел, своей жизни, в конце концов — я могу, значит, я должна. Один маленький нюанс: чем сильнее они видят во мне «это», тем сильнее я чувствую их. Все просьбы изменить отношения действуют ровно до следующего чужого несчастья. При этом я всегда помогу сама, если не садиться мне на шею — достаточно простого напоминания о себе. Однако, им гораздо удобнее укрепить своё положение подобной «связью».
И это не считая того, что состояние близких людей, которые живут со мной в одной квартире, я чувствую в любом случае. А это в основном не лучшие эмоции.
Пример второй, глобальный.
Представьте себе, вы вышли из дома, живя при этом в мегаполисе. Вокруг вас — сотни и тысячи людей. И все они тоже чувствуют. От толпы закрыться невозможно. И нет ничего хорошего в возможности видеть людей изнутри — в подавляющем большинстве в них находится одна грязь. Зависть, злоба, неудовлетворённость по всем фронтам, куча не лучших человеческих переживаний. И это противно. За лицом каждого «хорошего (глазами общества) человека» кроются вещи, которые большинством считаются нормальными. Но если увидеть их истинную суть… Впрочем, не буду вдаваться в детали, но находиться в толпе человеку с сильными способностями к эмпатии — крайне тяжело.
Да, есть и другая сторона.
Ощутить чужую улыбку, счастье, благодарность — по-настоящему ценно и прекрасно. Это согревает (ментально, энергетически — нужное подчеркнуть) как ничто иное. Возможность всегда узнать, что творится в душах близких людей (тех, которые не пользуются этим), почувствовать себя частью целого мира. Как сказал Уильям Блейк:
Увидеть мир в одной песчинке
И космос весь — в лесной травинке.
Вместить в ладони бесконечность
И в миге мимолётном вечность!
Умение чувствовать чужую жизнь внушает уважение к ней. Это помогает стремиться к гармонии, избегать насилия и эгоизма — не захочется заниматься вещами, зная об их разрушительной сути и негативном влиянии, невозможно будет причинить боль другому, ибо ощутишь её, как свою. На этом сайте часто ругают «особо чувствительных», не задумываясь о том, что в развитии чувств нет ничего плохого. Сострадание, милосердие, та же доброта — эти качества развиваются вместе с душой. Быть чёрствым ко всему, безусловно, удобнее. Однако мы сами делаем мир таким, какой он есть. Предпочитаете оправдываться животными инстинктами и тем, что это естественно? Поздравляю, вы упускаете собственный шанс на развитие, вкладываясь в то, чтобы мир продолжал оставаться таким, каким мы видим его сейчас. Жаль одного — чтобы понять это, нужно увидеть. А чтобы увидеть… ну, вы поняли.
Умение чувствовать мир — великая вещь. В нем много прекрасного, ощущать которое — настоящее счастье. Но остальные его стороны — задолбали!
Я преподаю иностранные языки на курсах. Случилось так, что учу я группы всевозможных возрастов, от четырёх до бесконечности. Да, дети порой вызывают мысль «задолбали», но не критично, редко и мимолётно, потому что я знаю: они не виноваты.
В 4 года, возможно, в самом деле рано знать, что взрослым (а тем более учителю) не «тыкают». Тем не менее, с десяток других четырёхлеток знают и даже по имени-отчеству зовут.
В 7 лет можно не вытирать попу, сходив по-большому. Запах естественных дел никого не должен смущать.
В 8 лет можно быть уверенным, что свистеть на уроке — нормально.
Шестилетний ребёнок, которого привели после болезни, не дождавшись полного выздоровления, может не прикрывать рот при кашле. Он может кашлять прямо в лицо всем, с кем находился рядом, в том числе и мне. Ничего, мне не трудно объяснить, что кашлять на других людей плохо, потому что они тоже могут заболеть, что с третью группы мы и сделали.
В 10 лет всё ещё можно не уметь прикрывать рот, когда кашляешь.
Ребёнок может не заметить, что у него началась ветрянка. Родители, оказывается, тоже могут не заметить. Оно и правильно: зелёный, говорят, снова в моде и не переболевшим взрослым тоже будет к лицу.
Ребёнка с ротавирусом можно привести на занятия, как только температура перестанет переваливать за 38 и другие неприятные симптомы прекратятся. И да, в школу, конечно же, ходить рано, мы же болеем, но английский пропускать ни в коем случае нельзя. Пусть другие дети тоже мучаются и вырабатывают иммунитет, благо у взрослых всё проходит не так тяжко.
Когда на улице +5 при полном зимнем отоплении в помещении, можно отправить детку заниматься в зимнем комбинезоне и зимних ботинках, а в −10 в тоненькой футболке или платье без рукавов, и кричать: «Закройте окно!», когда класс проветривают между группами, ведь в коридоре сильный сквозняк. Сквозняк от того, что у большинства современных родителей дома двери либо автоматические, либо имеется портье, и они не понимают, как это — прикрыть за собой входную дверь. Особенно если на ней крупными буквами по-русски написана просьба это сделать.
Можно верить восьмилетнему ребёнку на слово, когда он говорит, что сделал домашнее задание, и искренне потом удивляться, когда учитель жалуется на повторяющееся отсутствие такового.
Вне зависимости от возраста дитяти можно надеяться на чудо. Это когда разрешают почти никогда не делать огромное домашнее задание в виде двух крошечных упражнений, потому в школе «тоже много задают», посещать занятия через раз, потому что день рождения бабушки, дедушки, дяди, тёти выпал именно на этот будний день, спортивные соревнования и праздники в школах и садах тоже выпадают именно на эти час-полтора во второй половине дня. А ещё, напомню, температура и инфекция — не повод пропускать занятия, но если ребёнок устал после спортивной секции, то ни в коем случае бедного нельзя заставлять идти заниматься. Ведь все дети не только гении, но и экстрасенсы. Только от того факта, что они записаны в группу, а родители оплатили занятия, дети сверхъестественным образом обязательно заговорят на иностранном языке. Запишусь-ка я на курсы финского и китайского — вдруг сработает?
Родители, неужели здравый смысл не подсказывает, что ребёнка необходимо научить вежливости, основам личной гигиены, посмотреть прогноз погоды и одеть соответственно? Если вы не хотите уделить детям чуточку внимания, напрашивается вывод, что они вас задолбали. Может, попробовать их воспитать, чтобы не раздражали?
