Заколебали самоубийцы. Согласен, что взрослый человек вправе сам решать, когда ему расстаться со своей жизнью. Мало ли какие обстоятельства его к этому сподвигли. Но я не понимаю, зачем при этом подставлять других людей, зачем выбирать такие изощрённые способы самоубийства? Наш препод по философии говорил так:
— Если хотите расстаться со своей жизнью, то заморите себя голодом, а лучше жаждой. Через пару дней такой терапии задайтесь вопросом: стоит ли та проблема вашей жизни?
Если вас тянет броситься под поезд, то открою секрет: есть большая вероятность того, что причина ваших бед — это банальный эгоизм. Можно сначала хотя бы призадуматься, сколько неудобств скольким людям вы создадите, если это сделаете? Да и больно это, я полагаю. Зачем?
Смотрю на Ютубе ролики с видеорегистраторов и диву даюсь фантазии самоубийц. Обгоняют фуры на поворотах в гололёд, гуляют ночью по проезжей части, выбегают под колёса на красный, толкая перед собой коляску или держа за руку ребёнка… Последних хотелось бы спросить: вы уверены, что ваше дитя вместе с вам стремится на тот свет? Вы вообще уверены, что этот свет есть? Пусть ребёнок вырастет и решит сам, что ему делать со своей жизнью.
Ехал вечером домой, на повороте чуть не сбил женщину с коляской — шла по центру дороги. Спрашиваю:
— У вас с головой всё нормально? Может, врача вызвать?
— Себе вызови! Не видишь, что ли: на тротуаре снег, не чистят ни хрена! Как я там пройду?!
Хочется передать привет всем производителям и продавцам зимней женской одежды, то бишь шуб, дублёнок и пуховиков, а также пригласить к нам на Урал в гости. Но с одним условием: приезжайте одетые в свою продукцию. Да погодку выберите для визита похолоднее — чтоб ниже −30 по товарищу Цельсию и с ветром.
Эй, эй! Кто это там пытается усесться в «мерседес»? Нет, милые мои, топайте пешком на автобусную остановку.
Ой, а что ж это у вас носики покраснели? Ой, а что ж это у вас губки посинели? Ой, а кто это притопывает ножками и похлопывает ручками? Да неужто замёрзли? Нет, ну точно замёрзли… Вот незадача-то: не греет ваша продукция! А с чего бы ей вас греть? Ваши шубки не для тепла, а лишь для пафоса.
Объясните ради бога, зачем выращивать одного пушного зверя, а после забоя пытаться сделать из него другого? Зачем забивать норку и выщипывать её до состояния хомячка? Шейте шубу сразу из хомячков. Зачем овчину для дублёнки выбривать под ноль? Злосчастная овца погибла, чтоб я околела от холода?
И какая религия запрещает вам под подкладку шубы подвести утеплитель?
На фига прострачивать пуховик широченными декоративными строчками, которые открывают прямой доступ холода к телу несчастной обладательницы этого пуховика? И почему подавляющее количество пуховиков рассчитаны на «жуткие» морозы аж в −20? Вы, господа, зря думаете, что при −30 жизнь существовать не может. Хотя в вашей продукции эта самая жизнь и впрямь быстро завянет…
Меня задолбали лайт-версии зимней одежды для женщин, ибо версии «фулл» просто не найти. Куда ни сунься — «Ну сейчас же всё облегчённое!» и «Ой, невыстриженные шубы та-а-акие тяжёлые».
Да не надо мне вашей «нереальной лёгкости» — я не собираюсь выходить на марафонскую дистанцию. И поверьте — не надорвусь и не наживу грыжу в нормальной, тёплой шубе или дублёнке. Я хочу, чтоб мне было тепло и комфортно за потраченные мной деньги.
Господа производители и продавцы, если бы в вашем ассортименте процентов тридцать отводилось на продукцию категории «фулл», то уровень продаж был бы более солиден.
А пока мои денежки ждут, когда же я найду тёплую шубу. Действительно тёплую. Действительно шубу.
Меня задолбали люди очень полезной профессии — репетиторы.
У меня два ребёнка-подростка. У каждого по два репетитора. Найдены через прекрасную фирму (нет претензий), общаемся с каждым по два раза в неделю.
Проблема общая: требования к занятиям были обозначены совершенно определённо, но каждый из педагогов считал необходимым внести свои коррективы.
Репетитор по химии: «Как, вы собираетесь поступать в вуз N?! Это же худший вуз страны! Нет, я вас буду готовить в вуз Y!» Монолог на полчаса.
Репетитор по алгебре приходит, смотрит жалобными глазами. Тяжело вздыхает. Предлагаю чай, кофе, борщ — «Ой, вы меня от голодной смерти спасли. Сегодня целый лень на ногах, даже не перекусила». Перекусывает минут двадцать.
Репетитор по биологии по приходе читает «коротенький» монолог про своих замечательных учеников, выигравших кучу олимпиад и поступивших в лучшие вузы страны (это любимая тема всех репетиторов, но наш биолог бьёт все рекорды).
Английский язык — параллельно с занятиями репетитор сидит со своего планшета в социальных сетях.
И это всё — оплаченное мною время.
Закономерный вопрос: почему я всё это терплю? Да потому, что это уже далеко не первые репетиторы в нашей практике. И свои заскоки есть у каждого! Я присутствовала на уроках, пыталась призвать к порядку, жаловалась фирме… Поверьте, это никак не помогло. «Хорошо, мы подберём вам нового репетитора» — и каждый новый хуже предыдущего. А у нас всё срочно, мы не можем время терять. Пыталась не кормить репетитора, но девушка просто сознание стала терять. Жёстко прерывала монологи — да, урок начинается, но репетитор то и дело, всхлипывая, рассказывает про Мишу К., мама которого выбрала для сына правильную карьеру (при помощи репетитора, конечно).
Это просто невозможно! Я плачу вам, дорогие мои, по 12 тысяч в месяц. Мои дети — не необучаемые дебилы, просто отстали из-за болезни. Пожалуйста, отрабатывайте свои деньги!
Помните ту фееричную историю про мужика, который создал сводную таблицу отказов жены от секса? И смех, и грех. Но в моём случае это показалось разумным. Итак:
01.10 — Нет. Слишком поздно, завтра на работу.
02.10 — Нет. Сериальчик интересный.
03.10 — Нет. Плотный ужин.
04.10 — Да.
05.10 — Нет. Завтра на работу.
06.10…10.10 — моя командировка.
11.10 — Нет. Слишком много выпили.
12.10 — Нет. Завтра на работу.
13.10 — Да.
14.10 — Нет. Только вчера же был!
15.10 — Нет. Может, ограничимся устным?
16.10 — Нет. Тяжёлый рабочий день.
17.10 — Нет. Прозябание в сети.
18.10 — Нет. Ходили в кино, опять устали.
19.10 — Нет. Три часа в ванной, после этого только спать.
20.10 — Нет. Завтра на работу.
21.10 — Нет. Были у друзей.
22.10 — Нет. Плохое самочувствие.
23.10 — Нет. Плотный ужин.
24.10 — Нет. После вчерашнего ужина болит живот.
25.10 — Да.
26.10 — Нет. Не мешай, киношечка идёт.
27.10 — Нет. Завтра на работу.
28.10 — Да. Пришлось буквально умолять.
29.10 — Нет. Вечеринка по случаю Хэллоуина.
30.10 — Да.
31.10 — Нет. Да сколько можно?! И так очень часто предаёмся любовным утехам!
Вы, наверное, подумали, что я глубоко женатый мужчина средних лет? Не поверите: я молодая, привлекательная девушка, и я задолбалась!
Еду в автобусе к отцу в больницу. Настроение — ниже среднего. На плече — тяжёлый рюкзак с учебниками (он реально тяжёлый, поверьте, тем более с моим очень хрупким телосложением), в руке — вовсе не невесомая сумка с продуктами. Время — ближе к часу пик, народу в автобусе не то чтобы битком, но довольно плотно. Встаю ближе к окну, где есть место, параллельно проходу, чтобы не мешать, и надолго залипаю в пространство…
Залипаю я до того момента, как в спину меня толкает мясистая рука кондукторши. «Я тут вам не умею через ваши рюкзаки летать!» Оказывается, своим рюкзаком я перегородила ей дорогу к её месту. Что ж, молча отхожу дальше, насколько позволяет пространство. Через некоторое время — второй толчок: «Рюкзак свой уберите!»
Я медленно вскипаю. Он тяжёлый, серьёзно тяжёлый! Это одна из причин, по которым я не ношу сумку вместо рюкзака, и это та причина, по которой я не могу его снять. Поставить на пол тоже не могу: грязные потёки на белой шубе привлекательности не добавляют.
— Сами попробуйте с таким рюкзаком в руке до Краевой больницы стоять! — отвечаю я.
— Встаньте, чтоб не мешать! — огрызается кондуктор.
— Куда?
Показывает рукой место. Места, кстати, не хватает, и я торчу рюкзаком в проход.
Уже проходя мимо меня, кричит:
— Хамка малолетняя! С родителями так будешь разговаривать!
Вот спасибо!
— Я разберусь, как мне с родителями разговаривать! — отвечаю я со всей души.
Каюсь. Я, такая худенькая миленькая школьница в белой шубке и чуть ли не с бантиком в косичке, готова была послать её матом, если бы она ещё раз ко мне прицепилась — звонким девичьим голоском, на весь автобус.
Нет. Не прицепилась. Хоть и задевала своими мощными телесами мой торчащий рюкзак каждый раз, как проходила по салону — но сама же туда сказала встать.
Но задолбалась я больше не этим. Выйдя из автобуса, я записала номер маршрута, госномер и примерное время инцидента, чтобы пожаловаться в департамент транспорта. Придя домой, открываю браузер. Ага, сайт горадминистрации, департамент транспорта, отдел организации пассажирских перевозок, Васильев Василий Васильевич… Ниже — номер. Набираю…
— Алло? Департамент транспорта?
— Департамент финансов! — нервно отвечает девушка и бросает трубку. Я её не виню — может, тоже кондуктор вывел…
Я искала нужный номер. Я звонила в администрацию, и меня перенаправляли с одного номера на другой. Я устала искать. Пусть эта кондукторша и дальше спокойно ездит на своём маршруте — я давно не в обиде. Но что же это получается? Тебя не только могут обхамить с головы до ног — ты даже не найдёшь, куда на это пожаловаться.
Я не люблю, когда так говорят. Но сейчас на ум просится только одно: «Ну это же Россия…»
Есть внутрисемейная проблема, которая портит кровь многим девушкам и часто обсуждается в женских коллективах. Дома же формулировать её опаснее и аморальнее, чем любую сексуальную тему. Господи, как же мужики любят жрать!
Наверное, их этому учат заботливые мамы и бабушки, для которых не съеденный суп — знак неуважения к женскому труду, вот они и стараются. Да, это очень мило, когда любимый мужчина мигом сметает всё, что есть на столе, и благодарит хорошую хозяюшку. Но не в тот момент, когда голодная хозяюшка отошла на десять минут, чтоб сварить кофе или вывести собаку! От ужина остались жалкие объедки, зато муж из-за стола чуть не выкатывается. Что ж, стройнее будем.
Некоторые девушки вообще переходят на здоровую (нежирную и довольно пресную) пищу в расчёте, что она их дождётся в холодильнике с работы. От любой другой еды остаётся только гарнир, а то и пустая тарелка, прикрытая крышкой — торжество мужской логики. Даже если не оставлять мужчину одного дома ни на минуту, холодильник всё равно в опасности. Ночной Жор. Это страшный хищник, который не щадит ни рыбу на пару́, ни мюсли. Жёны геймеров злые не из-за недостатка внимания, а из-за недостатка печенек к утреннему чаю.
Готовить больше, чем надо, тоже не помогает. Сваришь больше супа — не хватит десерта. Купишь больше сладкого — прокиснет суп.
Высказывать всё это мужу — гиблое дело. В самом деле, не жалко же мне этой последней печеньки или куска мяса! Просто у меня на них были планы, которые очень обидно испортились.
Поэтому обращаюсь ко всем мужчинам. Пожалуйста, следите за тем, чтоб жена была сыта и довольна! Это не так уж сложно, зато одна из причин «загадочных женских обид» не коснётся вашей семьи.
И здесь, и на других сайтах попадаются истории, авторы которых оправдывают те или иные людские пороки. Перечислять их нет смысла — места займёт больше, чем весь этот текст. Никак не дождусь, когда же посреди этой вакханалии кто-нибудь осмелился оправдать пьянство за рулём. И не простое, а капитальное — до состояния «абонент не абонент». А чего ждать? Сделаю-ка это я. Доведу происходящий абсурд до окончательного абсурда.
Жил-был киоскёр-оборотень. Днём мороженым торговал, ночью маньячествовал. Жертв заводил в шумоизолированный киоск, и…
Завёл он как-то жертву в киоск свой и уже приготовился пытать, как вдруг раздался грохот — какой-то алкаш, не справившись с управлением, перерубил киоск пополам, раздробил маньяку ноги, а жертву даже не задел. И коротает изверг теперь пожизненное в тюремной больнице, а жители наконец-то вздохнули спокойно.
Что-то я совсем заврался. Да-да, фейк эта история. А пьянству за рулём оправдания по-прежнему нет.
Я думаю, меня многие поймут: я не люблю корпоративы. А конкретно — принимать в них участие.
Весь год ты трудишься не покладая рук, работу свою выполняешь на совесть, всегда идёшь навстречу, если необходимо задержаться или выйти в выходной. Вроде всё правильно сделал… Нет? Нет. Ты не хочешь идти на корпоратив. Одно действие, которое перечеркнёт все ваши заслуги и надолго оставит вас в памяти коллектива как предателя и отщепенца.
А на что, собственно, вы, мои коллеги, обижаетесь?
На то, что я не хочу смотреть, как вы хлещете водку, довольно быстро превращаясь из приличных людей в нечто? У многих из вас развязывается язык, и вы начинаете вести себя как «друганы», болтать на личные темы, вытряхивать «грязное бельё» (самим же потом неловко будет!).
Не хочу участвовать в пошлых конкурсах, уместных разве что на детском утреннике. Я вообще считаю, что петь должны певцы, танцевать — танцоры, а вести вечер — ведущие. Ну, на крайний случай люди, имеющие к этому талант. На деле мы имеем несколько не сумевших отказаться от этой затеи взрослых стесняющихся людей, выставленных на посмешище перед всеми коллегами.
Не хочу танцевать, как только зазвучит застольная попса, я хочу продолжать разговор с коллегами. В любой компании найдётся бойкая женщина неопределённого возраста, которая будет доставать абсолютно всех собравшихся воплями о том, что немедленно нужно танцевать и «веселиться». Она будет вытягивать людей за рукава из-за стола, наплевав на то, что они делали в этот момент (многие как раз веселились: непринуждённая беседа тоже считается развлечением). Она не успокоится, даже когда вы всё же выйдете в центр круга и для вида подёргаете конечностями: ей нужно непременно образовать танцующие пары, весёлый хоровод, пирамиду и известно только ей одной что ещё.
Не хочу смотреть, как незамужние или разведённые сотрудницы пытаются заигрывать с подвыпившими коллегами-мужчинами, многие из которых, кстати, женаты. Не из-за таких ли барышень с работы ваших бывших вы разрушали свою семью сценами ревности и обидами? А теперь делаете то же самое.
Не хочу смотреть, как вы падаете лицом в салат. Это вообще трудно прокомментировать…
В общем, я не хочу всё это видеть и во всём этом участвовать. И уговаривать меня не надо, тем более обижаться на однозначный отказ. Вам же будет лучше, если у вашего неумения вести себя в обществе будет на одного свидетеля меньше. Задолбали.
Задолбали, если подумать. Ну, про гексоген так скажу: с чего вы взяли, что если кто-то решит сделать гадость, то его остановят замочки на подвале? Не буду развивать эту идею, сами додумайте.
Конечно, болтающаяся полуоткрытая дверь, из которой тянет водкой, рвотой и шприцами — это тоже плохо. Ну так этот вопрос имеет своё решение: вот, например, знаете ли вы, что масса людей интересуется арендой дешёвых помещений, иногда даже формальной? Можно взять подвал, сделать в нем десяток комнаток-офисов и сдавать их. Нет, склад растворителей и газовых баллонов не надо, но дать возможность ООО «Вектор» поставить туда стол с ноутбуком и указать этот адрес в учредительных документах — почему бы и нет? Кто-то заработал бы на аренде, кто-то получил бы «офис», а жильцы получили бы прилично выглядящую дверь, за которой кто-то бы следил.
Но нет, так нельзя! Нужно приколотить уродскую доску-перекладину, повесить страшенный амбарный замок, нарисовать на двери граффити и пометить уголок — вот это по-нашему! И потом трястись, когда кто-то взломает этот замок, чтобы сделать что-то нужное ему, наверняка безвредное, но, несомненно, не разрешаемое официально.
